Профіль

Angel-sv

Angel-sv

Україна, Миколаїв

Рейтинг в розділі:

Останні статті

Сказка о журналистике...

  • 02.06.10, 12:34
- Старик, расскажи нам сказку, - попросили дети.
- Садитесь, сорванцы, - лукаво улыбнулся старик и отложил газету. - Я расскажу вам сказку.
Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни.


Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков.

- Лесорубы - изверги! - гневно вскричал один из детей. - Я вырасту и отомщу им.
- Ты неправ, - спокойно ответил старик, раскуривая трубку. - Лесорубы - отважные, сильные люди, которые, невзирая на диких, кровожадных зверей, трудились не покладая рук во имя обеспечения стариков и детей лесом, необходимым для изготовления домов, и дровами, необходимыми для отопления домов. Они работали в поте лица, когда услышали душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась их глазам в доме старушки: огромный, страшный волк, еще шевелящаяся в брюхе животного бабушка и ноги маленькой девочки в пасти зверя. Волк пытался проглотить ее заживо. Лесорубы не могли не прийти на помощь старушке и маленькой девочке. И брюхо волку они вспороли только для того, чтоб спасти беспомощных людей. И, слава богу, им это удалось.

- Девочка плохая! Девочка! - сказал один из пацанов. - Если бы не ее глупые вопросы, никто бы не пострадал.
- А бабушка?! - возмущенно возразил другой. - Черт с ней с бабушкой, да?! Сожрали и так ей и надо, да? А если бы твою бабушку съели?!
- Более того, волк пришел к бабушке по указке этой маленькой девочки. - кивнул старик и выпустил облако дыма. - Это ведь именно она рассказала волку где найти бабушку.

- Я говорил?! Девчонка подлая такая! - торжествуя сказал первый пацан.
- Ты неправ, - покачал головой старик. - Девочка была хорошо воспитана. Она не могла соврать волку, потому что врать нельзя ни в коем случае. Она несла своей бабушке пирожков. Не испугалась дремучего леса, только для того, чтобы любимая бабушка
могла вонзить свои вставные зубы в свежеиспеченный пирожок. Чтобы бабушка не чувствовала себя забытой в своем доме в дремучем лесу. И девочка не по своей воле пошла в лес. Ее отправила мать. Маленькую девочку. Одну. В лес. Из-за каких-то пирожков...

- Мать девочки - плохая! - воскликнули дети.
- Отнюдь, - возразил старик. - Женщина не забывала о своей матери - она послала ей гостинец. Она с любовью вышила красную шапочку для своей девочки. Ведь всем известно, что большинство диких зверей боится красного цвета. Она правильно воспитала дочку в послушании. Женщина не могла сама отнести гостинец - она всю ночь возилась с этими пирожками, и ноги уже не держали ее.

- Старушка! Старушка плохая! Зачем ей было жить в лесу? Зачем? - нашелся один из детей.
- Старая женщина решила провести остаток дней на лоне природы, - спокойно сказал старик.
- Ей ничего не нужно было - только покой, огородик и чтоб родные изредка навещали ее. Но к ней обманом вломилось сильное, дикое животное и проглотило ее целиком. О злом умысле волка говорит то, что он не убежал после содеянного, а надел на себя вещи бедной старушки и лег на ее постель. Это ли не глумление?!

- Ты нас запутал, старик! - обиженно сказали дети. - У тебя все получаются то хорошими, то плохими! Кто в этой сказке плохой, а?
- А это, дети, от рассказчика зависит, - улыбнулся старик. - Как он решит, так и будет.
- Значит рассказчик врет? - хитро прищурилась одна девочка.
- Ни одного слова неправды. Клянусь! - заверил старик. - Все так и было, как я рассказал.
- Это бред какой-то! - топнула ногой девочка. - Ни одного слова неправды, а плохими оказываются то одни, то другие.
- Это не бред, дети. - поднялся старик и подобрал свою газету. - Это журналистика.(с)

Расслабляемся...

  • 01.06.10, 21:36

Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".

