Негода впливає на наш настрій, але навряд чи їй по силам вплинути на наше кохання.  Набридло читати песимістичні замітки-плачі, пропоную писати про те, що дає нам сили.

Мене робить щасливою одна думка про коханого, а, коли він поруч, то відступає страх і істерія навіяні економічною кризою. Я щаслива, бо кохаю і знаю, що це взаємно.

Давайте дякувати за наше кохання, дякувати Богу, батькам коханого/коханої, нарешті, може подякуємо нашим половинкам...

Запрошую до співтовариства "Щасливих закоханих"

Давайте разом зробимо на i.ua оазу щастя, місце, де квітнутиме наш САД КОХАННЯ.

Тепер зрозуміло чому стільки людей відкривають блоги і полюбляють лишати коменти. ;) І хай це не паперові листи, але... діє.

---------------------------------------------

Чи справді це так? Де саме ви віртуально "зависаєте" з метою поговорити?

------------------------------------------

 Может ли Интернет сделать нас лучше?
Вопрос, конечно, непростой. И однозначного ответа дать на него, пожалуй, не получится. Однако можно сделать несколько предположений по данному поводу. И речь здесь пойдёт отнюдь не об интерактивных службах психологической помощи и не о консультационных сайтах, дающих полезные советы о том, как полюбить себя, стать интереснее и привлекательнее.

Мудрец сказал однажды: «Человек сам кузнец своего счастья», и он оказался прав. Действительно, каждый из нас, обладая достаточно сильным желанием что-либо изменить в собственной жизни, способен совершить маленькое чудо. А всемирная информационная сеть может послужить ему в этом начинании отличным инструментальным подспорьем. Каким образом? Ну, к примеру, следующим...

Все мы так или иначе участвуем в процессе виртуального общения. Благо, Интернет предоставляет для этого широчайший спектр возможностей: ICQ, MSN, IRC, JABBER, AIM, MAIL.RU AGENT, YAHOO MESSENGER, SKYPE CHAT и другие интернет-пейджеры по обмену мгновенными текстовыми сообщениями. Кроме того, электронная почта, чаты, форумы, блоги, сайты «В контакте», «Одноклассники», «Вспомни», «Мой мир», «Мой круг» и т.д.

Вполне естественно, что любой человек, попадая в подобный круговорот новых лиц, почти непроизвольно стремится предстать в глазах окружающих чуть-чуть лучше, чем есть на самом деле: более раскованным, более эрудированным, более таинственным, более весёлым, более представительным... Да мало ли какие ещё могут быть преувеличения!

Натуры творческие воплощаются в образах любимых персонажей. Играют свою жизнь как будто заново. Набело переписывают неудавшиеся моменты и наслаждаются идеальным исполнением удачных эпизодов. Остальные, не столь рисковые экспериментаторы, просто начинают чувствовать себя свободнее. Их перестают стеснять рамки приличий, подавлять знакомое окружение, отпадает необходимость быть только коммерсантом или исключительно домохозяйкой.

Вокруг множество незнакомых людей, которые о вас ничего не знают. И, если этого сильно захотеть, никогда не узнают. Эффект «Попутчика», хорошо всем нам знакомый по далёким железнодорожным путешествиям, в Интернете срабатывает особенно часто. Доверие к тому, кого видишь в первый и, может быть, в последний раз, случайные дружеские связи, ни к чему не обязывающий флирт – всё это помогает раскрыться как положительным, так и отрицательным сторонам человеческой личности.

Виртуальное пространство – это место, лишённое всякого постоянства. Бесконечный поток сменяющихся образов и событий. Он, собственно, тем и удобен, что позволяет неоднократно переживать одну и ту же ситуацию, глядя на неё глазами разных персонажей, под которыми скрывается всё тот же реальный человек. Примерив на себя личину «героя-любовника» или «стервы» можно понять, насколько для вас эта форма поведения приемлема и комфортна. Перебрав с десяток всевозможных «масок», если задаться конкретной целью «Найти себя» и «Своё место в жизни», в итоге нетрудно добиться неплохих результатов.

Попытки вжиться в роль, соответствовать заданному стилю общения, активный поиск и последующий анализ со временем всё-таки приносят свои плоды, в целом оказывая развивающее воздействие, помогая выработать в себе новые полезные качества: уверенность, убедительность, умение легко и безболезненно перевоплощаться и находить общий язык практически с любым человеком.

