— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три

                             


У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Уронили телефон в воду — положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п.
С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.

— Почему эта кровать называется полутораспальная?
— На ней спит муж и его половина.

Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди.
Мама рассказывает ей про Адама и Еву.
Девочка, будучи в шоке:
— А папа сказал, что люди произошли от обезьян.
— Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

                                   

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Женщина всегда права, если же она не права, сделай её правой, зачем тебе левая женщина.

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
— Ну, поняли?
— Не-ет, — отвечают сыновья.
— Обломалось у вас наследство, сынки!

Жена:
— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
Муж:
— Наверное, это врачи?

— Ты знаешь, Розочка, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходил мой муж, а ко мне в это время приходил наш сосед Сёма...

                                        

— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе.

— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

Встретились два друга:
— Ну, как жизнь?
— Старею.
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопросов.
— Каких именно?
— Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?», а теперь: «Почему не женился?»

— Ты это куда в такой поздний час пошел?
— Да хочу проверить, я на кухне по-моему свет не выключил.
— Ну да, мне тоже захвати...

У всех проблем одно начало...
Сидела женщина... Скучала...

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

                                       

Работаю конструктором. Дали задание спроектировать вибросито. Отправил запрос в интернете найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит СМС: «Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?«
Ведущий:
— Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

Сынок подходит к папе, который читает газету.
— Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
— Конечно!
— А собака?
— Должна...
— А если такса?
— Должна, но долго...
— А человек?
— Где опять твоя бабушка застряла?!

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи.
Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

— А помните, Никонар Иванович, как мы с вами детьми дрались?
— Полноте вам, Иван Петрович... что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала как обычно.

— Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.

Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.



— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая...
— На лице?

— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно гадит?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему постоянно гадит?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.


Да, такого вируса у меня ещё не было — сказал зять увидев тёщу за компьютером.

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

                                                        

— Когда же в Украине начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе!?
— Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. В восьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!

— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям.

Женщина жалуется подруге:
— Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
— Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке?
— Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны!

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
— Мама, что ли, с дачи вернулась?

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

Занимательная полит.арифметика.
У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов.
В стране 20 000 прокурорских работников — зачем нам МВФ???

Почему водка - самая универсальная вещь в быту?

Водка – напиток неоднозначный. Пить ее, скорее, вредно, чем полезно. Однако при использовании в быту она может заменить множество различных средств.

Способ 1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

Способ 2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

Способ 3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

Способ 4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

Способ 5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо.

Способ 6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

Способ 7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь удаляет токсины из волос и стимулирует их рост.

Способ 8. Наполните целлофановые пакеты водкой, разведенной водой в соотношении один к одному, и заморозьте. Получите переносные многоразовые холодильные элементы – они выручат вас во время поездки на пикник или на дачу. Также они могут использоваться для удаления болей и синяков.

Способ 9. На кухне завелись плодовые мошки? Смешайте 30 мл водки, 3-4 капли жидкости для мытья посуды и 400 мл воды. Протрите этой смесью место, где обитают насекомые, и они сами покинут ваш дом.

Способ 10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.

Способ 11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

Способ 12. Водка охлаждает раны и при ожоге. Ее необходимо нанести сразу же после поражения огнем. Если не мешкать, можно избежать появления волдырей.

Способ 13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции.

Способ 14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водки две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в кожу головы и дайте высохнуть

Способ 15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

Способ 16. Водка обладает жаропонижающим действием, но лишь при наружном применении. Это свойство обусловлено быстрым испарением спирта с кожи, при этом и происходит охлаждение. При сильном жаре рекомендуется растирать горькой спину и грудь больного. После не нужно его тепло укрывать – это замедлит процесс испарения.

Способ 17. Водка борется с неприятным запахом от ног. Причина запаха – бактерии, обитающие около потовых желез. Обтирая утром и вечером ноги водкой, вы ликвидируете эти бактерии, и некому будет «производить» неприятный запах.

Способ 18. Обмакните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.

Способ 19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические масла на коже.

Способ 20. Вы отправились в гости в потрясающих новых туфлях. Но придя, еле сидите за столом – очаровательные лодочки сильно трут. Влейте по 50 мл водки в каждую туфлю, и через 10-15 минут боль утихнет.

А вы ее тупо в пасть заливаете!!!!

                                 

Миниган (англ. Minigun) — убермощное оружие возмездия в чуть более, чем половине игр-шутеров. Делает четыре тыщи проблем в минуту. Является мемом сам по себе, прямо как танк «Мамонт». Каноничной считается шестиствольная инкарнация, хотя реальные образцы имеют от двух и более стволов. Ограниченно распространён в американских боевиках (Хищник, Терминатор 2, Матрица, Трансформеры, Отчаянные).

