Абсолютно нелогичная неделя. Все идет как-то хаотично и не как всегда. Запланированое не совершается, зато непредвиденные события так и лезут в мою жизнь.

И мне это нравится.

Опять начинаю чувствовать что-то. Какие-то более-менее продолжительные эмоции. Какую-то жизнерадостность. Давно ее не было. Давно пустота все заполнила. А теперь изредка снова приступы жизни.

Начинаю думать, что прихожу в норму. Думала, что я одна такая прибацаная. Оказалось еще несколько близких людей таким болеют. Это объясняет их поведения. А я боялась, что причина во мне. Наверное происходит переоценка ценностей, может взрослеем.

Но скорее просто быт. Заел быт. При разговоре было выяснено, что такое странное чувство пустоты возникает после каких-то ярких событий. У кого-то следствие боли, а у кого-то после чего-то хорошего. Ну вроде того, когда праздники заканчиваются, хочется еще, а нету, надо идти работать.

Только заканчивается какая-то минутная сказка, которая была яркой вспышкой жизни, остается пустота. Потому что в сравнении с теми чувствами, обыденная жизнь кажется совсем жалкой....

Посидели с друзьями, и поняли.... Нужно чаще делать себе сказку. Вот так, просто так.... А-то как-то старались повзрослеть и слишком нагрузили себя ненужным грузом тревог, забот и обычного бытия....

Вот все таки до чего приятно видеть человека счастливым! Еще месяц назад Антошка был таким тошнотным и грустным, а теперь влюблен и летает от счастья))) Это действительно замечательно)...

А еще, замечательно то, когда понимаешь, что те или инные поступки и события только к лучшему.

Замечательно дышать сырым последождевым воздухом после жуткой расскаленной недели.

Замечательно, когда спину ласкает нежный ветерок. Когда рядом друзья. Пусть и не близкие. Но хорошие. Пусть глупые, но такие милые. Замечательно, когда тебя любят. Хотя бы по-дружески.

Замечательно, когда чувствуешь себя на миллиард баксов. Когда вообще себя чувствуешь.

Замечательно, когда приполдзаешь домой в приятной усталости.

Замечательно жить..........)))

Наконец-то дошла черкнуть пару строк.

Ничего не хотелось. Не моглось.

Сдала сессию. Уладила все вопросы. Ура. Довольна собой аки слон)) Теперь практика. А так хочется валяться до 12:00 дня и ходить в пижаме по квартире еще часов 5. Фига. Практика на 9. Пока доедешь на объект... Фу...

Вчера чуть не оторвала дверь в маршрутку. Дергаю ее, а она не открывается. Такая, отъезжающая дверь. Дергаю, а она ни в какую... Наверное выглядело подобно тому, как Алиса Фрейндлих в "Служебном романе" двери в машину открывала... Дергаю, значит, уже 2-мя руками. Надоело. Решила сесть к водителю на переднее сидение. Открываю самую первую дверь и доходит, что вход в салон именно через нее.... Я в шоке подаю водиле гривну, на что он: "С Вас, дэвушка, дві гривні, за то шо чуть двері не обірвали". Ну я тож не промах, отмазалась, мол, сам виноват, ввел меня в обман свой некорректной дверью, чем заставил потратить всеобщее время)) Ехала еще минут 15 в полном шоке с себя. Поняла, как сложно блондинкам. У меня такое спросоння в 7:30 произошло, а у них же наверное постоянно....

Кажется, постпенно прихожу в себя. Вроде снова появляются чувства. Правда пока боюсь, что это только кажется. Но, думаю, этот кризис пройдет)))

В воскресение рвану на пляж. Кстати, сегодня странная мысль пришла в голову. Вот многие люди стесняются когда их видят в нижнем белье, но купальник по сути прикрывает тело точно так же, как и белье. Но в купальниках никто ничего стеснительного обычно не видит) Где наша логика...)

Футболка от Versace. И джинсики от Gucci. Сегодня все иначе. А завтра будет круче.

Сегодня я воюю, А завтра побеждаю. Сегодня торжествую, А завтра погибаю.

