15:30

За окном -дождь. Он как всегда не вовремя... она ведь уже собиралась ехать куда-то по своим, одной ей известным, делам. А сейчас стоит возле окна и матерится на погоду, - встреча срывается... ага, или переносится... Впрочем мне всё-равно. Из колонок Сашка Иванов выводит: " ... я зову дождь, я зову дождь... и не вернёшься, и не придёшь... только лишь роза в вазе моей - без воды уже несколько дней..." И мне хочется плакать. Нет, не прямо так плааакать, разбрасывая сопли по паркету, - может быть скупо, по киношному красиво, роняя слёзы на небритые скулы. Но - по настоящему. Не играя на публику. Не лицедействуя перед ней. Потому что понимаю - это песня не про меня, и не
про неё, и уж точно не про нас... это про кого-то другого, кого нет в моей жизни, и возможно уже никогда не будет. А мне бы хотелось, хотелось кого-то позвать... издалека возможно, из прошлого даже... и помучиться в ожидании, ревностно отслеживая движение стрелок на настенных часах. Но некому возвращаться и некому приходить. Точнее, нет того, кого я бы мечтал вернуть. И кого хотел бы дождаться...

Сейчас мне бы побыть одному... Без неё. Нет, она по прежнему мне нравится. Она стройна и агрессивно самоуверенна. Выше меня ростом и моложе лет на двадцать. По идее, я должен гордиться тем, что снял в своё время такую барышню. Хотя сняла меня она. Я бы наверное не решился даже заговорить с ней. Это только со стороны я многим кажусь опытным и уверенным в себе человеком. На самом деле, у меня много комплексов. И один из них... впрочем - не сейчас, как-нибудь потом... где-нибудь в кафешке... может быть...

Она знает, что я никогда не влюблюсь в неё до беспамятства. Да ей и самой не нужно это. Она когда-то сказала: " Только не влюбляться, окей?"
Бизнес-вумен. Из тех, про которых говорят: молодая, да ранняя... Она с самого начала знала, что не будет любить меня. Кое-что во мне - полюбит, но меня целиком - нет. Зачем?.. Нас обоих это устривало с самого начала и устраивает до сих пор. Хотя были у меня попытки разорвать этот приятный для меня, хоть и бесполезный по сути, адюльтер. Но всякий раз, глядя на плавный изгиб её бёдер, исчезающих в ванной комнате, я понимал: первым разорвать эту связь не смогу...

У неё длинные волнистые волосы, большая увесистая грудь с тёмными, правильной формы, сосками и аккуратно выбритый лобок. Её богатый и влиятельный муж любит "гладкие киски" - его выражение... Она по своему деликатна, по своему развратна, - мне нравится, как у нас с ней всё это происходит... Уже третий год происходит. Хотя я до сих пор не пойму, зачем мне эта связь. Ведь она уже не приносит той радости, какую я
испытывал в дни первых свиданий. Привычка?.. Наверное... нам обоим это удобно. Никаких конфетно-букетных романов, никаких аляповатых прелюдий - типичное партнёрство. Рано или поздно всё, разумеется, закончится. Но мне даже лень загадывать, когда это произойдёт...

Я смотрю, как она разговаривает с кем-то по мобилке. Она всегда пользуется своим телефоном, хотя вот он, рядом на полке - мой домашний.. городской... У неё открытая улыбка, мне нравятся её пухлые губы. Улыбка на сто долларов, как говорят.  Но сегодня и она меня не радует. Меня ничто не радует; я тоскую по всем тем, кого потерял в своё время. Но ещё больше тоскую по тем,  кого до сих пор не нашёл. А может быть моя деловитая возлюбленная, - раньше я как-то не задумывался над этим, - хороша в те дни, когда вокруг тепло и солнечно. А сегодня небо затянуто облаками и в душе моей нет места привычному разгуляеву, которому мы чаще всего предаёмся в те редкие часы, что выпадают нам. Всего лишь два-три раза в месяц выпадают, отож.... Почему так редко? Ну, у каждого ведь своя жизнь. Свои дела и заботы. Свои миры со своими границами, которые даже нам, любовникам, приходится охранять друг от друга. А как иначе! Мы пересекаемся всего лишь на несколько часов, чтобы почти по деловому овладеть давно изученными телами, старательно пряча эмоции внутри своих разгорячённых чресел, отдавая предпочтение техническому совершенству в ущерб чувственной неге, которая давно почила в бозе. Ой, да ладно... невелика потеря.

