Неформатный рай Часть 2

Начало

В небольшое здание с табличкой "БОГ" я влетел, ощущая себя будёновской
конармией и танковой дивизией в одном флаконе. Ангел с раздутой флюсом
физиономией хотел было осведомиться о цели моего визита, но я с порога
ошеломил его вопросом:
--Где главный?
Ангел совершенно не ошеломился, и поинтересовался, как меня зовут.
--Кич. Максим Кич.
--Двадцать третий кабинет. Как поднимешься по лестнице - направо и до
конца коридора,-- пернатый махнул рукой в сторону лестницы и что-то
зачеркнул в регистрационном журнале.
Когда я взлетал вверх по
лестнице, в моей голове вертелась навязчивая картина. Я открываю двери
мощным пинком, и ору на все райские кущи: "Ты что такое творишь,
сволочь?!"
У двери я затормозил. Постучался.
--Разрешите.
--Да, да... открыто!
Я аккуратно просочился внутрь, наскоро придумывая извинения за беспокойство.
Внутри обнаружился средних размеров офис. Полки, заваленные
скоросшивателями, напольный вентилятор, пара картин и стол, на котором
стоял плазменный монитор.
За столом сидел пожилой мужчина и что-то очень старательно на мониторе разглядывал. Потом, не отвлекаясь от экрана произнёс.
--Максим, здравствуйте. Присаживайтесь.
--Здрасьте,-- я присел.
--Ковёр грязный. Присядьте на стул.
Я присел на стул.
--К Богу пришли?
--К Богу,-- я кивнул головой. Все тезисы предстоящей беседы испарились
из моей памяти и теперь в парообразном состоянии витали под сводами
черепной коробки.
--А Бога нет.
Следующие пять минут я
переваривал услышанное. Окажись в кабинете, скажем, Аллах или Курт
Кобейн, я бы, пожалуй, удивился меньше.
--А когда он будет?-- промямлил я, наконец. И тут же понял, что сморозил глупость.
--Его вообще нет,-- усмехнулся мой собеседник,-- вы табличку у входа видели?
--Да.
--И что там написано?
--БОГ!
--Нет. Там написано Б.О.Г. Бюро Отпущения Грехов. А Бога нет. У нас, вообще-то демократия.
--Хорошо. А вы кем тогда будете.
--Ну... на русский это можно приблизительно перевести, как
"начальник"... Скорее даже, "председатель". Но вы не расстраивайтесь.
Ко мне часто заходят молодые люди. Много интересных товарищей. Порой
приходится выслушивать занятнейшие теории и гипотезы. Но сам факт
наличия или отсутствия Бога вам и при жизни-то не особо мешал. Вопрос
ко мне у вас несколько иной природы.
--Да как бы сказать... Вы ведь всё равно всё наперёд знаете.
--Честно? Ничего я не знаю. Я - всего лишь человек, и никаким особым
даром предвидения не обладаю, хотя, конечно, некоторые полномочия есть
и у меня.
--Но вы тут главный.
--Я - председатель. Всё
решают законодательные и исполнительные органы. Вы поймите меня
правильно: когда-то вдруг выяснилось, что некоторые люди после смерти
попадают сюда. И, к счастью, не только люди, иначе до сих пор бы в
шалашах жили. Так вот, надо было что-то решать, чтобы и жить было не
скучно, и чтобы порядок был хоть какой-то. Всё, что вы здесь видели,
выстроено людьми и никем более.
--А херувим тот с ракетницей?
--Ну... здесь мысль обретает особую силу и даёт свободу
трансформировать свою видимую и осязаемую оболочку. После некоторых
тренировок, конечно. Зря вы так того товарища, кстати. Да... а черти и
ангелы - это что-то вроде униформы. В определённых вопросах мы весьма
консервативны.
--Ну... передайте ему мои глубочайшие извинения.
--Но пришёл ты не с извинениями.
--Нет. Я хотел спросить, зачем вы так упорно возвращаете Вику в наш дерьмовый мир обратно?
--О... Вика... Понимаете, у нас есть некоторые планы... Скажем так,
некоторая политика по отношению к миру смертных. В конце концов, мы