Улыбка через слезы. Но сахар вместо соли. Разрушеные грезы. Но гордость вместо боли.

Глазки на выкате. Пухнет бошка. Просьба: не "ГГЫЫкайте", я ж не пила.

Трусятся руки. Ноги дрожат. Адские муки будни штормят.

Хрупкое тело, снова горит. Башня в потере, сердце болит.

Что же такое тревожит сознанье? Что же его беспощадно дурманит?

Нет, не похмелье. И не эпилепсия. Миг просвещения -  летняя сессия....

П.С. Пропадаю на неопределенное время. Возможно недели на 2. Пока не закончатся сессечные.... Всех люблю...... :)

Второй день живу без напряга.... Совсем... Забила на все... Абсолютно уверена во всем, знаю что и как будет... Чувствую....

Вчера гуляла в ботаническом.... Ожила душой. Все такое молодое и нежное... Это буйство красок.... Этот весенний запах... Забывашь обо все на светет и хочется валятся в совсем еще салатовой травке и дышать на полную грудь.... Настолько все спокойно.... м..... На обратном пути надо было пересесть на Тетральную с Золотых ворот, а я совсем замечталась и встала не на тот эскалатор.... Выехала наверх))) Еще ж стою и думаю, как-то не так вроде было на том пути)) Ну что ж делать? Не поеду ж обратно вниз, не зря уже поднялась к выходу)) Пришлось выйти на улицу, понять где нахожусь (именно тут не была уже года 2), пройтись возле Ворот, и пойти по ближайшей дороге вниз))) При чем куда иду понятия не имела вообще. Оказалось на Хрещатик. Пока шла, открыла уйму новых мест, при чем заметила столько всего красивого, что будь я с друзьями или что, то в жизни б не заметила.... И такой легкий ветерок... Так мило и нежно как-то обдувал лицо, развевал волосы.... Мне даже показалось, что на какой-то момент весь мир (или небольшая его часть) притормозила свой естесственных ход событий... Так легко на душе было... В голове ни единой лишней мысли... Все идеально... Лишь я и ветер на встречу... Вышла на Хрещатик... Жизнь бурлит, но как-то так, буд-то все свыше спланировано заранее... Сейчас этот малыш упадет, а тот гитарист посреди улицы заиграет "Women in love", а там дальше парочка роллеров проедет за ручку, а совсем рядышком кто-то упустит воздушный шарик, который голубем улетит в небо унося за собой лишь обидные взгляды.... Все как по точному механизму... Все как всегда... Сколько так я шла по тому Хрещатику до своей маршрутки? Минут 20? Меньше наверное, но время остановилось для меня на те неполные 20 минут... Решила, что теперь обызательно буду раз в неделю сама выбераться куда-то гулять.... Мысли освежать... Правда когда ехала домой, хотелось лишь одного - мороженного) Клубничного) Звякнула другу, и уе через 40 минут ели мороженное в парке под дождем.... Такая весенняя свежесть.... мммм..... Просто что-то!)))

2 дня без напряга... 2 дня легкости и состояния полного контроля над всем и ничем) Это как когда знаешь заранее что будет и как, и во всем, что делаешь безукоризненно уверен....  2 дня такого спокойствия, что даже общаясь с бывшем, который оказался такой сволочью, что волосы дыбом встают и теперь только извиняется, не чувствую никакой злости и обиды) Даже даю ему дельные советы) Мне показалось, что за эти 2 дня я стала новым человеком...

Только что каталась на роликах под дождем.... Большие холодные капли дождя на разгоряженное тело... И скорость... Скорость и дождь в лицо... Невероятно!

Эх.... Don't worry, be happy))

Как-то странно меня поташнивает. Вроде не пила последние 2 дня ничего.

Не беременна, ибо не от кого (разве что от Божьего духа)))

Питаюсь нормально...

Может от холода?

....

Что-то давно меня тут не было... Сначала полный завал в учебе. Почти 4 суток без сна. А потом в гульню с головой. Похолодало, вот я сюда и добралась.

А что произошло хорошего за последние пару недель? Нихрена. Мир не изменился. Вакцину от всех болячек не придумали. На Марс никто не улетел и даже тараканы у друзей не вывелись.

