Иногда, как это не странно, хочется уснуть навеки.

Не от того, что жить плохо, а потому, что спать слишком сладко. Так не хочется вылезать из под теплого одеяла, которое так и цепляет за руки и ноги…. Так не хочется отрываться от милой подушки, которая плачет от тоски, когда надо вставать и куда-то снова бежать… Да еще этот сладкий сон… Так и хочется снова уснуть и видеть его продолжение…) И не просыпаться… Помню, будет иногда меня мама, а я всего в двух шагах до разгадки сна… И так обидно. И я снова закрываю глаза, в надежде досмотреть чем все закончится,  и, само собой, в большинстве случаев, ничего не происходит. Но в этом своя прелесть. Ведь весь последующий день я могу  самой придумывать конец своего сна, своего сюжета, своего маленького фильма. Что есть плюсом. Ведь иногда сны бывают и плохие, а не досмотрев его до конца, есть надежда, что все кончится хорошо.

…Сегодня вдруг поняла, что не помню, когда в последний раз я видела сны. Тем более запоминала. Наверное, дается в знаки жуткая усталость, от которой просто впадаю в литургический сон какой-то.

А ведь сны… Это же такая тайна. Не известно, откуда же они берутся. Наверное отпечаток прошедших или скорых событий. Или желаний. Или страхов. Не знаю. Иногда мне кажется, что сны – это то, что мы видим, когда душа путешествует во временах и пространствах Вселенной, может даже параллельных миров. Иначе как объяснить явление вещих снов? Ведь они бывают так часто и так четко нам запоминаются, а потом когда все происходит на яву, нас просто током прошибает от страха, ужаса, от чувства неизведанного. И хорошо, если сон вещает о хорошем, а если о чьей-то смерти? …. Тогда и засыпать страшно.

Помню, какое-то время после гибели нашего самого близкого друга семьи, был странный, хотя и не вещий,  сон. Более чем странный. Времени прошло достаточно, чтобы не думать об этом каждые пару часов, и боль слегка утихла, ведь я снова спрятала ее в самое далекое и заветное место души. И тут… Мне снится, что мы с семьей в гостях у его жены и детей. Говорим о нем, вспоминаем, смеемся… И тут его жена говорит, что вот, он хоть погиб, но все такой же живой рядом с нами. И действительно, я вижу его во сне. Он стоит возле нас, что-то тоже говорит и смеется и подтверждает слова супруги, что он такой же живой и рядом с нами… И все его уже видят. И как будто ничего не было. Проснулась с таким странным чувством…. Смешанным. Часть ужаса и непонятного спокойствия. Какой же ужас меня охватил, когда я узнала, что то же самое снилось маме и папе. Папа был в панике, а мама просто в шоке. Не знаю что, но что-то в ту ночь в нашей квартире было иначе….

Терпеть ненавижу страшные сны. Зачастую я просто просыпаюсь по собственному велению и еще пару минут не смыкаю глаз, чтоб не дай Бог сон не продолжился. Такое управление снами мне очень помогает. Хотя раньше вообще было весело. Поспорю с кем-то во сне, что проснусь, и просыпаюсь. А потом обратно в сон и выигрываю спор.))

 А иногда бывают сны напутственные и успокаивающие. Когда нервничаю. Тогда что-то приснится, что все хорошо, и я спокойна становлюсь. Или снятся сны, об исполнении желаний. Жаль только что не всегда они и в реале сбываются.

Иногда снятся сны, как кино. Обожаю их. Особенно что-то милое и романтическое, или смешное, или просто запутанное и загадочное, но не страшное. Ненавижу триллеры и ужастики). Ну просто экономия на кинотеатрах)))

Вот как-то приснился такой классный сюжет, который толкнул меня на идею о создании рассказа. Просто завораживающий и новый сюжет. Дописать бы теперь это все…

Люблю когда сны накладывают впечатление спокойствия, уюта и чего-то теплого на мое сознание в течении нескольких дней, а то и недели. Так легче жить что ли... Главное не перейти грань сна и реальности.

Но не об этом речь.

 Интересно, что мы вкладываем в смысл пожелания «сладких снов»? Ведь когда их произносят с любовью, то они действительно снятся «сладкие».

Не знаю… Чем больше думаю о снах, тем больше вопросов и тем больше меня поглощает эта тема. Даже спать захотелось, чтоб увидеть парочку, другую милых снов.

