Чего терпеть не могут разные знаки Зодиака

  • 20.06.11, 12:27
Чего терпеть не могут Овны (21 марта – 20 апреля)

Овны – прекрасные организаторы, поэтому они не любят тех, кто составляет за них жизненный план. А еще они терпеть не могут:
Навязчивость – я сам знаю, когда с тобой встретиться, не надо мне названивать.
Неорганизованность – своей безалаберностью ты мешаешь мне работать, возьми план, который я для тебя написал.
Людей, часто обращающихся с просьбами – я тебе, конечно, охотно помогу, но раз в квартал, не чаще.
Дурной запах от одежды – это мешает воспринимать человека как дитя природы.
Авторитарность – не дави на меня – я и сам прекрасно умею это делать.
Неестественность – все, что дала природа, должно быть в человеке сохранено.
Людей, обижающих слабых – в Овне гипертрофировано чувство справедливости.
Авангардизм – имеет право на жизнь только то, что проверено веками и одобрено миллионами людей.
Однообразие – люди должны постоянно удивлять, как только Овны перестают удивляться при общении, они тут же ищут себе новую «игрушку».
Воспоминания о прошлом – Овен устремлен вперед, а чужие воспоминания для него – ненужная информация.

Чего терпеть не могут Тельцы (21 апреля – 20 мая)

Тельцам неприятны люди, которые не разделяют их взгляды на жизнь. А еще их бесит:
Чужое давление – не говори мне, что делать, и я не скажу тебе, куда идти.
Нетерпеливость – не торопи меня, я сам собьюсь.
Отсутствие стиля – одежда должна создавать образ, а не просто прикрывать наготу.
Скучные собеседники – Тельцам проще проявить себя с теми, у кого подвижный ум и не менее подвижный язык.
Люди, старающиеся их переговорить – в споре рождается истина, а Тельцам не всегда это нужно.
Растительность на теле – пещерные времена давно прошли.
Излишняя подвижность – не мельтеши у меня перед глазами, лучше займись чем-то для меня полезным.
Суетливость – тише едешь, дальше будешь, и вообще, суета под клиентом убивает достоинство.
Часто болеющие люди – за них же что-то надо делать, а Тельцы ленивы.
Проявление чувств – телячьи нежности, как ни парадоксально, приводят Тельцов в ярость.

Чего терпеть не могут Близнецы (21 мая – 21 июня)

Близнецы не любят, когда их пытаются затмить – театр одного актера – это их стихия. А еще их раздражает:
Неуважение – Близнецы должны быть в авторитете.
Глупость – с дураком – скучно, с умным – противно.
Заторможенная реакция – не тупи, а то отстанешь.
Люди, указывающие на недостатки Близнецов – Близнецы идеальны априори. Это не обсуждается.
Чужие рассказы – им самим есть, что сказать этому миру.
Люди, достигшие больше, чем они сами – выше Близнецов только горы.
Условности и рамки – не загоняй меня в угол, а то я тебя там и… (нужное вставить).
Скрытность – ты мне все расскажешь! Сам! Или помочь?!
Отсутствие реальной силы – те, кто слабее, для Близнецов – люди второго сорта.
Правдивость – Близнецы терпеть не могут слышать о себе правду.

Чего терпеть не могут Раки (22 июня – 22 июля)

Раки склонны к некоему ханжеству, поэтому у них это сильно проявляется в отношениях с людьми:
Показная роскошь – скромненько, но чистенько – лучше, чем «чудо в перьях».
Неухоженный дом – Раки обожают свое жилище, поэтому им претит, когда кто-то относится к домоводству безответственно.
Откровенность – мне не нужны твои секреты, все равно я тебе в ответ ничего не скажу о себе.
Просьбы – хочешь, чтобы было хорошо – сделай сам, а меня не доставай.
Люди, заставляющие Раков спешить – задом наперед Раку как-то сподручнее двигаться.
Быстрые решения – Ракам надо все обдумать, и только потом что-то решать. Или не решать.
Обгоны на дорогах – это заставляет Раков совершать маневры, а они так не любят маневрировать. Причем не только за рулем автомобиля.
Необязательность – пообещал – сделай. А то накажу.
Прилюдные объятия – и чего обнимаются… вот в наше время…
Громкий смех – бурное проявление радости не престало степенным Ракам. Поэтому это раздражает в других.

Чего терпеть не могут Львы (23 июля – 22 августа)

Львов крайне раздражает откровенная ложь – им претит, когда их считают глупцами. А еще их бесит:
Отсутствие чувства юмора – все должны смеяться над шутками Львов.
Жалобы на жизнь – можешь что-то изменить – измени, не можешь – не ной.
Жадность – щедрые Львы вправе ждать от других такого же отношения.
Прикосновения посторонних – не для царских особ терпеть близость плебеев.
Люди, ставящие их в зависимость – кошка, гуляющая сама по себе, в неволе не живет. И не размножается – во всех смыслах.
Ревность – любишь Льва (Львицу) – доверяй, не доверяешь – ищи другой объект для любви.
Грубость – нахамить Львы и сами могут.
Неурочные звонки – личное время для Льва – свято. Он сам планирует, кому и когда позвонить.
Соседи – переносчики сплетен и домыслов сразу оказываются врагами Львов.

