Облога!

Цієї суботи в нашому Чигирині проводилась реконструкція осади 1678року





А ось дуже характерне фото


Не знаю, як там турки вели облогу, проте. якщо придивитись до верхнього правого кута фото, то побачимо справжню сучасну облогу

Сині атакують!
Чого занадто, то виглядить нездраво...

Собачье дело?Породы собак вне каталогов

  Русская самогончая (русский борзой бухаунд) 
      Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит. 

      Секонд-хаунд 
      Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. 

      Почеширский терьер 
      Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. 

      Эстоонская гоончая 
      Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. 

      Маркбернес (одесский водолаз) 
      Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново... 

      Hемецкий доннерветтер 
      Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. 

      Русская черная кирзая
 
      Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!" 

      Портфейлер 
      Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). 

      Карликовый кобелино (неаполитайка) 
      Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. 

      Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка) 
      Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. 

      Лузер-спаниэль 
      Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. 

      Стой-терьер 
      Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. 

      Барсеттер (прибамбассет) 
      Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. 

      Каккер-спаниель 

      Комнатная собака. Hа ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку". 

      Стаффордширский стаффордшир 
      Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. 

      Среднеазиатская гюрзая 
      Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. 

      Брандспойнтер (московская пожарная) 

      Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. 

      Массадав 
      Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. 

      Московская ележивая 
      Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. 

      Чихуа-чинехуа (украинская хуа
      Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. 

      Хаудуюдог 
      Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. 

      Индийская слоновая борзая 

      Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. 

      Американский хот-дог
 
      Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол. 

      Цербернар 
      Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. 

      Пудельман (таки-терьер) 

      Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. 

      Соккер-спаниель 
      Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Hа голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. 

      Ирландский цептер 
      Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину. 

      Терьям-терьер 
      Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Hедостаток - меняет хозяев, как перчатки. 

(с) (собрано воедино из разных источников)

Гоблінська колискова

Співати якнайпротивнішим загробним голосом:

Заходить до хати
Мурло волохате
І лагідно пісню співа:

"Я з'їв твою маму,
Я з'їв твого тата
Тепер прийшла черга твоя..."

Хрусть-хрусть-хрусть ніженьки,
Хрусть-хрусть-хрусть ручки
Скінчилася гра

Вилізли очі.
Спокійної ночі.
Спати пора.

Спати пора...


devil

Це - шкільна народна творчість.

Допоможіть, потрібна колискова (MP3 чи відео)

Потрібна музика до колискової (MP3 чи відео) на такі слова:

Люлі-люлі, треба спати,
Кличе ніченька до хати.
Світить зіронька в віконце,
Спи, маленьке наше сонце.

Приспів.
Баю-баю-бай-баю-бай,
Спи, дитинко, засинай,
Спи, ріднесеньке малятко,
Вже стомились оченятка.
Баю-баю-бай-баю-бай,
Спи, дитино, засинай.
Баю-бай, засинай.

Люлі-люлі, треба спати,
Вже поснули пташенята.
Їм матуся у садочку
Теж співала співаночку.

Приспів.

Навіть непосида-котик
Смачно спить, спіймавши хвостик,
Спи і ти, моє малятко, 
Моє ріднеє дитятко.


Женщина. Руководство для мужчин.

Нашел в дополнение к Мужчина: Инструкция по эксплуатации только без картинок...unsmile

Ваша женщина. Руководство для мужчин.
 

Не приступайте к работе с новым устройством женского пола (УЖП) и не пытайтесь продолжать работу с уже имеющимся УЖП, предварительно не ознакомившись с предлагаемым руководством!Игнорирование данного предостережения аннулирует любые гарантии счастливых долгосрочных отношений с УЖП, что грозит неизбежными последствиями в форме серьезных разногласий между вами, хронического взаимного непонимания вплоть до прицельного удара коленом. При точном следовании приведенным бесценным рекомендациям даже самый некомпетентный пользователь получает реальный шанс быстро превратиться в настоящего эксперта по использованию УЖП, уходу и обслуживанию, что гарантирует счастливое пожизненное сосуществование и сексуальное взаимное удовлетворение.  
  
Рекомендуемый порядок выполнения предварительных действий


1. Установите зрительный контакт(потрудитесь не палится на сиськи)

2. Вежливо представьтесь (желательно без рук)

3. Расскажите что-нибудь (не заплетающимся языком)

4. Внимательно выслушайте собеседницу (не икая и не раскачиваясь, как камыш на ветру)

5. Повторяйте действия 1-2, пока не выясните настроение УЖП(устройство женского пола), предмет общих интересов, не убедитесь в принципиальной совместимости ваших систем.

