Фраза дня моей тупой начальницы

- 5 Мб (имеет в виду размер макета) это нормальный размер макета даже для Биллборда (справка кто незнает - размер биллборда 6*3метра, нормальная фотка 15*10см печатается при размере файла от 3 до 5 Мб).
Я в шоке...

ЧТО ДЕЛАТЬ???

60%, 6 голосов

20%, 2 голоса

10%, 1 голос

10%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Облигации СССР




Старые добрые облигации.
У кого есть???
Ими только ж.пу и подтереть

0%, 0 голосов

75%, 3 голоса

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

25%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Темы...х/ф "Мимино"

темы: причина-следствие
- ...ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно. А ты говоришь прямо!- Меня в Орджоникидзе ждут...- Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу... что тебе

темы: приглашение
- Садитесь, пожалуйста.- Спасибо, я пешком постою...

темы: суд и судьи
- Что вы можете сказать по поводу данного инцидента?- Я все могу рассказать. Этот...- Потерпевший.- ...потерпевший открыл дверь, а Валико-джан...- Подсудимый.- ...а подсудимый сказал: «Здравствуй, дарагой». А потерпевший сказал: «Извините, я в туалет хочу

темы: дружба
...один грузин - мой знакомый друг...

темы: секс
Алё... Ларису Ивановну хачу.

темы: секс
Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем...

темы: любовь мужчин,женщин
Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся: ты и она не две пары в сапоги...

темы: автомобили
Рубик-джан! Ты только не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу. Твой машина стоит в соседнем дворе. Я так думаю!..

темы: воровство
Скажи, что машина украли!!!

темы: москва
Слущий, какой моральный человек в Москву без денег приедет?.. Ну пошёл в ресторан туда-сюда, закусил и кончил.

темы: ненависть
Такую личную неприязнь я испитываю к потерпевшему, что кушать не могу!..

темы: автомобили
Эти «Жигули»... чем думают, я не знаю. Под ногами крутятся, крутятся, крутятся...

темы: правда

Я вам один умный вещь скажу - но только вы не обижайтесь...

Водолей

Водолей:  20 января - 19 февраля

"Все это время привратник рассматривал Алису сначала через телескоп, потом - через микроскоп, а потом через театральный бинокль. Наконец он сказал: - Вы идете совсем не туда, - и захлопнул окошко."

Подобно растерянной Алисе, которую Водолей Льюис Кэрролл водил по лабиринтам Страны чудес, имеющий дело с Водолеями, должен быть готов ко всяким неожиданностям. Обычно приветливые и добродушные, люди, управляемые планетой Уран, все же любят поступать вопреки общественному мнению и получают скрытое удовольствие от того, что шокируют обывателей своим необычным поведением. Они часто носят причудливую одежду только затем, чтобы подчеркнуть свое нежелание подчинятся нормам.

Свободолюбивые Водолеи большей частью остроумны, оригинальны и независимы, но они могут быть также робкими, ласковыми, дипломатичными и сердобольными. Они очень любят употреблять слова "друг" и "друзья". Так, президент Рузвельт, тоже Водолей, неизменно начинал свои обращения к народу по радио словами: "Друзья мои". У Водолеев действительно много друзей, они легко заводят новые знакомства, но их скорее интересует количество, чем качество, и они редко привязываются к кому-нибудь надолго. Такие люди могут запросто подружиться как с ректором университета, так и с местным пьяницей или хихикающей школьницей. Водолеи прекрасно разбираются в психологии, и возможность анализа человеческой натуры влечет их ко все новым и новым знакомствам. Тем не менее они никогда не бросают прежних друзей в беде, а бывшей возлюбленной или жене могут даже сказать: "Давай останемся друзьями, а?"

Водолеи, подвластные Урану, могут увлекаться политикой, спортом, лошадьми, автомобилями и еще чем угодно. Их правитель, планета Уран, наделил их бунтарским духом, и они инстинктивно чувствуют, что мир нуждается в радикальной, революционной переделке, однако, когда дело касается политики, они ведут себя весьма осторожно. Открытая борьба на баррикадах не для них.