Чего терпеть не могут Девы (23 августа – 22 сентября)

Девы не прощают неаккуратности ни себе, ни другим, они могут перестать общаться с человеком, если у того дома бардак. А еще им не нравится:
Волосы на щетке для волос – ни на своей, ни на чужой.
Грязная, нечищеная обувь – обувь для Девы – это зеркало души.
Негостеприимство – двери Девы всегда открыты для друзей.
Житейская мудрость – Дева всегда все знает лучше всех.
Любопытство – захочу – расскажу, нет – и не суйся.
Плохие зубы – это вызывает в Деве чувство брезгливости.
Навязчивые дети – шумно, отвлекает от мыслей и вообще, мамочка, заберите свое чадо, оно пачкает мне одежду.
Дешевый парфюм – я, конечно, предпочитаю видеть, чем дышу, но не до такой же степени.
Люди, угощающие их дешевой едой – желудок у меня один, и не буду я его травить всякой гадостью.
Люди, навязывающие им секс – чем больше ты от меня хочешь, тем меньше получишь.

Чего терпеть не могут Весы (23 сентября – 22 октября)

Весы дружелюбны и милы, поэтому их выводит из себя грубость и нарочитая жестокость. А еще их раздражает:
Неопрятная и немодная одежда – в доме может быть бардак, но «обертка» должна быть – высший класс.
Люди, ставящие их перед выбором – Весы и так постоянно во всем сомневаются, а когда их еще и выбирать заставляют – так и свихнуться недолго.
Дешевые забегаловки – ниже моего достоинства соглашаться на пельменные и пирожковые.
Копеечные подарки и маленькие букеты – покажи, как ты меня любишь, если тебе на меня жалко денег – значит, твоя любовь – лишь слова.
Равнодушие – меня, такого (такую) замечательного, нельзя не любить.
Люди, заставляющие их что-то делать – обоснуй, почему – я, или сделай сам.
Уродство – во всем – в лицах, в душах, в интерьере, в природе. Мир должен быть прекрасным.
Споры – среди спорящих один – дурак, другой – подлец. Не желаю быть ни тем, ни другим.
Люди, мешающие Весам жить так, как они хотят – это моя судьба, и только мне решать – жить или умереть.
Скучные люди – Весам нравится, когда их развлекают.

Чего терпеть не могут Скорпионы (23 октября – 21 ноября)

Скорпионы – люди чуждые какой-либо дисциплины, поэтому их раздражают те, кто пытается призвать их к порядку или взывает к их совести. А еще им претит:
Поверхностность – Скорпион всегда стремится докопаться до сути. Другой вопрос – в чем он эту суть находит.
Неумение отомстить – уж он-то никогда не спустит обидчику. Кто прощает – тот слабак.
Люди, не разделяющие его мнения – есть только два мнения – мое и неправильное.
Доктора – Скорпион всегда сам «знает», как и от чего его надо лечить.
Лицемерие и ханжество – если люди подвержены порокам, этим надо пользоваться, а не осуждать чужие слабости.
Критика – не обсуждай мои поступки, следи за собой.
Отсутствие веры – не важно во что – в Бога, в фатум, в Космос, в деньги или в собственное могущество.
Рефлексия – делай, что должно, и будь, что будет.
Мягкотелость – не жалей других, потому что тебя никто не пожалеет.
Мечтатели – Скорпионы сами ставят перед собой реальные или нереальные цели и добиваются их, несмотря ни на что, поэтому их так раздражают те, кто вместо постановки целей занимается строительством «воздушных замков».

Чего терпеть не могут Стрельцы (22 ноября – 21 декабря)

Стрелец привык быть душой компании, поэтому он не терпит тех, кто «перетягивает одеяло на себя». А еще их бесит:
Чужая осведомленность – во всех вопросах у Стрельца должно быть право первого голоса. Оно же и последнее.
Чужая красота – рядом с женщиной-Стрельцом обязательно должна быть менее привлекательная подруга (но не уродка), а рядом с мужчиной Стрельцом – друг не с такой обаятельной улыбкой.
Невыполнение обещаний – обещал – женись, а иначе хуже будет.
Никчемность – я дам тебе удочку, а рыбы ты налови сам.
Скука – если мне с тобой не весело, значит, ты не достоин моего внимания.
Некрасивые люди – Стрелец – великий эстет, ему нельзя на некрасивое смотреть – сразу черствеет душой.
Нелюбовь к животным – домашний питомец для Стрельца – как визитная карточка – с этим человеком можно дружить.
Индивидуальность стиля – ты не такой, как я, значит, соперник (соперница).
Чужие советы – он сам раздает советы направо и налево. В основном – налево.
Независимость – если Стрелец не может на кого-то повлиять, он начинает активно ненавидеть этого человека.

