Отныне и присно и во веки веков вы продавец одиночества.

Да-да, есть и такой необычный продавец в нашем мире. Он появляется неожиданно из толпы, его глаза кажутся бездонными и пронизывают тебя насквозь. Он отводит клиентов в сторону, прижимает неожиданно сильными тонкими бледными руками к стене и вкрадчиво спрашивает, хотят ли они одиночества. Продавцы одиночества сами выбирают себе клиентов, их никогда нельзя призвать насильно. Вы ставите покупателя на высокий табурет и заставляете его спеть, сплясать или рассказать стишок. Если вам не нравится, то вы молча заставляете табурет исчезнуть, а когда ошеломлённый рухнувший человек поднимается с пола, вас уже и след простыл. В отличие от других продавцов, вам не нужно собирать свой товар, одиночество навеки содержится в вашем взгляде. Людям, пристально вглядывающимся в ваши зрачки, кажется, что они спускаются по винтовым лестницам в тёмный подвал. Потом неожиданная вспышка света, они теряют сознание, а потом получают то, чего так долго ждали. Покупатели могут управлять своим одиночеством, то есть они совсем необязательно будут одинокими всё время. Но иногда по ночам они просыпаются от того, что им снятся ваши глаза, тогда они в растерянности и страхе озираются, но никто не может прийти к ним на помощь. Говорят, что вы приходите к своим клиентам вместо смерти и выпиваете через глаза их душу, после чего они рассыпаются серебристым пеплом. Никому неизвестно, о чём вы мечтаете, да и сами вы настолько таинственны, что при одном только вашем приближении на улице начинает клубиться туман.

Пройти тест

Вот как-то так у меня по жизни всё время случается, что попадаю, в
какие-то ситуации неприятные. Причем сам я, ясен хуй, не виноват не
разу. Карма говорят. Должен отработать титаническими усилиями, и
ниибёт. А как тут отработаешь, если вины моей нет.

Вот, к
примеру, недавно на работе. У нас сортир один, вернее дверь входная в
него одна, но с двумя кабинками, которые на крючок такой запираются,
каждая по отдельности. Ну, чтобы скажем, разнополые посетители могли
свободно гадить рядом, и как бы нихуя неудобств при этом не испытывать.
Ну, мне к примеру, неудобства эти до сраки. Наоборот даже. Если в
соседней кабинке, например Андрюха, менеджер наш, то я ещё и подпустить
могу для смеха. Или он, к примеру. Ему тоже похуй. Пердим и веселимся.
Алла Толстожопова, из бухгалтерии, тоже девка весёлая, с ней тоже срать
можно рядом. Хуле, надо молодым специалистам отдохнуть от работы. А вот
если за перегородочкой главбух там, или если особенно Жека, ну,
секретарша наша, это совсем другое дело. Мне при ней пердеть никакого
резона нету. Да и она в моём присутствии, пусть и через перегородочку,
по большому ходить не будет. Принцесса, хуле.

Ну, вот так и
получилось в этот раз. Сижу значит, сру, а тут дверь открывается, и
каблучки по кафелю тук-тук, цок-цок. Я затаился, ушел в несознанку, и
сижу, стараюсь не пердеть, и лоханку свою прикрыл, чтоб значит, говно в
воду не выпало, пока секретарша за стеночкой свои дела не закончит. А
она присела там, проссалась для начала, и сидит. Уходить, вроде не
собирается. Ну и я сижу, а говно у меня как бы в процессе было, поэтому
собралось всё на выходе, и ждёт сигнала, что бы вывалиться в кафельную
вазу.

И тут Женька возьми, и заговори. Да так внезапно, что я
подумал, что со мной, и я уже отвечать собрался, да во время опомнился,
потому что оказалось, что не со мной вовсе. Лапонька ты моя, говорит
Жека. Подружка ты моя единственная. Так бы и расцеловала я тебя, да не
достать до губ твоих жарких. Ты, говорит одна у меня верная подружка,
одна лишь ты приносишь мне радость в этой жизни.

