Просто не равнодушна...Без идей...









Люблю эту породу,хоть убейте...

 

Некоторые дамочки не носят нижнего белья...Каюсь-тоже пробовала...не знаю как они,поделюсь собственными ощущениями...

-во первых необычно...ощущения сравнимы с плаванием голышом в бассейне,речке

-во вторых-в местах скопления людей-легкий мондраж от близости сзади мужчин

-в третьих-ужасно неуютно себя чувствуешь.когда хочешь куда-то(скамья,сиденье)сесть из-за ощущения нестерильности сиденья

- в четвертых -ветер,да он мешает сосредоточиться

-в пятых-ощущение свободы.здоровья и раскрепощенности

-в шестых-удовольствия больше,чем отрицательных моментов...

голосования не добавляю-достаточно коментов и фото(не моего).а альтруисток,для остроты ощущений...

 

Четверг, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в центре за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить.
Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.
Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая.
Моя жизнь- катастрофа.Друзья, теперь вы можете читать и комментировать мои записи и на Я.ру — IROCHKA!

Данную мысль навеяли контакты с дамами,которые размещают свои анкеты в разделе-знакомства.на первый взгляд-ничего интересного.В историческо-сложившейся ситуации в странах СНГ - женщины довольно рано становятья одинокими.но я собственно не об этой проблеме,а одругой. Все мы слышали о таком диагнозе,как ДЦП(детский церебральный паралич).В последнее время-это эпидемия.Есть черная статистика-каждый десятый рожденный имеет легкие или тяжелые признаки ДЦП.Я про Украину.И что при этом рассказывают мамы-вот популярные варианты-

- его уронили в роддоме

-его при вытягивании из утробы-повредили

-у папы плохая наследственность(папа к этому времени уже утек)

- из-за радиации

Что говорят окружающие-

-мама и папа-пьяницы

-мама или папа-наркоманы

А что же по этому поводу говорят официальные лица-врачи...Как ни банально звучит(прочитала по этому поводу уйму статей)-они говорят-ни много ни мало -"проблема еще не изучена"...Ну почему они так говорят-вспомним в конце...

Итак,причины.которые мягко говоря обе стороны не знают,мы попытаемся установить-кто же из них блефует.Заглянув в справочник по акушерству(наш)-понимаем,что врачам об этом не рассказывают.Но есть интернет и западные исследования.ведь специалисты все могут найти там-не хотят или не могут...Тогда разобралась я...

Вы не поверите но процесс такой- есть такой момент-как (название в простонародье) "отошли воды".Ничем не примечательный момент(все об этом слышали и знают) и как ни странно и мужчины тоже...Но внимание-дальше самое интересное...С момента отхода вод у роженницы-включается счетчик времени...Почему-да потому-что с момента отхода вод через пуповину прекращается подача к плоду пищи и кислорода.Ну как вы понимаете прекращение подачи пищи по большому счету не смертельно,а вот кислорода...Остановимся здесь поподробнее...Как мы знаем-смерть человека констатируют не с момента остановки сердца,а с факта смерти головного мозга...Как варианты-тело может жить некоторое время при полной смерти головного мозга но при этом юридически человек считается мертвым.Итак есть примерно-расчетное время полной смерти головного мозга с момента прекращения подачи ему кислорода через кровь(остановки сердца).Так вот реанимационные действия в случае остановки сердца продолжаются 20-25 мин.Если за этот промежуток времени не уалось запустить кровообращение,то дальнейшие попытки не имеют смысла.так как мозг уже умирает.теперь к нашей проблеме.Послушав-кто как рожал,приходишь в ужас.Одна рассказывает-у меня отошли воды,была суббота поздний вечер...Акушеры ушли...санитары сделали обезболивающий укол...Родила на следующий день в 9.00

Итак,констатирую-если отошли воды-ребенка должны достать не позже(он должен сделать вдох легкими) 15 мин,дальше из-за не снабжения головного мозга ребенка кислородом в его мозге происходит частичное отмирание нервных клеток.