Чего терпеть не могут Козероги (22 декабря – 19 января)

Козерог ненавидит бездействие, его раздражают люди, которые даже не стремятся улучшить свое положение – социальное и материальное. Соответственно, его бесит:
Низкое положение – не сумел ничего добиться – не достоин уважения.
Отсутствие показателей статуса – есть деловые успехи – демонстрируй их. Машина, дорогие часы, наклейки на чемоданах – все, что говорит о достижениях, помогает добиться еще более высокого статуса.
Отсутствие четких целей – Козерог не любит тех, кто не может сформулировать, чего же хочет от жизни.
Посягательство на свободу – ты «окольцуешь» меня только тогда, когда мне это будет выгодно.
Навязывание приоритетов – не надо говорить мне, что важно, а что – нет, иначе ты автоматически попадаешь во вторую категорию.
Непредсказуемость – все должно быть распланировано на 100 лет вперед. Если кто-то нарушает планы Козерога, он может и на рога поднять.
Вмешательство в дела – богу – богово, кесарю – кесарево, я не лезу к тебе – ты не лезешь ко мне.
Влюбленность – чужая любовь Козерогам не столько льстит, сколько – пугает, а, соответственно, и раздражает. Так как грубо вторгается в их планы.
Многословность – если Козерогу захочется услышать чей-то голос, он послушает свой, то есть поговорит сам.
Лень – либо трудись наравне со мной, либо не мешай.

Чего терпеть не могут Водолеи (20 января – 18 февраля)

Водолей больше всего ненавидит насилие и принуждение. От людей, которые их что-то заставляют делать, представители этого знака бегут как от огня. А еще им претит:
Предательство – многое Водолей прощает близким, но, узнав о предательстве, замыкается, часто – рвет отношения, без права на восстановление доверия.
Ограничение свободы действий и выбора – не будь барьером на моем пути, тебя смогу я обойти. Или переступить.
Рутина – смертельный враг Водолеев, они чахнут, скучают и начинают творить глупости. В первую очередь от этого страдают те, по чьей вине Водолеи погрязли в однообразии.
Напоминание о недостатках – я сам знаю, что не безгрешен, а вот ты права не имеешь мне о них рассказывать.
Пыль и шерсть – Водолеи часто – аллергики, поэтому весьма болезненно реагируют на посещение домов, в которых царит грязь.
Обольщение – не принуждай меня к сексу, все равно я тебе не верю.
Заемщики – сам живу на свои.
Крики под окном – когда им мешают спать, Водолеи и убить могут.
Консерваторы – Водолеи – прирожденные экспериментаторы, все, кто им мешает двигаться вперед, становятся не оппонентами, а врагами.
Люди, не верящие в иррациональное – если ты не видел НЛО, не значит, что я его не видел.

Чего терпеть не могут Рыбы (19 февраля – 20 марта)

Для Рыб основной раздражитель – необязательность. Обманутые надежды и ожидания могут стать причиной серьезного конфликта. А еще им не нравится:
Игра в одни ворота – я сделаю для тебя все, что угодно, если ты ответишь мне тем же.
Ложь по мелочам – интуиция Рыб работает бесперебойно, поэтому даже малейший обман приводит их в бешенство.
Неверие в их слова – Рыбы будут с пеной у рта доказывать свою правоту, даже если сами не уверены в том, что говорят. А вот те, кто сомневается в их словах, становятся чуть ли ни кровными врагами. Минут на сорок, приблизительно.
Пьянство – с огненной водой у Рыб отношения сложные, поэтому, если они не злоупотребляют сами, то терпеть не могут выпивших, а уж тем более – алкоголиков.
Нежелание работать с ними наравне – отголоски коллективизма.
Отсутствие знаний – если с тобой не о чем говорить, не занимай мое время.
Неразделение чувств – если я тебя люблю, ты просто обязан ответить мне тем же, а иначе, зачем на земле этой грешной живешь.
Грязная посуда – посуду надо мыть тогда, когда она грязная, а не тогда, когда хочется. И хоть ты тресни.
«Совы» – Рыбы, как правило, привыкли рано вставать, а непохожесть – раздражает.
Неблагодарность – спасибо лишним не бывает.

35%, 9 голосов

4%, 1 голос

62%, 16 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Самыми страстными любовниками являются мужчины.................

