Иран: самолет сам упал, он был поломанный, бракованный с завода.

Украина: трагическая гибель самолета, вероятно вследствие технической неисправности.

Иран: США лжет, никакой иранской ракеты не было. Это все провокация.

Украина: мы рассматриваем различные версии но давайте не будем нагнетать и делать преждевременных выводов.

Иран: ну, да это мы сбили, да ракетой, но случайно.

Украина: Иран признал свою вину, но мы будем требовать, что бы Иран признал свою вину полностью.

Иран: ?

Украина: благодаря профессионализму и самоотдаче оперативного штаба при РНБО мы узнали причину трагической гибели людей.

Иран: ???

Народ, давайте не будем уже от величайшего требовать показать яйца в ситуации со сбитым самолетом. Он же влиятельный и несистемный, вместо твердой государственной позиции, возьмет и натурально покажет яйца. А виноваты будут опять порохоботы. Вот увидите.

То что Британия, США и Канадия четко ткнули пальцем и даже без намеков указали где искать и что делать дальше, возможно, повторяю – возможно, позволит нам избежать очередного международного позорища. Хотя и не факт.

Дальше по накатанному, создается международная комиссия, собираются факты. С доказательствами, как не сложно догадаться, проблем не будет. И в суд. Требовать материальной компенсации всем пострадавшим и наказания виновных.

Самое сложное с виновными. Иран уже идет в глухой отказ. В самом лучшем варианте найдут какого ни будь  неудачливого Абдулу. Хотя возможны и варианты. Трюдо прямо так и заявил – сбили российской ракетой. Это конечно ни на что не указывает, но. Но не исключено, что вместо Абдулы намалюется Ванька, давно уволенный из армии и в отпуске. Сбить по ошибке гражданский борт – очень уж узнаваемая школа. Тем паче, что Иран союзник России в регионе. Так что впишется Путин за Абдулу-Ваньку или нет, скорее да. И тут все зависит от того, что нашему гиганту мысли нашепчут советники, вроде Сивохи да Ермака. Особая резкость в предъявах ведь не способствует мирному урегулированию и нормализации отношений.

- Вова, уволь Мендель.

- Лена, не начинай.

- Вова, она все портит.

- Лена.

- Вова.

- Лена.

- ВОВА!

- Лена дура…

- ЧтоооО?!?

- Дура лекс сед лекс. Это латынь Лена. Меня БОгдан  научил. Это значит – уволить только по КЗОТу. Так просто не получится.

- Твои скоро новый кодекс примут, сразу ее уволь.

- Да ну за что? Почему?

- Она тупит. Она глупости пишет.

- Например какие?

- Она написала что ты один из самых влиятельных людей мира.

- Перебор конечно, но в принципе не плохо.

- Не плохо? А ты помнишь как тебя называют эти?

- Да плевал я на этих. Как? Бубочка? И что? Ласкательно, нежно.

- Бубочка уже в прошлом. Теперь ты вислючек.

- Кто? А не важно. Тоже ласково. Вислючек. А что это означает?

- Ослик. Понимаешь. Ишак. Ослина. Ослище!

- Тьфу ты. С чего это вдруг?

- А мультик помнишь мы смотрели? Как народ в цари выбрал тупого осла?

- Дурацкий мультик. Скучный и не смешной. Я даже до конца его не досмотрел. Мендель при чем тут?

- А как с Оманом получилось? Красиво да?

- Я тебе говорил – поехали на Мальдивы.

- Серьезно Вова? Вот прямо на Мальдивы? Да ты и в правду осел.

- Да что не так?

- Инвестиционный климат улучшился? Ты же за свой счет с семьей поехал оманского царя укатывать на бабки для страны. Как успехи?

- Ну, попалили нас. Надо же было как то оправдаться.

- Вот именно как то. Такую отмазку могла придумать только тупая Мендель. Уволь ее.

- Ну Лена. Ладно, завтра уволю.

- Уволь сегодня.

- Я тут президент! Уволю послезавтра.

- Упрямый осел.

О вкусной и здоровой пище хотите почитать? Тогда Вам не сюда.

Политика нашей страны резко изменилась, как внутри так и снаружи. Деструктивное влияние барыги и мародера далеко в прошлом, как и стремление к ложным западным ценностям. Главнокомандующий Украинской Армии в новогоднем поздравлении облобызал все причинные места директору России, уверив в готовности нормализации отношений и взаимовыгодного партнерства. Своей же рыдающей от умиления пастве заявил, что какая разница. А посему мы должны быть готовы к нашим новым старым партнерам. Первый раз что ли?

Тут с места в карьер нырять сразу не стоит. Постепенно надо, плавно. Предлагаю начать взаимную интеграцию с русской национальной кухни. Так что все эти ваши борщи, холодцы, голубцы – это все неонацизмом попахивает и нормализации отношений никак не способствует.

Несколько важных замечаний перед знакомством с русской народной кухней. Большинство блюдей, это холодные супы. Почему холодные? Потому что если это еще и нагреть… дальше сами все поймете. И второе, если название блюда у вас ассоциируется с чем-то мерзким и несъедобным, знайте, у вас замечательная интуиция. Кстати, сами аборигены сии блюда называют хлёбово, очень точное определение. Ну все. Поехали.

Тюря.