Мне вот интересно, что больше всего запоминается во сне. Хорошее или плохое?  Какие самые запомнившиеся сны были у вас, блогеры? (если таковые читают эту философскую демагогию)))

 А может... хотя нет... Хотя..... А может вся наша жизнь - это сплошной сон?? И только когда мы якобы спим и видим сны мы просыпаемся???.........

Как-то утром после сна написалось само:

Во сне или на яву??

Недавно видела я сон. Такой прекрасный и реальный... Как будто в моей жизни появился Он, такой хороший, просто идеальный. Итак, в тот день чуть солнце грело, и первую траву тревожил ветер. А под окном скворцы звенели, и весело резвились дети... В тот день я встретила Его. Он шел такой угрюмый и невзрачный. А я порхала, словно бабочка, легко, укрывшись в розовых очках прозрачных. И он почувствовав мое тепло, не смог пройти не улыбнувшись, не смог закрыть души своей окно, и грусть свою холодную разрушил. В тот день Он понял на всегда, что без меня ему не жить. Что от меня услышав "да", со мною хочет Он детей ростить. В тот день своей рукой Он взял мою, задев все струны сердца моего. Сказав "Судьба моя, постой, прошу! Я не смогу дышать без поцелуя твоего!" Я не сказала Ему "да", но не сказал "нет", лишь разрешила рядом быть. Я не дала Ему прямой ответ, ведь просто не зачем такое говорить. С тех пор уже десятки лет душою в душу мы живем. И я хоть не сказала "да" в ответ, ответила "согласна" перед алтарем... Какой прекрасный, яркий сон! Как хочется чтоб это правдой стало. А может просто вещий он? Иль может вовсе я не засыпала?

09 апреля 2006

Если кто-то собрался это читать, то лучше сразу упомянуть, что это не развлекательная статья, и не заметка для поддержания жизни моего блога. Ниже просто кусочек меня и моей жизни.

И так... Белка покусала.

Маленькая и рыженька.  Теперь я сама превратилась в белку. Маленькую и рыженькую. Которая грызет шишки и постоянно что-то чудит. Особенно после бессонной ночи и 4 порции кофе. Главное, что эта беличья энергия не дает мне падать духом. Вечная улыба на моем хитром фейсе заработала мне окончательную репутацию энерджайзера. С таким статусом иначе и нельзя себя вести.

Может потому и планку мне все время поднимают выше и выше. Взять хотя б мою любимую проектировщицу. Умная баба. Классно преподает. Но сначала я ее жутко боялась, в прочем, как и сейчас. Вот сегодня вспоминала, как она запомнила мою фамилию на втором занятии. Ни чью не запомнила, а мою вдруг... Хотя фамилия ничем не приметная. Приятно было и страшно. Хотя тогда уже я поняла, что просто так жить она мне не даст. Влепила за одну пару и 5 и 2.  5 за ответы, а 2 за домашнее. А ведь я над ним сидела рекордные для себя сроки (на то время), до 2 ночи. Старалась. Но ошибка моя была в том, что раньше я не имела чертежного опыта да и недооценила уровень универа что ли. Не важно. Приехала домой... Слезы.... Истерика.... Я ведь так горела этим, так хотела, так старалась и ...на тебе, двояк. Почему не 3? Зачем сразу рубить желание учиться. Но потом придя в себя я вспоминала ее слова, мол "могу поставить 3, но хочу чтоб ты переделала". Сейчас понимаю, что наверное она поняла, что я смогу лучше. И правильно. Ведь после того облома появилось такое желание сделать все на высшем уровне, что так и вышло. Сделала. И все последующие работы она уже оценивала только в 5 баллов. И это давало новые силы. Потом был новый проект, и она как-то усомнилась, что я смогу сделать сложнейший элемент, сославшись на мою неудачу с первой работкой. Это зацепило, и я сказала, что сделаю все идеально, чего бы это мне не стоило. Так и сделала. Работа висит на кафедре, как пример для подражания. Потом и вторую повесила.

С тех пор она меня грузит по полной. Как вчера сказал один человек, перевыполняя план, поднимается норма. Так и есть. С каждым разом груз на мои плечи все больше. Но мне это по душе. Это в кайф. И во мне просыпается странный азарт, смогу ли сделать. Хотя наверное и этот вопрос не возникает. Скорее азарт сделать и утереть всем нос. В том числе и себе. Главное, что мне нравится это дело. Я понимаю, что архитектура - мое. Вот сегодня сидела до 4 утра над полнейшим маразмом. Осваивала новую технику. Принцип поняла, получилось. Но. Черт возьми, придется переделать. Подкачала плохо проклееная бумага. И вот опять. Она могла поставить 5- как некоторым с хужим уровнем работы, но ставит символически 4 (зная что заденет) и говорит, что оценка не моя и вина не моя, что все поняла, уловила, освоила, но переделать должна. И это правильно. У меня не возникало вопроса, что нужно переделать. Сама знаю. + дополнительная практика набивки руки не помешает перед двумя проектами.

