Какое-то странное состояние.. Что сегодня? Суббота? Пятница? Понедельник??? О ужас... Темно в комнате... Я проспала до самого вечера? Аааа... дождь... Небо затянуло плесенью... Стоп! Дождь? Вчера был снег... Как не вчера? Недели 2 назад? ... Странно... А мне вообще показалось, что сейчас весна...  Ааа... еще даже декабрь не наступил...

А что я?... Я теряюсь) Такое чувство, что я впала в зимнюю спячку, а проснуться не могу. Правда, частенько выхожу из этого транса в какие-то крайности, как когда-то моя кошка, во время действия наркоза, просыпалась на миг и пыталась куда-то бежать)

Дни летят невероятно быстро. Всё меняется. И все. Не пытаюсь ничего держать. Пусть все идет как должно идти. А й пойду еще немножечко посплю...  Впереди сессечные)

П.С. Други мои, выбачайте шо я молчу. Просто есть моменты которые нужно пережить и переосмыслить в одиночестве от всего и всех. Всех люблю. До весны) ... И не важно, по календарю, или по состоянию души)

...Льется загустевшим медом.

Так художник своей кистью

Осень написал в блокноте.

Фонари уже уснули,

В окнах свет давно погас.

Не гремят с едой кастрюли,

Не горит в конфорке газ.

Ветер томно подвывает,

Словно каплю ласки просит.

Я по улочке шагаю,

А со мной шагает осень.

И мои ночные грезы

Под рубашкой сладко тлеют.

Даже если вдруг замерзну

Лунный свет меня согреет....

Кап.... Кап... И еще много-много раз КАП...

Дождь. Простой, затяжной осенний дождь.

А мне то что?...

Иду… Спокойной и размеренной походкой. Медленно, с чувством особого достоинства, с гордо поднятой головой и легкой не то ухмылкой, не то иронической усмешкой… Иду так, как будто вокруг не мокрый парк с кучкой недовольный и серых прохожих, а под ногами не грязная плиточная дорожка (как же я ее ненавижу! Весной каблуки фиг вытащишь между плиток) , а словно я шагаю по красной ковровой дорожке в Каннах, и плевать, что я не по случаю одета.

Сотни человечков пробегают мимо с одной лишь целью – скрыться от навязчивых дождевых капель, которые рано или поздно достигают их зонтов или мокрых голов, нанося очередной «смертоносный удар». Люди так бояться дождя, словно это не дождь вовсе, а серная кислота… Мне все равно. Иду себе и капли щекочут холодной сыростью не менее холодный нос. Щекочут потому, что я не спряталась под зонтом, который уже давно валяется на дне моей сумки, уже даже не ожидая, что хоть когда-нибудь я ним воспользуюсь.  Старый, потертый черный зонт с поломанной спицей, но все еще способный спасать документы, чертежи и рисунки, находящиеся под моим пиджаком…Наверное только для таких случаев он у меня и есть. Все таки приятно и спокойно, глядя утром в окно на черные, хмурые тучи, осознавать, что у меня всегда с собой зонт…

Но сегодня мне все равно. Я просто решила прогуляться по осеннему парку, заискрившемуся обожженными летним солнцем листьями. Ветра совсем нет, тихо как-то и немножко обидно, что я не видела, не хотела видеть,  красоты этого заката природной активности ранее… Да, это закат, но я совсем его не боюсь, ведь закаты не менее прекрасны чем рассветы…

Странно, но только дождевая вода заставляет мои волосы ТАК виться… Чувствую себя настоящей принцессой Золотых локонов…Может действительно кислотный… Но я его люблю, люблю этот дождь….

Дождь смывает с меня глупые мысли, усталость от бесконечных проблем  и забот. Он заставляет меня немножко остыть, хотя сегодня  зажег во мне пламя жизни, которое, я считала утерянным без вести где-то  в огромной жизненной трещине, между глубокой душевной прорехой и утерянным детством. Никогда не думала, что осень - моя пора. Может я поэт?... Но, так или иначе…  Я снова жива! Я обрела жизнь в осенней прохладе, в звонких каплях дождя и в золотисто поджаренных кленовых листьях!  Может я гриб?...

А может мой счетчик обид, грусти, боли и страха достиг допустимой, предустановленной программным обеспечением, точки и обнулился, выбив «Fatal  Error” ,  запустив программу заново? Я не знаю… Легче жить не стало, проблемы не решились и еще не известно когда они решаться, если этот бред когда-нибудь будет иметь ЭНД.. надеюсь хэппи….