Она любит R&B и обожает суши. Я люблю Моцарта и могу довольствоваться простой яичницей. Ей не нравится, когда я подсовываю ей пиво. Ей нравится, когда я предлагаю чай. Она улыбается, она всегда так широко улыбается, отказываясь от чая, - она предпочитает кофе. Кофе и сигареты. И ещё мартини. Это сладкое пойло, которое я держу для неё... хотя как будто-бы для всех... И в баре - множество разных бокалов на все случаи жизни. Чаще всего ей - тонкий, на высокой ножке. Мне всегда - пузатый, на короткой. Коньячный, толстого чешского стекла. Довоенный. Не убиваемый.

Иногда мы не на шутку напиваемся, и это для меня, особенно в последнее время - самое замечательное времяпрепровождение; когда мне не нужно заниматься с ней сексом - этой вышколенной акробатикой на, повидавшем многое, диване; когда мы можем просто
поговорить. Опёршись о стенку спинами и касаясь друг друга только плечами, невнятно  помурчать о том, что происходит с нами вне стен этой комнаты... какие встречи или события нам запомнились за последние годы... что происходит в наших семьях и семьях наших близких друзей. В конце концов мы можем помолчать. Я, вобщем-то,  прирождённый оратор. Но, вместе с тем, я - великий молчун. Молчать мне так же легко, как и говорить. И мне всегда комфортней с тихонями, чем с болтунами. Меня нагружает речь, если она без пауз. Без пауз длиной в десять.. а лучше - пятнадцать минут. За это время я успеваю отдохнуть от льющегося в мои уши потока информации. Я ведь не умею НЕ слушать... И для меня, как для бывшего музыканта, большое значение имеет тембр голоса...

Чёрт, ну почему сегодня всё так?.. Ну, вот так!  Вместо того, чтобы закинув её длинные ноги себе на плечи, поскрипеть диваном под эминемовский бубнёж, я в расслабленной позе сижу на полу прислонившись к креслу, и слушаю РОНДО. И эта ивановская, - с мягкой хрипотцой, - грусть наполняет мою и без того ранимую душу какой-то необъяснимой тоской. Тоской по утраченным иллюзиям, не сбывшимся мечтам и не исполнившимся планам. Жизнь-то проходит, сколько осталось - одному Богу известно... А  любить-то по настоящему, ой как хочется. И звать по настоящему, и ждать... ждать трепеща от волнения, а не проклиная пресловутый лимит времени, ограниченный теми
самыми жизненными обстоятельствами, которые известны каждому взрослому человеку. В той или иной степени...
 
- Может вызвать тебе такси?.. - Это даже не вопрос, это почти крик, мольба. Которую она... не слышит.
- А толку вызывать! Один фиг в дождь никто там не будет работать. Я уже посижу у тебя до пяти... а потом сразу домой. Ты же не против?..

Вот... И её вполне устраивает просто посидеть. Секс сегодня никому не нужен. Конечно, я не против... До пяти - так до пяти... Только давай - молча... Просто послушаем ещё раз про дождь и про розы...

Ну, вот такая я сегодня сентиментальная блядь...

04:24

Ночью…
Когда фонари не светятся.
Когда луна играет с небом в прятки.
Все лица в сумраке –
одиннаковые, тусклые пятна.
Ночью…
Вглядываясь в чужие очертания.
Всматриваясь в то, что не более, чем на ночь.
Пинками душу свою загоняю в угол.
За то, что она всё же сильнее разума.
Ночью…
Мне больно себя разрывать на части.
Между реальным "есть".
И туманным "будет"...
Только всегда оказывается ближе кто-то.
Чем тот, кого ждёшь.
И о ком мечтаешь.
Ночью...

© wingson

12:00

А просто так... нехай будет )))

11:35

Я многих уже не помню. Что же -
память порой жестока к нам...
Надо бы всем относиться строже
к лицам чужим, и чужим именам.

Чтобы не морщить лоб виновато.
Чтобы при встрече не прятать глаз.
Делая вид, что знакомых когда-то,
видишь, как будто в первый раз...

© wingson

15:50

Две приятные "находки" на небезызвестных "Одноклассниках"...
Армейский приятель и бывшая возлюбленная того-же периода. Два человека, о которых я за прошедшие годы забыл, если не напрочь, то уж точно - основательно.