Вот сама себе поражаюсь. Скажи мне кто-то пару лет назад что я буду так упорно сидеть на одном месте над проектами и такой нудной работой как черчение -   в жизни не поверила б. Да и рузья до сих пор удивляются. Но наверное занятие действительно мое, раз мне комфортно. Раз просидев ночь на пролет утром я не уставшая и не сонная, а довольная как слон. Кто-то не поймет. Но мне все равно.

Вот сижу, катаю это все, и мне почему-то еще прикольней стало) Выговорилась) А ведь перечитав это через годик я буду сидеть и лыбиться и вспоминать все эти моменты. Это же классно!

А белка... Она все таки меня очень сильно покусала) Теперь я сама как белка из "Лесной братвы") Нет, я не сумасшедшая и не летаю как угорелая. Просто хотя бы фраза Любы все сказала "Я від тебе тащуся. Ну ти і счастлива баба! Що не день, то весела і всміхається. В мене аж настрій піднімається". Это для меня, наверное, лучший комплимент.  Знать, что кому-то на душе становиться теплее. Так что моя белка, видимо, еще и полезная.  :)

Наверное стоит пойти проспаться, а-то еще и здоровье шалит странно, но как говорит мой любимый, на том свете выспимся)

ЛЮДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег, грызите лед!

Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее. 

 P.S.: Желтый снег не жрите ;)

Всем доброго вечера!))

Буду под утро)

 Надеюсь понимают что опубликованый здесь призыв звучит как шутка)

Что за высшая сила решила лишить меня денег на 2,5 недели?

Сначала карточку со степурой забрали на обмен аж на 2,5 недели, а потом еще и только пол зарплаты выдали... Вторую часть обещали к 13... А нафиг она мне тогда будет уже, если Днюха у меня 10 и деньги соответветственно нужны 10.

Трындец.

Хотя уже хорошо, что хоть какие-то деньги дали. А-то живи как хочешь. да и на карточке деньги целее будут, куплю потом себе ролики, как мечтала в детстве)

Вот... Это первая моя нормальная официальная зарплата, заработаная кровью и нервами. Это уже не награды за конкурсы, это уже другое. И даже как-то приятно. Пусть уже достаточно давно сама отвечаю за свои финансовые расходы, но эта зарплата как-то меня вдохновила... )

Но день меня убивает. Слабость... Сегодня поняла что маман вчера была права, когда говорила что я похудела жутко и даже щеки впали... Херово... Ничего не сказать...

Еще и полный обломняк с Натахой... Пришлось оставить ее дома и забить на встречу. Куда ж ее тащить на 15 градусный мороз когда она вчера еще в Египте была... Но главное что она уже приехала ))))

Сегодня ночью пустила в сердце нежность и отправила любимому на последние 5 коп милую смс. Он сегодня перезвонил и был такой милый) Наверное потому, что я редко делаю что-то такое первая. Обычно только в ответ. Сделала вывод, что чувств не надо бояться. А то я все время замыкаюсь в себе. Пора выкинуть раны былых сражений на кладбище плохих воспоминаний.)

Эх.... Выговорилась. Легче стало. Хотя режим "Эконом" давит на голову. а в субботу еще встреча выпускников... Дожить бы..)

ВСЕМ ПРУВЕТИКИ!!!!

Вот так день! Вот так чувства! Я снова жива и дишу полной грудью!

Выхожу утром, вся такая сонная и залипшая, из парадного, включаю плеер и вдруг случайным выбором из 114 песен попадает именно песня группы Звери - Снегопад! ВАУ!! Это просто что-то! Как раз метет лапатый и пушистый снег, ветер это все кружит и кружит! И песня!! Просто слов нет! Сразу такой подъем душевный!!! ВАУ!!!

Целый день меня косит дурка)) Или просто желание жить) Или просто избыточная энергия)))

Меня даже умудрились сравнить с котом из Шрека2)) Это конечно вообще) В который раз заявили о сходстве с Николь Кидман и решили, что интересный из меня персонаж выходит))) Правда еще одна тсранная особа бегала за мной по аудитории и пыталась згвалтуваты парафиновой свечкой) ессесно ничего не вышло)) народ в шоке с моего позитива) Умиляются и только и слышно "Я от тя тащуся", "наконец ты проснулась!")))