Астрология учит, что то, о чем Водолеи думают сейчас, человечество постигнет лишь через пятьдесят лет. Может быть это и так, но пока что это не сокращает брешь, разделяющую Водолеев и других людей в настоящем. Многие среди Водолеев действительно гении, но гений часто граничит с безумством, и установить "водораздел" между тем и другим не всегда легко. Водолеи обладают редкой способностью успокаивать душевнобольных, истеричных людей и испуганных детей, что очевидно объясняется их высокоорганизованной нервной системой. Сами они не могут похвастаться недюжинным здоровьем, так как особенно подвержены сосудистым заболеваниям с нарушениями кровообращения. Они страдают от холода зимой и от влажной жары летом. К старости у них часто развиваются атеросклероз и образуются варикозные вены, особенно страдают ноги. Им надо много двигаться, бывать на свежем воздухе и спать, в то время как они сидят на месте, кутаются и не открывает окон, а сон у них короткий и неспокойный из-за повышенной нервной возбудимости и умственной деятельности.

Водолеи не обладают хорошей памятью и легко подпадают под категорию "рассеянных профессоров", но этот недостаток вполне восполняется тонкой интуицией, подчас почти магическим предчувствием будущих событий и способностью угадывать чужие мысли. Так, когда звонит телефон, он почти всегда знает наперед, кто окажется на другом конце провода. С другой стороны, эти люди необыкновенно легко поддаются гипнозу и, зная об этом, редко соглашаются на гипнотическое внушение, что является ошибкой, так как медицинский гипноз быстро избавил бы их от многих навязчивых идей, от которых они страдают. В их мышлении нет ничего сверхъестественного. Будучи по натуре подлинным исследователем, Водолей никогда не сделает окончательного вывода в своей области знаний, пока не проанализирует все досконально, а уж тогда ничто не сможет изменить его точку зрения.

Водолеи очень правдивы, не терпят лжи, а также не любят одалживать кому-нибудь деньги или брать в долг. Человек, одолживший десятку и не отдавший ее вовремя, погиб в его глазах навсегда. Хотя и считается, что Водолеи идеалисты, они в действительности очень хорошо разбираются что к чему, в то время как идеализм в основном базируется на слепой вере и необоснованном оптимизме. А это им совсем не свойственно.

Металл Водолея - радиоактивный уран, а камень - темно-синий сапфир, соединяющий мудрость прошлого с тайнами невидимого, далекого будущего.


                                                                Мужчина - Водолей

Несмотря на то, что Водолеи очень любят говорить о дружбе, отношение к любви у них несколько своеобразное. Девушка может очень долго оставаться "хорошим товарищем", но лишь когда он внешне начинает проявлять к ней неприязнь, можно заподозрить, что она его заинтересовала всерьез уже как женщина. Он будет долго и тщательно скрывать свои чувства, но когда, наконец, привыкнет в мысли, что действительно увлечен, то проявит себя как нежный и внимательный возлюбленный.

Женщине, которой понравился Водолей и которая хочет добиться взаимности, следует сначала несколько "заинтриговать" его, так как разгадка всяких тайн доставляет ему огромное удовольствие. Почему она поступила так, а не иначе, что за этим - безразличие или просто игра? Эти и другие вопросы могут его мучить до тех пор, пока он не раскроет все ваши секреты. Но не всем женщинам нравится быть этакой "букашкой под микроскопом", и многие не выдерживают этого испытания и отворачиваются.

Идеал Водолея - женщина-друг, которой можно говорить не только о любви, которая не будет требовать бешеной любви и закатывать сцен ревности. Они не очень щедры на подарки и иногда считают, что букет ромашек вполне достаточен для выражения их чувств.

Некоторые Водолеи склонны возводить чистоплотность в фетиш. За этим кроется их почти невротическая боязнь микробов и вирусов, которая может проникнуть и в сферу интимной жизни. Поэтому не следует удивляться, когда Водолей говорит, что женская косметика вызывает у него аллергию - он так много думает об этом, что в результате действительно покрывается сыпью, вызывая полное недоумение врачей.

В отличие от Рака, Козерога или Весовщика, старается избежать брака или оттягивает его любым путем. Он может долго разглагольствовать о прелести платонической любви, или говорить, что еще не может содержать жену как надо, или, что он должен поддерживать престарелых родителей, или, что он недостоин своей избранницы, и т.п. Так дело может тянуться годами, пока он в один прекрасный день не обнаружит, что все его друзья-холостяки уже женаты и он остался в одиночестве. Тут срабатывает самолюбие и он, наконец, делает предложение.