Интернет – часть зыбкого мира, который нельзя потрогать или попробовать на вкус. И, кажется, что всё, приобретённое в нём (кроме заработанных с его помощью денежных средств), столь же иллюзорно и обманчиво. Но это не так. Ежедневно общаясь и работая, развлекаясь и занимаясь серьёзными делами, мы постепенно становимся теми, за кого поначалу лишь выдавали себя во всемирной сети.

Вот так незаметно, понемногу, приобретаем в повседневной жизни те черты, которых нам почему-либо недоставало. Интернет может сделать лучше того, кто к этому по-настоящему стремится. Нужно только приложить самую малость усилий и настойчивости, чтобы мечты осуществились...

Привіт, любі мої!  Сумний похмурий день хочеться розфарбувати веселкою і заповнити світлом сонця.

Я спробую внести позитив у ваші осінні дні (а потім ще й у зимові і т.д.), зазирніть лише на http://www.kalen-dar.ru Тепер кожен день покаже вам свою нову сутність і запросить вас на свято.

Радіємо життю і тому, що завжди є шанс зробити його яскравішим!

... І не забувайте поділитися своїм гарним настроєм з іншими.

(На фото листя Качанівки. Тим, хто не був ще в цьому куточку Чернігівщини, раджу внести поправки до свої планів і обов*язково з*їздити, - Качанівка варта вашої уваги. Решту фотинок із мандрівки викладу до альбому трохи згодом.)

Если вы заметили, что ваши семейные отношения стали приносить больше неприятных моментов, чем радости, значит, самое время что-то менять.

Конечно, перемены в семье не даются легко, но если вы твердо решили сделать свою жизнь лучше, то у вас все обязательно получится.

Переход вашей семейной жизни в идеальные отношения будет проходить достаточно длительное время, вам придется приложить много усилий, но результат вас приятно удивит.
Не опускайте руки и попытайтесь дойти до конца.
Чтобы наладить свою семейную жизнь воспользуйтесь пятью советами.

Совет 1. Прикасайтесь! Постарайтесь вспомнить, когда вы со своим мужем в последний раз ласково касались друг друга? Не можете? Это нужно срочно менять.
Обнимите супруга утром, перед уходом на работу, вечером, сидя перед телевизором. Не стоит обижаться или настаивать, если партнер постарается увернуться от ваших прикосновений. Дождитесь более подходящего момента и повторите попытку, а еще лучше, вечером, когда вы останетесь одни, в приятном полумраке спальни спросите, каких именно прикосновений от вас ждет ваш супруг. Главное, не опускайте руки и повторяйте попытки.

Совет 2. Дарите друг другу подарки. Не следует думать, что в семейной жизни подарки нужно делать только по праздникам, так сказать для галочки. Порадовать любимого человека можно и просто так, в ничем не примечательный день. Но, следует отметить, что подарок нужно выбирать исходя из того, что действительно может порадовать вашего партнера, а не из того, что необходимо купить. Так, например, любой женщине будет приятно получить в подарок цветы или милую безделушку, а не набор разделочных досок. Так же и мужчину могут порадовать билеты на футбол или новая удочка, но никак не новая дрель.

Совет 3. Помогайте! Когда люди в течение долгого времени живут вместе, то они попросту начинают забывать о том, что иногда партнеру может требоваться их помощь. Вспомните об этом и предложите супругу помочь в каком-нибудь деле. Следует отметить, что помогать следует совершенно бескорыстно. Не нужно приравнивать бескорыстную помощь к договору, ультиматуму или взаимовыгодному соглашению. В конце концов, для вас помочь человеку не составит особого труда, а ему будет приятно.

Совет 4. Благодарите! Во многих семьях слово «спасибо» с годами начинает звучать все реже. И зря. Ведь это простое слово помогает человеку понять, что его старания не прошли незамеченными, что его оценили по достоинству, что вы видите старания партнера. Супруги «со стажем» часто перестают замечать, старания друг друга, начинают воспринимать какую-то заботу о себе как должно. Отойдите от этого правила. Благодарите своего избранника.
Кроме того, очень важно научиться прощать. Так, например, вы можете легко не заметить вымытой супругом посуды, а вот то, что он забыл вынести мусор, заметите обязательно. Из-за подобной мелочи в доме может разразиться настоящий скандал. Замечайте любую помощь со стороны вашего супруга и благодарите его за это. Нужно также научиться высказываться от первого лица. В место грубого и обидного: «У нас когда-нибудь будет вымыта посуда?», скажите: «Я так устала от грязной посуды!».