Я думаю,
наверное, фотку подружки достала и беседует с ней. Хуй разберёшь этих
баб. Ну и молчу, а только мышцами на жопе поигрываю, чтоб не дай бог,
не обосраться, в столь драматический момент.

А Жека опять за
своё. Давай, говорит, поглажу тебя. И видимо гладить стала, потому как
аж застонала вся. Ну, думаю, пиздец бля. Может подруга у неё близкая
сдохла, или болеет. А она на шепот перешла, и постанывает так
забористо. И тут меня, бля насчёт подруги и осенило в момент. С
пелоткой своей Жека трёт! Я аж чуть не дристанул. Но удержался усилием
воли. И ухом поближе к перегородочке так, придвинулся.

- Поцелуй меня. Поцелуй меня там. – Шепчет Жека. – Ещё! Ещё!
А
надо вам сказать, что Женька наша, девка в самом соку. И при виде её у
меня всегда в жилах кровь начинает бегать усиленно. Нравится она мне,
короче. Пиздец, как нравится. Ну, я и подумал, что на Жекину озвучку,
нехуево можно экшен наложить. Ну и ноги так тихонько раздвигаю, хуйло
своё в руку беру привычным движением, и под звуки её божественного
шепота, начинаю себе картинки перед глазами рисовать.

Впрочем,
картинки оказались на хуй не нужны, потому как Женька их сама в красках
мне вырисовывала. Полный фарш, короче, разве что дрочить самому
приходилось. Вот только говно меня сильно забеспокоило, потому как
фокусировка у меня сдвинулась слегка, в сторону хуя.

- Нравятся тебе мои чулочки? – Спрашивает Женька.
Я
уже было хотел сказать, что заебись, мол, нравятся. Но сдержался, аж
рот свободной ладонью прикрыл. Представляю себе Жеку, в чулочках, и в
ботфортах на тонкой шпильке. Она в таких вот ботфортах на работу
приходила. Ну, я отвлекся. Годятся чулочки, думаю я. А соседка по очку
продолжает шептать:
- Возьми меня. Нет, сначала полижи. Ещё. Ниже, ниже, а-а-а. О-о-о.
Я значит нализываю её, представляя, как она свои длинные ноги в стороны развела, и прогнулась как коромысло, бля.

- Поласкай мне соски. Нет, не рукой. Он такой твёрдый у тебя. А теперь между грудей. О-о. А-а. Сядь сверху. Тебе хорошо?
Ни
хуя себе вопрос, думаю. Да уж получше, чем на тёлку незнакомую дрочить
в журнале «Бурда». И представил мымру такую с начёсом на башке, в
кофточке удодской и в сандалиях блять, чуть стояк не пропал. Но Женька
спасла в очередной раз, прошептав:
- Ты не предупреждал, что вас будет двое!
Я
аж глаза открыл, и по сторонам стал зыркать. Какой на хуй второй? Нам
второй не нужен. Что за хуйня? Но потом решил не препятствовать.
Режиссура не моя, хуле. И на том спасибо. Ебём значит вдвоём. Реально,
друг другу не мешаем, поэтому я успокоился.

Тут Женька сползать с базара начала, но как то вяло и томно:
- Нет, только не в попу! У меня ни разу не было в попу. Пожалуйста, не-е-ет! О-о. А-а-а.
Я хотел было снова ответить ей, что я аккуратно, только на пол шишечки, но сдержался опять. В который уже раз.

Разрешила
Женька в попку её отыметь, а я и рад стараться. На четвереньки её
поставил, голову так рукой вниз придавил, и ввожу по чуть-чуть. Попка у
неё упругая, гладенькая, и розовая, как персик. Господи, как же я
мечтал к попке этой прикоснуться, а тут ебать дают. Она выгибается,
пытается голову приподнять и стонет. А я снова её прижимаю вниз. И
вдруг она просит снова её полизать. Уже попку, то есть. И тут я блять,
лажанулся. Черт меня дёрнул так в роль войти, только я уже на самом
деле, громко так говорю:
- Как же я полижу, если только-только с
таким трудом вставил? И вообще, жопу лизать мы не договаривались.
Пускай тот, второй у тебя вылизывает.

