Останні статті
- Я встретил женщину... Невозможную!
12.03.2013, 15:49 - Интересные фразы представителей знаков зодиака
16.01.2013, 13:11 - Я никогда не стану тёткой...
18.12.2012, 13:44
Свіжі фотографії
Свіже відео
Свіжі шпалери
Cut Chair, стул, который чудом не падает
- 30.11.11, 09:34
Автор проекта, дизайнер Питер Бристол (Peter Bristol), наверняка любит сказки, фокусы и прочие чудеса. Поскольку арт-стул Cut Chair он проектировал так, чтобы никто не догадался, как же все это работает. А секрет, на самом деле, прост как и все гениальное
Ключевой деталью в этой маленькой загадке является тот самый ковер, на котором стоит стул.
Крепления, которые удерживают ножки стула в неподвижном положении находятся под ковром. Причем особенно это касается той единственной целой ножки, на которой и держится весь секрет. МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО:
- 30.11.11, 09:27
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.4. Очередь в туалет короче на 80 %.6. Ты сам можешь открыть все бутылки.7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.10. Все твои оргазмы настоящие.11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.15. Все проблемы улаживаются цветами.16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
13 фраз, которые не надо говорить:
- 30.11.11, 09:21
1. “Вообще-то я хотел сказать…”
Это значит: “Я сказал
то, что думал, но потом понял, что тебе моя фраза не понравилась,
поэтому я моментально изменил свое мнение. И вообще я совру все что
угодно, лишь бы понравиться собеседнику”.
2. “Как поживает твой
карликовый кузнечик?” — “Ну мой…” — “А, понятно! А вот мой так вымахал,
что собак ест! И весь такой пятнистый, румяный…”
И любые другие вопросы, цель которых — не получить ответ от собеседника, а перебить его и начать рассказывать свою историю.
3. “Ты спишь?”
4. “Желаю приятных выходных/скорейшего выздоровления/здоровья, счастья и успехов на службе”
И другие шаблонные фразы из книги “Как быть вежливым”. Скажи что-нибудь от души.
5. “Чико, атасно, понтово, дай зазырить”
И
другие слова из тех времен, когда профессиями мечты были рэкетир и
проститутка, а символом успеха — дубленка и бутылка чинзано. Слово
“клево”, впрочем, вневременное.
6. “Ты не прав”
Для приличия хотя бы добавь фразу “Я считаю, что…”. И не начинай с этой конструкции каждый разговор.
7. “Мочить в сортире”
Туалетный юмор не красит никого, невзирая на должности.
8. “Ой, что это?”
Удивленным
тоном при взгляде на конверт/пачку денег/заявление об увольнении или
другую очевидную, но неожиданно появившуюся вещь. Это
конверт/пачка/заявление или другая вещь. Не надо казаться глупее, чем
есть на самом деле.
9. “Вот что ты должен сделать”
Искренний
дружеский совет дорогого стоит, но только как ответ на вопрос “Как ты
думаешь, что я должен сделать?”. В противном случае он не стоит ломаного
гроша.
10. “Ну и я тут такой, п**ц, короче, на…”
11. “Цигель-цигель, ай-лю-лю”
И другие до предела заезженные цитаты из фильмов, а также присказки и поговорки.
12. “Пойду посещу Храм Задумчивости”
Вместо “схожу в туалет”.
13. “Слушай, я перезвоню попозже, а?”
Мужики
не звонят друг другу “просто поболтать”. И если друг произносит фразу:
“Мне надо поговорить” — поговори, даже если сейчас поздняя ночь/раннее
утро/совещание на работе.
Это значит: “Я сказал
то, что думал, но потом понял, что тебе моя фраза не понравилась,
поэтому я моментально изменил свое мнение. И вообще я совру все что
угодно, лишь бы понравиться собеседнику”.
2. “Как поживает твой
карликовый кузнечик?” — “Ну мой…” — “А, понятно! А вот мой так вымахал,
что собак ест! И весь такой пятнистый, румяный…”
И любые другие вопросы, цель которых — не получить ответ от собеседника, а перебить его и начать рассказывать свою историю.
3. “Ты спишь?”
4. “Желаю приятных выходных/скорейшего выздоровления/здоровья, счастья и успехов на службе”
И другие шаблонные фразы из книги “Как быть вежливым”. Скажи что-нибудь от души.
5. “Чико, атасно, понтово, дай зазырить”
И
другие слова из тех времен, когда профессиями мечты были рэкетир и
проститутка, а символом успеха — дубленка и бутылка чинзано. Слово
“клево”, впрочем, вневременное.
6. “Ты не прав”
Для приличия хотя бы добавь фразу “Я считаю, что…”. И не начинай с этой конструкции каждый разговор.
7. “Мочить в сортире”
Туалетный юмор не красит никого, невзирая на должности.
8. “Ой, что это?”
Удивленным
тоном при взгляде на конверт/пачку денег/заявление об увольнении или
другую очевидную, но неожиданно появившуюся вещь. Это
конверт/пачка/заявление или другая вещь. Не надо казаться глупее, чем
есть на самом деле.
9. “Вот что ты должен сделать”
Искренний
дружеский совет дорогого стоит, но только как ответ на вопрос “Как ты
думаешь, что я должен сделать?”. В противном случае он не стоит ломаного
гроша.
10. “Ну и я тут такой, п**ц, короче, на…”
11. “Цигель-цигель, ай-лю-лю”
И другие до предела заезженные цитаты из фильмов, а также присказки и поговорки.
12. “Пойду посещу Храм Задумчивости”
Вместо “схожу в туалет”.
13. “Слушай, я перезвоню попозже, а?”
Мужики
не звонят друг другу “просто поболтать”. И если друг произносит фразу:
“Мне надо поговорить” — поговори, даже если сейчас поздняя ночь/раннее
утро/совещание на работе.
