Группа образовалась в 1988 году в Ленинграде, где в одной из школ одноклассники Михаил "Горшок" Горшенев, Александр "Поручик" Щиголев и Александр "Балу" Балунов приняли судьбоносное решение играть музыку.

 

Историческая встреча Андрея Князева с Михаилом Горшенёвым произошла несколькими годами позже в реставрационном училище Санкт-Петербурга. Там-то Андрей и познакомился с творчеством группы, носящей тогда название «Контора»: Горшок выступал как идейный вдохновитель и вокалист, Балу был гитаристом, Поручик - барабанщиком, в качестве инструментов используя пивную бочку, на басу играл Шурик Васильев (не тот самый!).Князю понравились записи, а Горшку понравились стихи Князя, на которые он сразу же стал писать музыку. И все, кто поверил тогда друг в друга, по сей день играют в группе «Король и Шут».

 

Состав группы стал следующим:

 

Михаил «Горшок» Горшенёв

Александр «Балу» Балунов

Александр «Поручик» Щиголев

Андрей «Князь» Князев

 

Название «Король и Шут» группа взяла в 1990 году. До этого времени на обсуждение музыкантами выносились такие названия как «Зарезанный одуванчик», «Армагеддон», «Апокалипсис», «Король Шутов».

Последний вариант и лёг в основу нынешнего названия группы.

 

В 1991-92 годах на полупрофессиональной студии Михаила Кольчугина были записаны первые несколько песен - "Мёртвая женщина", "Охотник", "Король и Шут", "В долине болот". В то же время состоялся первый эфир на радио в программе Анатолия Гуницкого.

 

В 1994 году был записан малотиражный неофициальный альбом "Будь как дома, путник", который вышел ограниченным тиражом только на кассетах и долгое время считался среди поклонников настоящим раритетом. Этот вариант альбома номерным не является.

 

Первое выступление группы на публике состоялось в 1992 году в школе ритма Игоря Голубева в здании старого рок-клуба на Рубинштейна 13.

 

1993 год- первое выступление в питерском клубе "Там-там" Севы Гаккеля, а так же в московском клубе "Sexton FOZD". У группы появился новый директор Дмитрий Журавлёв "Шумный".

 

С 1993 по 1997 год "Король и Шут" выступали по питерским клубам "Там-там", "Полигон", "Гора", "Тен", "Лесопилка", "Рок-клуб", "Арт-клиника" и проч.

 

В 1995 году в группу пришёл гитарист Яков Цвиркунов.

 

В 1996 году была снята получасовая передача о "Короле и Шуте", которая неоднократно транслировалась в эфире 5-го канала. Большое спасибо за это Наташе Крусановой и её съёмочной группе! Результатом съёмок этой программы стали четыре малобюджетных клипа на песни "Дурак и молния", "Внезапная голова", "Садовник", "Блуждают тени".

 

В 1996 году вышел в свет первый номерной альбом "Камнем по голове", записанный на студии "Мелодия". В этом же и следующем годах "Король и шут" приняли участие в фестивале "Наполним небо добротой", который организовал Юрий Шевчук и "Театр ДДТ". Также группа выходила на сцену "Юбилейного" и ДК Горбунова, играя на фестивалях с такими группами как "TOY DOLLS", "THE STRANGLERS", "EXPLOITED"

 

1997 год стал годом выпуска второго альбома под названием "Король и Шут". Альбом состоял из песен, уже вошедших в альбом "Будь как дома, путник!", но более качественно записанных (в 2000 году альбому было возвращено его изначальное название). Осенью 1997 год в группу был приглашён звукорежиссёр - Павел Сажинов "П.Звук".

 

В 1998 году на студии "Мелодия" был записан очередной "Акустический альбом", высоко оценённый музыкальными критиками, которые отметили возросший профессионализм и редкую для панк-группы изобретательность в аранжировках. В записи принимали участие певица Марина Капуро и скрипачка Мария Бессонова. Мария Нефёдова (скрипка), которая так же участвовала в записи этого альбома, присоединилась к постоянному составу группы.

