4 апреля 2009

11:45

Мой милый и наивный друг, гордящийся дружбой со мной, как с тем, кого не знал ТОГДА... но о ком узнал лишь сейчас, и тем не менее поверил в несуществующие силы и возможности дряхлого ума своего кумира; я не стою твоей веры, меня уже давно забыли творческие массы, а те кто ещё помнит, сами погрязли в разборках со своим собственным альтер эго; им в целом не до нас, аутсайдеров... и не до поэзии в частности.

Мне приятно, что ты считаешь меня Поэтом. Я не хочу тебя разочаровывать, - ты почти копия меня самого, только двадцатилетней давности; каждый день ты что-то строчишь в своём блокноте ноутбуке, тебя судя по всему переполняет энергия и признаться тебе, что у меня в башке полный штиль, это всё-равно что ударить тебя толстой линейкой по тонким пальцам. Не смертельно, но всё-же больно...


Однако ведь не пишутся стихи, не пишутся... Ты только не сравнивай мои миниатюрные "комические куплеты" с Поэзией; поверь, общее в них - только рифма. Твоя вчерашняя фраза о моих "красующихся" постингах, говорит мне о том, что ты в последнее время воспринимаешь меня, как эдакого кокетствующего бонвивана, уделяющего больше внимания форме, нежели содержанию. Однако по прежнему считаешь меня лицемером, втайне корпящим над каким-нибудь очередным шедевром. Ладно, меня иногда заносит в демагогию, каюсь. Правда с каждым годом всё реже и реже.

Одиночество - целебное снадобье. Его всем прописывать нужно время от времени. Сейчас вот у тебя кризис жанра и ты наивно полагаешь, что моё участие в твоей судьбе способно реанимировать твой мозг?.. На днях ты обмолвился, что не пишешь стихи оттого, что нет под рукой блокнота ноутбука в тот момент, когда обычно рождаются строки; если дело только в этом, то блокнот ноутбук должен быть при тебе, как зеркальце и губная помада в сумочке у дамочки, - а лучше обзавестись диктофоном. И что вот делать, когда вышеупомянутые строки вообще не рождаются? Когда их, недоразвитых и
бескровных, насильно вытаскиваешь из мёртвого чрева своей обессиленной фантазии?.. Я отвечу тебе: садиться и писать.

Вот-вот, садишься, вписываешь первую строчку и... зависаешь, как глючный комп, с выражением лица полного дебила. Ты не смейся, у меня с 1992 года, какой блокнот не
открой - везде лишь первые строчки... Иногда читая свои прежние труды, искренне недоумеваю: как, откуда бралась такая лёгкость, такая простота и искренность, и вместе с тем - определённая виртуозность... Вспоминаю время, когда в самой шумной компании, даже после "литры выпитой" я свободно мог наваять 5-6 четверостиший, связанных меж собой не только рифмой, но и смыслом! Какая тема? Скамейка? Да ради бога! Полчаса и стих готов, - и не хохма какая-нить, типа: "я скамейка - хоть куда! я
под жопами всегда", а лиричное повествование о старенькой покосившейся скамье на окраине заброшенного парка, где частые гостьи - лишь занесённые ветром обрывки газет, да вечно сквернословящие вороны. Пиитовый кубик рубика даже на пьяную голову складывался быстро и правильно. А сейчас меня не спасает ни тишина, ни трезвый образ жизни, ни вера в силы, - о, да! верить в собственные силы это раз плюнуть, - ни
обещание награды за удачный конечный результат. За исполнение.

Исполнительское мастерство утеряно, остались лишь наработки. Ты заметил, как легко усваивается тот-же Крик Гранитный? Почему его опусы прочитываешь на одном дыхании? Потому что у него слова - на кончике языка вертятся, притягиваются одно к другому, образуя витиеватые хитросплетения, ласкающие слух не ханжи, но гурмана. Налицо - достойный симбиоз мысли и формы. Не поэзия - проза, но какая! И стихи должны вот так же "выпекаться, как блины", проистекать из атмосферного кумпола манной небесной.

У меня так раньше и было, потому и считал себя поэтом. Теперь не получается - так чего
пыжиться! Всему своё время. Если нет прежней сноровки, значит - скис, перегорел, изжил себя; значит нужно заниматься другим делом. У меня и с музыкой та же хистори. Песни писал ведь далеко не банальные. И были они у меня ничуть не хуже, чем стихи, смею заверить. Но заставь меня сейчас взять гитару и наваять что-нибудь... Будет та же картина: первые пять-шесть аккордов и то же самое выражение лица... 

Что-то даётся нам свыше, что-то забирается. Есть у меня приятель - сахаджа-йог. Так тот вообще меня сразил наповал своей убийственной логикой. Даже не хочу сейчас об этом распространяться... настолько скверно моё положение. Скажу лишь, что все мои беды - от похоти, от чрезмерного увлечения женским телом. И ты задумайся, пока не поздно.
Может - вжик серпом по яйцам и ну его... все эти приземлённые фрикции над куском мяса в обёртке из кожи... зато после как попрёт, как попрёт изнутри ЭТО...

Стихосложение для меня всегда было чем-то вроде игры, игры с самим собой на этапе самопознания. Фишкой, типа: "что я могу, в чём силён, чем ещё не удивил этот мир, что ещё не сказал, не донёс". А когда нет чёткой, намеченной цели, когда сопишь над листиком, пытаясь связать, склеить рассыпающиеся фрагменты своего мёртворожденного дитяти, - это не поэзия, это халтура. Обут рифмоплёт, одет, сыт и ублажён, занят делом... откуда стигматам-то появиться... ну ты меня понял? Гарики писать не сложно, каламбурить при наличии некоторого опыта и азов словесности - тоже труда особого не составит. А вот так, чтобы из души попёрло... чтобы слеза предательски блеснула... чтобы светом стихи дышали, свободой... чтобы магнитом цепляли - увы, увы...

И по большому счёту-то: признание - понятие субъективное; стихи обычно пишутся не для общества, стихи пишутся для себя. Себя проверяем на гениальность! Кому они посвящаются, кому отдаются, дарятся - это другое дело. Зачем - каждый решает для себя, в меру своей хитрости. А признание... Какой особый смысл в том, что тебя напечатают, и двести-триста человек купят твою книжицу? Ты их не знаешь, они тебя никогда не видели. А вот если двести-триста тысяч... это уже другой, как говорится, коленкор!

Для меня, здесь, как никогда актуально выражение: "если спать - то с королевой, если красть - то миллион". Вне поэзии, вне любого серьёзного творчества, я краду по чуть-чуть, - ну вот как большинство смертных; не краду, так подворовываю, лямзю помалеху (иносказательно, само собой) и сплю с теми, кто на меня хоть как-то реагирует (причём не халтурю). Но вот позориться в искусстве - не хочу, и не буду. Себя ведь уже ничем не удивишь, а разочаровывать кого-то вроде тебя...как бы и не хочется. А вот приходится, прости уж...

Есть память прошлого, приятные воспоминания - ну и слава Богу...
Тем и живы, мой друг.