Хотите про Билана?! А нате вам!

Автор: Демченко Евгений. Взято на www.lib.ru 
Чудесная смазка, или как робот B-Lan искал свое место в шоу-бизнесе

Жил-был на свете робот марки B-LAN - ничем от друзей своих и
ровесников не отличающийся, за исключением одного - очень хотел он
стать поп-звездой. Уж и в школьном конкурсе самодеятельности
участвовал, и в кружок бальных танцев записался, и даже в клубе "Три
микросхемы" каждый вечер пел под караоке - а все не выходило у него
пробиться в шоу-бизнес, хоть плачь!    Но вот как-то, после того как он особенно старательно и
жалобно тянул пронзительно-грустную песню, подозвали его к одному
столику - B-LAN даже не сразу понял, кто это там сидит, и потом только
догадался: батюшки-светы! Да это же на всю страну известный
кибер-поп-продюсер Шайзеншницель!    - Знаю я, чего ты хочешь, - сказал мудрый гуру
шоу-бизнеса. - Да вот только, прямо скажем, голосовые связки твои
нуждаются в хорошей смазке. А то ведь верхнее "ля" ну совсем
заваливаешь - как тебе самому не стыдно!    B-LAN уже было схватил с продюсерского стола масленку с французским коллекционным машинным маслом - но тот воскликнул:
   - Нет-нет, подожди! Ты не понял! Тебе нужна особая,
продюсерская смазка. К счастью, она есть у меня, и я с удовольствием
смажу тебе все что надо и помогу стать звездой - а сам уже расстегивает
брюки и достает свой знаменитый гландолубрикатор, помогший обрести
голос не одному отечественному исполнителю.    B-LAN от счастья аж заморгал всеми своими лампочками, рухнул на колени и доверчиво открыл рот.
   - А теперь давай спой еще раз, для сравнения, - предложил
продюсер, застегивая ширинку, а сам незаметно крутит ручку на
усилителе, - вот, видишь! Теперь гораздо громче, а значит - лучше!   
   И вот уже наш B-LAN по сцене скачет, рулады выводит, и даже
верхнее "ля", смотри-ка ты, не заваливает - поскольку ежедневно
талантливого парня смазывают где надо. В общем, все довольны,
поклонников - тьма. Да вот только, по прошествии некоторого времени,
начал его голос странно побулькивать и похлюпывать.    - Может, вы слишком часто меня смазываете? - спросил
испуганный B-LAN продюсера. - А то я уже, по правде сказать, пару раз
чуть не захлебнулся во время концерта.    - Ты ничего не понимаешь, - нервно ответил Шайзеншницель.
- Бульканье в этом сезоне - самый модный саунд. Да ты остальных
послушай - все, кто не под фанеру, или булькают, или хрипят, потому что
модно. И вообще, ежедневное смазывание прописано в твоем контракте, так
что не умничай.    Но когда бульканье и хлюпанье перешло сначала в сипение,
а затем в надсадный кашель, старый робопродюсер тяжело задумался и
сказал:    - Думаю, это следствие профессионального роста. Ты уже
настолько вырос творчески, что пора тебе, дружок, петь под фонограмму.
Главное - рот открывать в такт, об остальном позабочусь я. Ну и про
смазывание регулярное, контрактом оговоренное, забывать не стоит - ибо
воздействует оно не только на тембр голоса, но и на выразительность
артикуляции, что при пении под фонограмму есть вещь чрезвычайно важная.
  
   И запел B-LAN под фонограмму краше прежнего. Уже не только
верхнее "ля" берет, а даже на "си-бемоль" замахнулся, да и вытянул -
ибо студийная запись творит чудеса! Да только вот беда: начали у
бедолаги время от времени губы склеиваться - в самый неподходящий
момент, обычно во время припева. А однажды так прихватило, что весь
концерт пришлось проскакать с закрытым ртом, мыча и тараща глаза.    - По-моему, у тебя аллергия на мою смазку, - задумчиво
произнес Шайзеншницель. - Давай-ка я перепоручу тебя своему коллеге,
электропопперу Футурину. А сам начну смазывать кого-нибудь помоложе и
менее капризного.   
   - Знаешь, я вот что придумал, - изрек новый продюсер,
внимательно прослушав пару минут немого вокала. Первый вариант: меняем
тебе сценическое имя на "Герасим" - и впариваем пиплу твои песни в
качестве мелодий для вибро-звонков. И вариант второй, который лично мне
кажется более перспективным: давай-ка, дружок, обучим тебя танцам.
Будешь плясать под фанеру - это отвлечет внимание публики от того
факта, что у тебя заклинило рот. Так сейчас многие поступают.    - А ну-ка, начали! Подскок, батман, неполный поворот,
гранд-батман, тянем носочек! Нет, никуда не годится. У тебя нога в
гранд-батмане поднимается только на сто семьдесят три градуса - а
сейчас на эстраде стандарт - триста двадцать минимум! Тут еще смазывать
и смазывать.   
   Ну, наш B-LAN свое дело знает - рот открыл пошире и доверчиво глазами хлопает.
  