  • 29.11.10, 10:46
Существует масса признаков, по которым женщины пытаются определить, как мужчина будет вести себя в постели: в первую очередь, нас интересуют темперамент и размер мужского достоинства. К счастью, предыдущие поколения женщин уже создали и проверили массу теорий, которые до сих пор пользуются популярностью. Более того, на помощь к нам приходит наука, готовая связать воедино внешность, поведение и сексуальные особенности мужчин. Темненькие или светленькие? Нет точных научных данных относительно того, как связаны цвет волос и сексуальная активность. Однако у женщин есть на этот счет сложившееся мнение: зачастую брюнеты и рыжие оказываются искусными любовниками, в то время как от блондинов не стоит ожидать в постели фигур высшего пилотажа. Судить о темпераменте можно, исходя и из качества волос: для мужчин с мягкими волосами характерна пониженная сексуальная активность, а для обладателей густой и жесткой шевелюры – повышенная. Планета обезьян Самыми страстными любовниками, согласно одному из недавних исследований, являются мужчины, обладающие обезьяньей фигурой – коренастые, крепкие и невысокого роста: то есть максимально похожие на наших дальних родственников. Для этого был введен специальный термин примативность от слова приматы. Так же показателем темперамента является повышенная волосатость. Остаться с носом Нос уже давным давно стал самой обсуждаемой частью мужского тела. На основе его формы и размера женщины стремятся определить, каким достоинством природа наградила мужчину. Существовала даже отдельная теория относительно горбинки – по ее форме и расположению предполагалось угадать сексуальные пристрастия и даже диаметр полового члена. Однако исследования не подтвердили ни одно из предположений. Что касается размеров носа, то некоторую закономерность проследить все-таки можно: если он большой и массивный, то и есть большая вероятность, что внушительными размерами обладает и член. Крупные и четко очерченные губы являются верным признаком того, что тебе повезло встретиться с талантливым любовником, которого природа щедро наградила разного рода достоинствами. Если же губы твоего нового знакомого узкие и твердые, отношения лучше оставить дружескими. Вашу ножку! Размер мужской ступни, так же как и размер носа, долгое время не давал покоя женскому воображению.

Считалось, что чем больше нога, тем больше мужское достоинство, однако современные исследования опровергли эту версию и доказали, что никакой связи в данном случае не существует. Однако сделать вывод о сексуальном темпераменте можно, исходя из длины ног: чем они короче, тем выше сексуальная активность мужчины.

А что думаете по этому поводу вы, девушки?????=)


43%, 3 голоса

57%, 4 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

покажи мне свой рабочий стол на мониторе и я скажу кто ты :)

