http://www.youtube.com/watch?v=3SRo5haZwHE&feature=player_embedded Реально кот насмешил

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый.
Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй.
Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий.
Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый.
Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый.
Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой.
Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой.
Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!(с)

Если Вы половозрелы и немного одиноки
И не знаете кому бы половой свой х..й приткнуть,
То на сайт знакомств Вам надо, регистрировать анкету,
Там, на сайте, много женщин, и они давно Вас ждут.
Ник придумайте покруче: Грозный е.барь или мачо,
Но в анкете той не надо много о себе писать.
Фото тоже будет лишним, вдруг нарветесь на знакомых,
Донесут жене, коллегам, Вам потом же разгребать.
Длину члена укажите и приврите для интриги,
Если выяснится правда, будет очень много смеху,
Смех полезен для здоровья, сами знаете, поди.
Обязательно проставьте сколько раз и в каких позах -
Для серьезного знакомства нет важнее этих данных,
И к тому же Вы — мужчина, а не мальчик там какой
Пусть все дамы удивятся, тут же Вас завожделеют,
И конечно же начнут Вас сразу в гости зазывать.
А еще в анкете этой напишите о рыбалке,
Хоть Вам рыба и противна, но пусть будет для шифровки,
Вы же мачо, и Вам нужно впечатленье произвесть.
Пусть они себе представят, как Вы с удочкой сидите,
Размышляя о великом, в даль бескрайнюю глядя,
Одиноки и печальны, женской ласки лишены.
И тогда на сайте этом письма тотчас Вам повалят
И во всех концах планеты бабы сразу Вам дадут.

(с) Всебе Взрастила Гладиолус

Осенняя любовь, как медленное танго.
Сплетенье тел и душ, булатный звон клинков.
В ней лебединый крик, пыл вольного мустанга,
Гроздь алая рябин, и серебро висков.

Осенняя любовь, то сказочное чудо.
И пьется, как коньяк, глоточек за глотком.
Когда на кон кладешь последнее эскудо,
А мысли в голове несутся кувырком.

Осенняя любовь, пред ней бессилен разум.
Как будто в январе подснежник вдруг зацвел.
И хочется объять вселенную всю, сразу,
Подняться выше гор, взмыть к солнцу, как орел. (c) 

Попал мужик в пустыню. Идет, кругом пески, ни еды, ни воды вокруг нет, время идет, и вскоре
начинает он чувствовать жажду. Чувствует, скоро загнется. Взмолился мужик:
-Господи, не дай умереть от жажды!!! Пожалуйста, пошли мне воду!!!
Сверху падает лопата и раздается голос:
-Копай здесь!!!
Мужик начал копать, и вскоре выкопал источник. Он напился, наполнил фляги.Сверху раздается голос:
-Лопату верни!!!
Мужик бросил лопату и она исчезла.
Идет он дальше. Через некоторое время он начинает чувствовать голод.Когда чувство голода стало невыносимо, он решил
снова обратиться к богу:
-Господи, не дай мне умереть от голода, пошли мне еды, прошу тебя!!!
Сверху падает лопата и раздается голос:
-Копай здесь!!!
Мужик начинает копать, и спустя некоторое время находит еду. Он наелся, взял сколько мог еды с собой.
Сверху раздается голос:
-Лопату верни!!!
Он бросает лопату, она исчезает. Через некоторое время он начинает чувствовать нормальное мужское желание.
Он думает: "Нет, ну у бога просить такого нельзя, нельзя!!!"
Однако, через некоторое время желание достигло предела, и мужик решил попробовать.
-Господи, прости меня, Господи, но как я хочу е...!!!
Сверху падает лопата и раздается голос:
-Копай!!!
Мужик пожал плечами, начал копать. Копает час, два, три... Все, выдохся, сел на песок и говорит:
-Господи, как я зае...!!!
-Лопату верни!!!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька? Я же отец тебе, я не могу этого позволить!
- Хорошо, пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
- Ого! А я думал, вы немые!

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- да.
- И вот. Я пришел.
- Здорово. А где принц?

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал..


Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Он уже ушел.
- Вот бл...ть, а куда?

Нуф-Нуф написал скандальную книгу, где рассказал всему миру, что Ниф-Ниф и Наф-Наф — свиньи...

