100 лучших советов. Часть 2

22. Начав говорить публично, постарайся найти среди слушателей человека, который периодически кивает головой, соглашаясь с тем, что он слышит. Лови его взгляд, обращайся к нему напрямую. Кивки заразительны, и примеру болванчика скоро последуют другие люди. Тебе же такой отклик придаст уверенности.23. Играя в блек-джек, всегда сплитуй с двумя тузами или восьмерками. Потому что играть с 16-ю или 12-ю рискованно, а при сплите у тебя могут выйти неплохие пары. А вот десятки не сплитуй!25. Из состояния отдыха нужно выходить плавно. Поэтому по возможности первую рабочую неделю нужно сделать похожей на отпуск.26. Избавившись от старой связи, не спеши заводить дубликат того, с кем ты только что расстался с таким трудом.28. Постепенно сосредоточивайся на области около клитора. Води вокруг него языком, время от времени касаясь его самого, – это лучше, чем обрабатывать его «в лоб». Любое непрерывное сосредоточение действий на клиторе (не важно, насколько умелое) вскоре заменит удовольствие на раздражение, болезненные ощущения, может даже сделать его бесчувственным.29. Безопаснее всего прыгать в воду солдатиком: тело прямое, ноги вместе, руки по швам. Таким образом ты защитишь органы от удара о воду. При этом высота может достигать даже нескольких десятков метров.31. Гель для душа у тебя дома и у твоей любовницы должен быть одинаковым. Странно, если ты с утра ушел на работу, а вернувшись поздно после очень важной встречи, пахнешь незнакомым жене ароматом. Никакие объяснения уже не помогут.32. Дамы часто оформляют просьбы в виде намеков. В такой ситуации тебе нужно мысленно отнять от твоего ай-кью баллов этак сто и вести себя естественно. Соглашайся, что сумка классная, Бали – отличный остров, а бродить в одиночку по выставке действительно тоска зеленая, – и смот¬ри на барышню большими голубыми глазами.33. Интерес к тебе должен зарождаться еще на сайте знакомств. Глупо писать в анкете «узнаешь при встрече». Это все равно что в рекламе писать: «Приходите в магазин, и мы все расскажем».34. Мухобойку – в помойку. Замораживай мух лаком для волос. Пшикни на нее спреем – и ее крылья станут твердыми и непригодными к полетам.35. По дороге в гости к хозяйке кошки загляни в аптеку. Нет, не за ними. Точнее, не только за ними. Заодно купи пузырек валерьянки и засунь его в карман. Теперь мелкий кошачий скот будет весь вечер тереться о твои ноги и пытаться вскочить тебе на колени, подавая хороший пример своей хозяйке.36. Играя в бильярд, вызовись установить для противника пирамиду из шаров. Убирая треугольник, постарайся немного нарушить расположение шаров, чтоб хотя бы часть из них не соприкасалась друг с другом. После этого разбить пирамиду окажется намного сложнее.37. Чтобы не напиться на банкете, никогда не приходи туда с портфелем и не оставляй верхнюю одежду в поле зрения остальных участников, иначе это помешает тебе незаметно уйти. Напитки наливай в граненый стакан или хрустальный с узорами, которые мешают рассмотреть уровень жидкости.38. Репетируй ответственную речь перед зеркалом или видеокамерой, при полном параде. Так ты сразу увидишь все свои скрытые недостатки. Хорошо бы устроить генеральную репетицию на месте будущего выступления.39. Самый простой способ избавиться от девушки – внушить ей, что на самом деле это она хочет избавиться от тебя. Для этого, например, чаще сравнивай свою подругу с ее матерью. У девушек, цепляющихся за прочные отношения, чаще других бывает развит так называемый комплекс Электры (как эдипов, только для девочек). После слов «Ты так же не умеешь варить яйца всмятку, как твоя мать» подруга начнет тихо тебя ненавидеть.40. Если ты встречаешься с двумя девушками одновременно и зовут их почему-то по-разному, придумай какое-нибудь общее ласкательное прозвище: Солнышко, Малыш, Зайчонок… Конечно, Ларисик звучит нежнее, но, если назвать так Ленусика, можно получить в глаз сковородиком.