Став мужем, Водолей обычно не любит прерывать свои прежние дружеские связи и вообще предпочитает считать себя все еще свободным, приходя домой, когда ему заблагорассудится. Ждать его допоздна и устраивать сцены ревности не имеет ровно никакого смысла, так как он не склонен к изменам, а всякие обвинения могут лишь вызвать у него бурную игру воображения, и он наговорит много небылиц.

Иногда Водолей любит побыть в одиночестве - не беспокойте его и отнеситесь к этому с пониманием, тогда вы будете вознаграждены теплом и откровенностью. Люди этого знака Зодиака часто добиваются в жизни большого успеха . Они могут стать Нобелевскими лауреатами или изобрести машину времени. Водолеи едва-едва умудряются содержать семью и очень редко оказываются хорошо обеспеченными. Если же у них появятся деньги, они приберегут их для реализации какой-либо гениальной идеи. Муж-Водолей может легко забыть годовщину свадьбы, но зато способен подарить супруге букетик фиалок в январе. Рождество? Кто сказал, что Рождество обязательно должно быть 25 декабря? Его можно праздновать когда угодно - было бы настроение!

Дети для Водолея просто хорошие товарищи, которым надо помочь справиться с их трудностями: научить мальчиков загонять мяч в ворота, а девочкам - починить сломанную куклу. К тому же такой отец умеет прекрасно слушать и рассказывать сказки, увлекаясь приключениями трех поросят или Белоснежки не меньше, чем дети. А что касается решения трудных арифметических задач, то тут он просто профессор. Дети обожают отца-Водолея и с удовольствием проводят с ним время.

Уроки куннилингуса.

Прежде чем приступить к написанию этой статьи, я проштудировала различные сексуальные руководства, где упоминается куннилингус, и выяснила любопытную вещь: вполне серьезные отечественные сексологи начинают с того, что с усердием старой нянюшки, уговаривающей неразумного младенца скушать кашку, убеждают половозрелых мужчин в том, что куннилингус - это вовсе даже не постыдное для самца занятие, а напротив, благородное дело, характеризующее мужчину самым положительным образом.

И вообще, по степени овладения мужским населением техникой куннилингуса можно судить об уровне цивилизованности общества. Вполне уважая стремление авторов пособий сеять разумное и доброе, я все же не вижу смысла кого-либо к чему-либо принуждать. В конце концов, все мы свободные люди в свободной стране. Хотим, практикуем позу "69", а хотим, предаемся греху исключительно по скоромным дням в кромешной тьме через дырочку в ночной рубашке. Как говорится, никто никого за язык не тянет...

Короче говоря, я вовсе не собираюсь здесь в очередной раз рассматривать морально-этический аспект куннилингуса и намерена остановиться исключительно на технических деталях. Для того чтобы довести женщину до точки высшего наслаждения при помощи языка и пальцев, вам понадобятся некоторые навыки, знание которых гарантирует вам высокий рейтинг у абсолютного большинства женщин. А особенно у тех тридцати с лишним процентов дам, которые, согласно статистике, вообще не способны испытывать оргазм другим способом.

1.Подготовьте партнершу

Первое препятствие, которое способно смутить новичка, одержимого самыми благородными намерениями, - это сам объект, а именно женские гениталии, которые велеречивые поэты именуют не иначе как сладчайшим бутоном или источником божественной амброзии. И что, скажите на милость, делать, если перспектива припасть к упомянутому источнику представляется вам столь же соблазнительной, как необходимость сделать искусственное дыхание "рот в рот" умирающему бурому медведю?!

Если основным препятствием для вас является волосяной покров, попробуйте деликатно предложить партнерше от него избавиться. Хотя бы частично. Например, предложите ей посетить салон интимных причесок. Или просто отведите ее в ванную и, бережно орудуя станком, окажите ей парикмахерские услуги самостоятельно. Пусть воспринимает это как часть любовной игры. Если на все ваши мольбы и уговоры она отвечает твердое "нет" и защищает свою растительность с упорством пожилой леди, охраняющей маргаритки от посягательств соседских мальчишек, значит вам попалась на редкость высоконравственная и абсолютно фригидная особа, с которой вы можете рассчитывать на пару-тройку чудесных детишек и восхитительный воскресный обед, но на такие излишества, как феерический секс, - никогда.