Я не знаю, что со мной. Но я снова ЖИВУ, а не СУЩЕСТВУЮ. Я снова чувствую музыку не только ушами, но и сердцем. Может слегка потрепанным, но большим, добрым и любвеобильным сердцем…

Шагаю себе и в голове крутятся питцы-мысли,  щекочут сознание своими мягкими перышками и приносят на своих плюшевых крыльях образы дорогих мне людей. Скольких людей я люблю! Беззаветно, не тая радости любой встречи с ними (пусть встречи с кем-то еще ожидаю) и просто не чая в них души! Видимо, кто-то там, наверху, переборщил в рецепте, по приготовлению меня, снадобья любви. Хорошей, чистой любви к людям. К хорошим, милым, замечательным людям… Сегодня мне даже кто-то из них снился… А это значит, что я снова вижу прекрасные цветные сны, в которых самые светлые желания и порывы обретают жизнь, и в которых я умею летать. Летать до боли в «крыльях», летать на сказочные острова и встречать там хороших знакомых и друзей, с которыми даже звон будильника не будет таким страшным и противным, потому что я знаю, что мы снова обязательно встретимся……)

Хуже собственной боли может быть лишь сознание того, что твой самый близкий человечек страдает,  и ты ничем не можешь ему помочь.

На собственные проблемы и беды можно забить, можно отгородиться от боли громадной не пробивной стеной и жить в своем собственном мирке, в своей собственной крепости, укрепляя ее всяческими попытками «отпозитивиться». Конечно, иногда стены рушатся, и тогда становится невыносимо сложно…..

Но вот когда вижу, что такие стены рушатся не у меня, а у самого родного, и он не может их поднять заново, не может оправиться от боли, ему нечем латать дыры и прорехи в своей душе…. Черт, тогда становится кошмарно больно и горько…. Горько, что не в силах помочь, что кроме крепких объятий ничего не можешь дать. Что не можешь забрать эту боль… И остается только стать железобетонной опорой…..

Смешно, как часто люди вспоминают о высшей силе в моменты неприятностей и бед, и заключают эдакие сделки со своими богами: «Боже, помоги, пожалуйста, сделай то-то и то-то, пожалуйста! Я буду хорошим! Не буду пить/курить/колоться/нюхать, изменять жене/мужу/любовнице, не буду материццо и употреблять имя  Твое в суе. Аминь». И вот стоит второй стороне не сдержать условия, как обиженный горе-верующий начинает в отместку пускаться во все тяжкие.

Вот редко когда кто-то скажет "спасибо" в минуты благополучия и равновесия. Разве не так?

Просто человек по сути своей такая зараза неблагодарная, что  редко когда замечает то, как порою классно, обращая внимание на различные неприятности. Почему стоит влезть в минус, чтобы начинать дорожить потерянным плюсом? Потому что зажравшись, принимаешь все то прекрасное, что есть, как должное, как принимает свою свежую, только проглаженную газету,  на своем золотом подносе, британский принц.

Что имеем – не храним, потерявши – плачем….

Случилось что-то нехорошее, что-то сложно решающееся,  начинаешь грызть локти по самые уши и истерически биться головой о стенку, думая, что это кошмарный сон и самое ужасное в жизни. И каждый раз мы думаем, что блинващепипец, хуже не куда. А хуже есть всегда.  В прочем, так же, как  и лучше. )

Прувет усем))

Я наконец-то вернулась из своего махонького отпуска от городской суматохи)

Довольная, веселая, отдохнувшая)

В общем, пирожки, свежий мед, яблоки, груши, сон до 12 дня и свежий чистый воздух - это замечательно)) Почувствовала себя маааахоньким таким буржуйчиком)) Полное ничегонеделанье, абсолютная разнеженость, тотальное поглощение ленью.... Мммммм))))) И если бы не крики обуревшего индюка (не дал расслабиться полностью, видимо, чтоб не думала, что в сказку попала))  все было б чики-пуки (ниче, зато тушенка с него офигительноффкусная)))

Наконец-то прочла первый том "Унесенные ветром")) Восторгу нет пределов) И сегоня не успев влететь в квартиру, стащила с полки второй томик и жадно пробежалась по первым строкам))

Как ни странно, но за эти 9 дней блаженства, сюда вообще не тянуло. Т.е. в инет. Что конечно радует)

...Ну вот..... чашка с кофейком опустела и наверное нужно пойти полежать, дабы уставшая бошка все-таки перестала так противно гудеть))

Ффсе...

Решилась двинуть на недельку-другую подальше из Киева.

Достали пьяные мордобои под окном, уже привычный собачий вой и писк домофона среди ночи. А еще припадки лифта, который останавливается на каком-нибудь этаже и начинает хлопать дверями) Ну днем оно еще забавно) Эдакая игра, успеешь впрыгнуть иль нет) А вот ночью раздражает малость)

Уеду к бабушке)

Буду нюхать чистый воздух, слушать музыку сверчкофф вместо плеера и кушать здоровую и свежую пищу.

Буду валяться в высокой траве где-нибудь на Комарских оставах (еще в детстве назвала так поле, где наш огород, за невероятное количество комаров у пруда), смотреть на чистое голубое небо, и жевать бабушкины пирожки с вишнями, запивая свежим молочком)

Буду смотреть в чистом голубом небе загадочные сюжеты и читать ангельские блоги.