 

Летом 1998 года питерским режиссёром Борисом Деденёвым был снят первый настоящий клип на песню "Ели мясо мужики".

 

20 февраля 1999 группа впервые собрала дворец спорта "Юбилейный" в Петербурге. Концерт был организован компанией "SP-концерт." В 1999 году "Акустический альбом" был выпущен компанией "ОРТ-рекордз". Тогда же у группы появился новый директор - Александр Гордеев (гр. "Разные люди").В 1999 году вышел в свет концертный альбом "Ели мясо мужики", записанный в клубе "Спартак" при содействии Панкера (Игоря Гудкова) и Алексея Деги по-прозвищу "Бесстрашный". Одновременно вышел и видео-вариант этого концерта. Из материалов этого выступления и концерта в ДС "Юбилейный" 10 октября 1999 г. был сделан клип на песню "Охотник".

 

В 2000 году вышел в свет очередной альбом "Герои и Злодеи". А в группе появился новый гитарист Александр "Ренегат" Леонтьев, привлекавшийся ранее в качестве сессионного музыканта.

 

Весной 2001 года группа с помпой отметила десятилетний юбилей. К юбилею «Король и Шут» выпустили сборник своих лучших песен - "Собрание", а также провели грандиозный тур с концертами во всех крупных городах европейской части России, Сибири и Белоруссии. В рамках тура группа выступила с концертами в ДС "Юбилейный" (С-Петербург) и на малой арене стадиона "Лужники" (Москва), добившись переаншлага.

 

Группа принимает участие во всех крупнейших музыкальных фестивалях России.

 

Осенью 2001 был записан альбом «Как в старой сказке». Сингл с этого альбома «Проклятый Старый Дом» на протяжении почти полугода занимал первое место в хит-параде «Нашего Радио» «Чартова Дюжина».Весной 2002 года группа получила премию «Поборол!» от «Нашего Радио» в номинации «Выбор слушателей»В том же апреле 2002-го по опросам журнала “Fuzz” группа «Король и Шут» была признана лучшей группой 2001 года. Ещё одну музыкальную премию – «Овация» - группа получила в мае 2002 года в номинации «Лучшая рок-группа года».

 

В октябре 2002 года вышел последний альбом группы - «Жаль Нет Ружья», сингл с которого «Мёртвый Анархист» до сих пор остаётся на верхних позициях хит-парадов.

 

В марте 2003 года компания "Мистерия звука" выпускает CD, MC, DVD, VHS- версии живого концерта группы в Лужниках, прошедшего 18-19 октября 2002 г.

 

В начале 2006 года в группе произошли серьезные изменения в составе. Алекснадр Балунов, игравший в ней с момента основания, принял решение покинуть коллектив. В основном это было обусловленно личными причинами. Почти сразу после этого Александр Леонтьев в связи с тяжелыми семейными обстоятельствами тоже прекращает регулярную работу в группе. На вакантное место бас-гитариста был приглашен Дмитрий Кандауров, также в коллективе появился скрипач Дмитрий Ришко.

 

Кто был участником группы в разное время:

 

Александр "Балу" Балунов - бас,

Александр "Ренегад" Леонтьев - гитара

Шурик «Вася» Васильев - бас,

Димка «Рябчик» Рябченко - бас,

Гриша Кузьмин - бас,

Лёша Горшенёв - барабаны.

 

Группы, оказавшие влияние на творчество "Короля и Шута": АЛИСА, КИНО, АУКЦЫОН, ОБЪЕКТ НАСМЕШЕК, ЗООПАРК, АКВАРИУМ, БРЕМЕНСКИЕ МУЗЫКАНТЫ - СКАЗКА.