                                        

                                                                     Применение

• Стрельба из укрытий. Благодаря высокой плотности огня, миниган позволяет эффективно уничтожать живую силу врага даже без прицеливания. Это делает его незаменимым оружием для стрельбы из укрытий. Для этого, находясь в укрытии и не высовываясь из него, поднимите миниган на вытянутых руках над укрытием стволами в сторону противника и откройте огонь. Свинцовый ад недругам гарантирован! Лучше всего комбинировать этот способ с третьим методом в данном списке.
• Оружие ближнего боя. В качестве оружия ближнего боя миниган заметно выигрывает у пистолета. Носить его скрытно не намного сложнее (в крайнем случае, всегда можно ловко спрятать его от вражеских глаз за своей спиной), однако когда придёт пора внезапно действовать, миниган даст немалую фору пистолету. Ведь пока пистолет делает два выстрела, миниган делает тысячи! Только не забудьте, держа его за спиной, предварительно раскрутить стволы!
• Стрельба по-македонски. Опять же, благодаря высокой плотности огня минигана компенсируется такой недостаток стрельбы с двух рук, как ухудшенное прицеливание. При этом все достоинства такого стиля сохраняются, и даже улучшаются — ведь это миниганы, а не жалкие пистолеты. Один миниган хорошо, а два — адская мясорубка! А если зимой ещё два к лыжам прикрутить и ластами на спуск жать — тогда наступит Адъ и Израиль, второе пришествие Сотоны, воскреснет Коба, встанет Ильич и пойдёт в бой медвежья кавалерия!!! Только снег под лыжами растает!

                                     История создания

Начнём с терминологии, ибо в ней-то самая мякотка.

Гатлинг (пулемёт системы Гатлинга, Gatling Gun, картечница (митральеза) системы Гатлинга) — наименование конструкции с несколькими вращающимися стволами. По-русски называется «системой с вращающимся блоком стволов», но это всем безразлично.

 

Чейнган (Chain Gun) — одноствольное (это важно!) автоматическое оружие, автоматика которого работает не на энергии отдачи или пороховых газов выстрела, а от «внешнего» источника питания (как правило электродвигателя, и привод, таки да, обычно цепью). Кроме того, «Chain Gun» — зарегистрированный товарный знак компании Alliant Techsystems Inc. И так называется турельная пушка М230, используемая на «Апачах».

                           

И наконец, Миниган (M134 Minigun) — совершенно конкретное оружие, которому повезло стать для непросвещённых нарицательным. Странное «мини» в названии обусловлено сравнением со сходной конструкции пулеметами (или пушками) более крупных калибров (ещё одно словечко — Вулкан — как раз является наименованием 20-мм авиационной пушки M61 Vulcan, по принципу которой и разработан 7,62 мм пулемет Миниган. Имеется в виду, кстати, не гора, а римский бог огня Вулкан, у греков — Гефест)   

                                               

Таким образом, пулемёт Гатлинга не может быть чейнганом (у гатлинга несколько стволов), чейнган не может быть гатлингом (у чейнгана один ствол), ну а миниган не может быть ничем иным, кроме как M134 Minigun, хотя в нюансы многие не вникают. Как всегда, на классификацию покушаются игрушки, ибо экран, как бумага, стерпит любую брехню.

Вопреки распространённому среди школьников мнению о том, что пакет стволов в минигане предназначен для лучшего охлаждения оных, на самом деле, истинное назначение многоствольности таких девайсов — скорострельность (происходит же заблуждение как раз от игрушек, в которых скорострельность урезают ради баланса). Обеспечивается она тем, что процессы заряжания, выстрела и экстракции проходят параллельно в разных стволах. В результате процесс перезарядки одного патрона растягивается на N выстрелов, что предотвращает разрушение ленты, патрона и стреляной гильзы от слишком энергичных манипуляций с ними. Вполне можно понять, что в эпоху гатлингов с ручным приводом проблемы охлаждения не возникало, чего не скажешь о скорострельности. Тем более, что современные гатлинги зачастую имеют кожух на блоке или расположены внутри корпуса установки. А охлаждение легко выполняется и другими методами, например тягой в кожухе ствола, как у старого «Льюиса» и вполне современного «Печенега».

Также в среде нубья и школьников распространено заблуждение, что система стреляет из всех стволов одновременно. Это не так. Стреляет только тот ствол, который находится в верхнем положении (или в нижнем, в зависимости от модели гатлинга), остальные, как несложно догадаться из предыдущего абзаца, в этот момент перезаряжаются. Более того, из-за значительного утяжеления оружия несколько стволов ставят только тогда, когда не могут добиться требуемой скорострельности с одним стволом.