   - Да нет же, идиот! - раздраженно воскликнул Футурин. -
Разве у тебя ноги изо рта растут? Тут надо смазывать совсем другое
место. Поворотись-ка задом, голубчик!   
   И вот уже снова B-LAN на сцене, такие пируэты выделывает,
так ногами перед собственным носом вертит - никто и не замечает, что
челюсти у него заклинило намертво. А для самых наблюдательных -
напустили на сцену декоративного дыму.    И все бы хорошо, да вот опять незадача.
   - Уважаемый продюсер, - разрыдался как-то несчастный робот
B-LAN на груди у своего нового наставника. - Я, конечно, очень
благодарен вам за чудодейственную смазку, ноги после нее действительно
выделывают чудеса! Да вот только все у меня внутри там теперь такое
скользкое и разболтанное, что постоянно на сцену во время пляса то
болтик оттуда выпадет, то гайка. А тут давеча я случайно перетужился в
прыжке, так из меня - стыдно сказать - прямо в полете вывалился вот
такенный кусок литий-ионного полимера, которым я с утра подкрепился. В
него, что особенно унизительно, тут же наступил кто-то из подтанцовки,
и так до конца песни с ним и прыгал по сцене, поскольку это дерьмо к
его туфле приклеилось намертво. После концерта пришлось отодрать вместе
с ногой. Вы как хотите, но я так больше не могу.    - Ну, что же, - вздохнул наставник, - значит, ты
профессионально перерос и эту ступень. Теперь тебе осталось лишь
попробовать себя в качестве продюсера. Будешь помогать молодым
талантам.    - И мне тоже разрешат их смазывать? - радостно воскликнул наш герой.
   - А то! В смазывании самый кайф, это основополагающий пункт
любого контракта, - ответил наставник. - Только сам я из тебя продюсера
не сделаю, но с Нужными Роботами сведу. Ведь сделать из человека
продюсера - это нужно быть редкостным извра... ну, то есть, редкостным
умельцем.    - Ах, я даже и не знаю, как вас благодарить! - чуть не
расплакался от счастья B-LAN, и даже непроизвольно выпавшая из него на
пол шестеренка не смогла серьезно дезавуировать пафос момента.    - Ну, почему же, не знаешь. Давай-ка я тебя напоследок еще раз смажу как следует, и сразу пойдем к Нужным Роботам.
  
   - ...Во-первых, для успешного продюсирования нужны деньги,
- сказали Нужные Роботы. - Мы тебе их на первое время дадим под
проценты. Но еще нужен хороший слух - чтобы сразу отличить талант на
фоне серости, и хорошо работающие мозги - чтобы подсчитывать прибыль.
Поэтому мы прямо сейчас смажем тебе и то и другое - благо, мозги как
раз смазываются через уши, - сказали Нужные Роботы, синхронно
расстегивая молнии брюк и подходя к нашему герою слева и справа.    - Нет, только не это! - отчаянно взмолился перепуганный робот, ибо помнил напутствие своей мудрой матушки.
   "Помни, сынок" - говорила она, - "в шоу-бизнесе тебя будут
смазывать все кому не лень во все отверстия. Это нормально. Но никому и
никогда не позволяй смазывать тебе мозги!"    - Да ладно тебе, все продюсеры так или иначе прошли через это, - попытался успокоить его наставник.
   Не обращая внимания на мольбы, вопли и стоны, Нужные Роботы
принялись за дело. Внутри черепной коробки бедолаги раздался хруст, из
глаз посыпались искры, из ноздрей повалил синий дымок - верный признак
короткого замыкания, несчастный B-LAN вскрикнул, дернулся и затих.   
   - И этот слабак хотел стать акулой шоу-бизнеса? - синхронно
удивились Нужные Роботы, застегивая ширинки. - Знаете что, забирайте-ка
его обратно.    - У него же теперь ни мозгов, ни слуха! - причитал
киберпоппер Футурин. - Это в придачу к тому, что рот не открывается, а
сфинктер, наоборот, не закрывается. И что мне с ним прикажете делать?    - Пусть ведет какое-нибудь ток-шоу на Муз-ТВ, -
посоветовали Нужные Роботы. - А и то верно, - сразу повеселел продюсер
бесславно перегоревшего B-LANa и, собрав безмолвную кучу железа в
черный полиэтиленовый мешок для мусора, взвалил его на плечо и вежливо
откланялся.