  • 24.11.10, 15:10
Долгое время пословица «Встречают по одежке, а провожают по уму» считалась верным алгоритмом для быстрого определения профессиональных качеств потенциальных сослуживцев. Сия народная мудрость была универсальной как для блондинистых секретарш, так и морщинистых директоров. Однако, IT-технологии открывают новые возможности для «узнавания» некоторых особенностей характера вашего визави – необходимо лишь внимательно посмотреть на картинку «висящую» на экране персонального компьютера.
Как мы выбираем обои на рабочем столе? Зависит ли это от состояния нашего внутреннего «Я»? Есть ли в этом какая-то закономерность? Оказывается – есть! Среднестатистический пользователь компьютера пять-восемь часов в сутки таращиться в экран своего монитора, и поэтому картинки устанавливаются не с бухты-барахты, а исходя из личных вкусов и мироощущений. В принципе, если вам надо быстро определить «кто есть кто» в незнакомом офисе, рекомендую «пройтись» глазами по картинкам-заставкам. Не важно, какие обои – анимированные или статические. Главное – что и как на них изображено. Этот «эмоциональный концентрат» оч-ч-чень помогает навскидку оценить человеческие качества, интересующих вас индивидуумов.
Итак, если на мониторе…
АВТОМОБИЛИ – этот человек хочет сам управлять своей удачей, но, обычно, руководят им. Он необязателен и немного «затормозился» в детских грезах и мечтах. Если на обоях грузовик – перед вами типичный романтик.
САМОЛЕТЫ – с этими людьми сложно заводить новые взаимоотношения. Они замкнуты, скажу больше – заторможены.
АРХИТЕКТУРА, ПЕЙЗАЖИ ГОРОДОВ – перед вами типичный трудоголик. Причем трудоголик в наихудшем проявлении – он до изнеможения работает сам и заставляет работать других. Прямо, как Ленин на субботнике!
ЦВЕТЫ, РАСТЕНИЯ – развесистые экибаны на декстопе сигнализируют о самоуверенных и обворожительных людях, опасных для противоположного пола. Они без стеснения используют свой шарм для того, чтобы паразитировать на чужих кошельках.
ИНТЕРЬЕРЫ ЖИЛИЩ – умеренные и сдержанные товарищи, но (будьте бдительны!) имеющие склонность порыться в чужих вещах.
ЭРОТИКА – фривольная картинка на мониторе, характеризует человека готового посмеяться над вся и всем. Чувство юмора не обязательно развито, но порыготать и поржать – всегда готов!
ДЕНЬГИ (ОСОБЕННО БУМАЖНЫЕ) – это расчетливые и систематические натуры, свято верящие, что «успех» обязательно принесет «состояние», и наоборот…
АБСТРАКЦИИ – это корректные, хорошо воспитанные люди. Замкнуты и скучны.
ФЭНТЭЗИ – перед вами типичный человек-календарь, педант. Он одинаково медленно ползет как по карьерной лестнице, так и к сердцу любимого человека.
ОВОЩИ И ФРУКТЫ (ЕДА) – обычно одинокие люди, смирившиеся со своей судьбой.
ЧЕРЕПА, КОСТИ, КЕЛЬТСКИЕ УЗОРЫ – типичная заставка парней и девушек в период полового созревания. Юношеский максимализм.
ЖИВОТНЫЕ – этим индивидуумы всегда готовы подгадить товарищу. Ябеды.
ЗНАМЕНИТОСТИ – этот человек живет настоящим, мы постоянно размышляет о будущем. Он полностью зависим от гороскопов, азартен до такой степени, что может легко просадить в игральном автомате всю зарплату.
ПРИРОДНЫЕ ЯВЛЕНИЯ (извержения вулкана, снегопад, дождь и т.д.) – деликатный и мягкий человек, большой любитель регулярно выпить с товарищами.
РЕПТИЛИИ - это объединяющие и стабилизирующие коллектив люди. Характерная черта – быстро приходят на помощь и также быстро уходят.
КОМИКСЫ – перед вами типичная гримаса «детства железных игрушек». Задиристый, агрессивный и гонористый типаж, которого лучше не трогать, ибо завонять может…
ЛОКОМОТИВ, ПОЕЗДА – этот сотрудник жаждет познать смысл жизни офиса и своего существования в этой среде. Сам найти ответ не может, а поэтому подслушивает разговоры сослуживцев в курилке. Вопрос – доносит ли он услышанное начальству или держит всё это в себе?
ПРИРОДНЫЕ ПЕЗАЖИ - это способные люди, отличающиеся тонкой душевной организацией. Круг их интересов велик, и талант может проявляться в разных областях от кибернетики до генетики.
ДЕВУШКИ – эстеты, лишенные честолюбия, но явные эротоманы. Жена – страшилище, однако он предпочитает видеть в супруге Анжелину Джоли. Эдакие печальные любители «образов». Справедливости ради, стоит сказать - место в метро даме не уступят!
МУЛЬТФИЛЬМЫ – этот человек очень легко попадает под зависимость от чужого мнения. Все свои поступки он соизмеряет с фразой «а что люди скажут?».
ПРИБОРЫ – немногословная личность. Его характеризует такие черты, как обязательность и верность данному слову, а ещё скупость.
ГЛАМУРНЫЕ ОБОИ – даю 100 против одного, что вы случайно заглянули в монитор секретарши.
МУЗЫКАНТЫ, МУЗЫКАЛЬНЫЕ ИНСТРУМЕНТЫ - в этом человеке плотно скомканы хитрость с дипломатичностью. Как бы в вас, ненароком, не запустили этим «снежком».
КОСМОС - любят спорить и доказывать. Даже если это люди в корне неправы – они всё равно будут навязывать своё мнение. Это очень быстро всех достаёт!
НАСЕКОМЫЕ – перед вами творческая личность, упрямая и сложная в общении. Страстно верит в свою непризнанную гениальность. Хвостом не пружинит, из принципа.
ЗНАКИ ЗОДИАКА - имеете дело с личностями склонными замыкаться в себе и, при этом, обладающими неустойчивыми моральными принципами. Они, как бы и хотят выйти за рамки дозволенного, но возбудимость быстро превращается в страх. Если вы хотите порыться в вещах ближнего своего, то не рекомендуем ставить «зодиаков» на стреме… убегут!
ЮМОР, ПРИКОЛ – душа компании, он (она) никогда не покажет, как ему хреново (даже если очень хреново). Настроение часто меняется, но это никак не сказывается на окружающих.
ЛОГОТИПЫ - не лебезит перед начальством, среди коллег слывет умницей, отличается редкой сообразительностью и практичным умом – совсем, как птица-говорун.
ИССКУСТВО (известные картины, статуи) – этот сотрудник очень серьезно относиться к работе, перед тем, как браться за дело внимательно изучает задание. Дотошный и брезгливый, с ним трудно ладить. Принимая ванну, может смылить два куска мыла.
РЫБЫ – патологически честные личности, никому не прощающие лжи. Аккуратны, усердны, обязательны, но жутко… мелочны. С этими людьми лучше не ходить в ресторан – потом будет стыдно за их жадность. Все свои расходы они записывают в коленкоровую тетрадочку.
СПОРТ - трудолюбивы и неконфликтны, но в тоже время азартны. Наделены аналитическим складом ума. Привязаны к одному месту - не любят командировок и преставления мебели. Если вы не будете трогать их – она не тронут вас.
КАДРЫ ИЗ ФИЛЬМОВ – этот человек – типичный сепаратист. Интриган, который «сдаст» коллегу без малейшего угрызения совести.
КОРАБЛИ - очень практичен, приспособится к любой ситуации. Если потребуется - может «прогибаться» до бесконечности. Легко находит общий язык даже с людьми, которые ему не нравятся. Обладает особенной интуицией.
АНИМЕ – эти люди не любят выделяться из толпы. Но это не говорит о том, что они скромненькие и пухнастенькие «серые мышки». Скорее всего, вы имеете дело пауком, расчетливо плетущем в офисе свою паутину.
СОБСТВЕННЫЕ РИСУНКИ и ФОТО БЛИЗКИХ – эти «братья по офису», как губка впитывают в себя всю информацию. Они всё знаю про всех. Советуем остерегаться их гнева. Обычно они вхожи в начальственные кабинеты и за ними водится такой грешок, как наушничество.