Совет 5. Обязательно отводите достаточно времени для бесед наедине. Так, например, наедине вы сможете обсудить свои проблемы, высказать свои претензии, решить насущные проблемы. Не лишним будет также выделить хотя бы 2-3 дня в месяц, которые вы будете проводить только вдвоем друг с другом, без детей, суеты, друзей. При этом совершенно не важно, что вы будете делать в этот день. Займитесь тем, чего хотите вы оба. Отдохните от повседневных забот и вспомните, как это здорово проводить выходной вместе.

Ни для кого не является секретом то, что в семейных отношениях огромную роль играет именно женщина. Не зря ведь говорится в народе: «Умная жена дом построит, а глупая – разрушит».
Зачастую можно столкнуться с такой ситуацией, когда у властной матери оказываются слабохарактерными сыновья, а дочери – самые настоящие психопатки.

А все потому, что не стоит стараться захватить власть в семье в свои руки. Из покон веков хозяином в доме был именно мужчина.
Так что не стоит женщине претендовать на эту роль.

Если же жена хочет видеть со стороны супруга откровенность, то и ей следует быть с ним такой же. Хотя не стоит рассказывать мужчине все, так как все же он другого пола и не все способен воспринять так, как она ждет.

Умная жена никогда не скажет мужу о том, что ее что-то не устраивает в сексуальном плане, ведь вина в этом случае практически полностью лежит на ней. Значит именно она является бездарной женщиной в данном вопросе, так как природа наградила слабый пол всем необходимым для возбуждения и соблазнения мужчин.

Ни один мужчина не пожелает оказаться рядом с женщиной, которая постоянно киснет и плачет. Так что, о дурном настроении и капризах лучше забыть. Жене стоит заняться созданием уюта в доме, улыбаться и радоваться своему супругу, ведь не зря же она выбрала именно его.

Не стоит сетовать на то, что любовь прошла, скорее всего, причина кроется в том, что женщина сама прогнала ее.

Не стоит переживать свои «глобальные» семейные проблемы перед раскрытым супружеским ложе. Ведь пришло время сна, а вместе с ним и праздник уютной постели, ночь способна все расставить по своим местам.

Не стоит выжимать из супруга первоначальных ласк или же молча ожидать их, будьте ласковы сами, помогите ему избавиться от дневной усталости. Не говорите ему с упреком, что вы также работали целый день, только в этом случае ваша ночь станет незабываемой.

Даже если муж сорвался и нагрубил вам, не старайтесь оскорбить его в ответ, проявите максимум выдержки и терпения, поверьте, они будут вознаграждены.

Старайтесь время от времени удивлять своего мужа, тут уж место для фантазии не ограничено, это может быть и ужин при свечах, и необычный салатик, о котором можно ненароком обронить, что обладает сей салатик необыкновенным возбуждающим действием, да и мало ли что еще придет в светлую голову умной жены.

Даже если совместная жизнь стала невыносимой, ведь в жизни случается все, не мучайте друг друга, не оскорбляйте и не унижайте, расстаньтесь без взаимных упреков и претензий.
Ведь давно подмечено в народе и даже бытует поговорка о том, что «Зачем и клад, коли в семье лад?».
Возможно и вы разделите авторитетное мнение специалистов-психологов, хотя некоторые их постулаты вызывают сомнения среди современных дам, особенно среди тех, кого приянто называть бизнес-вумен.

Ученые из Болгарии, всерьез озабоченные тем, что современные женщины все реже создают крепкие семьи и все чаще посвящают свою жизнь карьере, решили хоть немного улучшить ситуацию. Проанализировав данные последних лет о причинах разводов, болгарские ученые составили десять золотых правил для женщин, которые хотят иметь не только престижную и высокооплачиваемую работу, но и крепкую и счастливую семью.

