Собака-убийца

А начиналось все до боли прозаично - среднестатистическая ячейка пендообщества в количестве двух особей путешествовала по стране на стареньком трейлере в компании со своим питомцем - ахуефшим хищником породы чихуахуаблять па кличке Тинкербелл (не знаю как переводицца слово "тинкер", в словарь лезть фпадлу и по сему - примем значение "тинкер" равным "муда", и в итоге получим звучное паганяло Мудозвон, и ниибет!).

Кароче, в городе Уотерфорд семейная пара, изрядно подзаебафшаяся жать на руль и крутить педале, решила отдохнуть - пассать, пасрать иле там сделать дикому кобану интимную завивку, хуйзнаит. Главное, што их пепелац чотко зафиксировался на дороге и с хлюпаньем изрыгнул из себя чету Утлей (песдатая фамилия, давить?) и их восьмимесячного пса войны, блядь... Есле бы у природы было несколько различных компаний по производству животных, то чихуахуа, крыс и прочую подтапочную пиздобратию производил бы ниибацо концерн "ВАЗ (Ващепрям Ахуенные Звери)". На корпус этово животнава было потрачено ужасающе малое количецтво деталей, а судя по тому, што псина периодически глохла, звенела подшипнегами и аццке возмущалась выхлопной трубой - начинки тоже не доложили, суки. Отдельные дифирамбы в сторону черепной каропки передач - ее блять не было вофсе, рычаг по умолчанию был установлен в положение "пожизненная дипрессуха со склонностью к самопиздецу". Туда бы и дорога этой лопоухой мрази, тока вот хуй вам в наморднек! Хозяева следили за маленькой чорненькой хуйней пуще, чем Штирлец за немцоме.

Однажды Тинкербелл пытался осуществить богоугодный акт суицида посрецтвом суляния головы в очко унитаза, но то ли амплитуда фрикций была недостаточна для фатального затопления головного отсека животнава, то ли собачий дьявол опять смешал фсе карты - ни утонуть, ни свернуть башку нахуй у сабачьки не получилось - подоспели хозяева.

В следующий раз Мудозвончег решил покончить с собой более изящно - самоотверженно бросился под газонокосилку... Но и тут его ждала неудача - из-за обидных особенностей конструкции зверьку отхуячило лишь кончег носа, хвост и яйца. Сей набор травм окончательно расстроил беднягу и уверил его в том, што падохнуть надо любой ценой...

... И, надо заметить, в этот раз у него почти получилось!

Когда хозяева отошли от трэйлера на приличное расстояние, эмо-пес метнулся к прицепу и вскорабкался на него. Недавно по радио передали, што "скорость ветра будет ну проста ниибической, паэтому, дорогие сопендосцы, желаем вам насыщенных выходных в подполе иле приятного полета нахуй - кому как повезет... Эээ... Вот ещо што - грустных собачег сразу запирайте в халадильнеке и на улицу не пускайте - этих утыркоф палюбэ сдует фпесду. Удаче!".

"Должно получицца!" - подумал Мудозвон и построил план исходя из погодных условий. И теперь, гордо стоя на прицепе, пес оскалил еблет наскока мог и ждал смертельных ураганов в туловище. Природа не стала испытывать терпение зверька, и все 113 ахуительных километров в чяс пронзили рахитичного уебка, подхватили два с палавиной килаграмма чистого недоразумения и ухуюжили сей мохнатый снаряд на 1,5 келометра вдоль по пезде. Собачка, пролетая на ниибической скорости над полями и макдональдсаме родины, похотливо грезила о том, как звонко она расшибеца нахуй ап асфальт иле накрайняк ап дерево дуплом. Вощим, смаковала все окровавленные последствия пиздеца, но... Как гаварицца, не говори "гоп", пока успешно не падохнешь, блядь...

Пагибнуть чихуахуйонышу так и не удалось - хозяева нашли его живым и частично здоровым хуйпаймигде, за палтара кэмэ от взлетной полосы прицепа. Зато прямое столкновение с фонарным столбом, мусорным баком и семилетней девочкой с шарикаме што-то переключило в его бестолковке. Мудозвон стал цитировать Ницше и спать на потолке. А по выходным он ходит в церковно-приходскую школу - посрать под пианинкой.

Берегите братьев наших меньших! А есле ахуеть какие меньшие - давите сук, ибо нуихнахуй. © Сантехник Иоганн