Существует ещё «револьверная» схема, когда ставят не пакет из 6 (например) стволов, а блок из 6 патронников и один ствол (как в револьвере). Вращается, естественно, только блок патронников. Этапы процессов заряжания и экстракции проходят последовательно в разных патронниках, выстрел — в момент совмещения патронника со стволом. Проблемы данной схемы — прорыв газов в месте стыковки блока патронников со стволом и происходящее время от времени несовпадение оси патронника и оси ствола в момент выстрела, а такоже иногда и разрыв ствола от перегрева/выработки. Такими пушками вооружены расово верные Миражи, Харриеры, Торнадо, Еврофайтеры и Грипены. Короче говоря — все неамериканские и некоторые несоветские истребители. Некоторые васи, чертежей не смотревшие, считают советские «ШКАС» и «ШВАК» револьверными системами, хотя они представляют собой классические одностволки, а впервые образец револьверной схемы был создан немецким сумрачным гением в конце Второй Мировой, через несколько лет после ШКАСа и ШВАКа.

«	— Эх, если бы у нас был гатлинг! — со вздохом сожаления сказал Гуд, смотря на сомкнутые фаланги воинов, стоявших внизу. — Через двадцать минут я очистил бы всю равнину!	»
— Г. Р. Хаггард, «Копи царя Соломона»

Доставляет факт того, что данный пулемёт обыкновенный человек в силу своих ограниченных физических способностей удержать в руках ещё может (без всех гаджетов М134 весит 22,7 кг, ГШГ-7,62 — 19 кг), но вот стрелять — уже нет.

                                              

Хочется вспомнить тут фильм «Хищник» с Арнольдом Шварценеггером, где Блейн Купер, роль которого играл Джесси Вентура, лихо носился по джунглям, размахивая миниганом. Специально для фильма была создана рама, за которую оружие можно было держать, его скорострельность была снижена до 1250 выстрелов (холостых! отдача бы замучила) в минуту, а электропитание осуществлялось по кабелю, проходящему через штанину актёра. Некоторые, правда, думают, что это был XM214 «Микроган», экспериментальный пулемёт калибра 5,56, однако, технический консультант фильма Кевин Докери гарантирует, что это не так.  Кроме того, любой может убедиться сам, сравнив вундервафлю из фильма с изображениями M134 и XM214. Эта же самая вундервафля была позже использована в фильме «Терминатор 2», правда с изменениями в раме. Кинопоиск нам вещает, что на съёмочной площадке фильма Шварценеггер единственный мог поднять миниган, но моментик упущен из виду.

Также на актёра надели бронежилет, ибо отражателя гильз там не было, а они вылетали назад с нехреновой скоростью, что могло повлечь серьёзные травмы.

Да и в последнем фильме по вселенной хищника… «Хищники», бравый русский спецназовец из отряда Альфа также бегает с миниганом  и коробкой за плечами. В общем везде одни коробки, которых, как было сказано выше, хватает секунд на 15-20.

                           
                 

                                                      
Реальные «Вулканы» — (M61 Vulcan) — 20 мм скорострельная шестиствольная пушка системы Гатлинга. Создана более 50 лет назад, но по сей день продолжает доставлять демократию из шести стволов по всему миру. Кстати, инстант фейл этой пушки — слишком долгое время раскрутки стволов, полторы секунды. Для тех, кто не умеет считать, не то что до двух, а даже до полутора — две револьверные пушки Аден 25, устанавливаемые англичанами на Харриер-2 вместо 5-ствольной американской GAU12, за первые полсекунды производят 29 выстрелов против 15 американской. Что и стало причиной замены. Просто пиндосы помешаны на многостволках и суют их всюду куда ни попадя. Впрочем, для пальбы по наземным целям это не столь важно.

Стоит упомянуть прекрасную пушку GAU-8 Avenger («Мститель») американского штурмовика А-10, имеющую блок из семи стволов, занимающую больше половины внутреннего пространства фюзеляжа и использующую в качестве штатного боеприпаса снаряды с сердечником из обеднённого урана. Собственно, весь самолёт построен вокруг это пушки. С этой пушкой связан небольшой лулз. Дело в том, что самолёт вразрез с обычным порядком вещей был заказан Армией США, а не ВВС, причём армейцам нужен был максимально простой и надёжный штурмовик наподобие советских, однако пиндосские оружейники как всегда всё сделали ради профита. Создатель пушки — General Electric. Отдача при стрельбе из этой вундервафли сравнима с тягой двигателей самого A-10 (под 10%, самолёт не остановится при любом варианте стрельбы, таких идиотов в конструкторах мало), из-за чего оный способен стрелять лишь короткими очередями, а во время выстрела весь самолет весьма нехило дергает (Махно с его тачанками как бы говорит нам: не той стороной бутерброд ешь, Федор!).