Еще один деликатный момент, который, как уверяют многие мужчины, является для них серьезным препятствием на пути к исполнению заветных женских желаний, это опасение почувствовать неприятный запах. Вообще-то, мудрая природа устроила так, что запах женского лона должен воздействовать на мужчину крайне возбуждающе. Если этого не происходит, значит что-то не так. Либо с ней, либо с вами. Если ваша партнерша не только принимает душ перед тем как отправиться в постель, но и регулярно посещает гинеколога, проверяясь на наличие инфекции, - проблема не в ней, а в вас. Скорее всего, вы просто ее недостаточно любите, потому что запах любимой женщины не оставит равнодушным ни одного мужчину. Если ее запах вам неприятен - это сигнал к тому, что вскоре вас станет раздражать ее манера спать на левом боку, делать неуместные замечания, водить машину, одеваться и т.д. Подумайте об этом. Может, вам лучше расстаться прямо сейчас?

2. Избавьтесь от дурных привычек

Большинство мужчин почему-то наивно полагают, что техника куннилингуса состоит в том, чтобы как можно более остервенело орудовать языком. Не трудитесь, господа! Ваше усердие вовсе не добавит партнерше положительных эмоций. Скорее, наоборот. Если вы замечаете, что партнерша сдавленно стонет, извивается и пытается ухватить вас за волосы, это еще не значит, что она на верху блаженства. Это значит, что вы делаете ей больно, а бедняжка стесняется в том признаться.

Во-первых, перестаньте кусаться. Во-вторых, никто вас не просил изображать здесь хомячка, в отчаянии зализывающего на своей подруге смертельную рану. Прикосновения языка должны быть легкими и едва ощутимыми, особенно вначале. Кстати, не стоит так уж упорно пытаться нащупать языком ее клитор, а нащупав, вцепляться в него мертвой хваткой, словно вам должны дать медаль за то, что вы знаете, где эта штука находится. Излишне напоминать, что клитор - гиперчувствительная точка и для многих женщин невыносимо даже короткое прикосновение к нему. Разумеется, знать, где у женщины клитор, - это очень похвально, однако лучше его по возможности избегать, уделяя внимание окружающему пространству.

3. Выясните, в каком положении ей удобно держать ноги
В это, конечно, трудно поверить, но ваша партнерша могла не кончать в детстве цирковой школы, посему выполнение некоторых акробатических этюдов, которые вы ей навязываете, может быть для нее несколько затруднительно. Вполне возможно, у нее слабоватая растяжка, поэтому, когда вы уютно устраиваетесь у нее в промежности, ладонями пошире раздвигая ноги, она вовсе не испытывает того блаженства, которое, как вам кажется, должны доставлять ей ваши манипуляции. Держу пари, ей мерещится одно из двух: либо школьный учитель физкультуры, заставляющий беззащитную третьеклассницу сесть на шпагат, либо гинекологическое кресло.

Кстати, открою вам страшную тайну: очень многие женщины в состоянии испытать оргазм, только когда их ноги сжаты. При этом ноги могут быть вытянуты или задраны к потолку, главное, они должны быть сжаты, будьте внимательны! Если ваша партнерша всякий раз достигает оргазма, когда вы упираетесь плечами ей под коленки, - скорее всего, вас бессовестно дурят. И делают это потому, что вы не удосужились поинтересоваться, удобно ли ей в такой позе.

4. Освойте новые движения языком
Если за период своей сексуальной жизни вы научились высовывать язык, как на приеме у отоларинголога, совершать им круговые движения и глубоко заталкивать оный предмет в глубины женского естества, гордиться вам особенно нечем. Большинство женщин терпят подобные экзерсисы только из вежливости. Попробуйте применить более изощренную тактику. Вот несколько ноу-хау.

1. Высуньте язык так, чтобы его поверхность была абсолютно плоской. Затем начинайте медленно двигать головой вверх-вниз, так, словно саркастически киваете с интонацией: "Да, мадам..." Трюк состоит в том, чтобы касаться наиболее чувствительных женских местечек всей поверхностью языка.