На западе если у роженницы тройня-ей делают кесарево,принудительно-у нас -спрашивают-не сделать ли ей кесарево-получая отказ и становясь соучастниками преступления идут на естественные роды.Почему-потому-что естественным путем на выход одного ребенка из утробы уходит около 15 мин.Соответственно третий выходит в лучшем случае через 45 мин...И что имеем-первый здоров,второй со слабыми признаками,третий с тяжелыми признаками.

Так кто блефует...блефуют обе стороны...Мамы-по незнанию...Врачи по непрофессионализму...Вот и штампует страна инвалидов в таком количестве,что ни одна казна в будущем не выдержит.

Так к чему я это...Мужики в этой ситуации в основном сбегают,с позором и криками в след-"козел,сам родил урода,а теперь сбегаешь"И как мы теперь понимаем-они хоть и не требуют сострадания,но здесь они не причем.

А женщины размещают анкеты в разделах "знакомства" как только детишки подросли или их удалось устроить в интернат"

Я написала это сама,если хотите -поищите оригинал в интернете...Убеждена он здесь в единственном экземпляре...

А что думаете об этом вы???

Друзья, теперь вы можете читать и комментировать мои записи и на Я.ру — IROCHKA!

Известно, что представление среднестатистического мужчины о среднестатистической женщине — это собрание заблуждений, не имеющих с действительностью ничего общего. Самые любопытные из них, разумеется, касаются секса. Так, например, большинство мужчин искренне убеждены, что женщины не любят заниматься оральным сексом. И это несмотря на утверждения сексологов, что фелляция — одна из самых распространенных тем женских сексуальных фантазий, отдельным драматическим эпизодам которых могли бы позавидовать производители самого жесткого порно. На самом деле женщинам нравится заниматься оральным сексом ничуть не меньше, чем мужчинам. Досадно только, что многие из них после нескольких опытов на всю жизнь запоминают, что оральный секс - это примерно так же здорово, как посещение дантиста и гинеколога одновременно.

С какой целью мужчины подвергают бедняжек столь суровым испытаниям, остается загадкой. С возмущением отбросив версию о сексуальной безграмотности, остается предположить, что этим изощренным способом отдельные представители сильной половины человечества борются за женскую нравственность. И надо отдать им должное, по эффективности избранный метод не уступает таким испытанным средствам превращения легкомысленной подружки в высоконравственную особу, как заливистый храп через тридцать секунд после секса или коричневые носки, украшающие конечности страстного любовника и в самую патетическую минуту. Чтобы облегчить поборникам нравственности их нелегкую задачу, я на досуге расспросила разных женщин о том, что им больше всего не нравится, раздражает или отпугивает в партнере по оральному сексу (как, однако, звучит!)

В результате у меня получилась подробная инструкция из десяти пунктов. Применение на практике любого из них гарантирует, что любая, даже самая влюбленная и самая покладистая женщина, раз и навсегда потеряет охоту заниматься оральным сексом с кем бы то ни было, а особенно с вами.

Прямо и без обиняков предложите ей заняться интересующим вас делом

Разумеется, наиболее сногсшибательный эффект это производит, если ваша интимная встреча — первая. Партнерша еще вас совсем не знает, поэтому никак не может понять, действительно вы идиот или просто неудачно пошутили. Игривое французское словечко, которое обычно употребляется в подобных случаях, относится к разряду лексики, которой в постели лучше не пользоваться. С лексикой в нашем деликатном деле вообще сложно. Если вы решите выражать свои пожелания вслух, вам придется балансировать на тонкой грани между казармой и детским садом. По мнению большинства опрошенных женщин, лучший способ выказать свои пожелания — это начать первому аналогичным образом ублажать партнершу.