P.S. А если на мониторе нет никаких картинок? Если он светит синим или черным экраном? Будьте уверены, перед вами машина системного администратора.

50%, 11 голосов

50%, 11 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

57 причин быть мужчиной

  • 31.10.09, 21:50
*В фильмах голые почти всегда  женского пола. *У тебя есть знания о танках и о автомобилях.

*Для отпуска в пять дней требуется только один чемодан.

*По воскресеньям футбол.

*Тебе не надо давать советы  по поводу семейной жизни.

*Очереди перед туалетами на 80 процентов короче.

*Твоим старым друзьям плевать потолстел ты или нет.

*В парикмахерской тебя не обкрадут.

*Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься, если видишь кого-то плачущего.

*Твоя задница не фактор при приеме на работу.

*Все твои оргазмы настоящие.

*Большой живот не делает тебя незаметным для другого пола.

*Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама.

*Тебе не надо держать юбку, подымаясь по лестнице в общественном месте.

*Не надо ходить на горшок в группе.

*Твоя фамилия остается.

*Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь.

*Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тайно ненавидит тебя.

*Не надо мыть сортир.

*Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого.

*Во время секса тебе не надо заботится о своей репутации.

*Планы женитьбы регулируются сами по себе.

*Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может быть все равно твой друг.

*Твое нижнее белье стоит 15 марок три штуки.

*Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез.

*Тебе не надо бриться ниже шеи.

*Если тебе 34 года и ты не женат это не кого не смущает.

*Ты можешь принять участие в соревновании по писанью.

*В твоем лице все одного цвета.

*Ты можешь стать президентом.

*Ты думаешь о сексе 90 процентов времени.

*Ты можешь носить футболку в месте где брызгает вода.

*3 пары ботинок хватает выше крыши.

*Игры перед сексом не обязательны.

*Луис Мигель, Том Круз и прочие не существуют в твоей вселенной.

*Ты можешь снять футболку, если тебе жарко.

*Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости.

*Тебе плевать, заметили ли твою новую прическу.

*Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он на тебя сердится.

*Самочувствие не меняется каждые полчаса.

*Не надо идти к другому сортиру, потому что «этот очень грязный»

*Знаешь как открыть пиво 20-тью способами.

*Можешь расставить ноги в стороны, когда ты сидишь, не думая что на тебе надето.

*Свадебное платье – 2500 марок, взятый на прокат костюм – 150.

*Пульт дистанционного управления принадлежит только тебе.

*Люди не смотрят тебе в разрез, разговаривая с тобой.

*Можно навестить приятеля, не даря ему подарки.

*Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым.

*Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить твоим приятелям, что ты изменился.

*Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пуловере, он еще может стать твоим другом.

*Ты никогда не откажешься от секса потому что ты «не хочешь».

*Ты думаешь что идея пнуть пса великолепна.

*Порнофильмы сделаны для тебя.

*Тебе не надо помнить о днях рождениях и о юбилеях.

*Если тебе кто-то несимпатичен, это не значит, что тебе не понравилось бы иметь с ней хороший секс.

*С 400 миллионами сперматозоидов за один раз ты бы мог удвоить население Земли, теоретически хотя бы.

10 причин почему плохо смотреть много порно:

  • 31.10.09, 21:43
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами

и сравнение не в их пользу...

2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.

3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.

4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел – он же противный".

5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".

6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".

7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.

 8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".

9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.

10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов

Доводы в пользу презерватива:

  • 31.10.09, 21:37
а) Для парней:

1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...

2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...

Вариант : ...в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...

3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!... Это стильно!

4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...

5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением ?... А резина - хороший изолятор...

6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев!

7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов...)

 

б) Для девушек:

1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой... Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц...

2. Твои спички никогда не промокнут, если Ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд)

3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех...

4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.

5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...

6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики...

А вы тоже делаете комплименты мужчинам?