А мне все по фигу) Живем один раз))

То ли снег, то ли влияния Луны, то ли еще что, но что-то меня поднимает опять к небесам)))

Навеяно парой истории градостроения и выше упомянутой песней))

Снег укутал дворики родные,

В них играли в прятки мы с судьбою.

А теперь, такие молодые,

Здесь целуемся с тобою.

Обжигают лица снежные кристаллы.

Ветер волосы ерошит смело.

Бог целует Землю снежными устами,

Словно посыпает белым мелом.

Фонари включают солнце.

Звездной пылью снег витает.

Ты пускаешь сердцем кольца

Все сильней меня пленяя…

Да не чей, а чего!!!

Конец недели... Дня... Глупых вопросов)) Теперь точно все точки над "и" расставлены и душа моя спокойна. Снег тихо окутывает мои родные дворики в которых вся моя юность и детство играли в прятки с судьбой, играет милая песенка в наушниках, на губах свежий поцелуй любимого и снова этот аромат его одеколона... Мурррр... Я схожу с ума просто...)

Снова настроение делает ставки на то, что все классно и будет так всегда. Снова настроение готово отдать свое тепло всем на свете. Снова душа рвется в небо. Снова ночной город манит в свою бездну.... Снова и снова я чувствую жизнь всеми фибрами души...) Я хочу выйти на балкон и орать от радости!! И не потому что со мной любимый, а просто так! Просто потому что я снова отпускаю все дребезги жизни к чертям собачьим, сдувая их со своих плеч подобно ветру, который сдувает кристальную пыль снега с крышь... Я свободна!!! И только ночь может меня пленить...)

История одного города

Странная ночь Шум мегаполиса Юная дочь В сумерках скроется…. Спальный район Новая встреча Парень влюблен Опять незамечен Длинные улицы Тусклые лица Кто-то целуется Кто-то простится Тучи кровавые Снег обжигающий Губы усталые Взгляд обожающий Дальше от полночи Ближе к рассвету Крики о помощи Бой без ответа Ветхий фонарь Тень светофора Поезд-дикарь Сквозь семафоры Скучный вокзал Мерзлые слезы Кто провожал Тот не привозит Ночь одинока Город потерян Мы у истоков Открыты все двери ….Кофе на завтрак Скользкий рассвет Заспанный папик Дочери нет В городе утро Высохший папа В дочкиной трубке Крик предынфарктный Полдень по городу Девочка дома Дурости смолоду Папа все понял….. 26.12.06

Сегодня вспомнила, что я как истинный водолей, т.е. зимний знак, люблю нормальную зиму) Со снегом и всеми вытекающими последствиями) А-то думала, что после прошлогоднего выхода в открытый космос посредством космической станции "переход со скользкими ступеньками", зима для меня больная тема. Таки нет) Я все еще, как в детстве, ее люблю))

Мне все так же нравится смотреть как красиво и мечтательно летят снежинки)) Я все так же люблю швырять снежки в друзей) Все так же люблю валяться в снегу (вот если б его немного больше было, то точно и повалялась бы).

И зима - это в конце-концов своего рода отдельная книга) Просто сборник сказок и воспоминаний) Всякие санки, лыжи, горки) А позже вспоминаются Дни Валентина)) Помню, первый серьезный День Валентина был как в фильме) Мы после кафешки бегали по глубокому снегу, валялись в нем и целовались)) Легкий свет фонарей освещал снежинки и они выглядели словно маленькие летящие на нас звездочки)) А прохожие с умилением на нас смотрели)) Мило так))

Зима... Может она действительно наконец-то вспомнила про нас? Может отошла от бодуна и решила нас типа порадовать?)) Не знаю, чем это кончится и когда, но главное чтоб не травматизмом)))

Неплохо, чтобы ко Дню Варенья снег немного продержался) А-то уже и не помню, когда такое счастье выпадало)))

Фото из солнечного Ливана) Даже у них снега больше))))

Сегодня у меня типа праздник, хоть я и не Таня, которых, кстати, с праздником))  Зато я студентка, чем очень довольна. Ведь пока в моей голове бегают эти странные студ тараканы, я могу горы сдвигать) Хотя я думаю, что это не пройдет и через 20 лет) Приползла домой с работы... Наконец-то заехал любимый))) Пусть совсем на чуть-чуть, но заехал, и мы почти не говорили, просто находились в крепких, но таких нежных обьятиях друг друга....Сейчас сижу, такая довольная....) И что мне еще надо?) Люблю, когда на мне остается запах его одеколона... Он просто сводит меня с ума... Мне даже почему-то нравится когда этот аромат смешивается с сигаретным дымом. Вот не знаю почему. Я же раньше его не переносила))) Странно, но мне нравится))

