КАК МЫ С ВОВКОЙ БАБКУ ВЫЛЕЧИЛИ Однажды мы с Вовкой посетили странное мероприятие. Оно повлияло на развитие некоторых событий в последствии. То, что оно было не странным, мы поняли совсем потом. Когда это было уже поздно. Как говорят – дорога ложка к обеду. Вот и нам надо было сразу всё сказать, а не беречь нашу детскую психику. Тем более, что наша психика по опыту покрепче, чем у бабки с дедом. Взяла как-то нас с Вовкой бабка с собой в гости. Точнее это мы думали, что в гости идём...

Читати далі...

На днях со знакомыми вспоминали у кого был самый экзотический Новый Год. Всякие банальные истории, про Новый Год в постели с градусником и чаем с малиной, вместо шампанского выбыли в первом туре, чуть позже были признаны неинтересными истории про Новый Год под пальмами, банальность по нынешним временам. В финал вышла моя история, которую трудно придумать, но она была. Напишу-ка я ее от первого лица. Незадолго до НГ я познакомился с очаровательной девушкой, и тут же стал думать как бы...

Читати далі...

Почему у человека грустное ебало ? Он не болен, не калека . Просто заебало . Заебало не по-детски, как порой бывало А серьёзно, блять, пиздецки, нахер заебало . Головой о стену бьётся человек в печали Не смеётся, не ебётся, во как заебали. Заебала Украина, Ющенки ебало Тимошенко блять,скотина, тоже заебала . Заебали ваххабиты, с их чеченским богом. Заебли антисемиты, как и синагога . Заебали депутаты, вместе с президентом, Рахитичные солдаты, и интелигенты. Заебал гамбит турецкий...

Читати далі...

[Приєднане відео]

Притча - Не разговаривай с ослом! Ослик сказал тигру: - Трава синяя". Тигр ответил: - Нет, трава зеленая!» Вспыхнул спор, и они пошли к льву, лесному царю, чтобы разрешить свои разногласия. Еще до того, как они добрались до места в лесу, где лев сидел на своем троне, ослик начал кричать: - Ваше величество, а правда ли, что трава синяя?". Лев ответил: - Так точно, трава синяя". Осёл обрадовался и продолжил: - Тигр со мной не согласен, противоречит мне и раздражает...

Читати далі...

Едут в купе поезда мужчина и женщина. Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится. Но потом собрался с духом и говорит женщине:-Хотите я Вам расскажу притчу? -Расскажите. И вот мужик начал рассказывать:-Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли-лезли, потом отец говорит:-Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам. И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина. Он растерялся и бегом вниз ...

Читати далі...

В продолжении дня космонавтики. Одна маленькая девочка очень гордилась своей девственностью. Потом она повзрослела, стала жить с мужиком, но гордиться девственностью не перестала. Потом мужик от неё ушел, потому что других достоинств, кроме девственности не оказалось, а девственность она берегла что бы было чем гордится. И ещё читала про арабских шейхов, которые за девственность давали цельный мильон. Когда девочке исполнилось 32 годика, она гордо принесла свою девственность Гузеевой в...

Читати далі...

На соседней улице в маленьком дворике шашлычная под открытым небом, на заборчике вывеска: «Вкусный шашлык». Два столика под тентом. В шашлычной никого, только у мангала стоит немолодой армянин. — Подходи, дорогой, смотри, цены вот, шашлык есть всякий. Смотрю на цены. Армянин смотрит на меня. — Дорогой, ты чего такой грустный? — Ничего. Все в порядке, спасибо. — С женой проблемы, да? — Не женат. — Ай, значит с девушкой. Жена, невеста, девушка — какая разница?.. Я в глаза смотрю...

Читати далі...

https://youtu.be/FFlNHSItRiY

Как это ни печально, но алкоголизм деградирует... Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность ... Раньше появиться в пивной "шайбе" без подбитого глаза было всё равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение нормами этикета. Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели? А пресловутый бокал вина...

Читати далі...