Сказал и прихуел. Мало
того, что прихуел, ещё и дристанул. Да дристанул так, что сам
испугался. А за перегородкой Женька как завизжит от неожиданности. И,
слышу, как засобиралась сразу. Молния на джинсах, вжик! Кофточка, или
хуй там знает, что у неё было, зашуршала. И дверца соседняя, бабах!
Открылась. И каблучки по кафелю.

Я свою дверцу тоже открыл и кричу ей вдогонку:
- Ты куда, Жень? Я не кончил ещё! Я хотел тебе на лицо кончить! Чтоб красиво!
Да
какой там хуй на лицо. Скрылась моя красавица за дверью. Вот думаю,
мудило. Дрочить уже не интересно было, и я оглянулся на бачок. И тут
понял, что я мудило в квадрате, потому как рулончика заветного на месте
не оказалось. А жопа вся в говне, потому как я уже говорил, что
дристанул конкретно. Вся срака, наверное, в крапинку, как при ветрянке.
Я со спущенными штанами в соседнюю кабинку. Хуй там! Нету бумаги. Я к
умывальнику. Жопу пытаюсь закинуть за край, хуй стоячий в приспущенные
штаны упирается, неудобно, блять. Я на цыпочки привстал, до крана одной
рукой дотянулся, и давай полоскаться.

И тут блять, дверь
открывается и в сортир главбух наш, Надежда Федоровна входит. Зашла и
остолбенела. Видок у меня, конечно, ещё тот был. Хуй стоит, жопа в
раковине, а на морде блять, и блаженство, и неудовлетворенность, и
испуг, и глупая, но доброжелательная улыбка. Заходите, говорю, Надежда
Федоровна. А главбух стоит в дверях. Ни туда, ни сюда. Только рулончик
дефицитный в руках теребит, сучка запасливая.

- Вы бы хоть дверь прикрыли. Неудобно, блять. – Вывел я её из ступора.
А она почесала так за ухом, и говорит, причём ни в пизду, ни в красную армию:
- Хорошо. Я позже зайду.

Зашла
она позже или нет, я не знаю. А только с Женечкой у нас позже всё самым
распрекрасным образом получилось. Она первое время шугалась меня. Из
курилки выбегала, когда я заходил. Краснела при встрече, и глазки свои
прекрасные опускала так, невинно. Пока я однажды в коридоре не поймал
её за руку, и не сказал:
- Знаешь что, прелесть моя. После того, что
между нами было, я думаю нехуй морду воротить. Наоборот, можем, друг
другу такую услугу оказать, что на всю жизнь запомнится.
- Согласная я. – Смиренно ответила Жека.

Ну
и не стали это дело в долгий ящик откладывать. Почти всё было, как и в
авторской версии. И чулочки, и ботфорты, и полизать, и поцеловать, и в
попку. И на личико кончить, тоже было. Не было только третьего. Нахуй
нам третий. Нам и вдвоём было очень даже заебись.

Только вот
остроты ощущений, тех что я в сортире на очке испытал, не было. Зато
Женька была, самая что ни на есть реальная. Вот и думаю теперь, что
почетнее. Дрочить, или ебать. И не нахожу ответа на этот вопрос…

© vpr

Много писать не буду только напишу действия для просмотра данного прикола:
1. Войдите в ,,Пуск,,
2. ,,Выполнить,,
3. в строке вводите telnet towel.blinkenlights.nl
4. Ждете полной загрузки

Впечатления в каменты!

