1. Она может спать поперек постели, завернувшись в
рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую —
под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3.
Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5.
Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.
Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян
полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок,
бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7.
Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез».

8. Может
лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь,
что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9.
Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.

11.
Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13.
Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 2000 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама…

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16.
При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого
бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком
халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то,
что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет
время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

21.
Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от
храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в
жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких
размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения
честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне
сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет
человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли

Ванька-встанька. Встань на колени, руки вытяни вперед на
уровне плеч. Сядь влево от пяток, повернув руки вправо (выдох),
вернитесь в исходное положение (вдох). Затем сядьте вправо, повернув
руки влево, прими исходное положение. Сделай упражнение от 6 до 10 раз в
каждую сторону. Двойные повороты. Сядь на пол, подними вверх слегка
согнутые в коленях ноги, руки вытяни вперед. Используя исключительно
ягодичные мышцы, повернись вокруг собственной оси влево, затем вправо.
Сохраняй равномерное дыхание. Сделай под музыку двойные повороты 2-8
раз. Уголки. Ляг на спину, подними прямые ноги до 90 градусов. Опусти их
влево от туловища на пол, сохраняя прямой угол. Затем выпрями их
вместе, не разъединяя и не сгибая, опусти вправо от туловища. Сделай
упражнение от 3 до 8 раз. Ляг на стол на живот так, чтобы ноги, начиная с
тазобедренных суставов, стола уже не касались. Возьмись руками за
переднюю или боковые грани стола, сделай вдох и подними ноги вверх.
Постарайся продержаться в таком положении 10 секунд, затем опусти.
Сделай упражнение 3-6 раз. Ноги поднимай высоко, хорошо прогибаясь в
пояснице. Покачивания. Сядь на пол, соедини ноги подошвами, подтяни их
близко к себе и обхвати ступни руками. Держа спину прямо, перекачивайся с
одной ягодицы на другую — от 40 до 100 раз. Не забывай о спине. Дыхание
равномерное. Махи №1. Встань на четвереньки, спину держи прямо. Делай
махи ногой назад-вверх, высоко, как только можешь. Не опускай ногу до
пола, задерживая ее чуть над поверхностью, и снова поднимай прямой
вверх. Каждой ногой сделай по 10—20 махов

Урок 1
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев
в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он
украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните
Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять
кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом
129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в
церковь, священник находит Псалом 129.

В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо
знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас
перед носом.

Урок 2
Торговый представитель, секретарша и
менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из
нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из
вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть
на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь
я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на
Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и
любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", -
говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после
обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 3
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал
отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 4
Индейка
говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала
она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? -
отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку
помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на
нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй
ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине
дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 5
Муж
заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут
дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и
съела.

Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Если чешется...
Глаза:
Правый - Плакать
Левый - Радость
Ладони:
Правая - Здароваться
Левая - К деньгам
Ноги:
Правая - К дружбе
Левая - К любви
Уши:
Правое - Хвалят
Левое- Сплетничают
Груди:
Правая - Гуляет от тебя
Левая - Тоскует
Ступни - К драке из-за тебя
Живот - К счастью
Губы - К поцелую
Затылок - К обману
Щёки - Вечная любовь
Между пальцев - Обидится
Подбородок - Ревнует
Зад - Любимый вспоминает
Нос - Пить будешь
Лоб - Ненавидит
Правая бровь - Познакомишься
Ну а лучше всего, дорогие мои, ходите в душ ;)

1. Придя к власти, он изгнал из страны межд. корпорации.
2. Закрыл военные базы НАТО
3. ВВП на душу населения — 14 192 $.
4. На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.
5. Пособие по безработице — 730 $.
6. Зарплата медсестры — 1 000 $.
7. За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
8. Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
9. На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь — 20 000 $.
10. Крупные налоги и поборы запрещены.
11. Образование и медицина бесплатные.
12. Образование и стажировка за рубежом — за счёт государства.
13. Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
14. За продажу продуктов с просроченным сроком годности — большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
15. Часть аптек — с бесплатным отпуском лекарств.
16. За подделку лекарств — смертная казнь.
17. Квартирная плата — отсутствует.
18. Плата за электроэнергию для населения отсутствует.
19. Продажа и употребление спиртного запрещены — «сухой закон».
20. Кредиты на покупку автомобиля и квартиры — беспроцентные.
21. Риэлторские услуги запрещены.
22. Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения — 65%.
23. Бензин стоит дешевле воды. 1 литр бензина — 0,14 $

Только при Муаммаре негры юга Ливии обрели человеческие права.
За сорок лет его правления население Ливии выросло в три раза.
Детская смертность уменьшилась в 9 раз.
Продолжительность жизни в стране увеличилась с 51,5 до 74,5 лет.
Кадаффи принял решение вывести Ливию из мировой банковской системы и его примеру хотели последовать ещё 12 арабских стран.

