Мда, подыматься она будет еще много раз, с каждым разом когда на блоги будет приходить очередная стервочка и будет подымать шумиху по поводу того что в топе одни придурки, ну или чего то в етом роде, будет подыматься тогда когда обидят очередную девочку или мальчика, бедут обсуждаться тогда когда кого то безосновательно заминусят... (а настолько ли безосновательно)... И еще в десятки сотни раз, когда будет задето чьето самолюбие... я не идеальная, и сама писала о рейтинге и не раз... зарекалась сама себе что писать больше не буду, только потому что каждый раз, хочеться прийти к такому решению котрое бы устроило всех... но так не будет наверное никогда...

Да, я ставила минусы, и я ето признаю... ибо мне нечего скрывать перед теми людьми которые мне не симпотичны.

Да, я ставила плюси и человечки попали в топ, благо дело голосовать можно только один раз, и мне было искренне интересно, если мне нравится человек и я его туда пропихиваю, сможет ли он оставаться таким же интересным как до, сможет ли удержаться в конце концов...

Думаю таким балуються и админы, ибо резко повышеные рентиги некоторых, это дело явно весомого человечка)) а не простого блогера, я вот не имею возможности ставить плюс больше чем в 35 единиц... (ну в радиусе етого числа)...

То что в топе могут быть не совсем устраивающие вас люди, ето нормально... рейтинг заработался, теперь он поддерживаеться... а мысли порой и исчерпываються... Жаль только что старичков часто не переплюнуть, ибо подымаясь чють выше, рискуешь слететь с лестничке.. так сказать игрушка, в короля горы...

Мне лично было интерестны первые моменты повышения рейтинга, тогда когда явно видишь читают тебя или нет, и что пишут... сейчас же порой, просто минусят, либо не реагируют... я есть и как бы меня нет... я топе, но ето уже просто история, интерестна ли я попрежнему останеться для меня загадкой...

а хотелось мне написать только одну фразу, "Если тебе плюют в спину, значит ты идешь  впереди"... так что дерзайте, кому ето важно, а кому не важно и подавно...

Но больше всего меня раздражает тот факт что если ты в топе, то типа автоматически в жизни нейдачник, который самоутверждаеться нете, если пишешь о грустных вещах, то нюня и нытик... извольте, много раз читала подобные мысли, но дайте возможность возразить...

Я счастливый человек, у меня все хорошо, я везунчик, и счастливица, и жизнь у меня складываеться.. да да  складываеться, а не сложилась, ибо считаю в переди много всего хорошего чистого радужного и светлого.... просто когда мне очень хорошо я не сижу за компом и не пишу нечего, а вот когда учусь... и грущу, пишу сюда...

сумбурно, но емоционально...

Муся- пупс (ето  я так мамку называю) ввиду своей активной жизненной позиции, решила почитать дневники... то что она ведет блог, и то что она знакомится и общаеться с людьми... сугубо ее личное дело, очень часто мы не обсуждаем тех моментов, кто с кем общался... да и зачем? читая дневники друг друга бывает смешно... я могу узнать что сгорело мясо и меня пичкали супчиком, из-за того что зообщалась в асе... но ето все весело)) а сегодня... не знаю чего уж там она начиталась, но подошла смущаясь как ребенок, с таким вот вопросом...

"Возможно ли переспать с человеком в первый вечер знакомства???" - ну что я могла ответить??? конечно правду... в следствии чего глазки округлились... было забавно наблюдать за тем чего она пытаеться спросить и сказать...

Прошло еще 38 минут как я думаю о НЕМ... и пройдет еще столько же времени когда я буду пытаться выкинуть все мысли из головы... Пройдет еще пару дней безперерывных мыслей, пройдут года... мысли некуда не денуться, просто будут возникать все реже и реже... Я думаю о тебе... хотелось бы мне написать. и постскриптум *смс не требует ответа*... но я буду молчать. ето не в моей стиле, писать первой. ето не в моем стиле быть любящей и нежной. ето не Я... и именно поетому я уверенна что он там тоже думает обо мне... и тоже не пишет... потому что поздно писать. потому что ето не имеет смысла. потому что НАС... больше нет и небудет. и даже если при его голосе, у меня внутри все зажигаеться огнем... трусяться руки, и кажеться что мир перевернулся... я прекрасно понимаю. что ето нечего не значит. Нужно. забыть. вычеркнуть. уничтожить. емоции по поводу тебя. ето лишнее. ето не нужное. ето то от чего ба пора избавится...