Настойчиво и недвусмысленно подталкивайте ее голову в область собственной промежности

А как иначе показать ей, чего хочет мужчина?! Для достижения наилучшего эффекта партнершу надо крепко взять за уши и, несмотря на все ее трепыхания и попытки высвободиться из ваших цепких объятий, довести дело до конца. Голова женщины — это вообще очень полезный инструмент. Ловко манипулируя им, можно задать правильный темп и ритм. Главное, покрепче держите партнершу, чтобы она не вырвалась в самый неподходящий момент и не испортила вам удовольствия. Именно так поступал усатый скандинав из просмотренного накануне с ребятами порнофильма. Если партнерша вам досталась совсем непонятливая, можно продемонстрировать ей наиболее впечатляющие фрагменты блокбастера "Твой рот", чтобы затем на практике попытаться воплотить их в жизнь. Если вы все это проделали, а девушка еще здесь — значит она либо порноактриса со стажем, либо находится в глубоком обмороке, наступившем в результате удушья.

Проявите равнодушие, присущее настоящему мужчине

Терпите! Сожмите зубы изо всех сил и постарайтесь лежать неподвижно, ощущая как вот уже битый час там, внизу, она отчаянно пытается доставить вам удовольствие. При этом не стоит ее обнимать, поглаживать и вообще, трогать руками. Еще древние китайцы учили: чем меньше спермы тратит мужчина, тем дольше он сохранит потенцию. Существует даже специальная методика Дао-Дзы (правда-правда!), позволяющая аккумулировать сексуальное возбуждение в чистую энергию. Кажется, настал подходящий случай потренировать волю. Она старается уже сорок минут, из сил выбилась, а вам хоть бы хны! Пусть знает, вы не из тех сопляков, кого хватает на полторы минуты! Вы готовы доставлять удовольствие женщине целую вечность... По крайней мере, до тех пор, пока она не вывихнет челюсть.

Не принимайте душ перед свиданием

Самый простой и эффективный способ надолго привить женщине отвращение к оральному сексу и не только к нему, не требующий никаких особенных усилий и затрат. Всем известно, что женщины только притворяются, что любят, когда от мужчины пахнет всякими кремами для тела, гелями для волос и лосьонами для бритья. На самом деле женщины, как Хемингуэй, хотят, чтобы от мужчины пахло мужчиной. Как добиться желаемого эффекта, не мне вас учить. От себя добавлю лишь, что непередаваемое впечатление на женское обоняние производят запахи влажной овчины и деликатесного сыра рокфор.

Тщательно выясните, не болеет ли она герпесом, кариесом и другими заразными заболеваниями

Как известно, сексуальные контакты чреваты самыми разными неприятными последствиями. В этом вопросе мужчине необходимо проявлять бдительность. Даже если перед тем, как лечь с девушкой в постель, вы общались с ней год, не забудьте перед любым сексуальным контактом, в том числе и орально-генитальном, подробно выяснить, не страдала ли она каким-нибудь опасным ЗППП. Лучше всего, конечно, если она предъявит вам соответствующие справки — не только от гинеколога, но и от дантиста. Ведь кроме венерических, существуют еще и опасные заболевания зубов и полости рта. Тоже, между прочим, заразные. В случае, если потенциальная партнерша не сможет предъявить вам убедительных доказательств богатырского здоровья, посоветуйте ей пройти диспансеризацию, прежде чем ваш роман получит продолжение. Но даже если вы в ней уверены, на всякий случай держите на видном месте спринцовку и пузырек с марганцовкой, а после секса хватайте все это и немедленно бегите в душ. Пусть любимая видит, как бережно вы относитесь к своему здоровью!

Попытайтесь с ходу произвести с ней операцию "глубокая глотка"

Я уже упоминала вскользь, как можно использовать для пользы дела порнопродукцию. Но если вы, как и я, знаток по этой части, то наверняка знаете, что скандинавская банальщина уже давно вышла из моды, уступив место куда более затейливым шедеврам голливудских и итальянских мастеров. Безусловно, непревзойденный хит сезона "Глубокая глотка-2" с впечатляющей блондинкой в главной роли. Особое внимание обратите на трюк, давший название фильму. При одной мысли о том, что вытворяла эта мисс "рот до ушей" у вас начинается эрекция. Вот и попытайтесь повторить то же самое с вашей партнершей. Причем ее посвящать в свои планы вовсе не обязательно: весь процесс вы знаете в деталях. Только прежде чем экспериментировать, не забудьте посетить курсы медсестер и овладеть там техникой оказания первой помощи при механической асфиксии. А на досуге найдите в Интернете интервью с порноактрисой, героиней "Глотки". Там вы прочтете, что овладение этим трюком требует от женщины примерно полугода изнурительных упражнений и результат достигается далеко не всегда.