Правило 1. Не следует думать, что семью и детей смогут с успехом заменить социальный статус и престижная работа. Это не так. Вы, прежде всего, женщина, поэтому вам нельзя забывать об уходе за своей внешностью, регулярном обновлении гардероба и посещении салона красоты.

Правило 2. Не заблуждайтесь по поводу того, что счастливая семья дается свыше. Помните, что идеальная семейная жизнь – это творение человека, поэтому оно, как и любое другое творение, отнимает очень много сил и энергии, но, с другой стороны, дарует вам душевное равновесие и покой. Следует также отметить, что счастье в семьях зачастую в большей степени зависит именно от женщины, чем от мужчины.

Правило 3. Во всех семьях случаются ссоры и конфликты – это вполне нормально, но, как бы то ни было, в первую очередь причины этих ссор ищите в себе, а затем уже в своем партнере. В других людях недостатки всегда гораздо заметнее, чем в себе, а вот найти минусы в себе может далеко не каждый. Кроме того, все свои претензии к супругу всегда высказывайте спокойным голосом. Если на данный момент вы не можете этого сделать, то лучше немного повремените с выяснением отношений и успокойтесь.

Правило 4. Не забывайте иногда хвалить своего мужчину. Ищите в его характере и внешности положительные черты и говорите ему об этом. Это будет стимулировать в мужчине желание стать еще лучше, а, кроме того, укрепит его привязанность к вам и вашим отношениям.

Правило 5. Боритесь с плохим настроением. Если женщина постоянно хмурая, капризная, плаксивая, то она очень скоро наскучит своему партнеру. Даже если у вас есть повод, для того чтобы вести себя так, по мере возможностей все же старайтесь сдерживать свои порывы. Напоминайте себе, что у вашего избранника также полно мужских забот, но он же не хнычет и справляется со своими проблемами самостоятельно, не портя вам при этом настроения.

Правило 6. Не позволяйте своим новым увлечениям заходить так далеко, чтобы ставить под угрозу вашу семейную жизнь. Помните о том, что понравившийся вам мужчина вряд ли в чем-то совершеннее и лучше вашего мужа и будь у вас побольше времени вы непременно смогли бы в этом убедиться, кроме того, все минусы мужа уже стали какими-то родными и привычными, а к недостаткам этого мужчины еще нужно будет привыкнуть.

Правило 7. Очень важно с малых лет прививать вашим детям любовь и уважение к отцу. Не стоит соперничать с мужем, доказывая, что дети больше любят вас, чем его. Это ни к чему. Наоборот, проявите великодушие. Кроме того, откажитесь от привычки критиковать его родственников. Ваш избранник наверняка это отметит и будет вам благодарен.

Правило 8. Не принимайте важных для семьи решений, не посоветовавшись перед этим со своим мужем. Психологи утверждают, что мужчина хотя и лидер по натуре, но в семейных отношениях он обычно куда более «закрыт», чем женщина. Кроме того, после обсуждения вашего предложения, оно наверняка будет принято, зато у мужчины появится ощущение того, что его мнение важно для вас, и вы с ним считаетесь.

Правило 9. Не следует давать безграничную волю ревности. Скандалы еще ни одну семью не укрепляли. С другой стороны, не следует и демонстрировать человеку полное безразличие, так как ваш партнер может подумать, что ваши с ним отношения для вас совершенно неважны.

Правило 10. Все спорные моменты выясняйте, всегда придерживаясь чувства такта и любви. Напоминайте себе, что этот человек очень важен для вас и вы просто не можете его обидеть.

Долго и счастливо

Некоторые легко знакомятся, ярко влюбляются, быстро соблазняются и привычно прощаются. Им завидуют. Ими восхищаются. Их хотят. Им рады.

Другие знакомятся реже, привязываются крепче, любят спокойнее и живут вместе долго. Их ставят в пример. Но завидуют им только те, кто так не может. Хотя уже хочет.

Вспомнив логику, понимаешь, что бывают ещё те, кто умеет и то, и другое. И те, кому не доступно ни то, ни другое.

О том, как делаются экспресс-отношения, написано немало. Об отношениях долгих пишут реже. А ведь это ничуть не проще. Ибо есть препятствия.