 

А так же:

SEX PISTOLS, THE CLASH, RAMONES, DEAD KENNEDIS, IGGI POP, METALLICA, AC/DC, DREAM THEATRE, NINA HAGEN, EXPLOITED, THE POGUES, J.M.K.E., PIXIES, THE STRANGLERS, SISTERS of MERCY, SIOUXSIE AND THE BANCHEES, DAVID BOWIE, BILLY IDOL, BLONDIE, THE CURE, THE BEATLES, THE DOORS, THERAPY?, MARILLION, A-HA, DEPECHE MODE, TOM WAITS, U-2, STRAY CATS, BAD RELIGION, NOFX, ROLLING STONES, ROLLINS BAND, THE CRANBERRIES, TOY DOLLS, MANIC STREET PREACHERS, FOO FIGHTERS, GREEN DAY, OFFSPRING, HIM, BOB MARLEY, TOM PETTY, R.E.M., FAITH NO MORE, RED HOT CHILLI PEPPERS, BLOODHOUND GANG, MINISTRY.

 

Писатели:

Гоголь Н.В., Арк. и Бор. Стругацкие, M. Булгаков, А. Беляев, А. Тюрин, Густав Майринк, Эдгар По, Говард Ф. Лафкрафт, Рэй Бредбери, Роберд Говард, Роберт Шекли, Гарри Гаррисон, Артур Конандойл, В.К.Стивенсон, Александр Дюма, Жюль Верн, Олдос Хаксли, Станислав Лем, Станислаф Гроф, Карлос Кастанеда, А.С.Пушкин и многие другие.

 

Дискография

Король и Шут – 1996 год

Камнем по голове – 1996 год

Акустический альбом – 1999 год

Ели мясо мужики – 1999 год

Герои и злодеи – 2000 год

Собрание – 2000 год

Как в старой сказке – 2001 год

Жаль, нет ружья – 2002 год

Мёртвый анархист – 2003 год

Бунт на корабле – 2004 год

Алкоголик анархист( сольный альбом Горшка) – 2005 год

Продавец кошмаров – 2006 год

 

 

 

ЗЫ: Если надо, могу предоставить все альбомы этой групы)))

Уже несколько месяцев в Закарпатье идет терка - не могут решить каким быть областному флагу. Оказалось, что крайне-западная область Украины - осталась единственная без своего символа. Ба, даже конкурс на эту тему объявили. А победителя закарпатский областной совет пообещал наградить суммой в 2, 5 тысячи гривен. Не густо, но если учесть, что имя изобретателя флагов войдет в анналы истории - за это даже самому хочется заплатить!

И вот конкурс подошел к своему логическому завершению. Всего на рассмотрение

Герб Закарпатской области

экспертов поступило 36 работ. Рисуют все - самому молодому участнику едва исполнилось 12 лет, проживает он в Хустском районе области. Большинство проектов не отличаются оригинальностью. Это обязательный символ Закарпатья - красный медведь с поднятыми лапами - так он выглядит на гербе области. С «мишкой косолапым» никто не спорит - к нему уже привыкли. А вот по поводу цвета будущего стяга и разгорелись жаркие споры.

Все решает сбруя Марии-Терезии Тут опять вмешалась политика. Ну не могут украинцы без того, чтоб не вставить свои пять копеек. Официальные историки, которые при советах ходили под "червоными" прапорами теперь ратуют только за "жовто-блакытный". И рьяно утверждают, что это единственно правильные цвета и других быть в природе не может.

А вот русины, которых совсем недавно официально признала отдельным народом та же самая Закарпатская обласная рада, придерживаются иного мнения. Они предлагают сине-бело-красный фон для медведя, как исторически закарпатский.
«Предлагаемый Народной радой русинов Закарпатья флаг — это полотнище, что состоит из горизонтальных линий (сверху вниз): синей — 50 %, белой — 25 %, красной — 25 %.

Русинский вариант

Посредине флага — нынешний герб Закарпатской области. Он есть прототипом флага обществ им. А. Духновича, которые действовали в довоенной Подкарпатской Руси и были самыми массовыми организациями русинов. Этот флаг уже около 15 лет является флагом русинов Закарпатья», — объясняет свою позицию русинов Евгений Жупан, председатель Народной рады русинов Закарпатья.