Сашка

С Сашкой познакомился в 1982-м в Афганистане... Не долго мы служили вместе, и не очень тесно общались, чего лукавить. Но один случай помню до сих пор, хотя чего в нём больше, смеха или греха - не знаю...
Будучи в "спецкоммандировке" тем летом, стояли мы вблизи Газни, рядом с десантниками и медиками, обеспечивали связь с тылом. Время тогда ещё было не такое беспокойное, как спустя пару лет, когда советских по настоящему стали ненавидеть. Случалось всякое и до 1982 года, но в целом "мочива" ещё не было. Война не ощущалась, короче.

Все мы периодически ходили на местный базар, кто отоваривался жратвой, кто планом, кто-то побрякушки себе высматривал на демебль. Хотя настоящей дедовщины у нас не было, посылали в очередную ходку, конечно же не "старичков", а нас - черпаков. А местные торгаши - такие же люди, как и везде: быстро научились отличать звания и рода войск, "молодых" от "дедушек", погоны сержанта от погон ефрейтора и т.д. И, если десантуру они инстинктивно побаивались, то нас - связистов, мягко говоря, игнорировали местами.

Не помню, что нам с Сашкой подсунули во вторую нашу совместную ходку... но несомненно откровенную пакость: фрукты подпорченные, какие-то овощи перемороженные. То ли по нечаянности, то ли намеренно... Мы же не смотрели - коробки забрали, денег дали и в расположение, - местные ведь не первый раз так товар паковали нам. Есесно, нас взъебнули малость старшие товарищи и послали обратно - менять это говно.

А тот чмырь, как раскрыл рот! Да ещё пару родичей позвал, таких же шумных и дерзких. Те, правда, на своём птичьем языке, но всё же в три голоса, с размахиванием рук, как цыганский хор - наехали на нас по полной программе. Видят же - пацаны зелёные, не нюхавшие пороха, да ещё с печатью гуманного отношения к народу афганистана на лице.

Только вот зёма мой оказался более нервным, чем я себе даже мог представить. К тому же, напрочь лишён городской интеллигентности, - колхозник из Крымской области, с детства привык с татарами стенка на стенку. Можно сказать - классовая ненависть. Да к тому же, в отличии от меня, не по собственной воле попамши сюда. И было у нас золотое правило: прав - не прав, а если что делает один, так и другой не отстаёт.

Короче сорвал он АКМ с плеча, я вслед за ним, да с именем мамы на устах - по стволу им в рожи. Я правда переборщил малость - от неожиданности всего происходящего со мной, пульнул короткую очередь по стенке, разнёс оконную раму. Шум поднялся, Санчо орёт: "Нам, падлы, терять нечего - все здесь сдохнем!" Сейчас понимаю, как пафосно всё это звучало из наших уст, но куда делась их борзость! Попадали на пол, головки ручонками позажимали: всё - больше не будем, бес попутал, берём свои слова обратно, никуда вас не посылали, вы нас не поняли, как мы могли вас обидеть, дорогие шурави и т.п. Цирк!

Я кричу: ты помнишь, сука, что ты пять минут назад говорил, кого выгонял из своей вонючей лавки?!! Оно бормочет типа: неее... не помню... никто никого не выгонял, сидите хоть весь день. От греха подальше мы сидеть там весь день не стали, забрали хавчик, а я медный кувшин прихватил, помятый такой, исторической ценности не представлявший, - мы его вэдэвэшному повару сменяли на недостающие патроны в рожке.

... если бы фамилию армейского товарища не помнил, никогда бы просто по фото не узнал его: потолстел Сашка, раздобрел... несколько фоток - в костюме и при галстуке. Живёт в Ростове и судя по всему не бедствует. Ничего я писать ему не стал... ну о чём нам ещё говорить, кроме как о тех нескольких месяцах проведённых вместе, а это тема двух-трёх дней... Решил так: если просматривает фотки гостей, если вспомнит и отпишет пару строк - отвечу и там уж насколько нас хватит... Если не узнает и пропустит взглядом - так тому и быть.

Светка

А бывшей возлюбленной не удержался, черканул пару строк. Мол, не ожидал здесь увидеть, и очень рад, Светка, что жизнь твоя сложилась удачно: муж, двое детей, Москва вместо Беляевки, Одесской области... И ведь действительно какая-то теплота душевная разлилась по телу, потому что хоть и встречались мы втихаря всего каких-то три-четыре месяца.. хоть и спали вместе несколько раз всего-то, а девка была знойная, темпераментная. Про таких говорят: перша баба на селi. И бурлила моя кровушка от горячих её прикосновений и жадных губ. И терзали меня сомнения, когда появилась в моей жизни другая, и как мог пытался я разрулить ситуёвину эту... ох, как ревновала меня Светка, как плакала и грозилась побить новоиспечённую пассию "её парня", миролюбивую одесситку с лицом Орнеллы Мути, приехавшую в посёлок поднимать культурный уровень населения, после училища культпросвета...

