Это нужно делать тогда, когда все спят....  аккуратно открывать окно.. что бы не повредить цветы. что стоят на подоконнике, нужно что бы не заметили родители.. а может вообще не курить, покурю завтра, с утра, когда выйду из дома...  но я люблю курить ночью в окне, особенно, при этом разговаривая с кем-то по телефону...  все.. я в окне.. у меня в руках сигарета, зажигалка.. я люблю свои сигареты.. они приятные...  я немножко в предвкушении.. но, мне нужен человек.. с которым я могу поговорить 8-12 минут.. пока буду курить сигарету.. обсудить сегодняшний день...  Звоню к другу.. а может не звонить, может он уже спит...  а может нет.. он не ложится так рано...  пишу sms долго нет ответа... может минуту.. но это вечность ожидания...  вот.. звонок.. улыбка...  "Приватний номер" кто это может быть...  сразу миллион вариантов и ни одного верного.. беру трубку...  о Макс, отлично.. пошли курить... отлично... кофе.. ну кто же пьет кофе наночь.. попей чаю...  все, взял сигарету.. . подкуриваем...   на улице приятно.. говорим о дне прошедшем.. будущем... куча мыслей... прощаемся.. докурила сигарету... оставила окно открытым.. люблю пространство мысли.. как с цветами.. ставить на подоконник, нет.. оставить на столе..   ложится спать голышом или одеть что-то..  никак не могу определится...  моя любимая розовая простынка.. наверное замотаюсь в нее... Не могу уснуть.. снова что-то не так…

   Долго думала о значении людей в жизни каждого человека, о их взаимоотношениях...  О влиянии, которое каждый человек оказывает на другого, о реакции людей друг на друга...


Долго думала... но кто-то написал уже это за меня. И выглядит это так:

Спасибо тем, кто меня любит, - Вы делаете меня лучше!
Спасибо тем, кто меня ненавидит, - Вы делаете меня сильнее!
Спасибо тем, кому я вообще пофиг, - Вы нужны для масовки!

Вот такая вот правда жизни...

Так боляче спостерігати... бачити.. чути... відчувати...

Так боляче...

Так боляче, коли найрідніші тобі люди, а саме тато з мамою сваряться на твоїх очах... І все через дрібниці.. просто через не суттеві дрібниці... Запитуєш себе "чому?", "навіщо?", "кому це потрібно?". А відповідей не знаходиш... Їх просто немає... Їх не існує.

Ти починаєш картати за все себе... але ж ти тут майже ні до чого... Але хто ж тоді винен?
Ти думаєш: "Батьки дорослі. вони дорослі розумні люди, вони мають розібратися самі..." Але, чомусь цього не вдбувається, і коли буря начебто вщухла все починається знову...

І знову питання...
Чому?
Навіщо?...

Сегодня мой начальник сделал мне деловое предложение...
Предложение заключается в том, что мне достается доля в бизнесе и причем не меньше 30% если я выведу компанию из жуткого депресивного состояния стогнации.

С одной стороны клево вроде, правда?
Я становлюсь руководителем, самостоятельно принимаю решения...
А с другой...  Мне так надоело здесь работать... Меня достали конфликты с этим самым руководителем. Мне уже надоело жить одной работой, спать по 3 часа в сутки... Я последних 3 месяца жила с надеждой, что ухожу отсюда, отдохну немножко и найду новую, нормальную работу, но я так много вложила в эту компанию....

Если соглашатся на эти условия, то придется тянуть все самой.
А сейчас у компании есть долги, обязательства... все это нужно закрывать, но как?
Самое ужасное то, что я никак не могу заставить себя работать.
Просто не могу и все.. даже не знаю что сделать, для того, что бы вернуть былой энтузиазм...

Вроде как я ничем не рискую...
Я вкладываю только время, знания, часть души, часть жизни и конечно же огромное количество нервных клеток, которые не восстонавливаются...

Какой вариант выбирать, что делать?