6. Предложите даме прокатиться в вашем "ролс ройсе" с шофером

ВНИМАНИЕ! - Чрезвычайно важно уметь отличать настоящий УЖП от умелой подделки (хотя в наши дни по настоящему искусные имитации встречаются всё реже).
В баре, клубе или на вечеринке при выборе объекта для предварительных действий неумение отмечать различия между настоящим УЖП и подделкой чревато серьезными недоразумениями и наверняка закончится глубоким разочарованием обеих сторон.


РАСПАКОВКА УЖП


Проявите силу воли и не пытайтесь извлечь оказавшееся в пределах досгамости УЖП из упаковки, сорвать все защитные оболочки немедленно, как только возникает такое желание (как человек вежливый вы должны прежде хотя бы узнать имя устройства).
Слишком поспешные и грубые попытки распаковать неизвестное УЖП в течении первых же минут встречи лишат вас всяких шансов на счастливые, удовлетворяющие обе стороны долгосрочные отношения и вместо этого могут иметь следствием длительный срок тюремного заключения.


КОНСТРУКТИВНЫЕ ОСОБЕННОСТИ


Прежде чем приступать к использованию УЖП, необходимо детально ознакомится с основными конструктивными особенностями доставшегося вам устройства. Желание сэкономить время, сейчас и немедленно проверить свое приобретение в деле обернется впоследствии ненужными проблемами.

А) МОЗГ. - Не тешьте себя иллюзией, что ваше УЖП обделено интелектом, и ни в коем случае не обращайтесь с ним как с чисто механической игрушкой. Такую ошибку часто совершают менее опытные пользователи(и даже многие опытные), тогда как последствия могут быть самыми печальными(см. деле "КОЛЕНО" и "НОЖНИЦЫ").

Б) РОТ. - Ради всего святого, слушайте, что УЖП говорит. Тщательная переработка исходящего потока данных позволит вовремя предпринимать необходимые шаги по предотвращению неблагоприятного развития событий. Не выключайте устройство, когда оно работает в режиме говорения.

В) УШИ. - При возникновении проблем уши УЖП - лучший приемник информации и пожеланий в отношении всего, что вас беспокоит. Помните, что замкнутостью и отказом от обмена данными никаких вопросов не решить.

Г) КОЛЕНО. - Говоря техническим языком, колено - узел обратной связи. Постоянно следите за перемещениями этого органа, особенно когда что-то между вами не ладится. Колено - верный индикатор состояния ваших взаимоотношений с УЖП

Д) НОЖНИЦЫ. - Незаменимый инструмент как для выполнения множества чисто бытовых операций, так и для частой нарезки ваших пиджаков и галстуков (см. далее инструкции по поводу одновременного взаимодействия с несколькими УЖП).

Е) ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЕ ОКРУГЛОСТИ. - ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ! При обращении с незнакомым УЖП эти зоны категорически не рекомендуется трогать руками. Необходимо проявить терпение и ознакомится с устройством поближе и(или) подождать, пока вас не пригласят к более тесному взаимодействию(см. КОЛЕНО).

ОСНОВНЫЕ ОРГАНЫ УПРАВЛЕНИЯ


ВНИМАНИЕ! В отсутствие давно назревшей ревизии общей конструкции и не менее назревшего обновления попорченного паразитными сигналами программного обеспечения многие УЖП перестали правильно реагировать на самые элементарные команды оператора, как-то:
-В этом доме я хожу в штанах
-Я хочу, чтобы обед был на столе сию же минуту!
-Закрой рот, женщина!
-Марш на кухню!
-Ну же, хотя бы поцелуй меня туда.. Пожалуйста!!!

Автор предупреждает, что не несёт никакой ответственности за возможные серьезные последствия попыток тех недалеких пользователей, которым достанет ума выдавать какие-то из перечисленных выше команд.

ВОЗМОЖНЫЕ СБОИ В РАБОТЕ


Гневливость

Если ваше УЖП постоянно гневается, это верный знак того, что что-то не так.

Возможные действия:

1) поговорите со своим УЖП;
2) выслушайте его;
3) сочетайте перечисленные выше операции, пока не выясните, в чем дело.

ПРЕДМЕНСТРУАЛЬНЫЙ СИНДРОМ (ПМС)


ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ!
 Независимо от того, насколько явно некоторые переодически возникающие проблемы в функционировании вашего устройства связаны с ПМС, ради вашей же собственной безопасности никогда и ни при каких обстоятельствах не произносите свой диагноз вслух.
На попытки вынести подобного рода приговор при очередном характерном сбое в работе УЖП устройство, скорее всего, отреагирует следующим сообщением о совершенной пользователем ошибке: "Нет, милый, это не ПМС!!! Это ты козел, раздражаешь еня так, что дальше некуда!!!"