В которую я влюбился, казалось тогда, "назавжды", на которой чуть не женился, и с которой иногда созваниваюсь даже сейчас, спустя четверть века (!) и если бываю в Одессе всегда по возможности встречаюсь на часик-другой... просто чтобы увидеться, поболтать ни о чём... потому что помню и люблю всех, кто когда-либо был со мной, кто дарил мне своё тепло и чувства.

И надеюсь, что в большинстве случаев - искренне и по настоящему...

11:05

Part one

Еду в маршрутке по направлению к метро Святошино. Время для передвижения по городу не самое лучшее, но ведь и не утренний час пик. Маршрутки на этой линии ходят раз в полчаса, и вместительность их заставляет желать лучшего, но видимо на "богданы" у хозяев денег не нашлось. Или пожалели. При всём при этом давки практически никогда не наблюдается, а может это я просто не попадаю в критические временные континиумы.

Итак, еду я себе, и еду. Никого не трогаю, любуюсь прекрасными борщаговскими видами, настраиваюсь на позитифф, ловлю взглядом симпатичных женщин, остающихся тем не менее за окном, и потому таких желанных в этот тёплый апрельский день, практически не обращаю внимания на входящих-выходящих. Как вдруг слышу:

- По-инва-ли-д-но-сти мож-но?..

Какой-то весь растрёпанный, в смешных круглых очках и нелепой курточке. На лице характерная мимика имбицила или олигофрена, или дауна, - я постоянно путаюсь в столь тонких познаниях физиогномистики. В руках бумажная папка, из тех что были популярны сразу после второй мировой...
Наполовину влез в маршрутку, застопорил движение и теперь спрашивает, - водитель неохотно кивает, кивает утвердительно... и этот тип шатающейся походкой продвигается по салону, и садится аккурат сзади меня.

"Да ради бога, - думаю я, - вроде трезвый, авось не срыгнёт мне на затылок". Но честно говоря всё-равно как-то напрягаюсь, и весенние краски вокруг меня начинают меркнуть, и женщины как-то перестают интересовать, и хочется уже побыстрей доехать до метро...

- На-про-тив под-ста-н-ции хлеб-за-вода асс-тана-вите! - Требовательным тоном, но всё с той же интонацией монотонно растягивает слова инвалид. Голос у него неприятный, но я ведь понимаю - больной человек, что тут поделаешь...
Последний вошедший пассажир усаживается на свободное место, - маршрута наполовину пустая и в проходе никто не стоит, - мы продолжаем движение и вот тут... я вдруг отчётливо начинаю ощущать зловонный запах газов, которые совершенно неконтролируемо начинают выходить из задницы этого несчастного. Он ведь наверное даже сдерживаться не привык, или просто не умеет. Сидит себе тихо, смотрит в окно, вертит папочку в руках и бздит так, как наверное должна бздеть рота солдат объевшихся варёными яйцами вприкуску с сырым горохом, да вперемешку с газировкой.


Part two

Через пару минут сидящие даже у самой водительской кабинки почувствовали столь изумительное по своей природе амбре. Народ стал поёживаться, осторожно оборачиваться, но видя ЭТО выражение лица... И после этого кто-то ещё будет говорить о том, что славяне не сдержаны в своих чувствах? Да только мы, с нашим ангельским терпением, порой можем делать вид, что ничего не происходит, идя на поводу у привычных стереотипов. Один из которых таков: ну, что взять с больного человека...

И если кто-то думает, что калёное железо – это страшная пытка, то он глубоко ошибается. В своё время, когда я активно шил одежду, я частенько загонял иголки под ногти - да, больно, неприятно, но в стравнении с этой злостной пердючестью, то было почти мазохистское наслаждение. Не знаю, что этот кадр ел в течении последних суток, но то, что из него выходило – было страшней иприта. Во мне боролись два смешанных чувства: первое - обернуться и наорать на него, используя всю доступную для моего литературного языка ненормативную лексику; второе - представить себя тайским собирателем жемчуга, став ныряльщиком на ближайшие десять минут, чтобы прекратить доступ вони к своим старческим, но ещё вполне работоспособным, лёгким.

Короче, ехать тому парняге от обойного до хлебозавода - минут 7- 8... и всё это время он, отстранённо глядя в эту картонную папочку с двумя верёвочками, беззвучно выпускал своих ядовитых джинов. Которые, остервенев от нахождения в замкнутом пространстве его жопы, изощрённо душили всех нас, - несчастных заложников злодейки-судьбы, - изводя этой адской гремучей смесью, от которой даже мне, стойкому оловянному солдатику, чуть не стало плохо с сердцем.