напрямую от него зависим. На данный момент, мы заинтересованы в мессии.
Который объединил бы основные мировые религии, а то у нас последнее
время есть с этим некоторые проблемы.
--А при чём тут Вика.
--Ну как при чём? Если кто-то должен появиться на свет, то у него обязана быть мать.
--Вика? Да она на Деву Марию похожа, как я - на Рабиндраната Тагора.
--Много вы знаете о Марии. Да на ней негде было клейма ставить. И,
кстати, стала отличной матерью. Сразу отвечаю на возможный вопрос по
поводу Библии. Вот английский вы знаете.
--Знаю.
--Никогда не хотелось какого-нибудь переводчика по стенке размазать за те перлы, которые он выдаёт?
--Частенько.
--И я о том же. А что до Вики, то у нас есть действительно опытные
аналитики, которые не видят более достойной кандидатуры. Поэтому она
должна жить.
--Что-то я за ней особого желания жизни не наблюдаю.
--Это подростковое. Пройдёт со временем. Да, кстати, вы Василия когда в последний раз видели?
--Какого Василия?
--Ну, для вас он - Гвоздь.
--Вчера. В четвёртом круге. А что?
--В розыске он.
--Чего уже он такого натворил?
--Он - ничего. Просто какой-то умник умудрился занести в нашу сеть
вирус и в канцелярии наделали массу ошибок. Агентство Д.И.А.В.О.(л)
получило ордер на извлечение Гвоздя из списков живых. Там своя система,
я не буду вдаваться в подробности. А на самом деле, оказалось, что ему
ещё полагается прожить лет так сорок, если не все пятьдесят. Вот и ищем
теперь. Там вообще много чего наворотили, пока не восстановили архивы,
но теперь уже большая часть исправлена. А тут, надо сказать, скандал
случился. Персона, между нами говоря, ключевая.
--В смысле?
--В том, что непорочное зачатие пока что остаётся привилегией богословов. А в жизни, если есть мать, то должен быть и отец.
--Гвоздь и Вика?
--Угу.
Мобильник в кармане председателя заиграл "Семь Сорок". Трубка, будучи извлечённой, что-то произнесла и заткнулась.
--Ну вот. Гвоздя нашли,-- старик усмехнулся,-- Укуренного до потери
пульса. Теперь осталось исправить ещё одну нашу оплошность.
--Что ещё за оплошность?
Тут дверь распахнулась и за моей спиной возникли два плечистых чёрта.
--Вы.
--Я вроде бы честно преставился.
--Слушайте, вы за свою короткую жизнь умудрились сменить троих
ангелов-хранителей. Первый уволился по собственному желанию без
объяснения причины. Второй сказал, что больше такого разврата наблюдать
не может и попросил перевести его в стройбат. А третий... запил третий.
Как раз в тот день, когда вас нелёгкая понесла на тот башенный кран.
--Так что, вы меня воскресить решили?
--В некотором роде.
--Да меня ж, поди, закопали уже.
--На этот счёт у нас есть некоторые полномочия. Вот настанет ваш срок,
придёте ко мне, я вас познакомлю с Эйнштейном, он массу интересных
вещей вам расскажет. А сейчас, я попрошу вас проследовать за
провожатыми.
--Один вопрос напоследок.
--Да.
--Как вас зовут?
--Иуда. Тот самый, если вам интересно. Когда вернётесь, я расскажу вам
поподробнее. Тем более, что... Ладно. Нечего вам знать вашего будущего.
Идите...

Голова гудела. И сквозь гудение пробивались голоса.
--Серый, это ты, сука, его надоумил на кран забираться.
--Да иди ты на...-- Господи, голова то как болит,-- Нет, лучше иди и "скорую" вызови.
--Да толку от этой скорой. Тут и так всё ясно.
Мне надоела эта ясность. Я открыл глаза и поздоровался. Знаете, очень
занятное зрелище - смотреть снизу вверх на то, как три тела синхронно
падают в обморок.
А пиво я им потом купил. Потому что самое главное в этой жизни - уметь отвечать за содеянное.