2. Полностью расслабьте язык, так, чтобы он стал "мягким". Затем проведите языком между малых губ. В качестве естественной смазки используйте слюну. Имейте в виду, чем медленнее вы действуете, тем больше она чувствует.

3. Известно, что одна сторона клитора обычно более чувствительна, чем другая. Выясните опытным путем - которая из них. Если вам все-таки не терпится заняться непосредственно клитором, помните, что не стоит касаться самой "волшебной кнопки". Лучше попробуйте захватить губами кожу вокруг него, не проникая языком внутрь. Абсолютное большинство женщин вскоре ответят вам благодарным оргазмом.

5. Фантазируйте!

Как известно, женщины отличаются недюжинной интуицией, особенно когда дело касается секса. Поэтому, если, находясь у нее в промежности, вы начинаете нервно размышлять в том смысле, что "я тут уже битый час из сил выбиваюсь, а этой хоть бы хны!", имейте в виду, женщина это отлично почувствует. Если вы устали, и вообще, вам тут скучно (чтобы не сказать противно) или если вас вдруг приводит в состоянии ступора зрелище женского естества непосредственно перед вашим носом, срочно начинайте фантазировать. Иначе на всех ее будущих оргазмах, а значит и на вашей репутации хорошего любовника, можно поставить крест.

Попробуйте представить себе что-нибудь волнующе-непристойное - например, голую Клаудию Шиффер в наручниках или, на худой конец, собственного начальника в ажурных чулках и с пером в одном месте. И не бойтесь почувствовать себя конченым извращенцем. Вы просто пытаетесь доставить удовольствие любимой женщине.

6. Глубокое бурение
Типичной ошибкой многих мужчин является убеждение, что язык надо заталкивать в женские недра как можно глубже. Действительно, некоторые дамы приходят от этого трюка в состояние крайнего возбуждения, но другие (их большинство) просто ничего не чувствуют, а у третьих подобное "глубокое бурение" ничего, кроме неприятных ощущений, не вызывает.

Как определить, представительница какой категории перед вами? Просто спросите ее об этом. Даже если вы предпочитаете изображать в постели чету глухонемых, в данном случае лучше преодолеть смущение. Это избавит вас от многих напрасных стараний и дурацких недоразумений в дальнейшем. Кстати, если даже партнерша клятвенно заверит вас, что глубокое проникновение ей нравится, приступать к делу лучше только тогда, когда она уже достаточно возбуждена.

7. Используйте пальцы!

Народная мудрость гласит, что мужчина - не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. А у вас их целых десять. Главное, уметь правильно ими пользоваться. Прежде всего, наладьте координацию между руками и языком. Выберите то движение языка, которое больше всего нравится вашей партнерше и одновременно действуйте пальцами. Что конкретно вы будете делать руками, не имеет значения, если а) ваши пальцы достаточно влажные, б) вы все делаете медленно и печально.

8. Индивидуальный подход

Куннилингус, как и любой другой вид секса, не сводится исключительно к технике. Для женщины особенно важна эмоциональная сторона дела. Поэтому, даже если в вашу постель попала случайная партнерша, дайте ей понять, что вы цените ее индивидуальность. Для этого вовсе не обязательно устраивать подробный допрос с пристрастием и выпытывать, болела ли она в детстве ветрянкой и что ей больше нравится - макраме или вышивка крестом. Женщины, конечно, любят ушами, но кроме ушей у них есть и другие чувствительные места. Постарайтесь ненавязчиво выяснить интимные пристрастия вашей партнерши. Так, некоторым женщинам нравится, когда во время оральных ласк их нежно пощипывают за живот и бедра, а другие обожают, когда им говорят непристойности. Главное - ничего не перепутать.

9. Доведите ее до оргазма

Нет-нет, спектакль "сокрушительный множественный оргазм" с прологом и эпилогом не считается, даже в исполнении очень талантливой актрисы. Чтобы довести партнершу до настоящего оргазма, существуют два безотказных способа, разумеется, в том случае, если она в принципе способна его испытывать.