А когда водитель, то ли специально, то ли по-просту забыв о просьбе остановиться возле подстанции, проехал остановку, "душитель" взвился с криком: «Я же- про-сил!» и прижав папку к груди рванул к дверям, увлекая за собой шлейф своих ароматов, а от него в сторону окон рванули свои носы бедные пассажиры злополучной маршрутки.

И даже когда он выкарабкался наружу, когда скрылся за поворотом, а транспортное средство продолжило движение по заданному маршруту, лично мне вздохнуть полной грудью, или как грицца - облегчённо вздохнуть, не удавалось по причине стойкого желания сидеть не дыша…

И выйдя на улицу, я тут же смачно поплевался на асфальт, естественно мимо урны, - да простят меня добропорядочные и культурные жители моего города, - потому как почти физически ощущал, что насквозь пропитался этой болезненной вонючестью. А в метро, куда мне предстояло спуститься через мгновение, пространство замкнутое, скученность людей повышенная, близость друг к другу... ну сами понимаете...

Вот такая, вобщем-то, смешная и грустная одновременно, история...

---

17:40

...в продолжении темы... ну, вот как-то так сложилось... увы...

---

10:45

Мне сегодня не хочется песен.
Мне не нужно цветов и вина…
И без них - светел день и чудесен.
Потому как со мною – ОНА!
Жить с ней – рай на тропическом пляже.
Или вечный, сплошной выходной.
Дорогая, бесценная даже...
Лучше всех, кто был рядом со мной!
Столько лет мы с ней вместе, однако…
Спинка к спинке, и к носику – нос.
Но порою, - случается всяко, -
не даёт мне покоя вопрос:
для чего я, красивый и добрый,
милый, ласковый, нежный, как шёлк...
Жизнь связал с ядовитою коброй,
свой рассудок стерев в порошок.
Ибо, как расценить её просьбы -
иногда ей подарки дарить...
Жил бы сам, и тогда не пришлось бы
обо всём этом - вам говорить.

© wingson

23:15

"Ужель та самая Татьяна..." - Так мог бы начать я своё повествование, презрев и поправ все формальности и условности бытия, которое чудесным образом предполагает, - почему бы и нет, - неизменную нашу встречу; о, да... рано или поздно это случится, как закономерное слияние двух эфемерных стихий, где апофеозом является утончённый в своей порочной ипостаси секс, граничащий с безумием и наполненный страстью, болью, наслаждением и фантазией, как мой бокал сейчас наполнен игристым шампанским...

"Ужель та самая Татьяна..." - Вспоминается мне, проникает в мозг пушкинская строка, не имеющая ничего общего с сегодняшним status quo, в котором не только ты, а все мы - актёры, все - лицедеи, и я - как раз один из немногих, кому удаётся дурачить публику так же легко, как и тебе, хоть я давно уже не на сцене...

Почему я не верю твоему письму? Потому что, будучи близоруким по части виртуальных знакомств, даже без лупы и очков вижу между строк множество противоречивых, почти материальных, вкраплений... разбросанных по недоразумению - небрежно и бессмысленно.

Стильно изменить мужу - как это? Любовники-мужчины без силы и напора - что это? Перечисление своих титулов - для чего? “Стильная Стерва-Леди Украины - 2000 “, “Секс - Агрессор Года - 2002”, “Королева Измен - Творец Рогоносцев”, “ Киев-Секс-Пектораль – Соблазн – 2004”. На календаре 2008-й, а титулы всё те-же?.. Ты можешь нравиться мне в образе стервы, ты можешь нравиться мне в образе монашки, я могу восхищаться твоей игрой на сцене и ненавидеть тебя за кулисами. Ты можешь быть 100% женщиной, но иногда я ловлю себя на мысли, что общаюсь с мужчиной. Одним из тех моральных и физических импотентов, что потея от возбуждения строчат и строчат новые опусы о собственном великолепии и неукротимой сексуальной энергетике, мимикрируя под женщину, а может быть таковой и являясь по сути, разве что только в мужском теле...

Неужто я прав, Татьяна? Это, впрочем, нисколько не мешает мне воспринимать твоё письмо, как сумбурную эпистолу, выпорхнувшую из под твоей руки отнюдь не для того, чтобы расставить все точки над "i"; и не с тем, чтобы помочь нам встретиться, встретиться нашим глазам, нашим рукам, нашим мыслям... а скорее для собственного морального удовлетворения, в предверии... М-да... а в предверии чего, кстати?