Фразы, вызывающие панику:
- 30.11.11, 09:13
1) неверный логин или пароль.2) я хочу с тобой серьёзно поговорить !3) к доске пойдёт...4) ..это будет не больно.
Советы для мужчин – как и куда наносить парфюм
- 29.11.11, 11:56
Наносите одеколон ближе к сердцуНаносите парфюм на те участки тела, где вы можете чувствовать биение сердца. Речь идет о запястьях, точках за ушами, груди в районе сердца. Пульсация усиливает запах.Пусть запах будет легким«Если вы сами постоянно чувствуете аромат своего одеколона, значит, вы переборщили. Люди должны чувствовать ваш запах, только подойдя поближе», говорит Блум. Пары капель вполне достаточно.Не смешивайте ароматыНе обязательно использовать все средства одной парфюмерной линейки – одеколон, гель для душа, дезодорант. Одного средства будет вполне достаточно. Но убедитесь, что другие продукты не перебивают главного выбранного вами аромата.Разбудите себя ароматомОдеколон помогает в борьбе с полуденной сонливостью и упадком сил. Капля парфюма около 15.00 взбодрит и поможет сохранить аромат до вечера.Носите разные ароматы в разные сезоныЖара усиливает интенсивность любого аромата, и запах, смешанный с потом, становится сильнее. Именно поэтому легкие цитрусовые запахи так хороши летом, зимой же можно себе позволить более тяжелые ароматы.
Креативные пищевые красители
- 29.11.11, 11:45
Спрей от Food Finish, который красит продукты и кондитерские изделия пищевым красителем
Самый маленький в мире аквариум с рыбками
- 29.11.11, 11:37
Известный микроминиатюрист Анатолий Коненко из города Омска создал самый маленький в мире, но полностью жизнеспособный нано-аквариум.Этот малюсенький аквариум сделан из стеклопластика, на дне растут живые водоросли, и рыбки в нем тоже самые настоящие – 5 мальков данио рерио, размер которых не превышает 4 миллиметра.Размер наноаквариума, сделанного Анатолием и Станиславом Коненко 12 февраля 2011 года составляет 30 х 24 х 14 мм. Объем микрорезервуара – 10 мл., что составляет 2 чайные ложки. Это абсолютный рекорд, ведь до этого размер самого маленького аквариума составлял 60 миллилитров.На создание аквариума Анатолию Коненко понадобилось около 3 недель. Самым сложным стал процесс изготовления микро-компрессора.Это не первый рекорд Анатолия Коненко. В 2002 году его микрокнига размером менее 1 квадратного миллиметра была занесена в Книгу рекордов Гиннесса.
Запутать человека
- 25.11.11, 11:49
Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь. Однако можно применить и более действенные способы.Наверняка тебе уже приходилось терять нить рассуждений в самый неподходящий момент. По мнению автора тренинга «Развитие личностной эффективности» Алексея Шабанова, путаться ты начинал вот по каким причинам…ЖМИ НА ПАУЗУСбить человека с панталыку проще всего, когда он этого не ожидает. Особенно такого подвоха человек не ожидает в то мгновение, когда сам готовится что-то произнести. «Этот момент легко подловить, если следить за дыханием собеседника»,– уверяет Алексей. Прежде чем высказать свою мысль, человек концентрируется, набирая в грудь воздуха. Именно во время этой паузы и следует огорошить его своей репликой. Слова, с которыми ты вклинишься, могут быть чем угодно (похвалой, выражением несогласия, громкой икотой), но лучше всего подойдет неуместный вопрос («Кстати, а ты умеешь свистеть подмышкой?»). Если же ты попытаешься перебить говорящего в середине предложения, он по инерции закончит свою мысль и только потом обратит на тебя внимание.ТРЕВОЖНЫЙ СИГНАЛ Заставь человека волноваться. «За эмоции отвечает правое полушарие, за мышление – левое. Чтобы чувства пересилили разум и лишили говорящего способности четко мыслить, достаточно вызвать у него тревогу», – объясняет Алексей. Для этого используй неадекватную ответную реакцию. Например, неопытный оратор будет смущен и растерян, если заметит, что вместо кивков, подтверждающих правоту его слов, слушающий протестующе мотает головой из стороны в сторону (это движение тебе следует предварительно отработать, понаблюдав за игрой в настольный теннис). Еще сильнее смутит говорящего отсутствие какой-либо реакции у слушателя вообще. «Этот прием идеален для введения подчиненных в ступор», – замечает Алексей. Иногда достаточно три минуты молча, с каменным лицом, не моргая и смотря куда-то вдаль слушать человека, чтобы он сбился, замолчал, понурив голову вышел из кабинета и застрелился в коридоре.ВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫДаже хорошо подготовленного и подкованного в предмете человека можно запутать, задав ему «правильные» вопросы. Классический подход – задать больше трех вопросов зараз и потребовать полного ответа («А сколько стоит эта установка и будет ли она рентабельна? И когда именно окупится? И, главное, можно ли покрасить ее в оранжевый цвет? Или лучше в серебристый? И какой цвет больше нравится вам?»). При этом важно сделать паузу после своего первого вопроса, а когда собеседник приготовится отвечать на него, обрушить остальные. Также можно попробовать сбить с мысли, задав вопрос, в котором будет затронута надуманная проблема. Тратя интеллектуальные усилия на отрицание очевидного вздора («А что вы будете делать, если в этот момент на наш офис упадет метеорит?»), человек может потерять нить рассуждения.На этом месте мы спросили Алексея, работают ли данные им советы во все времена года или только зимой. А пока он раздумывал, облили его молоком и подожгли, чем окончательно запутали нашего консультанта.