  • 31.10.09, 21:29
*Я с вами себя такой умной чувствую!

*Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

* Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.

*Красивая у вас помада на рубашке.

*А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

*Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.

*А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

*А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

*А вы рубашечку под мышками специально намочили?

*Вы так незаметно на женщин поглядываете.

*А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

*Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

*Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

*Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

*А вы и вторую бутылку сможете выпить?

*Вы так смотрите, как-будто я уже голая...

*Меня прям в жар бросает, когда вы руки потираете.

*Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

ПИКАП!!! =)))

Психологи говорят, что при знакомстве с девушкой главное произвести впечатление в первые 5 минут общения. Именно за это время она определит, нравится ли ей парень или нет, готова ли она продолжать с ним общение и сможет ли он рассчитывать на что-то большее в дальнейшем. Ну и излишне говорить, что зацепить нужно хотя бы для того, чтобы она остановилась по дороге, а не прошла мимо.

Этим вопросом вплотную занимаются пикаперы. Ну а нам, женщинам, необходимо быть в курсе их возможных уловок, чтобы противостоять или... поддаться. Итак, вашему вниманию реплики, которые на взгляд парней способны нас остановиться проходя мимо. Так ли это, как вы считаете?

• У такой красивой девушки должен быть красивый номер! • Вот ты сейчас уйдешь и, наверное, больше не вспомнишь о нашей встрече. И господин случай, который вдруг сделал чудо и на мгновение свел нас ранней весной в многомиллионном городе, обидится на меня и больше не даст шанса увидеть такую симпатичную и приятную девушку… А я даже не знаю твоего имени и контактного телефона. • Да я к тебе хоть на скакалочке прискачу! • Давай попрощаемся так, как это делают во Франции. • Если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал. • Как ты думаешь, если я сейчас спрошу номер твоего телефона, то это все испортит? • Кроме тебя ничего в последнее время интересного не наблюдаю на этой планете. • Меня зовут Андрей, но ты можешь называть меня “любимый”. • У меня два высших образования: заборостроительное и арбузолитейное. • Мне ухаживать некогда. Вы - привлекательны, я - чертовски привлекателен, чего зря время терять? • Ой, какая ты хорошенькая, так бы тебя и обнял. • Понимаешь ли, секс - это не главное, но он является одной из главных причин того, что я здесь, с тобой… • Представь, как мы можем приятно поболтать с тобой по телефону? Представь, как ты сидишь у себя в квартире, прижимаешь трубку к уху и понимаешь, как нам хорошо общаться вдвоем. • У Вас, должно быть, слишком хриплый и скрипучий голос и Вы меня просто боитесь испугать? • У нас впереди еще много дней и ночей, так что еще узнаем друг друга. • Что же Вы молчите - Вам лень шевелить языком? • Я - ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке. • Я знаю, Вы думаете, что понимаете то, что я сказал. Но я не уверен, что Вы осознаете что-то, что я сказал - еще не то, что я имел в виду. • Я не приемлю насилия над личностью. Если я тебе так сильно не нравлюсь - всего хорошего. Желаю приятно провести время! • Я никогда не думал, что у тебя такой бурный темперамент… С чего я это взял? Просто недавно читал статью, в которой говорилось, что девушки, которые носят такие серьги (той формы и цвета, которые у нее), - очень страстные натуры. Судя по всему так и есть. Вот видишь сколько у нас общего. Я думаю нам необходимо встретиться в другой обстановке, чтобы обсудить и поделиться экстремальными идеями. Ты вообще любишь приключения?.. • Я очень одинокий человек и стараюсь преодолеть свою застенчивость, а Вы меня затолкнули в мою раковину на пару лет вперед. Надеюсь, Вам было приятно. • Я тоже спешу, и если бы ты не была так чертовски привлекательна и адски красива, я бы к тебе, конечно, не подошел. Обычно я на улице никогда не знакомлюсь, поэтому я и хотел, чтобы ты дала мне свой телефон. Мне нравятся девушки, такие как ты, которые не знакомятся на улице с кем попало. Ты ведь и сама прекрасно понимаешь, что для хорошего парня (гордо тыкаем себя в грудь) можно и нужно сделать исключение, чтобы потом всегда с радостью вспоминать о счастливом времени, проведенном вместе. Снова вспоминать тот день, когда ты сначала не хотела давать свой телефон незнакомому парню, ставшему теперь таким близким и родным, и когда ты согласилась и продиктовала свой телефон, эти заветные шесть цифр, когда он тебе все это говорил, и ты слышишь мой голос со странным ощущением, что ты уже знаешь, как все классно получается, в то время, когда ты начинаешь диктовать номер… • Я хотел бы еще раз встретиться с Вами. Вы позволите узнать, куда я могу Вам позвонить?

На фразу “Я на улице не знакомлюсь!” можно ответить так: • А когда трезвая? • Вы что, с Урала? • Давайте я Вас научу. • Лучше на улице, чем в сортире.