Сам А-10, как и его советский идейный побратим Су-25 — машина тяжелой и сложной судьбы, полной страданий и говноедства. Созданные почти случайно, по настоянию чудом затесавшихся прагматиков в эпоху подготовки к всеобщей ядерной войне тихоходные низколетящие штурмовики ближнего боя собрали все каменты за «никчемность» и несколько раз без минуты списывались на лом. Теперь оказывается, что для разгваздывания кишлаков с талибскими/моджахедскими/ичкерийскими/ваххабитскими/палестинскими/вротимножными боевиками их комбинация дешевого мощного вооружения (пушки/НУРС) с превосходящей вертолетную скоростью и живучестью — что доктор прописал. Но если у ребелов есть хоть какие-то сраные ПЗРК, штурмовики быстро выпиливаются , как под Донецком/Луганском.

Сумрачный гений советских конструкторов оказался гораздо сумрачнее американского. Началось всё в середине тридцатых годов с опытных пулемётов Слостина (8 стволов, 2000 в/м при заявленной в 3000 в/м) и Блюма (12 стволов), использовавших газоотвод для вращения блока стволов. Позднее Василий Грязев и Аркадий Шипунов в своих пушках выкинули тяжеленный электромотор и не менее тяжёлые аккумуляторы к нему, запилив свою схему с газоотводом и кривошипно-шатунным механизмом, при этом добившись большей скорострельности при меньшем весе (так как для разгона пакета стволов используется энергия пороховых газов). Например, серийная ГШ-6-23 имеет скорострельность как раз 9000 выстрелов в минуту, что как несложно подсчитать эквивалентно 150 выстрелам в секунду (Педивикия гарантирует). Существуют образцы ГШ со скорострельностью уже под 200 выстрелов/сек. Правда, ГШ-6-23 весит 73 кг без боезапаса и даёт отдачу в несколько тонн, так что таскать с собой её весьма проблематично. Зато самолету крыло отпилит только так.

                                          

Наиболее заслуженным из отечественных аналогов «минигана» стал четырехствольный крупнокалиберный пулемет ЯкБ-12,7 (12,7108 мм) скорострельностью 4000—5000 выстр./мин. Главная его заслуга — выкашивание талибабаев и разгром караванов в Афгане. Алсо дистанционно управляемый штурманом-оператором аццкого вертолета Ми-24, ЯкБ-12,7 мог сделать экстерминатус укрепленной мирной хатке с засевшими внутри вооруженными аборигенами или одной очередью невозбранно разрубить автобус.  Фейл его был в том, что боекомплект обычно в целях снижении массы на нём сокращали с 900 до 500 снарядов, ибо больше 500 он обычно не выстреливал — заклинивало раньше.

Для симметрии упомянем и пушечку ГШ-30-2 и штурмовик Су-25 — продукция куда менее хтонических форм и пропорций, нежели вышеупомянутые американские А-10 и его GAU, через что далеко не столь меметичная. Однако области и эффективность применения идентичные, аллахакбары гарантируют это!

                            Мечта школотных шизоидов.

При всём при этом ответы на извечные вопросы «чем диванных терминаторов не устраивают обычные, ручные пулемёты» и «нах оно такое нужно?» остаются туманными. То и дело придумываются различные крышесносящие ситуации войн ближайшего будущего, вроде пилотов сбитого вертолёта в тылу врага, снимающих с него пушечную установку (при этом один тащит на себе стремительно легчающий ящик с патронами, другой тащит саму вундервафлю и крошит в салат злобных кетайцев). При том, что все уважающие себя пилоты прячуться  и ждут спасателей, ибо  герои никому не нужны. А разгадка одна — жажда почувствовать себя терминатором превозмогает все. Собственно, это и есть ответ на поставленный вопрос — да, ручную шестистволку сделать можно, можно, тысяча чертей, можно! Но не нужно. Потому что огневая мощь пехотинца ограничивается только его собственными физическими возможностями, а упираться в этот потолок, выпуская тучу .22 из шести стволов или просто взяв доработанную напильником «Сайгу-12» с картечными патронами — один хрен, количество свинца в единицу времени не изменится.

               

Расчёты показывают, что если стрелять малоимпульсными 5,56 патронами короткими очередями при относительно умеренной скорострельности, то теоретически удержать эту дуру таки возможно. Но скорострельность при этом не должна превышать 3000 выстрелов в минуту, а серийный пулемет MG-3 выдает 1150 на вдвое более мощном патроне, при вдвое меньшем весе, десятикратно меньшей цене и отсутствии электромотора. В ту же степь идут и былинная фрицорубка ППШ, которой недоставало только нормального магазина (например, шнекового, которого на тот момент тупо не придумали), и тот же ШКАС, так что машинки с такой скорострельностью появились, мягко говоря, не вчера. Новаторы уповают на развитие всяких там композитных уберматериалов, экзоскелетов и прочих вундервафель. Улыбаемся и машем.

С другой стороны практический опыт тоже есть: пиндосы для усмирения аборигенов Синг-Синга склепали рассовую погонялку «Пистолет-пулемет American-180 (США)» калибром .22, темп стрельбы 1500, магазин на 290 пилюль.

