В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям.

В общем, не земля, а рай.

Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё. Варвары отпиздили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.


Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И хуй приебёшься, что самое интересное.

Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали.

И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего - нехорошо.

Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо.

Таким образом, хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами.

Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть «нам всё похую, не трогайт е нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоёбы».

Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и на хуй сесть».



Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор).

Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия.

Они уверены, что всю их историю их подергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил).

Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй.

Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет.



Как поётся в одной хохляцкой песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запанугмі ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем.



Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты-пахуисты:))

Проведённые в Великобритании эксперименты показали, что с первого раза поставить машину близко к бордюрному камню могут 58% мужчин и... 5% женщин. Тот же чудесный опыт, повторённый в Сингапуре, дал схожие результаты: с первой попытки поставили машину 45% мужчин и 2,3% женщин. (тот же сатана)Это статистика, одуревшие кролики, и против неё не попрёшь. Если, конечно, не манипулировать ею, подобно привокзальным напёрсточникам, чем и занимаются феминистские организации.

Тот факт, что, что женщины чаще, чем мужчины, обращаются к врачам – общеизвестен. Почему же такое безобразие? Вот как это объясняет учёный человек:

Поскольку персональная ценность каждой самки гораздо выше чем самца, ибо самцов рождается гораздо больше, чем нужно для оплодотворения всех самок, в поведении самок должна доминировать забота о себе (и требование заботы о своей персоне к окружающим), осторожность, избегание риска, а если и самопожертвование, то только в пользу своих детей, т.к. это собственно, конечная цель заботы о себе.

Ну не-ет, кричат бешеные хомячки. Нынешнее положение женщин есть следствие исключительно «гендерных стереотипов»! Ну если гендерных стереотипов, то какого чёрта вы не идёте работать слесарями, автомеханиками или шахтёрами? Ведь в шахту попасть – это же не в авиадиспетчеры пробиться. Да понятно почему – это же грязная работа, а у нас, понимаешь, маникюр... Но уж тогда определитесь, что вам важнее – маникюр или равноправие. Впрочем, я знаю ответ. Это, конечно, только следствие, причина же в том, что женщинам это неинтересно, в силу иначе устроенных мозгов. Почему мужчины не идут работать воспитателями в детские сады? По той же самой причине – моск не под то заточен. Им это неинтересно.

Садок вишневий коло хати
Над ним кружить білій мух
І Сара в штопаній куфайці
Щипае жарений пітух 

пі.сі. шота вдохновение прапало

пі.сі.сі бля, пойти ещё штоле курнуть?

В такую-то погоду посадить хорошего человека напротив..... в полумраке ...... вдумчиво пить........ немногословно разглагольствуя о прекрасном......желательно у камина

а мы тут їбемося як кроти

пі.сі. Ксате вчена наблюдал "Танці з зірками 3" так у Тини Кароль дествительно грудь выросла. И не надо мине тирать пра "хитрый бюсгальтер".

пі.пі.сі. Ой йопт, скоро ж пойдут тёрки про "скорановыйгод". А потом бац - и сам здравствуйжопановыйгод.

Специально для А-С, а также его клонов.

ТЫ В ИГНОРЕ!!!!
С этого момента не одна твая заметка не будет мной прочитана.
С этого момента не одна с твоих заметок не будет  откоментирована.
Все твои коменты в отшонении моих заметок будут удалятца без каких либо каментариев.

Веди беседу тиха сам сабою....леваю рукою.

У меня вопрос к администрации. Не для кого не секрет что на блогах есть система рейтинга. Не буду ща рассуджать об положительных и отрицательных моментах сего действа. Я об другом. Зачем вам эта система рейтинга, если можно в настройках «Запретить комментарии пользователей с отрицательным рейтингом»? И Второй вопрос. связанный так сказать с функцией игнор листа. Если я поставлю блогера в игнор, то по идее этот человек только не сможет меня коментить, а сам блог он будит видеть. Этож, я например, поставлю Вована в игнор, и начну об нем всяки гадасти писать. Я Вован мине и ответить не сможет? Шота Вы дорогая администрация перемудрили с этими двумя функциями.

А знаете ли вы, что:
- если с нашей телевышк и на Сырце сбросить гайку, то она пробьет асфальт со скоростью пули и уйдет в песок на два метра?
- однажды с крыши студии наверху этой самой башни ветерком сдуло железный люк, который тем же самым ветерком отнесло аж на военное кладбище
- при организации туалетов наверху вышки также возникла определеная проблема - если слитую из унитаза воду пустить вертикально вниз по трубам, то она пробьет эти самые трубы внизу ничуть не хуже брошенной гайки (представляете, какое ускорение приобрела бы ваша какашка в таком случае?). В общем, там воду специально притормаживают во избежания прорыва (или пробоя?).