ПЕРЕХОД НА РЕЖИМ СЕКСА


Инициация режима секса на вашем УЖП предполагает реализацию продолжительных по времени процедур, определяемых техническим термином "предварительная игра", с которыми большинство пользователей-мужчин, к сожалению, знакомы мало и лишь в общих чертах.

Для уверенного перехода к взаимно удовлетворяющей работе в режиме секса подготовительный этап предварительной игры должен выполняться основательно и без спешки.

Четких правил не существует, однако, учитывая, что среднестатистический пользователь не располагает ни достаточными знаниями, ни сколько-нибудь полезным опытом в данной сфере, приступать к предварительной игре рекомендуется примерно за шесть часов до предпологаемого переключения на режим секса(за это время у вас, по крайней мере, есть шанс найти клитор)

ПРИМЕЧАНИЕ. При обращении с устаревшими(традиционалистски настроенными) моделями УЖП до переключения на режим секса, возможно, потребуется бракосочетание. Увы!

ОРГАНЫ УПРАВЛЕНИЯ В РЕЖИМЕ СЕКСА


Если не будете спешить, то обнаружите, что ваше УЖП оснащено умопомрачительно большим числом сложно взаимодействующих в режиме секса органов управления, которые специалисты предпочитают именовать эрогенными зонами

Для среднего пользователя большую сложность представляет сам поиск этих зон, не говоря уже о правильном ими манипулировании.

Между тем верная идентификация и квалифицированная стимуляция нужных органов управления - решающее условие эффективного выполнения операций предварительной игры и взаимного удовлетворяющей работы в режиме секса.

ВЫХОД ИЗ РЕЖИМА СЕКСА

То, как вы будете выходить из режима секса, имеет для сохранения теплых и продолжительных отношений с УЖП не менее важное значение, чем то, как вы переходите на этот важный рабочий режим.

ОДНОВРЕМЕННОЕ ПОЛЬЗОВАНИЕ НЕСКОЛЬКИМИ УЖП


СМЕРТЕЛЬНО ОПАСНО! Настоятельно рекомендуем пользователю ни в коем случае не пытаться прибегать к крайне рискованной авантюре одновременного взаимодействия с более чем одним УЖП.
Между УЖП налажен интенсивный обмен данными, и информация по неконтролируемым вами сетям может распространяться сколько угодно широко(болтают они без меры, ясно вам?).
Если вы все же решитесь на столь глупые действия, практически неизбежно широкие информационные сети ваших УЖП в конце концов замкнутся. Одно или несколько УЖП наверняка рванут у вас перед носом так, что мало не покажется, или и того хуже - они двинутся на вас стройными рядами и растерзают в клочья.

Сущствующие модели:

БЕСЦЕННАЯ
НЕНАГЛЯДНАЯ
ДОРОГАЯ
ПУПСИК
СВЕТ ОЧЕЙ МОИХ
И Т.Д.




Про питання життя і смерті

На телебаченні, та й всієї кіноіндустрії це стосується, з таким завзяттям крутять фільми про те як вбити людину( я маю на увазі різного роду бойовики, детективи ), причому стараються прказати все з максимальним реалізмом. І в цей же час скромненько замовчують процес створення ( думаю, здогадались про що я podmig  ). 

100%, 1 голос

0%, 0 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Милый Винни, расПух совсем...

***

Надпись на доме Винни Пуха - Посторонним в Ж.

***
Заходит в мясной магазин Винни-Пух, весь пулеметными лентами увешан, спрашивает так грозно:
- Свинина есть в продаже?
- Есть...
Начинает стрелять навскидку в стиле а-ля Рембо:
- За Пя-та-чка-а-а-а!...

***

     Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

***

Каждую зиму Винни Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

***

 Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена.
Пятачок: - Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза): - А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?

***

Сидят Винни Пух и Пятачок на берегу речки, раскурили косяк. Вдруг, рядом всплывает крокодил, чувствует запах травки и говорит:
- Мужики, дайте затянуться.
Ему в ответ: - Отвали.
- Ну, дайте хоть разок.
- Отвали зеленый.
Крокодил смотрит, что они косяк передают друг другу не глядя, решил слопать Пятачка и сесть на его место. В это время Винни Пух берет у Пятачка косяк, отворачивается и затягивается. Крокодил проглатывает Пятачка, садится на его место и ждет пока Винни Пух протянет ему косяк. Винни Пух оборачивается и видит на месте Пятачка крокодила:
- Нет, свинья, тебе пожалуй хватит.

***

Идет Кролик по лесу. Вдруг раздается треск кустов, топот и на него мчится пятачок. Кролик:
- Что случилось?..
- Там... А, Винни, Винни скажет!...- И пятачок скрывается с бешенной скоростью.
Вдруг снова: треск, топот, вываливается Винни-Пух.Кролик:
- Винни, что случилось? - уже готов сам бежать.
- Ослик! Ослик!... - винни удаляется вслед за пятачком...
Когда снова раздается треск и выскакивает Ослик, Кролик срывается с места и, обгоняя ослика спрашивает:
- Да что такое? - уже весь в испуге.На что Ослик, дико округлив глаза и ощерившись отвечает:
- Я им покажу, как входит и выходит...