                               

После опробования на молчаливых свинках пустили в серию. «При этом минимальная отдача позволяла хорошо контролировать оружие при стрельбе очередями и, при необходимости, вести весьма точный прицельный огонь; высокий темп стрельбы в сочетании с большой емкостью магазина обеспечивал высокую эффективность поражения цели за счет большого числа попаданий. Для повышения эффективности при охране стационарных объектов (в основном — тюрем строгого режима) American-180 могли устанавливаться на спаренные или даже счетверенные установки, обеспечивавшие на небольших дальностях буквально шквал свинца, способный остановить любую толпу».

                                              

Стволов однако мало, что не кошерно. Алсо, самым неприятным образом янки ознакомились с еще одним свойством слабого патрона в сочетании с диким темпом стрельбы — захватившие вундервафлю зэки буквально прогрызали ими казалось бы гарантированные от такого калибра бронежилеты. Вода камень точит.

                                 

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.

— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

— Любит — не любит, любит — не любит, любит...
— Ты на кого гадаешь?
— Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

                                 

Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки
грязные...
— Это же дачник!

— Андрюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
— Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк...
— Сексуальный?
— Бисексуальный!

Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...

Женщина кричит с балкона:
— Вася, домой!
Мужик под балконом:
— Но я не Вася.
— А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

                              

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Сидят двое в камере.
Один ковыряет в носу.
Другой говорит ему:
— Не ковыряй — плохая примета.
Тот продолжает ковырять.
— Повторяю — не ковыряй — плохая примета.
— Какая такая плохая примета, что нельзя в носу ковырять?
— Когда ковыряешь в носу, твою жену в это время тpa***ют.
— Ну и xpен с ней, только бы она в носу не ковыряла!

— Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!

                                          

М-16 (эмка, черная винтовка, весло, «почисти меня», надм. «осадная винтовка М16») — меметичнейшая винтовка, знаменитое оружие пиндосских чудо-богатырей. Обновляясь и модернизируясь, охраняет завоевания западных демократий уже более пятидесяти лет. Имеет множество производных на своей базе: карабинов, пулеметов, снайперских винтовок и даже пистолетов. По географическому распространению и попыткам копирования/подражания/заимствования уступает только калашу. Со времен своего появления на свет служит предметом срачей и холиваров ввиду во многом спорной с одной стороны, но и достаточно годной с другой системы функционирования. Люто презираема всеми поголовно поцреотами и девяносто пятью процентами школоты, горячо любима остальными пятью процентами юных стволофагов, американскими ополченцами, Томом Клэнси и Максимом Попенкером.

Антонимом «M-16» является «АК». 

                                                                             История создания

США вступили во Вторую Мировую с самозарядной винтовкой Гаранда, новейшей штуковиной по тем временам, чем страшно гордились. В Нормандии же расовые арийские снайперы очень сильно и очень анально огорчили бравых G.I., причем унижение было столь велико, что программы меткой стрельбы вводились повсюду в армии, а генералы и слышать не хотели о чем-то более легком и скорострельном. Подрихтовав Гаранды и обозвав их М-14, американцы вдобавок навязали это решение (мощный винтовочный патрон) и всем союзникам по НАТО. Окопная война в Корее янки не вразумила, калаши в дело не вступили, но вот во Вьетнаме… Оказалось, что в джунглях большая дальность стрельбы ни к чему, в цене скорее огневая производительность, а справиться с диким разбросом пуль у М-14 в автоматическом режиме мог только полный шварцнеггер (в чём Совок успел убедиться ещё в 1940-м на примере АВС-36).

Интересен тот факт, что, когда американский генералитет выдавал конструкторам тактико-технические требования на новое оружие, никто и не помышлял о том, что с полученной винтовкой придется вступать в двадцать первый век. Напротив, это оружие замышлялось как временное, нишевое решение, призванное послужить переходным мостиком между едва появившейся и уже устаревшей М-14 и грядущей супервундервафлей, разрабатываемой по проекту SPIW, или «Салво» («залп», то бишь). На этот проект возлагались большие надежды, под него пилилось огромное бабло (проект оценивался в 21 лям еще тогдашних вечнозеленых, что 165 лямов 2013 года), и все были уверены в прекрасном будущем этого еще не рожденного супероружия.

Проект SPIW предусматривал создание монструозного винтовочно-гранатометного комплекса, который должен был стрелять особыми многопульными патронами со стреловидными пулями, и до кучи реактивными гранатами. Эта вундервафля должна была нагонять Страх&Ужас на противника одним своим видом. Однако, по причинческим технинам, ни один из представленных на конкурс образцов не удовлетворил военных на все сто, и именно поэтому черной винтовке была обеспечена долгая и счастливая жизнь.