Есть два способа понять женскую логику. Ни один из них не работает.

Однажды Ниф-Ниф и Наф-Наф нашли у себя дома труп-труп...

- Дорогой, еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца!..

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких мало!!!

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги…

Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!

Иванов А.А. так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями.

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!.

Цитаты из сочинений наших деток

  • 01.06.10, 10:28

Густыми сугробами валил снег.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

Если молоко испортилось, его можно починить, сделать из него творог.

Я очень люблю слонов и собираю их у себя дома.

Греки своими острыми носами пробивали корабли персов.

Дворянство утонуло в роскоши и полностью захлебнулось.

Зададимся вопросом: "Кто такой гений?" Ответ прост, потому что еще Пушкин сказал, что гений - это Парадоксов друг.

К станции подъезжал поезд и громко кричал: "Ту-ту!"

Карета отъехала вместе со счастливыми лицами гусаров.

Мой папа всегда был отличником, у него была тройка только по математике.

Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива еще, моя старушка?"

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

Летом мы с папой ходили на рыбалку ловить бабочек.

Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.

Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.

Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.

Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески её икнул.

Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.

В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Хлестаков остановился в гостинице под названием "Трактир".

Для поднятия.....

  • 01.06.10, 10:09

Таможенник на границе входит в купе:
- Коньяк? Табак? Наркотики?
- Чашечку кофе. пожалуйста.


- Дорогой. кажется. ты скоро станешь папой!
- А что - Бенедикт XVI, приболел?!

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.


- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
- Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...


- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

смеёмся вместе

  • 31.05.10, 23:03


Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
"Исаак, ви сюда пришли @баться или вы@бываться?"

В детстве мама все пугала - Света, мужикам нужно только одного, и постоянно. Ну и? Где они все,эти,которым нужно только одного и постоянно? Все собираюсь позвонить маме - сказать, что она ошибалась.

Разговор двух операторов:
- У тебя жена красивая?
- Ну, смотря как свет поставить...

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

Баллада о сале

  • 31.05.10, 19:20

У лукоморья куча сала
Златая цепь на сале том
И днем, и ночью кот усталый
Все ходит по цепи кругом
Идет налево - песнь про сало
Направо - сальный анекдот
Чудес я видел там немало:
Там сало лезет прямо в рот
На салом выстланных дорожках
Следы изысканных свиней
Избушка там на сальных ножках
Стоит без окон, без дверей
А в той избе - всего одна
Сплошная сальная стена
Там лес и долы салом полны
Там сальные прихлынут волны
На берег сальный и пустой
И тридцать витязей авралом
Идут, неся корзины с салом
А следом - дядька с ветчиной
Там королевич мимоходом
Торгует салом из лотка
Там в небесах перед народом
Через года, через века
Летают три больших куска
Вы, я надеюсь угадали,
Каких куска - я все о сале
В темнице там царевне снится,
Как сало по губам струится
Царевне служит серый волк
Он тоже в сале знает толк
Там царь-кощей над салом чахнет
Там москалями и не пахнет...

И...И я там был, мед-пиво пил,
А после - салом закусил!

Украинца на таможне спрашивают:
- Наркотики есть?
- Есть, - признается украинец. Вскрыли все вещи - ничего не нашли.
- А где наркотики? - спрашивают.
- А это, - показывает украинец на сало, - я от него балдею!

Нечеловеческий секс(с)

  • 31.05.10, 15:06
(из интернета))
Была я замужем аж 11 лет! И всё, больше не вспоминается!
Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж бля из стольного града Москвы (уточню что энтими калесами увлекался наш друг семьи он в энтих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяне мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти!