Но один из экспертов, кандидат исторических наук Сергей Федака говорит, что исторический флаг края - именно сине-желтый, этим цвета фиксируются уже более трех столетий! А русинский «триколор», подозрительно напоминающий российский, появился только в 1920-30 годах, как стяг одного из многочисленных культурно-национальных организаций.

А вот еще один кандидат исторических наук, археолог Иосиф Кобаль на научно-практической конференции, посвященной символике Закарпатья показал всем присутствующим две музейные реликвии - конскую сбрую, подаренную австрийской императрицей Марией-Терезией закарпатскому еспископу А. Бачинському и плитку с гербом графов Другетов, которые правили в этой местности несколько столетий. Историк попросил обратить внимание, что обе исторические штуки исполнены в сине-желтой палитре. Вот так вот!

Не согласные с проектом – на Майдан!
И, наконец почти сенсация! "Я не исключаю и того факта, что именно соединение сине-желтых расцветок могло зародиться в нашем крае, а уже потом разойтись на все территории Украины», — это сказал в своем докладе еще один историк-краевед Павел Федака, родственник Сергея Федаки. Известно, что в далеком прошлом гербы, в которых доминировали эти цвета, принимались не украинцами, а венгерской знатью. Может быть, и наш государственный флаг берет свои корни в Венгрии?

Вариант националистов

Сразу же засветился активист-националист из студенческого парламента УжНУ Андрей Любка. Он категорически протестует против русинов-сепартистов. Никакого российского "триколора" - только желтый и голубой! Не для того, говорит, студенты отстаивали свободу на майданах, чтоб сейчас втаптывать в грязь национальные чувства закарпатских украинцев. Поэтому флаг будет только с украинскими государственными цветами. А в случае другого решения пообещал вывести студентов на майдан - протестовать, как во время «помаранчевой революции».

Председатели русинских организаций (М.Алмаший, М.Шарга и другие) на этот гневный спич отреагировали по другому - пообещали пожаловаться на агрессоров в ООН и Европарламент.

В общем, шкандаль! А было бы из-за чего…
Зашли господа историки в такие дебри, что конца-краю нет. Помирить бойких на словцо закарпатцев решил ... галичанин. Председатель Украинского геральдического общества Андрей Гречило (г.Львов) предложил всем успокоиться: «Есть другой вариант, который я думаю все-таки снял бы и какие-то противоречия, и политические недоговоренности (таким вариантом воспользовалось множество украинских областей) - это повторение гербового сюжета. То есть полотнище может быть разделено напополам, половина от древка — из семи синих и желтых полос, как на гербе. Половина, со свободной стороны — с

Компромиссный вариант с "медведом"

изображением медведя. Поскольку с гербом закарпатцы живут уже 17 лет и пока что никто не высказывал своего неудовольствия. Он устраивает всех».

Закарпатского «Преведа-Медведа» придумал чех Густав
В самом деле - медведь устраивает всех. А чтоб даже медведь не стал предметом раздора член-корреспондент Украинской академии геральдики, товарного знака и логотипа Алексей Филлипов предложил использовать в части от древка три желтые полосы на синем поле, а в свободной зоне разделить флаг горизонтально на две части, сверху красного цвета, снизу - белого. То есть заменить фигуру медведя на цвета, из которых она и состоит. Это можно делать исходя из правил вексилологии (науки о флагах). А вот самого медведя автор концептуального проекта предлагает водрузить на вершину древка и покрыть позолотой.

И все-таки медведя жалко. НЕ хотят без него оставаться закарпатцы. Кстати, появился он на гербе в 1920 году. Придумал его профессор Пражского университета Густав Фридрих, чтобы прекратить склоки и найти компромисс между разными политическими течениями, которые уже тогда активно дрались между собой в Подкарпатской Руси (нынешнем Закарпатье).