                                                               

Вообще-то, янки очень хотели вооружиться чем-то вроде этого. Сделано в Спрингфилде, джетпак в комплект не входит. Кстати мечта жива и по сей день.

Но это было уже после, а пока что, в конце пятидесятых, молодой сотрудник компании Armalite Юджин Стоунер встал за кульман и приготовился явить миру чудо. Им уже была разработана неплохая винтовка AR-10, оставалось лишь доработать её так, чтобы она соответствовала требованиям конкурса. Для его винтовки соорудили новый малокалиберный патрон, слегка допилили дизайн, но полученные результаты насяльника не радовали, и армалайт продал всю документацию и копирайты фирме Кольт. Стоунеру было слишком дорого его детище, чтобы вот так с ним расставаться, и он поспешил следом за ним. В Кольте бабла на НИОКР не жалели, и вскоре, выпилив последние косяки, Стоунер представил комиссии сабж. Винтовка уехала на полигон, где немало впечатлила испытателей своей точностью при автоматической стрельбе, прикладистостью, малым весом и (sic!) надежностью. К слову сказать, в конкурсе принимала участие и более поздняя разработка Armalite AR-18, отличавшаяся от М-16 куда большей надежностью (поршневая автоматика, стальная штампованная ствольная коробка и кошерный складной приклад — да, все как у нас), но военные решили сделать заказ крупной проверенной компании.

Доставляет тот факт, что сравнивали стоунеровскую поделку не с чем иным, как с М-14 и АК. По иронии судьбы, именно М-14 в свое время выиграла тендер у Стоунерской AR-10, являвшейся по сути вариантом AR-15 под 7,6251 (AR-15 — название винтовки М-16 до принятия ее на вооружение армии США, сейчас это название присобачили к гражданским версиям М-16 без возможности стрельбы очередями). Комиссия сделала однозначный вывод о превосходстве нового оружия по сравнению с этими образцами. Следует также заметить, что противостоял эмке не советский калаш, а его кривоватая китайская копия из ху...ой стали (причём, китайская сталь времён Мао отличалась максимальной ху..востью, ибо доменные печи строили из чего попало и где попало силами колхозников).

Время шло, винтовку начали потихоньку-полегоньку покупать, сперва ВВС США, потом и сухопутные войска. В 1962 году опытные партии черных винтовок отправились воевать во Вьетнам, где получили отличные отзывы и рекомендации. Был заключен контракт на поставку ста тысяч с гаком единиц нового оружия. В то время винтовка ещё не была принята на вооружение официально, но эффективные менеджеры уже радостно потирали ручки и предвкушали радость от попила сотен нефти. Ещё через пару лет поступил заказ уже на 840 тысяч винтовок и карабинов CAR-15 на её базе. Подписи поставлены, пробки в потолок, винтовки стали штамповаться как пирожки — но вот тут все и нае…

Закавыка оказалась в том, что ВНЕЗАПНО на винтовку стали поступать многочисленные рекламации. Попросту говоря, вояки материли её от души и отказывались идти с ней в бой, ибо у них начались проблемы — винтовки стали клинить по два-три раза на магазин.

                                       

Эмка действительно предоставляла юзеру первоклассные боевые характеристики, но платой за это становилась капризность к условиям эксплуатации. Покуда винтовку пользовали испытатели на полигоне и элита ВВС, то есть, профессионалы (которые, по крайней мере, чётко осознавали, что оружие не следует полоскать в говне), особых проблем не возникало. Но как только эту хрупкую штучку начало мацать вчерашнее школье, набранное по призыву, и которым войнушка в душном малярийном рассаднике нах не уперлась, и оттого особой оружейной культурой не страдающие, начался форменный безец. Кроме того, существует маленькая разница в условиях эксплуатации на относительно чистой базе и в жопе вьетнамских джунглей, где на каждом шагу болото, река или хотя бы ручеек, которые нужно, понятное дело, форсировать. Все, может быть, было бы и не настолько печально, но свою руку к качеству оружия приложили еще и те самые эффективные менеджеры.

Стоунер, прекрасно понимая к чему идет дело, рекомендовал использовать для снаряжения патронов особый сорт пороха, практически не дающий нагара. Патронами с таким порохом на полигоне эмка стреляла прекрасно. Но бабло уже было попилено, и в гильзы стало засыпаться древнее как говно мамонта старье, оставшееся, по некоторым данным, ещё со времен той войны. После стрельбы, естественно, все механизмы винтовки оказывались покрыты щедрым слоем говна, что отнюдь не придавало им живительной бодрости в цикле перезарядки. Стоунер спроектировал свою винтовку с хромированной затворной группой, стволом и патронником для повышения живучести и надежности конструкции. В серийных винтовках от хромирования в пользу удешевления производства отказались. Даже на патронник эффективные манагеры зажилили хрома! Как следствие, последнему от стрельбы было очень грустно, и он быстро ржавел.