На фразу “У меня есть парень!” можно ответить так: • А он знает об этом? • А у меня есть твой телефон. Ты не находишь это странным, милая? • А у меня тоже есть парень. Давай их вместе бросим - ты своего, а я своего! И посмотрим, что из этого получится! Или давай их познакомим - они, наверняка, друг другу понравятся! • Вот он удивится, когда узнает, что у тебя есть парень! • Вот он удивится, когда узнает, что это не он! • Да… Не очень богатое приданое. Ну ладно - мы его куда-нибудь пристроим. • Давай ты расскажешь об этом у меня дома. • Девушка счастливая в личной жизни, не будет соглашаться на свидание с другим парнем. Если она соглашается, то у нее нет счастья с ее парнем, значит, не имеет значения, есть он у нее или нет. Поэтому я не задаю этот вопрос, который задают все парни… • Замечательно, а то все я никак не могу испробовать свою пневматическую винтовку на деле. Какой у него адрес-то? • И зачем ты это сказала - хочешь мне его сплавить? Нет уж, дорогая, меня твой парень не интересует! • Как его имя и какой у него телефон? Я его предупрежу, чтобы не ждал тебя. • Ничего страшного - это пройдет. • Ну, я бы не стал так торопить события - мы ведь с тобой едва знакомы. • Так ты не лесбиянка? • Тебе помочь от него избавиться? • Ты предлагаешь сообщить ему об этом? • Я разве интересовался, есть ли у тебя парень? Нет, не интересовался! Так зачем ты это сказала?

На фразу “Я свой телефон молодым людям не даю” можно ответить так: • А как же тебе назначают свидания? • А людям и не надо… Только мне одному! • Какой же я молодой?! • Тогда давай на обмен: ты мне номер своего телефона, а я тебе по нему позвоню! • Только девушкам? Ну, ради тебя, я готов сменить пол. • Я свой телефон молодым людям не даю • Я тоже молодым людям не даю свой телефон. А ты посмотри на меня - где ты еще найдешь такого веселого парня? Я, конечно, могу подождать, пока я стану старым, но ведь и ты станешь старой - зачем мне тогда нужен будет твой телефон?

На вопрос “Есть ли у тебя девушка?” можно ответить так: • У меня есть много знакомых красивых девушек, которым я нравлюсь. И это взаимно. • Что ты хочешь этим узнать? • У меня довольно много близких знакомых среди девушек, с которыми меня связывают очень хорошие отношения.

На вопрос “Сколько у тебя было женщин?” можно ответить так: • У меня было 4 сотрясения мозга и одна клиническая смерть. Поэтому я многое забываю. • Больше, чем у тебя. • От нуля до бесконечности. • Минус одна. Пытался подрочить, но не получилось. • Было три. Но тогда был еще один мужчина. А так две.

На вопрос “Когда ты последний раз спал с девушкой?” можно ответить так: • Завтра. • Во-первых, она была не девушка. Во-вторых, это еще вопрос, кто с кем спал. • Если она согласна, сегодня вечером (смотря на нее и улыбаясь). • С женщинами я занимаюсь сексом. Сплю я один. • Я дрочил перед выходом. • Руки мыл, презервативы с собой (показываешь ей один). • Я девственник (разумеется, это надо говорить не конгруэнтно). • Какой сегодня день недели? Вторник. Тогда 12 лет назад. • А коза прошлым летом на даче… это считается?

На вопрос о работе можно ответить так: • Если я тебе это скажу, я буду вынужден тебя убить. • Я давал подписку о неразглашении.

На вопрос о семейном положении можно ответить так: • Я не могу прожить с одной женщиной вместе более суток. • Я не буду состоять в браке, пока являюсь дееспособным. • Я думаю, что у женщины есть куда более интересные вещи, чем ухаживание за 90-летним стариком, пускающим слюни в кровать.

Редко какое знакомство проходит гладко и по сценарию. Часто девушки ставят парней в тупик своими заявлениями, проверками или молчанием. У профессионального соблазнителя уже готова лучшая реакция на любое действие девушки. И это прекрасное существо женского пола, полагая, что ловко уходит их сетей, на самом деле незаметно для себя еще больше в них запутывается. А когда поймет это, будет уже поздно для нее. Вы согласны?

анекдотик =)

  • 07.09.09, 08:14
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- Третий.
-А у меня четвёртый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь под номером семь приходит первой.
Пошли на скачки двое мужчин. Та же проблема.
- Ты сколько раз за ночь свою жену имеешь?
- Четыре.
- А я пять. Ставим на лошадь номер девять.
Первой пришла лошадь под номером - два.
Мораль такова - не надо ля-ля... )))))))))))

Анекдот

  • 30.04.09, 23:47
В автобусе: -

Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, дура!

Страницы:
1
2
предыдущая
следующая