а ведь так порой хочется, проснуться рядом с тобой... и понять что за окном... 7 мая 2004 года... и все еще можно изменить...

а теперь, мы чужие люди, с разными судьбами, и другими, искренне любимыми людьми...

прошло 45 минут в мыслях о нем... и я бы прострелила себе бошку, если бы ето помогло тебя забыть... НАВСЕГДА...

Вот, поскольку занимаюсь я послеродовой депрессией, решила проникнуться етим вопросм оот и до... Но столкнулась с заявлениями плана "Как ты можешь писать о послеродовой депрессии если сама еще не рожала"... В какието моменты меня ето даже озадачивало, а потом пожаловалась я подруге... она долго смеялась... (Она детский психолог, но у нее нет детей), потом ответила что тоже сталкивалась с подобной проблемой, когда поясняла родителям что они делают не так, а ведь детей то у нее нет... ответ прост.

"Что бы лечить от рака не обязательно его иметь", подставить по сути можно любое заболевание. я часто подставляю наркоманию... хотя, четко знаю что многие кто лечит от нее, пробуют действие препарата на себе. А психиатры часто сходят сума, но ето уже другая история.

Так вот, когда начала углубляться подробности жизни мамочек, их состоянием и физическим и моральным... меня поразило только одно, как легко и быстро мамочки отходят от темы детей, и спадают на родной и привычный уровень, количество каллорий в орехах и курице...

теперь хожу и просто улыбаюсь) депрессия депрессией, ребенок ребенком, муж мужем, родственники ето не проблема "всем улюлей роздала и попустило на день", а вот от чего меньше поправишся ет вопрос))) улыбаюсь мои родные и дорогие мамочки))

Не оценивать, не критиковать, не ставить двойки и пятерки.... А если замечать промахи то не давить на них при первой же возможности, а могать справиться, и не допускать повторных ошибок... учитывая готовность человека... к подобным выпадам в его сторону.... Ведь если люди на ринге, то они готовы к ударам после того как услышат гонг, не раньше... А что в жизни? в жизни люди готовы сделать тебе подножку нужно или не нужно... "сначала в морду, а почему, зачем? разберемся"...  "Анархия всегда прриводит к неограниченной власти".

Судить без оценок, любить без предубежденний, и не радоваться падению друга, не рыть яму... как же сложно в нашей жизни, не зделать едакое западло... заочно))) что б быть первым...

Жаль только что "Общественное мнение - это продажная девка". Покупает тот у кого денег поболее... (деньги в данном случае, понятие относительное...).

Я учусь быть человеком без сумки оценок за плечами, не судить, не критиковать, не делать ангелов и демонов из моих клиентов, из моих друзей, из моих любимых, из моих родителей... правильно или не правильно не мне судить, есть хорошее понятие комфорта... и я пытаюсь его придерживаться... жить становиться проще.

Но при всем при этом я не люблю, и не уважаю людей которые унижают, оскорбляют других... Давно пришла к выводу, что счастливому человеку, не хочеться ругаться, критиковать, возмущаться и дерзить.. стервами становяться не от сладкой жизни...

И "Если завтра мы потерпим неудачу, эти же люди придут аплодировать моей казни" Начхать на общественное мнение... жизнь прекрасна, и ее стоит пить с большой кружки)))

Хотелось написать свои мысли, но все окозалось до банальности пошло, и неинтерестно... Слова о любви звучат настолько сколько и холодно, особенно здесь... на бумаге все таки как то теплее... а что значит любить? любить это когда слова "я тебя люблю" и "я тебя хочу" говорятся так же просто как "я хочу есть"... любовь ето когда ты точно знаешь что нужна ему, со всеми тараканами и приколами, с вечными возмущениеями и придирками... просто такова жизнь, но так или иначе, любовь ето не только принятие друг друга, это еще желание движения, вместе в одну сторону...