Проблемными были и магазины. А если ещё точнее, материал. Штатные магазины изготавливались (и сейчас изготавливаются, правда уже далеко не все) из алюминия. И, будучи достаточно простой штампованной конструкцией, легко деформировались от ударов. Одна из самых распространённых проблем связана с деформацией (разгибанием) губок, которые держат патроны в магазине, в результате чего при стрельбе патрон выскакивает из них и становится раком в ствольной коробке. Во избежание сего даже были изданы официальные регламенты, запрещавшие снаряжать двадцатиместный алюминиевый магазин более, чем 17-18 патронами. К слову сказать, пиндосы до сих пор даже на новеньких 30-зарядных не забивают в магазины два последних патрона.

Вот эти-то три fuckтора и привели к тому, что эмку все время клинило. Причем, в отличие от калаша, где большинство задержек можно было решить силой могучей возвратной пружины, сапога, кулака и @баной матери, у эмки это не прокатывало из-за слишком хитрожопой конструкции рукоятки взведения. Задержки получались трудноустранимыми, поэтому, в качестве экстренной меры в винтовку был впилен легендарный механизм «forward assist», представляющий собой кнопку с правой стороны ствольной коробки, позволяющую незадачливому пиндосскому зольдату в случае задержки, дослать-таки кривой патрон в ржавый патронник посредством многократного быстрого надрачивания этой самой кнопки большим пальцем руки ладонью, если вам в руки попадет трофейная эмка, не пытайтесь сделать это пальцем!

Потом уже, после разбора полётов, производителям как следует вломили за х@евый порох; ствол, патронник и все внутренние стальные кишки начали хромировать (в следующей реинкарнации, М16А1), контроль за качеством деталей усилили, а солдафонов стали заставлять п@дорить оружие после каждой стрельбы, как в старые добрые времена. Но было уже поздно: хиппи хипповали за мир, народ все активнее выступал против непопулярной войны, ветеранам которой вместо благодарности иногда перепадали плевки в рожу, коммуняки взяли Сайгон, американский контингент был выведен, а к М-16 на десятилетия прилип ярлык ненадежного оружия, который радостно подхватили просоветские СМИ и разного рода агентства ОБС.

                                                                            Мифы об эмке

1. М-16 боится грязи. Это правда. Причем грязи и воды боятся не сами винтовки, а боеприпасы. Клин словить — нефиг делать, если патроны лежали в сыром месте. С патронами на АК такой проблемы почти нет. И во влажном климате Вьетнама, и в пустынях Ирака, где воздух словно пропитан песком, эмку нужно холить и лелеять, иначе она тебе не даст в самый ответственный момент. А вот в нормальном климате эмка фунциклирует вполне прилично, так что, дорогие школьнички, когда вы станете свидетелями высадки ограниченного контингента НАТО в окрестностях дефолт-сити, вы сами сможете убедиться в этом. К слову сказать, любое оружие при недостаточном уходе рано или поздно перестает нормально функционировать, и даже этот ваш АК в руках у какого-нибудь невоспитанного нигры за пару дней может запросто снизойти на говно.

2. Чтобы почистить эмку после стрельбы, её нужно разобрать на over 9000 деталей, а сама чистка займет около часа. Неполная разборка эмки осуществляется секунд эдак за 4-6, делов-то: вытащить штифт, "переломить" ружжо пополам и извлечь на свет затворную раму. Для штатной чистки достаточно трех-пяти минут. Если вы искупали винтовку в грязной луже и она забилась илом, тогда несколько сложнее, но так и нех плавать где попало без г@ндона (с калашом в таком случае тоже подрочиться придется). То, что для эмки нужно использовать три сорта смазки, а для калаша — только две — правда, но потребность в третьем типе смазки, для газовой трубки, случается не так часто.

                                        

Вне перечня: эмка постоянно клинит, и вообще она ненадежна. Точку в этом вопросе поставил в свое время лично М. Т. Калашников, видевшийся со Стоунером в конце восьмидесятых и высоко оценивший его творение, как в части боевых характеристик, так и в плане функциональности и качества отделки. Стоунер также хорошо отозвался о советском оружии, подчеркнув запас прочности и удобство в обращении. Конструкторы даже постреляли в тире из обоих образцов и набрали примерно равное количество очков. Тем не менее, на тендере оружия для морпехов, который выиграл HK416, М-16 показала 800 клинов на 5000 выстрелов, что чертовски много (для сравнения, у АК — 5). Но тут следует учесть, что М-16 "армейских" модификаций (А2, А4) не могут вести автоматический огонь. А трещотка, отсчитывающая по 3 патрона, надежности не добавляет. Поэтому ЕРЖ до сих пор выпускают модификацию А1, которая могла в автоогонь и была надежнее.

