Сам незнаю про що

Заходит мужик в аптеку и
говорит аптекарше громким
голосом , нисколько не
стесняясь
других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
Муж уезжает в длительную
командировку и прощается с
женой : - ... не могу оставить
тебя
на такой длительный период без
секса , поэтому в секс-шопе
купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог
подумать!... да я никогда ни с
кем тебе не изменю!... даже с
роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если
вдруг передумаешь просто
крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все
сделает...
Муж уезжает. Проходит две
недели, жене на глаза все время
попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег
потраченных на ЛЕЛИКА... может
попробовать?... чего даром
стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО
МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов
безумного, беспрерывного
секса, ее покидают силы, но
одна проблема... жена не знает
как его выключить.
Изнеможенная подползает к
окну , выглядывает и видит во
дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело
на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО
МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - ....
ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж
возвращается из командировки,
во дворе кучи мусора, в доме
выбиты стекла, людей на улице
не видно. Из-за угла появляется
Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не
бритый, с красными глазами, на
заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что
произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю
ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!...
Прислал: Vova
Мужик опоздал на работу.
Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром
встал - ноги прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока
руки отодрал - соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу
опоздал.
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы
любую девушку поцеловать
можете .
Таксист целует монашку. Едут
дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы
любую девушку за угол завести
можете ...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не
могу, я же невеста Христа. Давай
если только анальным сексом
займемся .
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам,
голубым, то монашкой, то
клоуном прикидываться
приходится .
Приходит мужик в Сексшоп.
- Продайте мне резиновую
женщину!
- Вот, пожалуйста, есть которая
стонет!
- Неее,такая у меня есть,а из
новенького что-нибудь?
- Есть которая спинку царапает!!!
- Неее,и такая у меня есть, а из
нового ничего нет???
- Да,вот вчера привезли, говорят
с интеллектом, но мы ее еще не
пробывали, берете???
- Беру!!!
- Ну Вы завтра зайдите,
расскажите, что и как, нам для
рекламы, и вообще, заказывать
или нет еще, ладно???
- Ладно!
На следующий день заходит
мужик в магазин .
- Ну, как???
- Ну,с тонет!
- А еще???
- Ну, спинку царапает!
- Да это ясно,ясно, а интеллект-то
есть???
- Да!
- А в чем он заключается???
- НЕ ДАЕТ!!!
Поручик Ржевский трахает
Наташу Ростову , а его деньщик
Семён держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше
трахает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен, посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский
опять старательно пытается
удовлетворить Наташу .
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда, Семен, иди ты трахай, а я
буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь Вам хорошо?
- Дааааа, оченььььь!!!
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как
светить-то надо!
Две подруги болтают на
вечеринке . Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то
рассказывает приятелям и
широко разводит руки . Так вот
–
он рассказывает о нашей
рыбалке в заповеднике и, если
он показывает размер рыбы,
которую поймал, то здорово
преувеличивает, а если размер
члена рыбинспектора, с
которым я улаживала вопрос, то
здорово приуменьшает.
В английском поместье звонит
телефон . Слуга снимает трубку и
слышит:
— Сэм! Где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами, сэр.
— Возьми ружье и застрели нас
обоих !
— Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит
телефон . Слуга снова снимает
трубку и слышит:
— Застрелил?!
— Жену застрелил, а Вы
выпрыгнули в сад, сэр...
— Какой еще сад?! У меня нет
сада!!!
— А Вы куда звоните, сэр?...
Выпивают два приятеля, один
начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на
англичанке и будут звать ее
Кони . - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю…
Похлопываю по заднице и
приговариваю :
Чуть помедленнее, Кони! Чуть
помедленнее.
- Василий Иваныч, скажите
честно - Вы с Анкой спали?
- Хм... Как мне ни больно
говорить тебе об этом, Петька, -
спал!
- Да совсем не больно!
Несколько уколов, и у Вас тоже
все пройдет!