По уточньонним даним російського ТВ, вчора на матчі з Алжиром не тільки Акінфєєву сліпили глаз подлим натовським лазером, а ще й:

1. Алєксєю Козлову – підкинули в бутсу томік “Кобзаря” і він натер жутку бандерівську водянку
2. Васілію Березуцькому – перед самим острим моментом ігри якийсь невстановлений болєльщик в костюмі Коломойського дав понюхать локон Яроша (при чому, - з під мишок, а то, може, й з откудась похуже і побрутальнєй)
3. Сергію Ігнашевичу – накануні матчу приснився голий Турчинов в будьоновці з тризубом і свастикою
4. Дмітрію Комбарову в перериві матча прийшла смс-ка: “Гарний москаль – мертвий москаль” з українського посольства в Бразілії
5. Денісу Глушакову позвонила Аліна Кабаєва і спросила голосом Путіна: “Ви там пидарасы, вообще играть собираетесь?”
6. Віктору Файзуліну - позвонила жена і сказала, шо розрішеніє на отдих в Криму получено, але не на пляжу, а на строїтєльстві мосту і переправи
7. Олегу Шатову - підкинулив номер школадку “Рошен” начинену цитатами з Ірини Фаріон з кусочками какао-бобів
8. Олександру Самедову - сказали, що він останній раз виходить на поле, бо в нього фамілія іностранного проісхожденія і його треба інтернірувать
9. Олександр Кержаков – просто напився
10. Олександру Кокоріну – сказали, що він літом їде не на Сардінію, а дальнобойщиком по трасі “Краматорськ-Ростов”, водітєлєм рефрижератора, і в сам рефрижиратор заглядать нельзя
11. Фабіо Капелло в лічку на ФБ прийшло пісьмо з української діаспори в Неаполі со словами “Хуй тобі тепер, а не спагетті з пармезаном і черрі”…

Думали тут буде тупенький тест? Так ні. Я Вам сам скажу хто я сьогодні по національності

Сьогодні  Я Араб і не просто Араб а Араб с Алжиру.
А чого так здогадайтесь самі.

На переговорах т.н. трехсторонней группы по мирному урегулированию на Донбассе скромно сидят два господина - Медведчук и Шуфрич. Если Шуфрича публика еще как-то «скушала», то присутствие Медведчука сразу вызвало вопросы. Уж больно идея кума Путина о федерализации Украины, усиленно толкаемая ранее, похожа на те зерна, из которых вырос нынешний украинский сепаратизм (трансформировавшийся в терроризм).

И началось веселье. Ситуация – как на большой свадьбе, куда без приглашения приперлись вкусно покушать два проходимца. Но в определенный момент родственники жениха и невесты начинают выяснять, кто их пригласил.

Діду, спитала маленька дівчинка, а можна мені надіслати листа з гарними побажаннями людям, котрі відносяться до наших ворогів?
- Думаю, так, — відповів Петро Олексійович. — А кому би ти хотіла відправити листа?
- Олегу Царьову і Олександру Єфрємову.
- Олегу Царьову та Олександру Єфрємову?!?! — перепитав шокований Петро Олексійович? — Але чому?
- Ну, — сказала дівчинка, — уяви собі: вони отримують листа від маленької дівчинки. Вони почнуть думати, що не всі в світі такі погані, і стануть любити цей світ набагато більше. А потім, коли вони отримають ще декілька таких листів, то зрозуміють, що світ насправді прекрасний, перестануть в кінці кінців переховуватись, і публічно визнають свої помилки.
- Дитино, — сказав розчулений Петро Олексійович, — це — саме прекрасне, що я коли-небудь чув…
- Я знаю, — відповіла внучка. — І коли вони перестануть переховуватись, наші спецназівці пристрелять їх нахуй!!

Приходит ватник домой с работы

Заходит в подъезд и видит, что там горит лампочка. Стучит по ней. Лампочка продолжала гореть. Ватник думает: Что-то не так, плохое у меня предчувствие.

На всякий случай нажимает кнопку лифта, приезжает лифт, ватник глянь в лифт на кнопки, а ни одной горелой нет, на полу не насрано, и надписей на стенах совсем нет!

У ватника паника, побежал по лестнице!

Бежит и паника еще больше его одолевает – подъезд тоже чистый!!! Никаких следов жизнедеятельности ваты: Ни бычка, ни разбитой бутылки, ни нарыгано нигде!!!