1.Самый большой враг в жизни человека - это он сам.
2. Самая большая глупость в жизни человека - это ложь.
3. Самое большое поражение в жизни человека - это надменность.
4. Самая большая печаль в жизни человека - это зависть.
5. Самая большая ошибка в жизни человека - потерять самого себя.
6. Самая большая вина в жизни человека - неблагодарность.
7. Самое достойное сожаления в жизни человека - умаление своего достоинства.
8. Самое достойное восхищения в жизни человека - подняться после падения.
9. Самая большая утрата в жизни человека - потеря надежды.
10. Самое большое достояние в жизни человека - здоровье и разум.
11. Самый большой долг в жизни человека - искренние чувства.
12. Самый большой дар в жизни человека - великодушие.
13. Самый большой недостаток в жизни человека - непонимание.
14. Самое большое утешение в жизни человека - добрые дела.

1.Определите точное количество денег, которое вы хотели
бы иметь. Недостаточно сказать: «Я хочу иметь много денег». Будьте точны
и конкретны.
2. Честно скажите себе, чем вы готовы заплатить за желаемое богатство.
3. Наметьте срок, к которому будете обладать этими деньгами.
4.
Составьте конкретный план действий для выполнения вашего желания и
начинайте действовать немедленно, независимо от того, готовы вы
реализовать его или нет.
5. Запишите всё обдуманное: количество
денег, время, к которому хотите их иметь, чем вы готовы пожертвовать в
обмен, план действий.
6. Каждый день перед отходом ко сну и утром
после пробуждения с закрытыми глазами проговаривайте вслух с чувством,
толком, расстановкой свои записи. Читая, представляйте, чувствуйте и
верьте в то, что деньги уже ваши.

1. Быть здоровой.
2. Держать спину прямо.
3. Говорить на хорошем японском языке.
4. Всегда с улыбкой говорить "Доброе утро".
5. Соблюдать правила этикета со всеми.
6. Иметь ухоженные руки и здоровые ногти.
7. Быть той, о ком говорят, что она всегда опрятна.
8. Почти никогда не испытывать скуки.
9. Посвящать себя чему-то.
10. Аккуратно возвращать одолженные вещи.
11. Говорить приятным голосом.
12. Отвечать на письма и послания.
13. Не говорить о том, чего не знаешь.
14. Уметь носить джинсы.
15. 365 дней в году быть в хорошем самочувствии.
16. Тратить деньги как полагается, и на нижнее белье тоже.
17. Вкусно готовить. Иметь ловкие руки.
18. Иметь красивые зубы.
19. Выбрасывать ненужное.
20. Рано вставать.
21. Каждый день просматривать газеты.
22. Каждый вечер хорошо засыпать.
23. Часто говорить "спасибо".
24. Не скупиться на обувь.
25. Поддерживать чистоту в уголках дома.
26. Хорошо договариваться с людьми.
27. Самостоятельно преодолевать страдания.
28. Не переносить в завтрашний день неприятности, которые случились сегодня.
29. Почти не простужаться.
30. Иметь сияющие блестящие волосы.
31. Уметь самой укладывать волосы.
32. В коллективе вести себя сдержанно.
33. При необходимости стать лидером.
34. Иметь много приятелей для встреч.
35. Следовать трендам.
36. Гладить свои носовые платки.
37. Правильно выговаривать окончания слов.
38. Знать методы самолечения.
39. Красиво писать иероглифы.
40. Иметь любимое изречение.
41. Не бояться стареть.
42. Иметь множество планов на будущее.
43. Больше плакать о других, чем о себе.
44. Иметь много любимых людей.
45. Смотреть в зеркало хотя бы раз в 2 часа.
46. Приходя домой, не запускать себя, несмотря на усталость.
47. Любить ухаживать за кожей.
48. Думать, что сегодня ты красивее, чем вчера.
49. Быть счастливой, выглядеть счастливой.
50. Иметь хорошую кожу.

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8
детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама
женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.

Вот информация о 3-х кандидатах:

Кандидат1:
общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у
него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в
день

Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня,
баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.

Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт.
Второй кандидат: Уинстон Черчилль.
Третий кандидат: Адольф Гитлер.

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили Бетховена.

Закрепите себе на стенку и просматривайте когда необходимы силы для преодоления препятствий!

1. Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд

2.
Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если
проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

3.
Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для
некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка
через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен
Баффет

4. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека,
но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого
стука не слышит. © Марк Твен

5. Наш большой недостаток в том,
что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все
время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон

6. Лично я люблю
землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот
почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том,
что любит рыба. © Дейл Карнеги

7. Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор

8. Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки

9.
Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не
копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара,
пока не достиг сорока лет. © Генри Форд

10. Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд

11. Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон

12. Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл

13.
Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что
существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне
самому. © Джим Рон

14. Урок, который я извлек и которому следую
всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять
пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон

15. Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.