Жена сказала:

— Слушай, так дело не пойдет. После трудового дня имею я право на отдых? Имею. А ты после двадцати трех ноль-ноль сидишь перед телевизором да еще и орешь «го-о-ол!».

— Гол наши забивают не каждый день, — вздохнул я.

— Но еще громче ты кричишь «мази-илы!». Довольно! Наслушалась твоих воплей. Или создай мне комфортные условия и не мешай культурно спать, или забирай телевизор и уматывай куда подальше.

— Куда ж я умотаю? Комнаты у нас проходные, малогабаритные...

— А не мое дело. Хоть вон в туалет. Но чтоб я больше не...

А что, это идея. Между туалетом и спальней все же две двери. Правда, соседям будет слышно. Но соседи не жена, разводом не грозят.

Прикинул, как он там устроится, в нашем совмещенном санузле. Телик на унитаз, сам лягу в ванну. Комфорт! Только надо проковырять в стенке дырку для антенного кабеля. А чем ее проковыряешь? Ни инструмента, ни навыка в дырьевом вопросе.

Пошел в бюро добрых услуг. Так и так, мол, окажите добрую услугу — дырку.

— Это пожалуйста, — отвечают. — Хоть десять. Вот если заделать отверстие, это сложнее, поскольку у нас всю жизнь временные трудности с материалами. А проковырять запросто. Пришлем специалиста. Ждите в течение дня.

И верно, часов в пять явился специалист. С ним ученик, подручный юноша, инструмент тащит. Спрашивают:

— Какое место вам сверлить?

— Погодите, дорогие товарищи специалисты, — отвечаю.

— Что уж так сразу... Дырка никуда не уйдет. Раз вы мне добрую услугу, должен я вам магарыч выставить, правильно я говорю?

Они вроде застеснялись. Дескать, мы и так, наша святая обязанность и так далее. За инструмент хватаются. Но я уж и закусон на стол, и по стаканам разлил: а как же, надо, все так делают. Специалисту стимул нужен. Без стимула он тебе так услужит, что после халтурщиков придется нанимать.

Эти, конечно, поупирались, но выпили. Кто ж не выпьет, когда подносят! Я им по второй, чтоб дырка лучше вертелась. Да по третьей, чтоб ровненькая вышла. Посидели часика полтора. Пообщались. Потом им говорю:

— Теперь валяйте, действуйте. Скоро жена с работы явится.

А они то с ходу за сверло хватались, а теперь им, видите ли, расхотелось. Ученик мне про какую-то Надю треплется. А специалист доел бумажную салфетку и запел. Голос как у коровы. Зато громкость как у трактора.

— Эй, — кричу, — кончай эту легкую музыку. Я тебя стимулировал не арии петь.

Но он, видимо, как птица глухарь: как распоется, хоть из пушки пали, не слышит. И норовит в мой живот вдарить, как в барабан. Ученик толкует мне:

— Не тронь шефа, пускай пропоется, тогда хоть своим ходом из квартиры выберется. Мы с утра по объектам мотаемся не жравши, везде кто самогону, кто браги подносит, к концу смены передвигаться трудно. Хотим через профсоюз требовать надбавку за вредность. И спецжиры. Клиенты вроде вас на здоровье действуют...

Зло меня взяло:

— Я же и виноват, да? Ну молодежь пошла, напьются и болтают чепуху, а дело не делают. Оказали услугу, прислали алкашей!

— Вы же сами...

— Что — я? А ну бери сверло, верти дыру. Может, у твоего шефа в программе большой концерт в трех отделениях.

Всучил парнишке инструмент, проводил за шиворот в санузел. И вдвоем с грехом пополам провертели мы все ж дырку в стене. Попутно ванну своротили и стиральную машину изнахратили. Говорю парню:

— Сиди тут, я из комнаты кабель просуну в отверстие, примешь.

Но или дырка вышла маловата, или она засорилась — не лезет кабель. Хотел я отверстие пальцем расчистить. А этот чертов ученик видит, что в дырке что-то шевелится, думал, кабель просовываю, ухватил мой палец плоскогубцами и тянет...

Вас когда-нибудь кусали плоскогубцами? У-у, жуть! Я ору и бьюсь, как муха, мастер поет, как заслуженный артист, а ученик тянет, тянет... Ой!

Сделал бы он из меня проволоку, да как раз жена пришла. Она быстро навела образцовый порядок: через минуту мастер с пением катился с лестницы, ученик в окно выскочил, шустрый такой юноша. Про себя уж молчу. Палец распух и болит. Травма. Бытовая, конечно. Бюллетень не дадут.

Вот она, наша сфера обслуживания. Мы их от души, хлебом-солью, с бутылкой, а они ванны сворачивают, пальцы давят! Придется сантехника вызывать, ванну на место ставить. Опять ему бутылку готовь. А как же — традиция. Все так делают.

1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь. 2.Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома. 3.Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь. 4.Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь. 5. С водительской стороны. 6.Дверь возле руля. 7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.

8.Переобуйся. 9.Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое. 10.Нет, туфли со шпильками не подойдут. 11.Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки. 12.Повтори все пункты с 4-го по 8-й 13.Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.

  14.Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание. 15.Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь. 16.Теперь перестань жать на газ - это не сцепление. 17.У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D». 18.Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически. 19.Сними машину с ручного тормоза. 20.Рычажок посередине салона. 21.Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз. 22.Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз. 23.Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола. 24.Аккуратно нажми на педаль газа. 25.Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26.С руля тоже. 27.Включи левый указатель поворота. 28.На руле рычажок - опусти его вниз. 29.Нет, это не у тебя машина такая крутая, что поворотники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку. 30.Так, поехали. 31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно. 32.Согласен, милое деревцо. 33.Было. 34.Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю. 35.Так, едем - это уже плюс 36.То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему. 37.Прекрати ему строить глазки. 38.Он не грубиян, я же тебя предупреждал. 39.А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз. 40.Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть. 41.Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся. 42.Включи правый поворотник. 43.Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение. 44.Перестройся вправо. 45.СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!! 46.Уффф... 47.Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу. 48.Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло. 49.Велосипедиста тоже. 50.Они живы - они в шлемах. 51.Аккуратно паркуйся вдоль тротуара. 52.Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу. 53.Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару. 54.Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально. 55.Нет, этот пешеход сам виноват. 56.Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина. 57.Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед. 58.В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки. 59.Нет, это не голосующий - это ГАИшник. 60.Палочкой он машет тебе - паркуйся. 61.Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног. 62.И со второй ноги тоже. 63.И задние колеса. 64.Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины. 65.Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней. 66.Лучше сиди в машине я сам поговорю. 67.Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!! 68.Ты права, лучше машину дальше поведу я.

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам. Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган. Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть. Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги. Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти. Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать… Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!» Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.   Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь. Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет. Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова. Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками. За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут. Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки». Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут. Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать. Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день. Нельзя здороваться за руку через порог шкафа. Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет. Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать! За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.