Заходит в квартиру и видит, что жена что-то готовит, а не пьяная как обычно перед телевизором сидит! Врывается в ванную, включает воду, а там - и горячая вода, и холодная.

Ватник от страху почти теряет сознание, сползает вниз по кафельной плитке и шепчет: Всё. Трындец! Америка нас оккупировала!!

Мудрый человек сказал однажды:

Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять: спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны: любовь, убеждение, доверие.
Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние.
Три вещи определяет человека: труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость.
Три вещи труднее всего сказать: я люблю тебя, прости, помоги мне.

 Это не я сказал, я не мудрый. Но подпишусь под каждой фразой.

Ватніка не забанив - день пропав.
Один ватнік в бані - харашо, а два всьо таки лучче.
З ватніком дискутувати - себе не поважати.
Ватніка банхаммер справить.
Ватніку довіряти- себе наїбати.
Скіки ватніка правдою не годуй, а він всьо одно хуйлом дивицця.
Ватнік спокійно не дихне, як у комент не серне.
Любий ватнік - тупо неадекватнік.

Как можно черпать информацию из издания где террористов называют называют ополченцами?

Говорят Михаил Боярский (позывной "Каналья") при поддержке тысячи каких-то чертей объявил себя народным мэром Гаскони.

Владімір, ілі феномен современного кацапізму, ілі актуальний плагіат на фоні майстра матюків.
Д. О.
Принц донецький, он же статус, якесь дрібне донецькое хуйло, що так любить золоті батони й унітази.
Царь Владімір, істочнік газов, які так люблять в сучасній Европі. Дуже відоме кацапське хуйло.
Бандерівець-до цього часу міфічна особа, що деколи відітся на теренах України некоторим оболваненним прокацапською прапагандою олігофренам і пенсіонерам.
Ангела-відома діячка, відома своєю високою стурбованністю та пріверженностью до газів Владіміра.
Барак - ето просто повна хата демократії.
Вітя мчснік-падпалковнік какіх-то тревожних войск.
Сепаратіст-люто ненавидяще міфічного бандерівця створіння, любить крошки з золотого батонів і Русь. Но за крошкі.
Федералістка-натхненна особа передпенсійного віку, яка пам'ята, як добре її їбли усім багатонаціональним союзом.
Дія перша Берег Криму, де стурбованно клекочуть чайки та пенсіонери.
Владімір, Царь,- купатися чи не купатися, ілі враз анексувати все, і не їбатися з отим клятим волеізявлением, нехай потом оні просцут себе хуя, как бистро сумел я все спереть?
Вітя, клічка Статус, тіхо мурликая у ног Владіміра-купайтеся мой фррренд, купайтеся! Вадічка теплая, какой там геморой, какой чіряк на сраке, все ж будет гут! Я плавал тут, народ доверчівий весьма, і спиздіть можно очень много!
Входить Сепаратист, з кулеметом на животі, миролюбивою посмішкою алкоголіка-невдахи та прапором якоїсь республіки, яку ніхто ніколи не бачив, а головне чомусь ніхто не чуе.
Сепаратист-ну де тут бля бацила? От бля, кужу вам, де бацила?
Владімір, утонченно-хороший мой, ну не волнуйтесь так, какая там баціла?
Сепаратіст-хуйня якась. Бацила то крошкі із батону, шо бачив я по теліку намедні. Гоніте мне бистрей, я раскумарітся хочу! Я вам базарю бля по русскі, велікій і могучій то язик! Родной он мне, и бля жене моей, и сука нахуй всей семье моей. Іного знать я не желаю.
Владімір пошепки-Вітек, отсипь, ми все вернем себе потом, яка баціла для народу?
Витек-ти ди бля, як тіки стали розумні! Бацили їм... Вот раньше їм достаточно було что я земеля ім. Горділісь мною! То все хуйня, шо спізділ много, любив мене електорат наш местний, паскоку свой, горділісь мною я їбу...
Хаді сюда, держи в карман пару крошек, іграйся. Потом вернеш.
Сепаратист радісно посміхаючись каже Гииии та зникае в ближніх кущах.
Дія друга.
Мітинг десь на востоке.