А теперь некоторые особенно анархического склада ума молодежные элементы все-таки

"Превед! Наф лаге буду просто красавчег!"

предлагают заменить старого медведя на более знаменитого его сородича ПРЕВЕД- МЕДВЕДА. Но поскольку для этого нужно покупать патент у обладателя законных прав, то и разговоры об этом пока прекратились. Хотя на некоторых проектах закарпатский медведь очень напоминает именно МЕДВЕДА. И есть большая вероятность, что именно они станут основными претендентами на флаг Закарпатья... Правда, ввиду того, что в стране нестабильная политическая обстановка, окончательное решение конкурсной комиссии решили немного приостановить.

А в Донецке флаг скопировали … с наколки
Что до гербов и флагов, то разногласия у их создателей возникли чуть ли не во всех областях Украины. Например, сообщает "Остров" (http://www.ostro.org), официальных гербов Донецкой области существует ... два.
Оказалось, что депутаты облсовета утвердили герб, в котором не были учтены замечания комиссии по рассмотрению проектов символики области. Вскоре было создано эталонное изображение герба (второй рисунок), которое и вручили В. Януковичу на подведении итогов конкурса. Однако, сессия успела таки утвердить именно первый вариант герба, который есть неправильным с точки зрения геральдики. А теперь получается, что в области действительно существуют два герба, которые при этом значительно отличаются друг от друга.
Как утверждает геральдист Евгений Малаха, пальма Мерцалова, в действительности изготовленная из чёрного металла и в гербе символизирующая чёрную металлургию области, должна быть чёрной, а не голубой. А ветки дуба, украшающие щит, должны быть золотыми. Поскольку именно золотые ветви дуба символизируют богатство и величие, а зелёные - это признак несовершенства, молодости, неуверенности... 

Тот самый герб... "с коноплей"

«Любознательные люди, узрев герб Донецкой области, практически всегда задают один и тот же вопрос: «Это что за синяя конопля на желтом фоне?» За наркосодержащее растение принимают так называемую «Пальму Мерцалова», о которой знают единицы донбассовцев», - пишет Алексей ИВАНОВ в газете "Донецкий кряж", от 20.10.2006.

А вот по поводу флагу у донетчан никаких разногласий не возникало. Желтое солнце над черным полем - символизирует восток Украины, а черный цвет - это уголь - "золото" шахтерского края.

Хотя вру - существует и на Донбассе другая точка зрения. Вот что пишет все тот же А.ИВАНОВ : "А когда спрашивают, почему на флаге

Донецкой области изображено «заходящее в Черное море солнце, любимый сюжет уголовных наколок», становится совсем грустно. Ну почему «отцы» области в свое время не проявили должной ретивости и не подобрали нечто более подходящее для нашей индустриальной области, чем солнце и пальмы? Мы же, в конце концов, не тропический край. А пока над нашей символикой, как правило, смеются, а значит, смеются и над нами".

Флаг Донецкой области

Впрочем, это не помешало в прошлом году водрузить донецким альпинистам флаг Донецкой области на самую высокую точку Африки - вершину Килиманджаро. А вы говорите, не тропики!

В этом году флаг Донецкой области намерены установить на высшей точке Австралии и Океании - Маунт Кук. А пока разминка - 9 января 2007 года группа альпинистов водрузила флаг Донбасса на любимой горе Виктора Ющенко и наивысшей точке Украины Говерле. Все это делалось в честь празднования 75-летия Донеччины. Помогали альпинистам шестеро шахтеров.