Еще одна из причин клинов эмки — дурные магазины на 30 патронов с кривым подавателем, по вине которого патроны периодически перекашивает. Проблема была пофикшена в начале 90-х, но с началом войны в Афганистане ВНЕЗАПНО выяснилось, что никаких "новых" магазинов военные и в глаза не видели, однако, после краткого общения между ними и эффективными менеджерами наедине в закрытой палатке, армия была в момент наводнена искомым снаряжением.

"Один из бульдозеров раскопал разлагающееся тело вражеского солдата вместе с его АК-47. Я, стояв рядом, заглянул в яму и вытащил АК из жижи. «Посмотрите, парни, — сказал я. — Я покажу вам, как работает настоящее оружие пехоты». Я оттянул затвор и сделал 30 выстрелов — АК не был чищен с того самого дня, как попал в болото около года назад. Это было как раз то оружие, в котором нуждались наши солдаты, а не потерявшая доверие М-16."

                                                                                                                                                                                       en.w:David H. Hackworth

Ковровые бомбардировки оказались не слишком-то эффективны против закопавшихся в джунглях партизан, которые тоже не сидели сложа руки, а активно устраивали вылазки и контрнаступления, портя кровушку американцам и их сайгонским холуям.

И именно поэтому эльфам пришлось-таки с эмкой в руках лезть воевать в болота, крокодильи речки и непроходимые джунгли. А "весло" создавалось немного не для этой войны, и потому все его преимущества, любовно продуманные конструктором, оказались не у дел. Идеальное оружие для перестрелки в чистеньком европейском городе, в джунглях оно эпически хлебнуло говнеца; толку там от него было — как от гламурной кисо в колхозном поле. Но война — не колхоз, там бывает не до ржаки. По вине отказов эмки погиб не один десяток призывников. Конек весла — хорошенько прицелившись, влепить со значительного расстояния меткую короткую очередь в измученного войною фольксштурмовика, словно в ростовую мишень. Роли поменялись местами: для войны в джунглях нужно было другое оружие: максимально надежное и прочное, пусть не очень точное (один хрен, в джунглях стрельба идет накоротке, а по большей части и вовсе наугад), зато с мощным патроном, пробивающим кустарник и мелкие деревца. Узнаете? Да, да, таким оружием оказался именно ОН!

Вот так эмка послужила фольгой для бриллианта Калашникова. Конечно, сказки о том, что джи-ай массово выбрасывали свои весла и вооружались трофейными калашами — всего лишь сказки.

Во-первых, солдат, выбросивший свое оружие, что иногда практиковали наиболее  косившие, будет немедля отдрюкан под хвост с посажением в военный зиндан и последующей смертью через маматумбу.

Во-вторых, калашей на всех не хватало. Основу стрелкового оружия вьетнамцев составляли выскребленные с хранения стволы времен Второй Мировой: винтовки Мосина, «папаши», «Шмайссеры», ну и несколько более поздние карабины Симонова и пулеметы РПД.

В-третьих, нужно быть на всю голову смелым и удачливым парнем чтобы в джунглях, где часто стрельба идет на звук поливать из оружия противника и не бояться огрести свинца от своих же.

В-четвертых, у пиндосов хватало своего оружия, несколько устаревшего, но неприхотливого и потому актуального: «Томпсоны», М-14 и M3  «Grease gun». Гризган, кстати, был одним из самых желанных трофеев для вьетнамцев. Но это уже другая история.

    

                                                 М 3 "Гризган" - в простонародье - "Шприц"

И наконец, нужно было где-то брать патроны, а вьетнамцы не то что патроны и оружие, обычно даже трупы не оставляли. И даже если вдруг не успевали или завтыкивали кого-то забрать, далеко не всегда у сабжа имелись нужные боеприпасы. В таких условиях главным источником патронов должны были стать вьетнамские схроны, но их, БЛАДЖД, еще найти нужно. И опять-таки не факт, что там окажутся искомые патроны.

                                     

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

— Мама, я красивая?
— Спроси лучше у своего парня.
— У какого парня?
— Вот именно...

                                    

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий, 2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Мауbасh и 748 тыс. долларов наличными.

— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

— Ты почему пришла домой в 5 утра?
— А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

                                  

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
— А ты ее любить будешь?
— Конечно!
— На руках носить?
— Еще бы!
— Подарки дарить?
— Буду!
— Слушай, а может я тебе подойду?

Когда мне было 16 моей первой любви было 25,
Когда мне было 25 моей девушке тоже было 25,
Сейчас мне 38 а моей любовнице снова 25,
Либо привычка, либо патология.

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

                                  

Форт «Баярд».
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они
водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

— Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?
— Тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
— Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу.
— Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.

— Моя собака картины пишет.
— Чем, маслом?
— Ну, если маслом кормить, то — маслом.

Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.

                                         

— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.