У меня опять такое чувство, как после первого поцелуя... Такое... Такое классное...) Легкости и нежности) И исполнения мечты) И какой-то сказочности)

Помню свой первый поцелуй))) ....Это было нечто))) Он был такой милый... Еще и рыжик)  А ведь мы так глупо познакомились...) Через теле знакомства) Сидели как-то после школы летом у девченки дома (наверное после контрольной какой-то), опустошали родительский бар по чуть-чуть и смотрели ТВ. И какой черт дернул меня на ту глупость, взять да набрать номер каких-то парней, которые объявление давали) Наверное как всегда "погнать" хотела) Еще более сумасшедший черт дернул нас встретиться) Мальчики милые) Помню все 3 попеременно названивали и пытались как-то подкатить... Но Андрей... О, этот мальчишка запал мне в душу) Да и я ему) Да так, что и остальные поняли)))

...Я должна была уезжать... И вот на лавочке у дома мы сидели болтали и какая-то странная сила вдруг сделала так, что мы уже не могли разорвать свой поцелуй... Сердце чуть не выпрыгнуло... Такого страстного поцелуя наверное и не было после того...) И эта странная тетка, которая "втыкала" на нас со стороны... Она тоже внесла какие-то воспоминания...)

Я долго еще ощущала аромат его одеколона... И вкус его губ на своих...

Первый поцелуй...

Эх...

Воспоминания...

Он ведь самый-самый.... Или я не права?

Может те, кто сюда зайдет соизволят поделится своими воспоминаниями? Глядишь, откроем клуб Романтиков))

П.С. Кто-то спросит, где связь между Днем Татьяны и поцелуем) А ни какой) Просто так)

Всех с праздником)

Куда они пропали?)

Столько хороших мыслей было в течении дня в голове) Столько позитива и полезный наблюдений)

Но вот пришла домой, уставшая и убитая, села за комп и мысли испарились... Даже коммент обычный и тот написать не могу...)

Сегодня день был такой длинный и странный. И складывался словно с нескольких отдельных периодов жизни.

Сначала эта зима... Она вдруг вспомнила 24 января о своих прямых обязаностях) Но как говорится, как пришла, так вся и вышла. Только мокрые места и оставила)

Шла днем по улице и балдела) Снег с дождем бьют горячие щеки, в наушниках играет Billie Myers - Kiss the rain (как раз в тему) и мысли о любимом греют душу)

А вечер.. Опять пешком от Дворца Украина до Майдана... Дождь ляпает... Вся мокрая, но такая довольная) А что надо когда в груди бьется горячее сердце, которое способно обжечь своим пламенем?) Толко здоровые ноги, которые будут способны обойти пол мира)

А еще... Эта состояние легкой влюбленности... В него, в мир, в жизнь...)

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!

П.С. Вот и нашлась мысль)

Есть такой замечатльный фильм... Сказать, что он классный - это не сказать ничего. Это что-то нечто. Когда его смотришь, даже забываешь о том, что это фильм и ныряешь в сюжет и попутно в свои мечты. Ведь фильм реально заставляет задуматься о том, куда приводят мечты...)

У каждого из нас есть свои мечты. Некоторые из них несбыточны и фантастичны, некоторые мимолетные, а есть те, которые греют сердца всю жизнь и достичь которые теоритически  реально. Эдакая "розовая" мечта.

У каждого она своя. И понятие у каждого о ней свое. Кто-то стремится ее достичь, а кто-то бессильно сдается и живет с мыслью о невыполнимости миссии.

Но я верю, что эту самую "розовую" мечту можно исполнить. Было бы желание и увереность. Было бы стремление.

Не знаю, может я не права.

Моя мечта какая-то странная. Может она основана на моей романтической фигне в мозгах)

Хочу побывать в ресторане "Жюль Верн" на 2-м уровне Эйфелевой башни. Столик там заказывается за 2 месяца и только на вечернее время, чтобы была возможность насладиться красотой ночного Парижа. И мне хочется, чтобы рядом был тот человек, с которым захочется разделить эту красоту.

Я понимаю, что эта мечта в моих силах. Не сейчас. Но может когда-то. И я буду делать все, чтобы ее осуществить. Пусть сам ужин не будет фантастикой, но мысль о том, что я смогла будет греть всю жизнь)))

Интересно, какими мечтами страдают люди? Может кто поделится своими фантазиями?))))