Закарпатье не расстанется со своим «медведом»
А, по-моему "ПРЕВЕД+МЕДВЕД" ничем не хуже пальм и зековских наколок. Могло бы и Закарпатье в этом плане отличится. Кстати, о нем. Как утверждает официальный сайт Prevedmedved.net: "С "преведом" пользователей Рунета познакомил коллективный блог dirty.ru, на котором тысячи пользователей демонстрируют свои навыки владения Photoshop и чувство юмора, создавая смешные коллажи. Некто Lobzz опубликовал картингу с медведом, "преведствующим" трахающуюся на природе в коллено-локтовой позе парочку. Автор коллажа почти ничего не менял в изображении - он всего лишь заменил реплику "Surprise!", которую в оригинале приписал медведу автор картины, на "Превед!"". А творца нетленной "картинги" вскоре нашли - им оказался вовсе не ребенок, а американский актер, композитор и, как выяснилось, художник Джон Лури (John Lurie)". 

Полный вариант "медведа"

Теперь эта "картинга" популярна как ни одна другая. По-моему, переплюнула даже Мону Лизу (Джоконду) от Леонардо. Что говорить, если на данный момент даже все домены со словом ПРЕВЕД (preved) давно уже куплены..

А я думаю, что, возможно, самым оптимальным вариантом для Закарпатья было бы дать нарисовать флаг области детям. И зря не вывесили на сайте Закарпатского областного совета проект 12-летнего парня из Хустского района. Кто знает, может быть именно ему суждено было стать новым символом не только западного региона, но и всей Украины.

Но, тем не менее, только закарпатцы имеют «медведа» на своем гербе. Однозначно, будет он и на флаге. И мы его тоже на Калиманджаро завесим. А если не получится, то уж на Говерлу точно взберемся…

 

(с.)http://www.hw.net.ua/

Майклу Джексону скоро полтинник. Сталина он не помнит, но Хрущева-то точно застал молодым. Потому что родился Майкл Джексон в 1958 году.

Сейчас он мог бы быть обаятельным стареющим чернокожим дядькой.....если бы не его, так сказать, маленькие странности.

1984 год 26 лет
Джексон делает первую операцию. Сужение кончика носа. И хотя перемену замечают все, негативных комментариев практически не слышно. Во-первых, нос выглядит очень естественно. А во-вторых, любовь публики к певцу в этот период слишком велика. Еще бы! На дворе 84 год: выходит знаменитый альбом "Thriller", Джексон подписывает контракт с Pepsi. На публике он шутит, улыбается, демонстрирует лунную походку. Жизнь прекрасна.

 1985 год 27 лет
Ой! Майкл зачем-то еще больше зауживает кончик носа и делает перманентный макияж глаз. И вроде бы на этой фотографии у него еще накрашены губы. Однако до публичного скандала еще далеко. В это время певца окружает целая армия адвокатов, продюсеров, помощников и менеджеров, охраняющих его личную жизнь и репутацию. В общем, дела у Майкла идут хорошо. Выходит песня "We are the world", и на парня сыплются всевозможные награды.

1987 год 29 лет
Это уже начало конца. Теперь уже в обществе заговорили серьезно. Во-первых, Джексон еще больше заузил нос и крылья носа. Во-вторых, у него откуда-то появились выразительные скулы, но, самое главное, его кожа из шоколадной вдруг стала белой! Вначале он это отрицал, а потому вдруг заявил, что страдает болезнью Витилиго, из-за которой в организме возникает дефицит пигмента, а на коже появляются розовые пятна. Версия не выдерживает никакой критики, над Майклом начинают подхихикивать. Кто-то даже распространяет злую шутку: "Только в Америке можно родиться чернокожим мужчиной, а умереть белой женщиной".

 

1991год 32 года
Нос становится треугольным, крылья совсем плоскими, кончик очень острым и ко всему этому в челюсти появился здоровенный квадратный имплантант с ямочкой. Майкл прячется от публики за черными очками, чем вызывает новую волну шуток по поводу того, что он - это на самом деле не он, а его сестра ЛаТойя. Ну конечно! Наверное, поэтому никто никогда не видел их вместе в одной комнате. А вообще, дела у Майкл плохи. Общение с прессой проходит в манере "Оставьте меня в покое", "У меня тяжелая болезнь" и "У меня было трудное детство".

