3мая 2011года ночью около 1.00 в селе Андреевка пожилая бабушка лет 65 увидела сияющий свет возле своего огорода! По словам бабушки было так. ,,Я проснулась от того что в окно ударил яркий свет, глянула в окно, и увидела там двое незнакомцев стоящие возле этой тарелки! Я встала накинула халат и вышла на улицу! Затем я подошла и спросила, ЧТО ВАМ НУЖНО, И КТО ВЫ? Вот эти двое сначало нечего не сказали, но потом один сказал что мы из далекой галактики, и нам нужно ВИЛИТМИЛА! Как мне сказали пришельцы это такое топливо ихнее! Еще они расказали что они очень умные и знают наши все языки! Могут решать очень для вас сложные задачи легко, имеют очень сильно развитые технологии! Затем я как не странно пригласила их на чай в гости. Они отказались, сказали что им срочно нужно искать топливо что осталось очень мало! Один подошел ко мне он был ростом с 2.5 метра он дал мне кулон и сказал что это поможет... А в чем поможет не обьяснил! Они сели в тарелку и через минуту их уже небыло! Вот и все что я помню! Вот держите кулон!''

Действительно бабушке не приснилось и кулон есть! Она на следуйший день пошла и всем обьявила что разговаривала с пришельцами! Приехало телевидение и все узнали кто разговаривал с пришельцами!

У учительницы первого класса
возникли трудности с одним из
учеников .
Она спросила: «Что с тобой,
мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком
умный для первого класса. Моя
сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я
тоже должен учиться в
третьем !»
Для учительницы это было уже
слишком . Она повела мальчика
к директору
и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал
мальчику : «Я
проведу тест, и если ты не
сможет ответить на какой-
нибудь из
вопросов ,то вернешься обратно
в первый класс, и будешь вести
себя
хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом,
на который, по мнению
директора,
третьеклассник должен знать
ответ . Тогда директор
повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю,
мальчик может пойти в третий
класс ».
Тогда преподавательница
ответила , "У меня тоже есть
свои вопросы:
- Что есть у коровы в
количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих
брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда
входит, и мягкое и липкое -
когда выходит?
Директор остолбенел с
раскрытыми глазами , и не успел
опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя,
женщина - сидя, а пес - на трех
лапах?
Теперь глаза директора на самом
деле выпучились широко , но
прежде чем
он успел , что-то сказать,
мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из
разряда КТО Я?
-Ты вставляешь в меня свой кол.
И я становлюсь мокрой раньше
тебя :
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший
мужчина получает меня
первым ?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой
конец вонзается. В движении я
дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском
языке с F и заканчивается на K?
Если этого
нет , тебе приходится работать
руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-
то это длиннее, у кого-то
короче.
Мужчина дает это своей жене,
после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей,
есть мышцы и много вен. Он
пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением
выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в
университет !!! На последние 7
вопросов я сам
ответил неправильно.))))))

Один слепой мужик решил
однажды посетить Техас .
Когда он сел в самолет, и
ощупал сидения,то заметил:
"Hичего себе! Эти сидения
такие большие!"
"В Техасе все большое!" -
отозвался человек сидящий
впереди .
Когда же он наконец прибыл
в Техас , то решил первым
делом посетить бар.
Заказав пива, он получил
кружку, ощупав которую он
воскликнул:
"Hичего себе! Эти кружки
такие большие!"
"В Техасе все большое!" -
заметил бармен.
После третьей кружки, он
спросил у бармена, где
находиться туалет.
"Вторая дверь справа," -
ответил бармен.
Слепой мужик пошел по
коридору , но ошибся, и
вместо второй двери, вошел
в
третью, которая вела к
плавательному бассейну.
Зайдя внутрь, он тут же,
плюхнулся в воду.
Испуганный до смерти, он в
ужасе начал громко кричать:
"HЕ СЛИВАТЬ! HЕ СЛИВАТЬ!!!"