Рецепт приготовления. Берем жбан. В жбан заливаем жидкость. Состав жидкости не принципиален, это может быть молоко (по праздникам), вода, вода после мытья посуды, квас, рассол. В жидкость добавляем хлебные крошки или сухари. Гурманы иногда могут разнообразить лакомство овощами. Огурцы, лук например. Далее всю эту вкуснятину перемешиваем дрыном. Тюря готова. Приятного аппетита.

Калья.

Восхитительное рыбное блюдо. Методология приготовления фактически та же, что и у тюри. То есть жбан, стремная жидкость и дрын. Только вместо сухарей рыбное нечто. В идеале якобы икра, но это в идеале, а на практике вполне сгодятся головы мойвы, разницы вы не почувствуете.

Ботвинья.

Ботвинья – настоящий праздник для чревоугодника. Для приготовления этого изысканного блюда нам потребуется свекла (буряк). Корни свеклы, жесткие и невзрачные, отдаем порохоботам, пусть варят из них свои мерзкие борщи. Для настоящей русской ботвиньи, как не сложно догадаться, используется сочная и ароматная свекольная ботва.

Рецептура приготовления традиционная – жбан, рассол, дрын. Мммм… ням-ням.

Как это подается и сервируется? Если Вам какая разница, то блюда подаются непосредственно в жбане. Дрын не вынимать, так наваристей. Хлябать лаптей.

Если Вам не какая разница, подается прямо в унитаз.

Знакомьтесь, это Physarum polycephalum, обыкновенная желтая плесень. Живет, питается и размножается в основном на всякой гнили. На первый взгляд обычная одноклеточная слизь, способная передвигаться путем разрастания со скоростью аж 1мм в час. Но это только на первый взгляд. На самом деле это звезда в мире науки. Ученые выяснили, что слизь обладает каким никаким интеллектом. Способна обучаться, запоминать и принимать решение. Самый яркий эксперимент – лабиринт. Любознательные паганели запихнули желтые сопли в лабиринт, где испытуемое спокойно разрослось, заполнив собой все проходы и тупики. Но когда на выходе из лабиринта положили жратву, слизь без лишних телодвижений ломанулась на обед по самому кратчайшему пути. Оно вроде одноклеточное, а ведь помнит обстановку и соображает, куда надо ползти, хотя и без мозгов.

Ханука – это такой еврейский праздник, его кстати прямо сейчас и празднуют. Вот чем мне нравятся еврейские праздники, так тем, что празднуются они с размахом. Не так как у нас, сам праздник и предпраздничный день на час короче, а вот например Ханука празднуется восемь дней и на то есть своя причина.

Как и большинство еврейских праздников, Ханука празднуется в честь победы народа. Если кратко, то в честь изгнания греков со своей земли, очищения Храма от скверны и восстановления святынь. Это если кратко. А теперь я попытаюсь изложить историю праздника более развернуто, ибо в ней много интересного и поучительного. За точность и достоверность изложения, прошу не судить меня строго, я не историк и не еврей.

Дело было давно, аж во втором веке до нашей эры, при царе Антиохе IV. Царь правил таким себе конгломератом греков и сирийцев в том числе и на территории тогдашней Иудеи. Скажем прямо – Антиох был настоящее хубло и правил он соответственно. Среди евреев этот деспот проводил так называемую эллинизацию, по принципу греки и евреи это один народ, а вот вера, традиции, язык и т.д. выдумки австрийского генштаба и римского госдепа. Надо признать греческий мир на остриях мечей гоплитов Антиох нес не безуспешно. Иудейское общество было расколото. Часть народа и элиты отождествляли себя с Грецией. Были и те, кто считал что мир любой ценой приведет к экономическому процветанию и греки хоть и мудаки, а Антиох хубло, тем не менее в драку лезть бесполезно и не умно. Закончилось тем, чем и должно было закончиться – полной греческой экспансией и в конечном итоге еврейская святыня – Иерусалимский Храм был превращен в капище Владимира Ильича Зевса, а его истуканы были понатыканы по всей стране.

Но были и те, для кого армия мова и вера -  не пустые звуки, а основа государственности и самоопределения. Тогда их называли Маккавеями, а сейчас националистами, бандеровцами, порохоботами, да как угодно. И Маккавеи подняли восстание. Они же были не дураки, а потому сделали умный шаг и заключили союз с римским госдепом. Римляне конечно в драку за них не полезли, но вундервафли переодически подкидывали. То джавелинов римских отсыпят, то контрбатарейных радаров, то аппачей. Тем не менее, силы были не равны и Маккавеям пришлось заключить Минское соглашение. Как не сложно догадаться, это позволило выиграть время, накопить силы и перегруппироваться. Сколотив приличную армию и заручившись реальной поддержкой народа (это очень важно!) Маккавеи в конечном итоге наваляли грекам звиздюлей и вышвырнули из Иудеи. Своим ватникам кстати тоже досталось.

И вот когда Иерусалимский Храм был очищен, пришло время зажечь минору и освятить Храм, выяснилось, что масла то нету. Греки, как и положено оккупантам уволокли специально очищенное масло, вместе с унитазами. Сволота такая. Перерыли все, переискали везде, нашли лишь маленькую бутылочку масла, которого на долго не хватит. И вот тут произошло чудо! Масло из маленькой бутылочки горело целых восемь дней. Этих восьми дней хватило, что бы изготовить новое очищенное масло. Вот почему Хануку празднуют восемь дней.