Сепаратист-вот, бля, смотріте! Баціла, настоящая! І место знаю, дохуя бацили там. Дадут всем, і нахуй та Европа, какіе-то стремленія, давайте жить как раньше. Бацили нам дадут, мичать не в тему нам ненадо только! А тут нам шо, прідут бендеровці, представьте, тут своі їблі что не вздохнуть не перднуть, а тут чужіе. Безжально будут всех іметь, еще гляді язик радной прійдется в жопу свой засунуть..
Федералістка-я знаю как там все! Прівівку вставят в зад, лягу спать-проснуся лесбіянкой!Про себе-конечно я то і не протів разнообразіть общенья форми... Та бред, с одной прівівкі хтож меня полюбіт!
Голосно та мрійливо-там сорок восем всякіх ізвращеній! Там есть собакі на прокат, ебутся здорово, а от прівівок всем охота к нім попріставать! Про себе-та не, хуйня якась. Я бредю! Не может бить так хорошо с одной прівівкі! От раньше, когда одной семьей ми жилі... Как кацапи, поевші щей, здорово імелі все меня! А счас... Старею, много лет прошло.Вдруг под шумок сгребут, сьебут... Сойду я в сумраках сознанья под красіву Анджеліну Джолі. І в етом есть заманчівая перспектіва!
Вітя мчс-нік, піднявши руку-пазвольте мне вопрос! Тревожно мне! Скажіте, а бацила где есть дохуя? Пророк где есть, что-би павел туда, где есть бацила на халяву! Я би даже сігнал подал тревожний, гудок издал серьезний, позвал всех за бацилой!
Дія третя!
Сумракі сознанья. Якийсь барак.
Барак-я весь демократичний. Шо за нахуй, шо за шум?
Владімір, Царь, іздав гудок, дае очередную газов пачку. Вітек, принюхавшісь до ветру-муррр, вот Царь, воістіну, могуч!
На запах з купкой маргариток у руках, пріходіт Ангела і Бандеровець, химерний привид,, поступово прокидающийся од наглого проізводства газов Царем.
Бандеровець-Валоденька, ти заїбав мене, усіх нас заїбав! А на Донбасі ти заеб навіть отой гвоздь, на якому висить шахтаря одежа! Смотрі мне сучій син, могучий своїм газом! Сірник один і все, капец тебе, хуйло!
Бо газ буває також і гримучим!
Ангела-ахтунг, так нельзя! Нам гази сконч потрібні! Что делать нам без ніх. Без ніх і холодно і тревожно за майбутне!
Бандеровець, все більше прокидаючись-мамаша, вам гази надо, а нам спокою. І гарно всім було б, аби Владімір від'їбавсяби би од нас!
Дія четверта
Кущі, засипані шприцами, битою тарою та різними продуктами життедіяльності.
Сепаратист-то все хуйня, що не дуже пахне тут, бацили мало, ще дадуть! Он знаете какой! Такой, бля, хоть сам с ноготок, а газов хохуя! А гази-та ж бацила! Владімір нам поможет!
Федералістка-скорей би, зуби уж свело! Давно я жду явленья суматохі, неразберіхі всякой. Вдруг под шумок, в волненьї жутком, в тревоге кто засадіт і в мой заросший огород...
Вітя з мчс-та не бля, здорово! Такіе перспектіви! Соедінівшись все в союз прекрасний, получім газа дохуя, бацили много! Какая красота!
Бандеровець-послухай ти, мудило! Цеж твій Вітек упиздив всю бащилу із країни! Твою, мою, і навіть наперед смикнув в кредит! Катався у бацилі як свиня в багні, а ви йому як пацюки під дудку крисолова несли все з хати!
Вітя, Сепаратист, Федералістка хором-не варім ми, не может бить, он легітімний і хорошій, не может бить плохім, он свой, он наш, родной! Такіх би больше нам, вот било б счастье! Ждем Владіміра, несет он лучік света, знаем ми!
Раптово проісходіт явленіе Владіміра, з короною на куцому волоссяку, від якої він враз стае вищим та більш поважним.
-Друзья, прінес! Я знаю, ждалі ви, і звалі все, Приді крічалі... Я прішел! Прінес! Понюхайте же калу, імпортний, кацапський!
Дія п'ята, коротка.
Майже повністю матеріалізованний, гордо піднявши над головою кайло Каменяра, на пьедесталі, де раніш стояв Владімір Ленін, над дивними буквами ПТН ПНХ, стоїть Бандеровець. Навкруги нього людьська неохопна шляхетна компанія вільних людей. Тихо, иле не спинно і могутньо лунае їх просте побажання-ВІДЇБІТЬСЯ ВІД НАС!

(с)https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1441802476072220&id=100007274433911