зарываюсь в липкие воспоминания прошлых отношений, мягкие игрушки, плед, чай... теплый, улыбаюсь... осталось много нежности там позади, и молчание... жаль только я не зню что осталось у "половинок" какое ощущение у них вызывает наше общее прошлое... хотелось бы что б тоже теплое... приятно когда после многих лет, он может написать смс "ты мне дорога, хочу что бы у тя все было хорошо... мурлычу от воспоминаний... спасибо что ты есть"... самая дорогая смска ко дню Валентина... почему? да потому спустя 4 года, он помнит хорошее что было... и вообщем помнит... наша память устроенна так что б не мучать нас болелзнеными воспоминаниями, но ведь есть и лимит... после которого чувствительность к положительному тоже не та... я вот уже реже вспоминаю свою школьную любовь, и еще реже думаю о нем как о человеке с которым что то было, нежеле о просто знакомом со школьных времен... а у меня хорошая память...

вот... как всегда, начали за здравие, кончили за упокой...

Не скажу что день прошел хорошо, не скажу день прошел плохо, он прошел и слава Всевышнему он был... ия жива) а это уже что то)) вот, позвонили мне те кого услышать совсем не ожидала, и не позвонили те, кого хотелось услышать... забавно, но я позвонила одному из бывших, поздравила достаточно формально... а потом, весь день он писал смски... о том как много приятных воспоминаний, о нас и обо мне.. о том как здорово было НАм... и... я перестала поздравлять такую реакцию я не ожидала и не хотела...

познакомилась с Димкой, и Сашкой... правда только зачем? ну вообщем мы общались)

Провела вечер с Ромкой, Тарасом, Антоном, Юлей, Мариной, Женей и Настей... вот, кажеться все... было весело, было сумбурно празднично... грустно только что в етой компании парочек не было, и девченки, в том числе и я, поочередно срывались на слезы... в етот день хочеться быть любимой, в етот день хотелось любить...

Спасибо мальчишкам, которые поддерживали, обнимали, и кормили женской слабостью... рафаелком... правда, в часика три, самым популярным блюдом, было салко с маслинкой... но это уже потом...

нечего того что бы хотелось получить от дня валентина... хотя, вспоминая все мои дни валентины, не было... просто не было, никогда того чего правда хотелось...

пришла к выводу, нельзя любить по определеным дням, нельзя выражать чувства раз в год, а признаваться в любви можно и каждый день... и каждый час... жаль только в такие дни, я чувствую себя особенно одиноко...

вот никак не могла согрется дома, и ванну по 5 раз принимала, и все никак... и вот последнее решения, повели грушу.. и вспомнила всех... кого я безумно люблю...

потеплело... розгарячилась, взбодрилась... и улыбнулась)) теперь хожу довольная как слон))

и пусть все догадываются почему))

Чому смуток огортає долину каяття

Навіженна доля

Не справжнє дитя

Можливо колись у передостанніх словах я скажу у вічність і чоло огорне мій мрак

Можливо колись я почую зітхання люблю, такі ж відверті як от зараз у тиші шепчу…

Тихо…

Ні голосу ані крику

Дивно, колись я благала… тепер усе стихло…

Млосно, від думки що колись, я стану тобою…

Не відвертою зрозумілою та… жоною.

"Я позвонил что бы сказать люблю"...

-... ну ладно уж, говори...

- как дела?

... забавный диалог получаеться... хотя, как говориться главное что б понятно было обоим) вот... а еще меня сегодня поразило как быстро, я срываю горло... наговаривала себе на диктофон испанский, ибо, нужно екзамен здавать, ну и вспомнить все... в какой то момент мне даже показалось что я заболела, ан нет.. просто разговаривать так громко не привыкла.. теперь хожу, как рыбка... горлишко болит и я молчу... молчунья... хи... смешно конечно, но домашние необычно активно начинают приставать... поговорить им со мной надо видите ли... закон подлости?