Вот скажи, тебе всегда присуща небрежность в изложении мыслей, которые кстати сами по себе могут заставить волноваться недалёкого мужчину?.. Высокая, стильная женщина... актриса... стерва, жаждущая телесных забав сразу с двумя мужчинами одновременно - это действительно волнует. Даже меня - вполне искушённого в любви и групповом сексе, но вместе с тем - скромного по жизни и тактичного в миру человека, воспринимающего сей мир, как подарочный набор из звуков, запахов, изображений и... впечатлений. О, да!

Впечатления - моё второе имя! Я стараюсь получать их ежедневно, и моя сегодняшняя профессия - фоторепортёр, как нельзя лучше подходит для этого... Ты спрашивала - люблю ли я женщин? Да, я их люблю - тебя это удивляет?.. Или мне нужно было бы любить мужчин, чтобы ты почувствовала себя в безопасности? И почему бы мне не любить женщин, если в свои восемьдесят - я в хорошей форме, по-прежнему всеяден, люблю разнообразие и умею заинтересовать собой. Другой вопрос - нужно-ли мне всё это сегодня...

Почему я считаю твоё письмо фикцией? Потому что не вижу в тебе ту, кто действительно ищет новых отношений, кто хочет новых ощущений с новым развитием сюжета, с новым партнёром. К тому-же просто уверен в том, что ты представляешь меня несколько иным, чем я есть сейчас и кем-чем буду ещё тысячу лет.. Плюс ко всему, мне кажется, что твоё письмо - дубликат. Двести двадцать пятая копия, - не потому ли актуально прозвучала фраза: "прорвёшься ко мне"... Очередной шаловливый проступок скучающей леди, - или джентельмена, тьфу-тьфу-тьфу... Трюк - расчитанный на дилетанта, которому не придёт в голову крамольная мысль: "какая же Она актриса, коль ей НЕЛЕГКО признаться в том, что является обычным изыском в наше время, пусть не заурядной повседневностью, но не экзотикой - уж точно..."

Таня-Таня, обычно я интуитивно чувствую who is who - у меня третий глаз во лбу и интуиция - моё отчество... Хотя я уверен, что тебе было бы так же интересно общаться со мной на уровне лицедейства, на уровне эмоций, мимики и жеста, как и заниматься разнообразным сексом. Кому как не мне, бывшему музыканту, певцу и поэту, не чувствовать творческую натуру, склонную ко всякого рода авантюрам. Правда, я ума не приложу, что значит: "брать смело и стильно", и не представляю себе, что такое "евро-стерва", и мне априори не ясна природа твоего желания...

Да, я мог бы наговорить тебе, что после моего кунилингуса, - нихуя себе какое слово я знаю, - некоторые женщины подсаживаются на него, как на наркотик. Но не все, врать не стану, и в любом случае, это уже - "после того как"... Мог бы наваять целый трактат о том, что могу трахаться, как заводной пиноккио, с глубоким погружением "в"... или чередовать сумасшедший темп с плавной волнообразностью ламбады... ритмичный танец в горячей постели... дробные фрикции под ритм сердца в slow speed... Но это не с каждой, и в любом случае только тогда, когда пробило... когда взорвало... и когда мы УЖЕ успели вгрызться в вены на шее друг у друга, и впиться ногтями в разгорячённые кожные покровы - да, не спорю, тогда уже всё ясно, всё понятно без слов... мой язык выворачивает тебя наизнанку и мой-же нефритовый стержень живёт своей собственной жизнью, плюясь на биологические часы, которые тикают как-то не правильно.

Но пока ведь этого не случилось, - так откуда берёт корни твоё желание, где его начало и как понять, насколько ожидаемое близко по сути к действительному?.. Чего ты ждёшь от каждого нового мужчины, и от меня в частности? Я ленив и инертен, я не хочу прорываться к тебе в гримёрку - мне это не свойственно. Я совершенно спокойно могу делить тебя с сотней голодных самцов, я не жаден и не ревнив... но распихивать их локтями в стремлении потереться своим скорпионичьим хвостом о твою попку?.. Сомнительное удовольствие для того, у кого не чешется под хвостом...