Заходит мужик в аптеку и
говорит аптекарше громким
голосом , нисколько не
стесняясь
других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
Муж уезжает в длительную
командировку и прощается с
женой : - ... не могу оставить
тебя
на такой длительный период без
секса , поэтому в секс-шопе
купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог
подумать!... да я никогда ни с
кем тебе не изменю!... даже с
роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если
вдруг передумаешь просто
крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все
сделает...
Муж уезжает. Проходит две
недели, жене на глаза все время
попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег
потраченных на ЛЕЛИКА... может
попробовать?... чего даром
стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО
МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов
безумного, беспрерывного
секса, ее покидают силы, но
одна проблема... жена не знает
как его выключить.
Изнеможенная подползает к
окну , выглядывает и видит во
дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело
на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО
МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - ....
ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж
возвращается из командировки,
во дворе кучи мусора, в доме
выбиты стекла, людей на улице
не видно. Из-за угла появляется
Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не
бритый, с красными глазами, на
заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что
произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю
ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!...
Прислал: Vova
Мужик опоздал на работу.
Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром
встал - ноги прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока
руки отодрал - соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу
опоздал.
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы
любую девушку поцеловать
можете .
Таксист целует монашку. Едут
дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы
любую девушку за угол завести
можете ...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не
могу, я же невеста Христа. Давай
если только анальным сексом
займемся .
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам,
голубым, то монашкой, то
клоуном прикидываться
приходится .
Приходит мужик в Сексшоп.
- Продайте мне резиновую
женщину!
- Вот, пожалуйста, есть которая
стонет!
- Неее,такая у меня есть,а из
новенького что-нибудь?
- Есть которая спинку царапает!!!
- Неее,и такая у меня есть, а из
нового ничего нет???
- Да,вот вчера привезли, говорят
с интеллектом, но мы ее еще не
пробывали, берете???
- Беру!!!
- Ну Вы завтра зайдите,
расскажите, что и как, нам для
рекламы, и вообще, заказывать
или нет еще, ладно???
- Ладно!
На следующий день заходит
мужик в магазин .
- Ну, как???
- Ну,с тонет!
- А еще???
- Ну, спинку царапает!
- Да это ясно,ясно, а интеллект-то
есть???
- Да!
- А в чем он заключается???
- НЕ ДАЕТ!!!
Поручик Ржевский трахает
Наташу Ростову , а его деньщик
Семён держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше
трахает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен, посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский
опять старательно пытается
удовлетворить Наташу .
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда, Семен, иди ты трахай, а я
буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь Вам хорошо?
- Дааааа, оченььььь!!!
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как
светить-то надо!
Две подруги болтают на
вечеринке . Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то
рассказывает приятелям и
широко разводит руки . Так вот
–
он рассказывает о нашей
рыбалке в заповеднике и, если
он показывает размер рыбы,
которую поймал, то здорово
преувеличивает, а если размер
члена рыбинспектора, с
которым я улаживала вопрос, то
здорово приуменьшает.
В английском поместье звонит
телефон . Слуга снимает трубку и
слышит:
— Сэм! Где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами, сэр.
— Возьми ружье и застрели нас
обоих !
— Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит
телефон . Слуга снова снимает
трубку и слышит:
— Застрелил?!
— Жену застрелил, а Вы
выпрыгнули в сад, сэр...
— Какой еще сад?! У меня нет
сада!!!
— А Вы куда звоните, сэр?...
Выпивают два приятеля, один
начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на
англичанке и будут звать ее
Кони . - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю…
Похлопываю по заднице и
приговариваю :
Чуть помедленнее, Кони! Чуть
помедленнее.
- Василий Иваныч, скажите
честно - Вы с Анкой спали?
- Хм... Как мне ни больно
говорить тебе об этом, Петька, -
спал!
- Да совсем не больно!
Несколько уколов, и у Вас тоже
все пройдет!

Понедельник.Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома
и потащилась на работу. А
завтракать кто будет? Где моя
каша?! Ага, давай, покури еще...
А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить
на голодный желудок. Что
происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей
показалось, что у нее целлюлит
и с понедельника мы на диете.
Блин! А меня кто-нибудь
спросил вообще?! Ну нет, я тебе
не чёлка, со мной такие
эксперименты не пройдут!
Включаем среднее бурление.
Эээ... нет уж, красавица, засунь
свой кефирчик себе знаешь
куда ! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов,
готовимся к показательным
кульбитам .
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ
ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ
СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.Хрен тебе, а не сон! Не
заткнусь, сама дура - я
голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей
диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть.
Ну давай, ага, попробуй заснуть!
Борщику бы сейчас, со
сметанкой....
Вторник.Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить
меня, да? Я опять без каши, да?
Твой капустный листик пищевод
с голодухи переварил , до меня
даже не дошло ничего! Блин, ну
и дура мне досталась! Всю ночь
завидовал желудку Натальи
Крачковской ...
День. Силы мои на исходе,
посылаю импульсы в мозг, мозг
посылает эти импульсы в
задницу ... из задницы еще так
просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир
опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил -
не обращает на меня внимания,
гадина...
Ночь. А еще вкусно, если
молодую картошечку обжарить
в сливочном масле ... с корочкой
золотистой... и со сметанкой...
или вот, грибы. Очень вкусно
можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата -
растет же на земле такая дрянь!..
Стал забывать вкус каши - что-
то нежное, теплое,
обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик!
Кефирчик! Еще хочу, не
отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не
осталось - надо мной ржут
органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две
редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы
жили у родителей, каждый
вечер на ужин суп был! И салат.
И второе с мясным гарниром -
мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия!
Четверг. Утро.Хоть бы не курила!
Прости, дорогая, это я
непроизвольно - ну да ничего, я
ж пустой, так что потошнит и
отпустит... А где положенный
мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо
тебя помедленнее переваривать,
а то сиди тут потом до завтра
один , как дурак.
Вечер.Разговаривал с
кишечником - они там тоже все
в шоке, говорят, что запасы на
исходе. Нельзя же так -
последнее отбирать! Ой,ой,
осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все,
пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе
никак не допевевавиваю их,
замучився весь!.. Простите
ребята, отправляю вам, что могу
- вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а
я один...
Пятница.Раннее утро.Сидим в
сортире, провожаем сливы.
Утро.С ума сойти! Я получил
йогурт! Может сливы вправили
ей мозги?! Почаще бы! Вот бы
на обед картошечки! С курицей...
Обед.Кефир. И родина щедро
поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с
мужиком каким-то и нюхаем
чужую еду. Ну. Давай же! Закажи
себе чего-нибудь! Мы всю
неделю не жрали... Тихо! Он ей
сказал, что она сильно похудела!
Что ей надо питаться! Что она
отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть!
Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл...
чтто-то во мне понамешшшл-
ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а
эта... ик! Мартини... бу-
бурллл...о, водочка... уважаю...
Как же хорошо, братцы!
Заткнись, печень, всссе под
контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки!
Водочка, прощай! Картошечка!...
Чтоб ты подавился, Ихтиандр!
Как подумаю, сколько добра
пропадает... О, минералочка,
заходи... мы как раз на диете