Во что в последнее время превратилось наше общество? Вы никогда об этом не задумывались? Нет? А когда-нибудь смотрели вокруг себя? Нет, я имею ввиду не глядеть, а именно смотреть. Смотреть в суть вещей что происходит вокруг нас. Мы превратились черт знает что. Мы следим за последним писком моды, мы смотрим что-то только из-за того что это смотрят другие, мы слушаем то что слушают другие и при этом всем люди считают себя индивидуальными. Они считают себя личностями и считают себя выше вон того ужасно одетого мужчины. Мы смотрим на шкуру которая может меняться, а ловить суть самого человека мы не можем. Вот что с людьми сделала эта чертова система. Каждый хочет больше, каждый хочет выделится, каждый хочет много бабок. Вы думаете что вы индивидуальны но на самом деле это не так. У человека очень хорошо развит стадный инстинкт, поэтому человек и не может... нет... скорее сказать не хочет стать индивидуальностью. Человек опустился до той низкой грани, когда для него важно лишь то что происходит с ним и как к этому отнесутся другие. Человек подвладен системе. Подвладен этому глупому социуму.  Система съедает человека снаружи, тем самым добираясь до середины. Это как кариес на зубе. Сначало это просто черное пятно, потом оно начинает углубляться, и вскоре добирается до нерва. В итоге зуб отпадает. Вы хотите стать индивидуальными тем самым становясь одинаковыми. Вы становитесь нечем...
Вот скажите, почему говорят ,,он хуже животного!!!,, ? Почему так говорят? Разве животные убивают ради развлечения? Разве животные убивают друг друга ради денег? Разве животные унижают друг-друга без причины только с целью поставить себя выше другого животного? НЕТ! А почему же тогда так? Просто человек думает что он король этой планеты, но это далеко не так. Разве человек сможет убить... нет, лучше будет сказать выжить в схватке с тигром? Без оружия, без брони, без ничего. Один. Сможет ли он противостоят природе? Нет. Так почему же человек относится к ней так неуважительно? Просто человек - это самое ужасное существо на этой планете. По крайне мере человек превратился в него. Человек начал деградировать очень быстро. Человек - просто неудачный опыт. Ошибка, которую вскоре наверно исправят. А точнее ошибка сама себя исправит просто уничтожив себя. Именно человек разрушит эту планету. Именно человек закончит жизнь этой планеты. Именно человек убьет последнего себе подобного ради денег которые ему уже будут ненужны...

Блуждая по просторам интернета я нашел вот это:
http://trinixy.ru/stuff/refpics/index.php?code=WNhNTRmZjc

Прочитали? И теперь у меня к вам такой вопрос:
Что на ваше мнение должен был сделать этот парень?

Вот я тут недавно задумался, а что будет если наша армия будет разделена не на пехоту, артелерию и так далее, а на суб-культуры? То что у меня получилось смотрите ниже Скины

Скины у нас будут пушечным мясом. Не в плохом понимании этого слова, а в хорошем, так как они будет без задней мысли рваться в бой и порвут большое количество врага. А если им еще и оружие дать... Так что это будет серьезно. Эмо Эмо у нас будет психологической атакой. Первое что нам нужно сделать это собрать как можно больше эмо, и завести их в тыл врага, а там уже они начинают рыдать. Все! Армия врага обезоружена. Куда там им воевать? Детей успокаивать нужно!!! Готы Готы лучшие постовые. Особенно в ночное время. Вы когданибудь пробовали найти гота в темноте? Вот и я о том же. Их хрен кто заметит! А если и заметит то получит сердечный приступ. А если они еще и по кустам будут прятаться то это всё - призраки на границе! Никто не сможет пробраться к нам! Растаманы

Рамстаманы у нас будут поддерживать боевой дух и лечить. Тоесть перед боем они будут накуривать ударную группу что-бы те могли бесстрашно и главное с удовольствием идти в бой! А если кто раненый - тоже накурят.

Металисты

Это что-то среднее между скинами и растаманами. Тоесть они мощные в битве, а что покурить или бухнуть у них всегда найдется Панки Панки это лучшие диверсанты. Они будут пробираться на вражескую базу и там уже наводить беспорядки. Тоесть срать и блевать на технику, оставлять носки посреди казармы и тупо засорять туалеты. RnB' шницы

Ну нужно же кого-то трахать или нет? Блекера Блекера будут пугать врага по ночам. Из наших окопов всегда будет доноситься пьяный гроул и пустые бутылки пива будут лететь в сторону врага. Что-бы победить армии врага ей придеться успокоить отряд эмо, отбиться от скинов и металистов, и как-то суметь привести в порядок технику после панков. Так что это самая непобедимая армия!