И вообще - сомнения не покидают меня всё это время, пока я ваяю для тебя свой опус. Который, возможно, придётся тебе по нраву ничуть не меньше, чем моя безобидная фотка на известном нам обоим сайте... Все эти фотки, анкеты, письма - разминка для мозгов, а ты наверное подумала, что я живу мечтой о чуде. Я даже не знаю - хочу ли я тебя УЖЕ... Обычно я ощущаю вибрации на этапе переписки. Ты меня заинтриговала, не спорю... но здесь что-то не так, что-то не то... уж я-то знаю о чём говорю.

Ты, конечно, можешь развеять мои сомнения, сказав что-нибудь такое, что не будет звучать не искренне в хоре фальшивых голосов псевдо-хотелок и псевдо-давалок, похожих друг на друга, как дождевые капли! Можешь сбросить мне по мылу свою фотку, - своеобразный тест на откровение, и намёк на продолжение общения... Нет? Ну, я так и предполагал... Фэйс-контроль всегда актуален. А вся эта мамба-хуямба, как некогда звонко окрестила её одна из транзитных блогерш, - питерская красотка с силиконовыми губами, - сплошная игра слов; шутка, недоразумение, каламбур... в чём я уже не раз убеждался, отвечая на некоторые письма, что там, что здесь...

Пора закругляться. Я целую тебя, почти по приятельски, на всякий случай осторожно, чтобы не задеть искуссно наложенный грим. Чтобы не размазать краски, скрывающие твоё истинное лицо. Мне импонирует твой наигранный образ, туманный образ женщины остающейся загадкой для меня. Пока загадкой?... Или - загадкой, пока... пока кто-нибудь не рассекретит тебя, как это случается в последнее время на блогах? А мне всё-равно... пока - всё-равно... или всё-равно, пока...

Пока я здесь?.. Пока я окончательно не закис?.. Пока меня не поглотили быт и рутина повседневной жизни, лишённой всяческих удовольствий, кроме стакана кефира перед сном?.. Впрочем, здесь можно разглагольствовать до бесконечности... А это уже будет походить на интеллектуальный онанизм.

Всё хорошо в меру.
И как пел Чиж в одной из своих песен: "... а сейчас пора спать..."

15:00

В моё окно игриво барабанят
прозрачные хрусталики дождя...
Я каждый день, хоть чем-нибудь, да занят, -
как ты вчера сказала, уходя.

Но вот сейчас, сижу совсем без дела.
Смотрю в окно, забросив уйму дел.
Не потому, что всё мне надоело,
а потому, что просто - захотел.

Там, за стеклом, бесцельно торжествуя,
смеётся мир, восторга не тая...
И разве это плохо, что живу я
не так, как ты и все твои друзья?

Чья жизнь забита смыслом под завязку.
Кто видит цель и смело рвётся в бой.
И, что с того, что не похож на сказку
мой странный мир, где я - в ладу с собой.

Мне нравится смотреть, как по аллее
гуляют галки - их не перечесть...
По-твоему, я должен стать умнее?
По-моему - остаться тем, кто есть.

И что - дела! Всегда спешишь куда-то.
Такси, банкет, шампань мадам Клико...
А ты хоть раз...
смотрела, как котята
сосут у мамы-кошки молоко?

© wingson

12:00

Меня иногда спрашивают, почему я больше не пишу стихов и песен, почему не пытаюсь вернуться в прежний образ романтического героя. Обленился? Зачерствел? Они не могут или не хотят понять (или поверить:-): во мне, сегодняшнем, нет даже сотой части меня - вчерашнего. Моё "вчера" - почило в бозе, не сопротивляясь и не страдая, тихо и бессловесно, а  моё "сегодня" длится уже больше 10... 15 лет, - о какой лени можно говорить... Это не эгоизм, это - клиническая смерть... Я умер, но мне сухо и комфортно в обществе таких же бесталанных мертвяков...

А стихи?.. Стихи легко пишутся тогда, когда эмоции переполняют. Когда состояние влюблённости - сродни хроническому заболеванию. Когда всё вокруг касается, именно КАСАЕТСЯ тебя, твоей души, твоих рецепторов кожи, твоих нервных окончаний... Если же умственная деятельность направляется на всё что угодно, кроме поэзии... то как можно удержать Музу за подол?.. Когда физические силы расходуются на достижение материальных благ,  впечатления носят чисто умозрительный характер, порывы гаснут по причине их невостребованности, а устремления переходят из категории возвышенных в категорию примитивно приземлённых... вслед за Музой устремляется и Пегас. Эта продвинутая лошадь не станет больше кружить подле тебя, постукивая в нетерпении копытцем о землю. Пегас найдёт себе другого наездника, более честолюбивого, более амбициозного, более способного и смелого в своём желании прославить себя и мир своими творениями...

