100 лучших советов. Часть 1

1. Готовя территорию для секса, не забудь запереть собаку в дальней
комнате. Женщины любят собак, но им трудно испытать оргазм, когда
бульдоги, сопя, облизывают им пятки.

2. Нет повода для печали,
если у тебя есть электродрель. Просто включи ее несколько раз на глазах у
товарища, а потом подойди к нему сзади, ткни пальцем в спину и снова
включи.

3. Когда она в постели шепчет «Да, да, да!», то на самом
деле просит, чтобы все оставалось как есть, чтобы ты продолжал в том же
духе и ни в коем случае не менял ни темпа, ни положения.

4.
Отпуская комплимент, упор нужно делать на то, чего твоя спутница
добилась своим трудом. Хвали не глаза, а ресницы. Не волосы, а прическу.
Отметь тонкое чувство стиля (комп¬лимент беспроигрышный, ведь каждая
барышня считает себя экспертом в вопросах моды).

5. Упаси тебя
мозг заводить служебный роман с девушкой, сидящей за соседним столом!
Ведь в случае разрыва (то есть в 99,9% случаев) вы все равно будете
встречаться ежедневно и с отвращением проводить вместе лучшие годы.

6.
Некоторые экономят на грузчиках и приглашают для переезда друзей. В
этом случае рекомендуем следить за тем, чтобы положенные пять ящиков
пива они выпили в конце переезда, а не в начале.

7. Также не забудь, что сперма Тухлый вкус приобретает После пива, аспирина, Чеснока и анальгина.

9.
Около 20% авиакатастроф сопровождаются пожарами на борту. Хорошо, если
ты захватил в салон пальто и шапку. При пожаре сразу же облачайся в
зимнее: это поможет продержаться в пекле. Кроме того, можно
воспользоваться шерстяными одеялами из салона первого класса.

10.
Чтобы разогнать гостей, достаточно убрать туалетную бумагу и перекрыть
воду в сливном бачке. Если одновременно в ванной закончатся мыло и все
полотенца, гости быстро начнут собираться.

11. В отличие от
метания молота, в броске дротика участвуют только локоть и кисть.
Отводить руку назад не следует: тебе важна не сила броска, а меткость.
Когда после плавного движения предплечья оперение дротика достигнет
уровня глаз, разжимай пальцы

13. Не увольняй сотрудника утром: пусть лучше уйдет в конце рабочего дня, не привлекая внимания остальных.

14.
Чтобы сделать пепельницу из пустой сигаретной пачки, вытащи из нее
фольгу и картонку, придерживающую сигареты. Ни то ни другое тебе не
понадобится, поэтому отправь это в мусор вместе с целлофановой оберткой.
Далее по схеме.

15. Если ты забыл на плите сковородку с рагу и
она горит, достаточно накрыть ее крышкой, чтобы потушить. Если крышки
нет, не пытайся сбить пламя водой: горящий жир останется на поверхности и
не погаснет. Лучше засыпь все обычной содой.

16. Хочешь подарить
девушке фантастическую ночь? Запомни, когда у нее начались критические
дни. Отсчитай от этой даты две недели вперед и отметь в календаре
крестиком знаменательный день. В этот день она будет не только страстно
хотеть секса, но и легко поверит в то, что он у вас был восхитительным,
бесподобным и невероятным.

17. Отомстить пчеле или осе,
прихлопнув ее, даже не думай. Они перед кончиной выделяют вещество,
приводящее рой в агрессивное состояние: он атакует тебя прежде, чем ты
притворишься тучкой.

18. Видишь девушку у окна? Проведи проверку.
Посмотри на свои часы. Если она после этого тоже посмот¬рит на свои
часы – знай, она у тебя на крючке. Это надежный признак.

19. Для
расставания с девушкой выбери нейтральную, а лучше незнакомую ей
территорию. Тогда тебе в голову не полетит горшок с фикусом, да и вряд
ли она захочет устраивать бурную сцену в людном месте.

21. Не
надо всех этих детских аксиом о том, что на ожоги нужно мочиться: так
рана может инфицироваться. Ожог нужно промыть чистой водой и аккуратно
наложить повязку. На несильный ожог с минимальными повреждениями кожи
можно нанести компресс из сырой тертой картошки.