2000 год, Майклу 41
Вааау! Теперь он стал похож на козочку. Видно, что сделал подтяжку, и, вроде бы, пытался починить нос. Во всяком случае, крылья снова стали широкими, а в кончике появилась новая пумпочка. И в челюсти теперь уже другой имплантант - похуже. Не говоря уже, о новой растительности на лице…

2001 год, Джексону 42
Где-то в эти годы появляется информация о том, что у Джексона с носом какие-то проблемы. Не то провалился, не то отвалился...

 

Сентябрь 2004
Газеты утверждают, что Майклу Джексону сделали новый нос. Нашелся один смелый немецкий хирург Вернер Манг, взял хрящ из уха певца и соорудил новый нос с учетом, так сказать, особенных пожеланий заказчика. В беседе с журналистами доктор признал, что его пациент сделал немыслимое количество пластических операций. После каждого альбома Джексон зауживал свой нос все больше и больше, пока хрящевая ткань просто не атрофировалась. Теперь все будет хорошо. Наверное….

Фотожопил фотку... Потом в зуме провел случайно на менюшку... Сильно удивился! Чего? Смотрите:

 

 

 

 

В этом очень простом и интересном тесте вы узнаете кто вы есть из себя!

 

И так передо мною... Кицунэ

Вы лиса-оборотень. Ваше основное и любимое занятие шутить над смертными. Порой ваши шутки могут быть жестоки, по этому ваш род не особо жалуют. Но иногда вы помогаете заинтересовавшему вас человек.

Клац

ЗЫ: Оставляйте ответы теста

Поменял себе аву... ну как? :)

  Вот перед вами Антон Городецкий,
Выглядит так, будто пьет не по-детски.
А это колдунья - ну-ка наколдуй мне.
Ударом о борт делает аборт,

Из-за которого пьет не по-детски
Во всем виноватый Антон Городецкий.

А это - иные Ночного Дозора,
Которые что-то горячее скоро
Вставят колдунье по самое не балуй мне,
Чтобы не маялась дурью колдунья,
Из-за которой и пил не по-детски,
Ни в чем не повинный Антон Городецкий.

А это - начальник всех светлых - Гесёр.
В ЭСЭСЭСЭРЕ он был режиссёр,
Который решил посниматься в 'Дозоре',
Который горячее что-нибудь вскоре
Вставит колдунье по самое не балуй мне.
Попробуй еще поколдуй мне, колдунья,
Из-за которой все пьет не по-детски
Свежую детскую кровь Городецкий!

А вот - Завулон. У него есть хребёт.
И больше его ничего не волнует.
Включая известного всем режиссера,
Который начальник Ночного Дозора,
Который колдунью за голову дурью
Как раз в полнолунье пустил на глазунью,
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый беспомощный маг Городецкий.

А это Светлана - простая девчонка,
Но на голове у девчонки - воронка,
В которую может упасть самолёт,
В которую дождь непрерывно идёт,
И кто-то пихает свой длинный хребёт,
Который никак не сломает Гесер,
Который не верил слезам в ЭСЭСЭР,
А нынче решил посниматься в 'Дозоре',
Который расклеен на каждом заборе,
В котором колдунью зажарят в глазунью,
В котором сову отмывают шампунью,
Которую пьет из горлА, не по-детски,
Светлый дозорный Костя Хабенский!

И треснул мир напополам и поперёк
Потом повдоль и от угла наискосок
Фанаты прутся,кое кто кричит *отстой*
Но все припрутся жрать попкорн на фильм Второй

Один день из жизни ЭМО
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома никого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…

 

Мне вот давненько обещали найти аву под мой ник... Тот кто найдёт тому респект) Может поменяю... Сцылки на аваторки кидать в тему)

Отключали инет) Просмотрел быстренько сайтец, кажись усё норм  Понравился один баянистый прикол:

http://video.i.ua/user/4294/83/2152/ 

Зачётное видео)