Теория трех высеров

Многие не знакомы с наличием сантехники в пригородной и запригородной глубинке страны нашей Ukraine.
Так вот, если не знаешь как назвать это чудовище с дыркой в полу - то очень плохо, но знать надо, всякое в жизни может случится - НУЖНИК... Да-да, именно то место в котором закончил жизнь великий, не побоюсь этого слова, поэт Барков: "...и жил грешно и умер смешно".
Опущая подробности процесса ляпания говна, на обратной отдаче, по розовой жопе. На который собственно влияет уровень грунтовых вод, который в свою очередь, может нефигово зависеть от уровня мирового океана!
Так вот, чтоб отдачи обратной не было, можно конечно кучу рядом с домиком наложить. Но мы ведь люди культурные, на дорожке не гадим. "НЕ СРАТЬ... НЕ СРАТЬ В ПАЛАТКЕ! НЕ СРАТЬ!" (чье-то (с)).
А так как теория без практики бесплотна, а практика без теории бессмысленна ((с)В.И.Ленин), то начинаем тренироваться - режем дырку в полу (для соседей с низу - потолок), заливаем водой до уровня брызг при процессе, а дальше начинаем действовать, можно и сигарету в зубы воткнуть, ну как же это - без сигареты, то же что и без газеты.
Ит ак теория заключается в том, чтоб правильно положить первые "три порции говна" вовремя  двигая полужопия:
1) чуть-чуть;
2) чуть больше чуть-чуть вдогонку первой;
3) больше порции №2, но не переборщить и чтоб в туже точку.
В доволь натренировавшись, можно пригласить и соседей снизу, ну не зря же их квартира послужила тренировочным полигоном сельского туалета "типа сортира", а за деньги соседей сверху, надо ведь бабло как-то отбивать.
А после того как достигнешь мастерсва, можно смело ехать в ближайшую глубинку пригорода и опробовать свои силы на настоящем ЗВЕРЕ, не забыть конечно закинуться нормальным СЭМом, дури там, ну еще чем нибудь, обязательно хватануть люлей в баре (клубе, дискотеке) за курение неправильных сигарет. Дальше сценарий не стоит писать, у каждого может получится одинаково разно.

Вперед в плавание!

С всевозможными пожеланиями,
Товарищ Эсэс