Хотя бы нехватка элементарного понимания, что краткосрочные и долгосрочные строятся по-разному. И, соответственно, отсутствие умения «строить на века». Разочарование после очарования, пустота после влюблённости. Выбор не тех, акценты не там…

Результат один – одиночество. Даже если народу вокруг полно.

Всё ещё люди

Почему краткосрочники разочаровываются? Потому что ищут идеальных. А у нас, людей, есть недостатки. Кто-то ночами храпит, кто-то курит подорожник, кто-то не любит играть в шашки, у кого-то носки паркет царапают.

Разумеется, какое-то время всё это не очень бросается в глаза. При должной силе воли можно и не плевать недельку на ковёр, и пирожок с соломой искренне похвалить. Но чем дальше в лес, тем тяжелей утюг. И тайное становится явным. Оказывается, она тоже потеет! Оказывается, он засыпает сразу после секса!

И отношения сворачиваются. И чем проще найти замену, тем быстрее это происходит. С опытом же отношения прерываются заранее. Чтобы не разочароваться. Должно же в жизни быть место сказке!

Самый самый

Ладно, идеал мы не ищем. Но ведь имеем же мы право на самое лучшее?! Хотя бы из доступного? Помните, одних интересует «Что идёт по телевизору?», других – «Что ещё идёт по телевизору?».

Пусть моя – красавица, но вот мимо прошелестела та, чья харизма на размер больше… Пусть мой отжимается от пола 7 раз, но вот про Мишу говорят, что он может все 9… Чем не повод попытать счастья?

Краткосрочники всё время на дистанции. Они во всём готовы соревноваться. И везде – побеждать. Поэтому побеждают они, кроме прочего, в категориях «Самая кратковременная связь» и «Количество отбракованных партнёров».

Зёрна от плёвел

Итак, один из основных барьеров к долгосрочным отношениям – желание иметь всё и сразу. И желание показаться таким же. Лучше всех, всегда и во всём. По крайней мере, в рамках соответствующей половой ориентации.

А между тем, как показал ещё Карл Маркс, ключ эффективности в специализации. Нет смысла искать сферически-идеального человека. Нет его. Но можно найти того, кто подходит именно тебе. Потому что в его достоинствах будет именно то, что тебе необходимо, а в недостатках не будет того, что для тебя невыносимо. А остальное – стерпится, слюбится.

Кто-то нуждается в душевном тепле и вполне готов пережить недостаток секса. Другой не представляет себе жизни с «серой мышкой», и ему не важно, умеет ли жена готовить. Кому-то важно, чтобы муж регулярно клялся в любви, а то что бьёт, так это жизнь. И так далее.

С другой стороны, каждому вполне по силам справиться с какими-то из своих недостатков да вложиться в раскрытие своего таланта. А вот попытка соответствовать всем канонам сразу – прямая дорого в депрессию. Или к пофигизму. Словом, умение отделять важное от неважного, грамотная расстановка приоритетов – это важно.

И для отношений, и для самооценки.

Замок на песке

Всё хорошо, когда ещё не все карты раскрыты. Когда она ещё не видела твою коллекцию марок. Когда он ещё не слышал, как ты поёшь на два голоса с Уитни Хьюстон. Вас ничего не связывает, но пока жив дух первооткрывательства, вы друг другу интересны.

Чувства бурлят, пена взбивается, газ выделяется – идёт реакция. Но что будет дальше? Что в «сухом остатке»? Когда вы уже наобнимались. И наговорились. И друг на друга насмотрелись. Что вы будете дальше делать?

Долгосрочники заботятся об этом заранее. Ибо «сухой остаток» – это фундамент будущих отношений. Они ищут точки соприкосновения (любим море и борщ, не любим тушканчиков и трамваи). Взаимные интересы (дегустация пива, философия средневековья). Общее дело (компания «Дед Мороз летом»).

А то и просто презервативы прокалывают.

Краткосрочники же плавают в эйфории, пока однажды не обнаруживают, что в их постели какой-то смутно знакомый человек, с которым абсолютно нечем заняться. Ну и на фиг такого.

Всё выше и выше

Человек – это бесконечный мир, который можно познавать годами и не познать за всю жизнь. Другое дело, что большинство из нас на годы застревает в привычных масках. И эти маски с годами портятся. Да и не интересны они уже никому. Потому-то и важно умение меняться. Развиваться.