Если она дает вам понять, что оральные ласки — дело обоюдное и ей надоело играть в одни ворота, немедленно возмутитесь и прочтите ей лекцию о вещах, унижающих мужское достоинство

Правильно, пусть знает свое место! В постели, как и в жизни, все решает мужчина. К тому же порядочной девушке не подобает говорить на такие темы. А если она ждет, что ради ее персоны вы вдруг начнете заниматься всякими гадостями, то она заблуждается. Глубоко. И вообще, вы хотите спать, потому что секс всегда действует на вас усыпляюще. Какой секс? Тот, который только что был. А разве она не заметила?.. После того как вы произнесете этот назидательный монолог, следует повернуться к стенке и немедленно погрузиться в сон. Проснетесь вы в гордом и приятном одиночестве.

Если она до сих пор не знает, что сперма оказывает благотворное воздействие на кожу лица, ликвидируйте пробел в образовании

Прочитайте соответствующую лекцию и переходите к практическим занятиям. Главное, действовать быстро и решительно. А то она, бедняжка, с непривычки так трусит, что сама никогда не решится проглотить это полезное для женского организма вещество. Тем более, что согласно статистике, тридцать процентов женщин вообще не переносят вкуса спермы. А у некоторых на нее бывает жестокая аллергия. Так что покрепче держите партнершу за уши (см. пункт 2), чтобы в самый ответственный момент не дать ей увернуться от живительного потока. Единственная неприятность заключается в том, что от неожиданности у нее может произойти рефлекторное сжатие челюстей.

Когда после всего случившегося она робко подставит вам губы для поцелуя, отстранитесь и посоветуйте ей для начала почистить зубы

Для вас гигиена — превыше всего. А уж в таком деликатном деле тем более. Не можете же вы целовать ее в губы после того, как она... Все это вы расскажите ей, если, конечно, успеете, в тот момент, когда в вашу голову полетит пепельница, полная окурков, или еще какой-нибудь увесистый предмет. Потому что во всей этой штуке, которая называется оральным сексом, для женщины самым важным является именно финальный поцелуй. Так что выкручивайтесь, брезгливые господа, как хотите, — зажмурьтесь, задержите дыхание, представьте, что вы это не вы, но целуйте! !

Напоследок скажите ей что-нибудь ласковое и поощрительное

Например, снисходительно похвалите и пообещайте познакомить с бывшей подружкой, которая в этом деле настоящий ас. Малышка, конечно, очень старалась. Но ей нужно еще многое узнать, чтобы научиться по-настоящему доставлять вам удовольствие. Снабдите ее соответствующей литературой, видеокассетами, а также резиновым наглядным пособием, на котором ей следует ближайшую неделю практиковаться в искусстве натягивать губы на зубы. Сложите все это в авоську и с лучезарной улыбкой вручите, когда она будет покидать вашу холостяцкую берлогу. Теперь вам никто не помешает уютно устроиться в кресле, раскрыть глянцевый журнал и прочесть там познавательную статью "Почему женщины не любят оральный секс?"Друзья, теперь вы можете читать и комментировать мои записи и на Я.ру — IROCHKA!

Друзья, теперь вы можете читать и комментировать мои записи и на Я.ру — IROCHKA!

Друзья, теперь вы можете читать и комментировать мои записи и на Я.ру — IROCHKA!

Все ненавистное-это безденежье и мужчины.Но безденежье-решаемая проблема.А вот мужчины-это сложно!Друзья, теперь вы можете читать и комментировать мои записи и на Я.ру — IROCHKA!