Буду просыпаться под крик петуха и во сне представлять, как смачно я кушаю куриный бульон)

Эх… В общем, уезжаю я) Соберусь с мыслями, развеюсь, забуду о здешних маразмах, устану от тамошних бредней и приеду посвежевшая, загоревшая, поправившаяся, со здоровым румянцем и безумно счастливой от приезда)

Ффсех люблю, цемаю в носики) Баааай)

Любила я быть ребенком.

 Родители ужасались моему бесстрашию, а мне все было нипочем. Прыжки со второго этажа садика, скалолазания по турникам в 10 раз выше меня самой, прятки на колючих деревьях, пожирание зеленых абрикос…. Господи! И как я до сих пор целая…. Энергии было хоть отбавляй.

Да и сейчас не меньше, наверное. Просто теперь появился какой-то инстинкт самосохранения.

Где мои светлые косички? Там же где и глупая наивность, которая ушла в запой вместе с Дедом Морозом.

По сути я ведь так и осталась маленьким ребенком. Только окружающий мир стал чуточку меньше, масштабы творчества шире, проблемы проблемнее, а  игрушки выросли. Не могу сказать, что любила играть в кукол, но некая любовь к Кенам все-таки осталась)) Только папа их недолюбливает, и зовут их  иначе. Саши, Вани, Юры, Олеги, Леши, Андреи….. )

А у кого-то кукол Барби хоть отбавляй….

Нафиг Дочки-матери.

Уж если играть – то с азартом, размахом и со вкусом. Проигрывать –…. нет, никогда не проигрывать. Побеждать и только побеждать. Без права на реванш. Пленных не брать. Выигрыш оставлять нуждающимся (ведь игра ради интереса, а все что мне нужно я не выигрываю, а выгрызаю зубами у судьби). Всегда ставить мат, там, где его можно поставить. Никакой ничьи. Ведь там, где есть ничья – обязательно будет игра намбер ту. А к чему нам очередные грабли?

Так сложно гнать от себя стаи глупых и ненужных мыслей, особенно когда одна за другой пытаются сбить меня в пропасть паники и страха.

Не получится.

Решила создавать антипод каждой плохой мысле. На любой негатив можно с легкостью найти более сильный позитив, от которого еще больше хочется жить и быть сильнее.  Стоит лишь вспомнить, хотя б маленькую часть того,  что так беззаветно люблю.

Люблю малиновое, клубничное, абрикосовое и апельсиново-алычевое варенье.

Люблю шоколад. Много и в больших количествах.  Так, чтоб шоколадное похмелье наступало после него)

Люблю «нюхать» дождь) И ловлю кайф от этого не меньше, чем кто-то от  героина.

Люблю слушать старую музыку) Анну Герман, или Элвиса Пресли)

Люблю, когда пригорают блинчики… Тогда у них такая сладкая и хрустящая корочка….))ммм…. Ну просто таки гренко-блины) Или блино-гренки)

Люблю, когда зимой, или в дождь, небо краснеет) Как будто стесняется)

Люблю, когда в окно пахнут каштаны и сирень.

Люблю, когда не промахиваюсь по нужным клавишам)

Люблю, когда так долго барахтаешься в море, что в ушах стоит вода и ничего практически не слышно, но еще пол дня будет  чувство,  что я под водой.

Люблю плавленый сырок.

Люблю то, как пахнет растворитель) Нет, не обычный, а для масляных красок)

Люблю, когда еду в трамвае и руки мои в краске после занятий живописью) Тогда кондуктора не цепляются))

Люблю, когда сердце выпрыгивает из  груди в преддверии  чего-то  или  кого-то)

Люблю состояние, когда не спишь больше 3-х суток. Спать уже не хочется и в теле легкая дрожь.

Люблю прыгать на диване.

Люблю вести себя так, чтобы ворчливые снобы ворчали еще больше.

Люблю, когда мои волосы отблескивают апельсиновым цветом.

Люблю, когда мои друзья зовут меня белкой.

Люблю, когда омлет получается таким классным, что поднимает крышку сковородки)

Люблю, когда просыпаешься на час раньше нужного и понимаешь, что спать еще целый  час.

Люблю свое пуховое одеяло)

Люблю архитектуру)

Люблю преодалевать препятствия, особенно которые сама создаю ( точнее чувство гордости и героизма после ))

Люблю, когда творю что-то своими руками, состояние полной отключки от внешнего мира)

Люблю любить)

Люблю всех)

Люблю кислые и неспелые яблоки и абрикосы))

Люблю ржать в аське до 3-х ночи)))

Люблю просто смеяться, чтоб щеки болели)))

Люблю улыбаться))))) Даже сама с собой)))

И еще много  чего люблю…. Особенно, думать о том, что  люблю))

 Вот такая тавтология)

 *цемаю усех*

 П.С. Люблю целоваться) Так, чтоб аж губы болели)