И вот если ты по 8-10 часов в сутки думаешь о том, как  заработать больше денег, а в остальные 10-12 как поиметь больше женщин, о какой духовности можно рассуждать! На неё просто не остаётся времени. Сакраментальную фразу о трудностях быта поймёт лишь живущий в хрущёвке. Борьба за светлое будущее становится притчей во языцех, мозг переключается на другие задачи, источники вдохновения меняют форму, и... "краник" перекрывается. У кого-то на время, у кого-то навсегда. Кто перекрывает краник? Бог, Диавол, инопланетяне или внутренний космос - мне не ведомо. Но как поётся в песне: "было, было, было, но прошло, о-о-о, о-о-о".

Простой пример: когда человек ходит в тренажёрный зал и накачивает мышцы, рост мышечной массы, - не вдаваясь в подробности, - продолжается до тех пор, пока он систематически посещает тренировки, пока соблюдает определённый распорядок дня и особую диету. Мышцы растут и укрепляются, человек чувствует себя в форме, ему нравится его образ жизни, он ловит на себе восторженные взгляды окружающих, это стимулирует его в увлечении "железом". Он читает специальную литературу, изучает пищевые добавки и воздействие нутриентов на своё тело, общается с такими же "качками", ревниво отслеживает достижения других, т.е. грубо говоря, находится в "струе". Но стоит ему изменить свой образ жизни, забросить занятия,  найти себе новое увлечение (или развлечение), перестать ходить на тренировки, заменив их праздным возлежанием на диване, его мышцы очень скоро вернутся к прежним, "родным" объёмам.

Этим я хочу сказать, что написание стихов - это тот же спорт. Даже больше - образ жизни, который ты исповедуешь, которым дорожишь, в котором черпаешь силы, энергию. И это труд, который благотворно сказывается на той "мышце", что отвечает за творческие начала. Я не доктор. Где именно она находится - не знаю. Но зато знаю, как она выглядит у таких, как я: это никчемный, атрофированный придаток в форме пениса, вяло реагирующий на прикосновения матери Природы. Т.е. творческая эрекция время от времени возникает, но не стойкая, не продолжительная, и малоэффективная по сравнению с убойной силой могучих крупных органов даровитых и талановытых соплеменников, мечтающих о мировой славе или хотя бы известности в своём микрорайоне.

А если серьёзно, то исчезает не чувство ритма, пропадает не рифма, сказывается не отсутствие содержания... нет, просто стимула нет для сочинительства. А со временем уходят по английски навыки, лёгкость и непринуждённость языка. Есть, впрочем, такое понятие, как "мышечная память". Так вот, про таких как я можно сказать так: он давно уже "сдулся", но "мышечная память" ещё присутствует. Прежних результатов не достичь, но пузо подтянуть можно.

Наверное, для того, чтобы снова обрести форму, мне нужно изменить свою жизнь в корне. В корне! А я к этому не готов, хоть и случаются иногда у меня романтические приступы в виде желания плюнуть на всё и податься, куда глаза глядят. С котомкой на плече, и блокнотом за пазухой... Но приступ, на то он и приступ, чтобы проходить спустя какое-то время.

И напоследок замечу:  семья, по моему мнению, гробит истинно творческого человека, что бы мне на этот счёт не возразили сторонники брачных уз. Я считал и считаю, что любое творчество должно быть  пронизано одиночеством, пусть временным, но  щемящим душу, а не сдержанным, расписанным по часам. И Муза в образе жены... это правдоподобно лишь на первых порах. Хотя спорить не стану - у каждого свой опыт преодоления творческого кризиса...

---

21:00

Субботний вечер и телевизионное шоу "Две звезды" на Интере. Дуэт Филиппа Киркорова и Евгения Болдина. "Я поднимаю свой бокал.." - известная песня, сегодня мабуть адресована Алле Борисовне, восседающей в ложе с видом царицы.

На словах: "...хочу быть пьян твоей любовью..." камера показывает крупным планом Пугачиху, которая тычет в неё, в камеру, кукиш. Подтекст понятен: что один, что другой - из бывших... нате вам, получите. Галкинд в фаворе, вы в пролёте. Но вот сам жест... Ну, грубо, вульгарно, похабно смотрится в её исполнении. Одно дело - актёр крутит дулю в фильме или спектакле, и совсем другое - артист на концертной сцене. Прямо в камеру перед миллионами зрителей.

Не понимаю и не принимаю. Как откровенную пошлость и некрасивость.
Точка.

---