***

Винни Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

***

Винни Пух - Пятачку: - Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно: - Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок: - Уииии-иии-ии-и!

***

Полез Пятачок за медом и пpилип к деpеву. Мимо пpоходил Винни Пух. Пятачок попpосил Винни Пуха отодpать его. Винни отодpал...
А когда пошел дождь, Пятачок сам отлип.

***

   Пошли Винни Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял, как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально, ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло, что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут и до Винни дошло, что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит: 
- Ту, которая медведя трахнула?
- Черт! Уже каждый крот знает...

***

Винни Пух надувает шарик, а Пятачок кричит:
- Винни, лопнет, ну, Винни же.
Пух: "Hе лопнет". 
Пятачок: "Лопнет".
Винни: "Hе лопнет".
Вдруг взрыв, Пятачок кричит:
- Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеешься!
Винни Пух отвечает:
- Я не смеюсь, это у меня рот разорвало.

***

    Встpетил однажды Пятачок кенгуpенка Ру и подумал:
"Hе надо было Иа поpванный шаpик даpить!"

***

Приходит как-то Винни Пух к Пятачку и говорит:
-Я слышал, Пятачок, что ты себе никак невесту подобрать не можешь? Так вот, я тебе морскую свинку принес... 
-Hет, Винни, я против смешанных браков. Да и дети страдать будут.
-Почему?
-Да ты вспомни: папа нашего ослика Иа-Иа в свое время женился на ящерице, и теперь вот сыночек все время хвост теряет.

***

  Приходит Винни Пух к Ослику Иа и говорит:
- Ослик, пойдем в лес погуляем. 
- Не, ты меня в чащу заведешь, изнасилуешь.
- Да ты че, Ослик, я же добрый. И вообще у меня в голове опилки.
- Вот именно. Добрый-то ты добрый, а так черт знает, что у тебя в голове.

***

Кролик спрашивает Винни Пуха: 
- Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно? 
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она ж его СПИДом заразила ...

***

Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок.
Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух: - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. 
Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина-ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

***

Посадил Винни Пух поле конопли. И сидит ночью охpаняет с дубинкой в pуке. Вдpуг видит на кpаю поля маленький огонек. Медленно подкpадывается и видит - сидит Пятачок и косячок пыхает...Винни его со всей силы по голове хpясь.
А Пятачок с блаженным выpажением лица: - Вот это пpиход....

***

Сидит Винни Пух, забивает косяк. Мимо проходит Иа:
- Винни! Ты что делаешь?
- Косяк забиваю...
- Ты что! Губишь себя? Посмотри, вокруг солнышко светит, травка зеленая, лес шумит... А ты... Бросай! Посмотри на меня!
Смотрит Винни, точно - Иа необкуренный, радуется жизни, природа замечательная, день отличный. Плюнул на все, побежал радостный. Бежит, встречает Пятачка, также забивающего косячок.
- Пятачок! Ты что! Губишь себя? Посмотри, вокруг солнышко светит, травка зеленая, лес шумит... А ты... Бросай! Посмотри на меня!
Пятачок равнодушно:
- А, это ты ишака под грибами встретил...

***

Встречает как-то Пятачок Винни Пуха и спрашивает:
- Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
- Я - сметаной.
- А мне чем посоветуешь?
- Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
- Это что, надежнее?
- Да нет, Пятачок, вкуснее!...

***

Подарил Пятачок Винни Пуху сотовый телефон. На следующий день звонит Винни Пятачку:
- Слушай, ты, свинья, ты же сказал, что телефон сотовый, я вчера целый вечер ковырялся, но ни сот, ни мёда не нашёл!

***

Около крутого ювелирного магазина останавливается розовый роллс-ройс. Из него выходит припальцованый Пятачок. Пальцы веером, на шее толстенная цепь, в кармане мобила видна. Подходит он к продавцу и говорит:
- Дайте мне самое большое бриллиантовое ожерелье!
Ну продавец отвечает: - Вот есть тут у нас за сто миллионов долларов!
Пятачок: - О, в самый раз. А теперь рассоедините его и к одному концу привяжите бант.
В это время у Пятачка мобила зазвонила. Из трубки:
- Пятачок, это Винни. Ты где?
- В магазине Иа хвост покупал, щас за шариками поеду!

Лето, вроде как, прошло...


0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

18%, 3 голоса

12%, 2 голоса

6%, 1 голос

18%, 3 голоса

47%, 8 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.