пі.сі.Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко.
Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо
абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до.
Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву.
Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло

— От знайдибіда, авантюрист шмаркатий! Ванькоо-о! Вилазь зараз же! Бо такого втру маку — тиждень чухатимешся! Вилазь, чуєш!
Ми лежимо в густих бур'янах за клунею, уткнувшись у землю носами, й не дихаємо.
— Вилазь, убоїще, бо гірше буде! Ти ж мене знаєш!
— Знаю, знаю, — ледь чутно зітхає, мій друг і нарешті наважується подати голос.
— Діду! — жалібно озивається він.
— Давай-давай!
— Діду, — ще жалібніше повторює мій друг, — ви одійдіть за хату, ми виліземо. Бо ж ви битиметесь.
— Вони ще мені умови ставлять, вишкварки! Ану вилазьте!
— Та ми ж не хотіли. Ми ж хотіли метро. Таке, як у Києві.
— Я вам дам метра! Я вам такого метра дам, що...
—Ми ж не знали. Ми зараз усе закидаємо — нічого й видно не буде. Одійдіть, діду.
Довго ще тривають переговори. Нарешті дід востаннє лайнувся, закашлявся, плюнув і почовгав за хату.
Ми вилазимо з бур'янів.
Біля свинарника нас зустрічає гундосим рохканням п'ятипудова льоха Манюня, противна й плямиста, як географічна карта.
У-у, скотиняка! Щоб ти...
Це через неї ми вскочили в халепу.
У нас була прекрасна, благородна ідея — провести під свинарником метро. Це мало бути сюрпризом. Перша лінія метро у -Васюківці! Станція «Клуня» — станція «Крива груша». Три копійки в один кінець. Родичі — безплатно. З учительки арифметики — п'ять копійок.

Всеволод Нестайко. Тореадори з Васюкiвки
класная книжка на "співучій рідній мові" кто не осилил в детстве или желает своему ребенку дать положительное чтиво  советую
http://www.ukrlib.com.ua/books/printzip.php?id=75&bookid=0

1х1=1      2х1=2      3х1=3     4х1=4     5х1=5
1х2=2      2х2=4      3х2=6     4х2=8     5х2=10
1х3=3      2х3=6      3х3=9     4х3=12   5х3=15
1х4=4      2х4=8      3х4=12   4х4=16   5х4=20
1х5=5      2х5=10    3х5=15   4х5=20   5х5=25
1х6=6      2х6=12    3х6=18   4х6=24   5х6=30
1х7=7      2х7=14    3х7=21   4х7=28   5х7=35
1х8=8      2х8=16    3х8=24   4х8=32   5х8=40
1х9=9      2х9=18    3х9=27   4х9=36   5х9=45

6х1=6      7х1=7      8х1=8     9х1=9     10х1=10
6х2=12    7х2=14    8х2=16    9х2=18   10х2=20
6х3=18    7х3=21    8х3=24    9х3=23   10х3=30
6х4=24    7х4=28    8х4=32    9х4=36   10х4=40
6х5=30    7х5=35    8х5=40    9х5=45   10х5=50
6х6=36    7х6=42    8х6=48    9х6=54   10х6=60
6х7=42    7х7=49    8х7=56    9х7=63   10х7=70
6х8=48    7х8=56    8х8=64    9х8=72   10х8=80
6х9=54    7х9=63    8х9=72    9х9=81   10х9=90

а шособственно такое? не нравитцо не читайте это мой блог шо хочу то пишу


пі.сі.Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти. ПОЛЬЗУЙСЯ!!!

Не так много в природе явлений, за которыми можно наблюдать бесконечно – это огонь, море, водопад и женские сисьГи. Но далеко не всякае сисьГи достойны наблюдения.
Хорошие интеллигентные сисьГи должны быть не большими и не маленькими, круглыми и аккуратными. Инода идет женщина по улице и делает вид, что никакой груди у нее вообще нет. А та живет своей жизнью – она плывет в толпе, как парусник в бурном море, и все расступаются перед ней.
Красивые сисьГи – это такое же чудо природы, как водопад или заповедный лес. Нужны музеи и заповедники сисяГ, каталоги лучших сисяГ. СисьГи нужно беречь как национальное достояние и запрещать их вывоз за границу. СисьГи – это проявление неизъяснимой божественной мудрости: ведь невозможно представить себе, что сисьГи была созданы случайно, путем сочетания молекул. Для создания этого чуда природы нужен был Акт Творения.
Когда женщина идет, ее сисьГи описывают сложнейшие кривые. Ради элегантных сисеГ женщине можно простить все, вплоть до измены.
Женщине с интеллигентной грудью не обязательно иметь красивое лицо, такая женщина не должна быть особо умной, она может не готовить и не стирать. Хорошие сисьГи – это лучшее украшение квартиры, наряду с картинами и коврами. С женщиной с красивыми сисьГами можно часами говорить об искусстве и литературе, но о чем вы будете говорить с женщиной с бесформенной грудью?
СисьГи – это подлинное лицо женщины. Мужчина без заработка – это не мужчина, автомобиль без двигателя – это не автомобиль, женщина без сисег – не женщина.
Душа женщины гнездится в сисьгах.