Морально опустошаюсь. Ничего не хочется. Ни грустить, ни радоваться. Ни любить, ни ненавидеть.

Опять тошнит от человеческой глупости. Ну сделала ты глупость, ну теперь нет у тебя близкого человека... НУ НАХРЕНА, скажите, делать так, чтоб и другие дорогие и любящие люди отворачивались и при этом кричать, что никто не поймет это горе???!! Маразм. Люди, которые любят и ценят поймут. И им больно, когда на них так плюют. а она... Она потом только поймет, когда все уйдут. И будет еще в большем горе... Глупо...

Просто тошнит. Странное чувство. Пустоты. И самое обидное, это отсутствие эмоций. Столько всего происходит, и в основном нехорошего, совсем нехорошего. Человек должен был бы уже как-то выразить свою боль... А у меня лишь пустота... И легкое понимание того, что это пройдет и все будет ок. Но мне надоело.... Пофигизм?

Одна мадемуазель убивает своими припадками депрессий и жалости к себе же. А я не устаю ей доказывать, что если ушел один человек, который любил, не значит, что уйдут остальные. Не устаю повторять, что жизнь все таки прекрасна....  

 Сколько раз самой хотелось упасть в длительный депрессняк.... Но ничего не выходит. Слишком люблю жизнь и слишком крепко ко мне привязалась привычка маленькой девочки Поллианны, из сказки о ней же, искать лишь положительное во всем самом отрицательном...

Ну почему же иногда,

влезают в голову банальные мыслишки?

И в голове сплошное "вот беда!".

Всем рифмам и стихам приходят крышки.              

А ведь так хочется писать.

И хочется весь мир любить.

С балкона среди ночи прокричать 

"Не смейте люди вы хандрить!"             

Ко всем приходит "плохо".

И кто-то руки опускает.

В душе надежды меньше крохи.

Ну что же, всякое бывает.           

И кажется, что все пока на месте.

Что мир не сдвинулся с оси.

Но ты висишь на жизненном отвесе,

глотая мокрый след слезы.

И хочется лететь сквозь ад.

Упасть на камни и разбиться.

Глотать соленый и горячий яд,

пока душа в огне не растворится.         

Но в жизни все наоборот.

Когда все плохо - происходят чудеса.

Таков непредсказуемый круговорот,

что после черной, белая есть полоса..........

Весна... Давайте любить друг друга)))

и ХРИСТОС ВОСКРЕС!!!!!!!!

Давно ничего не писала..... Изредка зайду сюда, посмотрю, кто и что пишет, приколы на сайте полистаю и на этом все.... Ничего не хотелось. Жизнь бьет ключем и потребности в дневнике практически нет))

А сейчас хотется поделиться своей радостью и эммоциями)))

Ведь все так классно! Весна наконец-то пришла. Радуюсь каждому мгновению, каждому новому листику и распустившейся веточке. Каждый лучик солнца вселяет невероятное колличество позитива в мое сознание. А теперь еще и эта легкая и сучасшедшая влюбленность делает мою жизнь ярче и сердце горячее))

До сих пор трудно поверить, что все так мило повернулось) Я уже ни о чем не жалела, ни о чем не грустила, и ничего не планировала. Даже забила на парнишку, с которым так хотела познакомиться. Просто общалась с новыми хорошими людьми. И в момент, когда я меньше всего ожидала, мой милый сделал мне предложение стать парой... Так мило.... На мосту влюбленных... А ведь я думала, что нам просто классно общаться и о чем-то большем не думала (ну если и думала, то не собиралась)) Мы поехали к Днепру гулять) Правда до последнего момента я не знала,  куда мы направляемся)))

И вот мы пара.... Не ожидала... Не ожидала в тот момент такого поворота событий... Не ожидала от него... Что он может быть таким милым... )) Внутри все радуется))) Влюбляюсь))) Првда контролирую свои чувства) Как всегда, на всякий случай...

Главное, что я снова поняла. Габриель Гарсиа Маркес был абсолютно прав, когда сказал "не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно")))))