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б@#ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бля, кто эти люди?????????????????????????????????????????

Глухая, забытая Богом, деревня...
По центральной улице медленно едет искрящийся городской джип, доезжает до последнего покосившегося дома, упирается в уставший забор, за которым находится овраг и останавливается...
Две бабки поодаль:
- Степановна гляди еще один с навигатором!...))))


Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

- Жена! Я пошел, мусор вынесу и в магазин схожу, тебе что нить нужно?
- В магазине?
- Нет мля)) на помойке!

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон.
Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур
в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур,
Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.

Те мужчины, которые страстно желают видеть женщину непременно в юбке (ещё более желанно - в мини), которые считают, что женщина должна вообще днём и ночью выглядеть сексуально, более всего и недоумевают, когда эти женщины так оденутся, но этих самых мужчин в виду не имееют, упрощая текст - "им не дают". Вполне вероятно, женщины имеют виды на того высокого спортивного молодого брюнета или же просто сегодня захотели одеться именно так для себя любимой. Именно эти самые мужчины в момент её сексуального выхода будут уверены, что женщины-динамщицы, которые их "возбудили и бросили". В голову, поди, не приходит, что в данном конкретном случае их в виду совсем не имели, их не хотят (возможно, хотят не их). Никакой трагедии на самом деле, мало ли - не совпало. Но примечательно то, что на "спецодежде" настаивают и возмущаются, что "продинамили", как правило, одни и теже.
Те мужчины, которые постоянно стонут "все женщины меркантильны", "не желаю быть спонсором", никогда особенно не тратятся. Вот чем больше кричит, тем меньше тратится. Как по аналогии с цветами, подарками и т.п.

Те мужчины, которые декларируют, что ВСЕ женщины мечтают замуж (причём, как правило, конкретно за них - умных, красивых, успешных, тонких, бескорыстных) давно не оглядывались на эту мифическую очередь. Декларируется просто по привычке.
Заметила, что выступают или неудачники, давно нетронутые женскими руками, или мужчины давно женатые. Это ж надо, как крепко установку дали в юности. А может это их собственные жёны их в этом убедили? ;)
Равно как и песТню "женщины в браке расслабляются/наглеют" поют однозначно неудачники, которые в отношения шли без чувств (просто время пришло или детей хотелось, быт заколебал и т.п.), которые к своим женщинам относились без особого уважения, а когда их призывают к ответу или уходят от них, то это выдают такие причины. Этих женщин они когда-то выбрали сами.

Те мужчины, которые говорят, что женщины "не дают" или "любят ломаться", - мужчины неинтересные и малопривлекательные в качестве сексуальных партнёров. Они не умеют женщину заинтересовать разговором, нет у них ни шарма, ни харизмы, ни сексуальной притягательности (выбирайте слово, которое более симпатично). И если какая-то женщина пойдёт с ними на "скоротечный контакт", то повтора она не захочет. И ноют эти вечные страдальцы по группам и форумам.
Из рассказа нескольких мужчни в возрасте 30-40 лет: найти женщину для секса - не проблема, хотелось бы большего (кому-то "и поговорить", кому-то "быт свой наладить", кому-то жить вместе .... различные варианты возможны). Но нытья "велика планета - переспать не с кем" у них НЕ наблюдается.
Более того, у хорошего мужчины всегда есть выбор.

Постель свежа, глаза играют в прятки.
Истома так нежна, щекочет разум сладким.
В мелодии Любви все ноты гармоничны,
Как по утру чисты! Как шёпот лаконичный!

По волосам рука перебирает пряди-
Из шелка красота и блеск в нагом наряде.
Губами, не спеша, все клеточки услышит,
Истома так нежна, тобою утро дышит…

Из-под ресниц слеза от счастья заиграла,
Сегодня я твоя, цветок Любви познала.
В гармонии верхних нот, в блаженстве истомиться,
Как свежести глоток двоим нам не напиться…(автор неизвестен)

Пусть день начнется с доброты,
Пусть будет больше теплоты,
Пусть день начнется с красоты,
Пусть день наполнится делами,
Прибудет новыми друзьями.
И важно быть самим собой
Ведь завтра будет день другой!!