Хорошо, когда ты интересен партнёру именно тем, во что тебе не лень вкладывать время и силы. Тем, что тебе интересно. Ты интересен своей начитанностью, а тебе нравится читать. Ты интересна своим разнообразием, а ты живёшь своим желанием быть разной. Его привлекает твоя любовь к детям, и ты правда их любишь.

Тогда с годами интерес к тебе будет только возрастать. Ведь любое дело, которое мы делаем с любовью, получается у нас всё лучше и лучше. И ты в нём – совершенствуешься. И становишься интереснее. Важно только выбрать того, кто будет ценить в тебе именно это.

Мост через вечность

Вообще, расчёт на длительные отношения – это весьма другой стиль мышления. Знание, что будущее будет делает его реальным. Настоящим. Влияющим на настоящее. Ведь зная, что это надолго, ты будешь оценивать его по-другому. О чём бы ни шла речь.

• Ты уже заранее прикидываешь, без чего нормально ты жить не сможешь. И ищешь в кандидатах именно это. И это не сложно, ведь действительно необходимого для каждого конкретного человека не так уж и много.
• Ты знаешь, что не бывает поступков без последствий. И стараешься поступать так, чтобы последствия больше радовали, чем огорчали. Думаешь, прежде чем сделать. Думаешь, прежде чем сказать. Думаешь, прежде чем подумать.
• Стоять на цыпочках долго – неудобно. Да и невозможно. И понимая это, ты предпочтёшь проинформировать партнёра о своём росте – заранее. Или подрастёшь в том, в чём подрасти можешь. В результате из отношений уходит неудобное, и они становятся – комфортнее. Приятнее. Долгосрочнее.
• В обратной ситуации ты понимаешь, что если какой-то недостаток партнёра ты принять не сможешь никогда, вам лучше расстаться уже сейчас. И не тратить время жизни на попытки совместить несовместимое. Ты не пытаешься связать свою жизнь с «полуфабрикатом» в надежде доготовить его в процессе, ты выбираешь того, кто устраивает тебя уже.
• И так далее.

Но самое главное, что когда понимаешь, что отношения – это на годы, в какой-то момент приходит осознание, что семья – это не смысл. Семья – это тыл .

Отношения не должны отнимать энергию, они должны её восполнять. И именно такие отношения ты и начинаешь строить. Когда вернуться домой – праздник. Когда быть рядом с любимыми – счастье. Когда познание другого – радость.

Любовь и влюблённость

Так чего же не хватает тем, чьих отношений хватает не на долго? Понимания, что любовь и влюблённость – это разное. И того, что после ухода влюблённости может придти и любовь, а не только разочарование.

Влюблённость – это взрыв. Это фонтан. Это буря. Жадное познание человека. Взахлёб. С нетерпением. С отказом от остального.

Влюблённость – это гормоны. Это стресс. И она не может длиться вечно.

Во-первых, от ударных нагрузок организм устаёт.

Во-вторых, иссякает новизна партнёра. «Самое интересное» уже познано.

Это немного похоже на открытие для себя нового писателя, сайта, блога. Сначала читаешь запоем. Материала много. И чем интереснее написанное, тем быстрее всё это прочитывается. А ещё – нет. И приходится ждать новинки по капельке. Ведь писатель уже любимый.

Да, любовь – это другое. В ней меньше огня, но больше тепла. Не жор дорвавшегося, но наслаждение вкусом. Нюансами, оттенками, деталями. Не сливки сверху, а гармония всех ингредиентов. Не слепота к остальному, а выбор наилучшего.

Влюблённость в больших дозах губительна. Любовь – целительна. Поэтому в основе длительных отношений – она.

Автор: Анвар Бакиров 

http://www.duals.ru/Data/Psychology/long-love.htm

 Мандуючи по фотосайтам, надибала один про фотинки з весілля. Їх було вже бачено сотні, але тут... Отримала купу ПОЗИТИВА і просиділа в галереї кілька годин.

Тим, хто зараз хандрить, дорога на http://www.foto-svadba.com/all_galleries.php

Не забувайте ділитися враженнями!

Люди похожи на оконные стекла. Они сверкают и сияют, когда светит солнце, но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету, идущему изнутри.

                                                                                       /Олдос Хаксли/