Ну вот я об этом не знала, а за неделю муж сказал томным голосом, что ни кого не будем звать на юбилей, а сами отпразднуем. Ну, я как порядочная баба, за 2 дня начала готовиться: салатики сделала, горячее, ну всякую хрень на ужин. Была пятница, «вечерело» - сели за стол то да сё, "люблю и благодарность за жизнь типа со мной", я чё-то лепетала... Ну дело уже к окончанию ужина, тут мужик мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и говорит: "Мать, надо испытать нечеловеческий секс" Ну, я как послушная жена говорю "Да нехай, будем ипаться с таблетками, давай"!
Достали, там их 10 штук зеленого цвета, инструкция и все записи на кит.языке, но одно поняли, что на каждое личико надо выпить по 2 таблетки. Выпили, покурили, пивком запили и пошли телек смотреть...
Смотрим какую то передачу, вдруг мой мужик начал бешанными глазами на меня смотреть. Ну, думаю, всё - начинается! А я как "ни в чем пирог". Муж мой в содроганиях и с криами "Кончаю!!!!!" убежал в ванну, а я как сидела в кресле, так и сижу акуевшая. Не поняла я чего-то, это чё - секса нет, а он кончает? Из ванны полчаса выйти не может, белугой орёт "Мать, бля, помоги - из меня фонтанирует, боюсь ващще через йух весь вытеку!"
Я в шоке встаю с кресла хочу дойти до ванны и чувствую, что от того, что передвигаюсь, клитор мой набух до такой степени, что я кончаю. Ппц что началось - муж в ванной кончает, жена валяется на полу, раздвинув ноги, потому что сдвигая кончаешь, причем бурно и неоднократно. Еле еле доползла до ванны, открываю дверь... муж мой сидит в ванной и смотрит на свой орган с такими глазами! "Прикинь!" говорит, "я пока здесь сижу, он сам по себе кончил 4 раза!" Он бледный, в шоке смотрит на меня ползущую, "а ты грит чё?" А у меня от соприкосновения клитора с трусами я кончаю, сняла в судорогах оргазма еле трусы, доползла до кровати и свалилась в позе аккробатки, т.е ноги на шпагат. Муж мой в акуе звонит другу и грит "Чё за куйню ты нам дал, братан?!".
Он грит "Забойная вещь!"
"Да уж ппц забойная... жена как будто с переломом бедра лежит, такой растяжки я ни когда у неё не видел, я тут сижу с антенной самонаводящейся и само-разряжающейся!"
Тут его друг спросил "А скока вы выпили?" "Ну, грит, как написано - по две в одну харю..."
Друг полчаса ржал, потом сказал что надо на 1 чела! Пипец! Тут я поняла что мы в 2-кратном размере выпили, а самое главное - мы потом после этого "незабываемого" секса двое суток беспробудно спали и 2 месяца не занимались сексом.
Вывод китайские таблетки не пью, инструкцию очень тщательно читаю и ващще я в разводе!

Услышать Женщину

  • 31.05.10, 14:55

Услышать Женщину, когда она молчит…
Задача, непосильная для многих!
Но… Кто умеет Сердцем говорить,
Поймёт - перебивать её не стоит...
Что можно слышать в этой тишине?
Немой упрёк иль пылкое признанье?
Надрывный плач или весёлый смех?
Восторг, а может, - разочарованье?
Услышьте то, О ЧЕМ она молчит -
Душою, Сердцем, только не ушами.
Ведь к этой тайне - есть свои ключи:
Она молчит, НО ГОВОРИТ ГЛАЗАМИ!
Букет 

Игрушка...

  • 28.05.10, 18:36

......ИГРУШКА - КОТЁНОК!!!!, а может - ЧЕРТЁНОК..., .?????................ я сделан из плюша,
...Хозяин мой - Вредный, ......Саша, .......а, может, Андрюша.....


*********Жизнь моя - сказка, и нет в ней печали,
??????????????????........Да и виданно где, чтоб игрушки кричали?...............


:::::::::Просто в глазах моих нежных, стеклянных
Не видно всех слез, но они постоянны!::::::::::

****.....ТЕКУТ....****Ты не видишь, ты просто ребёнок,
На что тебе сдался какой - то чертёнок?...


.....................................Захочешь - отбросишь, захочешь - вернёшь....

И в сердце из плюша иголку воткнёшь::::::::::::::::

Сторінки:
1
28
29
30
31
32
33
34
35
попередня
наступна