Во-первых, выберите оптимальную тактику движения языком, так, чтобы ваш "маршрут" проходил в непосредственной близости от клитора, и держите стабильный ритм. Партнерша охотно поможет вам найти правильную точку - главное, не стесняйтесь ее об этом спросить.

Второй трюк заключается в том, чтобы действовать медленно как можно дольше. Даже если вы чувствуете, что она все больше и больше возбуждается, не увеличивайте темп. Можете даже делать небольшие паузы, это ее только подстегнет. Короче говоря, действуйте так, как будто ваша единственная цель - ни за что на свете не дать ей достичь оргазма. Наберитесь терпения и выжидайте, пока не почувствуете, что ваша партнерша действительно находится на последней грани. Выдержав последнюю, самую мучительную паузу, можете смело бросаться на нее, как голодный пес на кусок мяса.

Даже если вы действуете слишком медленно, темп можно увеличить в любой момент. А если вы сразу начнете что есть силы орудовать языком, ваши старания будут подобны попыткам водителя-новичка перевести автомобиль с первой на четвертую передачу. Результат известен - коробка сломается, и машина никуда не поедет.

10. Дайте ей отдохнуть

Браво! Вы это сделали! Довели женщину до оргазма, да еще как! Но даже если вас распирает от вполне законной гордости, позвольте вашей партнерше также в полной мере насладиться своими ощущениями. Не стоит немедленно вовлекать ее в дружескую болтовню, просто обнимите ее, закройте глаза и расслабьтесь. Когда она очнется, можете вежливо поинтересоваться, не желает ли она испробовать миссионерскую позицию. Но только, пожалуйста, не демонстрируйте полное отсутствие какого-либо намека на вежливость и хорошее воспитание сообщениями вроде: "Поворачивайся, теперь моя очередь!" Если ваши старания и не были вполне бескорыстными, не стоит это столь грубо показывать. Наоборот, если вы будете достаточно терпеливы, нежны и сдержанны, то вскоре непременно получите то, что заслужили.

Начальницы дуры!!!

Пришла новая начальница в наш отдел рекламы...
так вот она ТУПАЯ совсем и как она стала начальницей можно только догадываться...
Каждый день я выпадаю в осадок от ее тупости...

Перл пятничный - как просуммировать в екселе 2 ячейки (получить итого от 2 ячеек)

Перл сегодняшний -
ОНА
- а какой там был пароль
Я
- один пять два пять и т.д. ........
ОНА
- а в каком раскладе?
Я
-???
Она
- ну там Caps Lock, Tab  или еще что то...
Я
-(ели сдерживаясь от смеха) нет

потом ржал долго

33%, 1 голос

33%, 1 голос

33%, 1 голос

0%, 0 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Голопопые на работе

У Меня на работе есть такая барышня которая постоянно ходит в таком или что в этом духе...

Разве можно в таком виде ходить на работу?






13%, 1 голос

75%, 6 голосов

0%, 0 голосов

13%, 1 голос

0%, 0 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Мы любим, но скрываем!

Мы любим, но скрываем что умеем готовить!

Сам я к готовлю. Так сложилось, что я начал готовить с 13 лет, потом в общежитиях жил, а готовлю так, что пальчики оближете. 
Скажу сразу, что в моей семье я перестал готовить... Только когда надо пипец как надо потому что дома один больше некому, по настроению в своё удовольствие и  по праздникам. Но это другая история... 

Уверен и знаю не понаслышке САМ такой: многие мужчины (не все) готовить очень даже любят, но тщательно скрывают, боясь, что жены тут же их припашут на кухне. А вокруг так много других интересных дел – один интернет сегодня чего стоит. Вдобавок, мужчины - преимущественно рационалисты, а потому считают, что каждый в семье должен заниматься делами там, где он более эффективен. 
Ну и домостроевские пережитки тоже нельзя сбрасывать со счетов. Испокон веков было заведено: женщина – хранительница домашнего очага со всеми вытекающими, а мужчина – добытчик, обеспечивающий семью.

Вывод: нам просто неохота готовить или боязнь что припашут на кухне , Мы готовим под настроение. А если умеем но неготовым совсем то скорее всего это намек на то что бы девушка научилась готовить.

50%, 5 голосов

40%, 4 голоса

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

10%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

А был ли оргазм? 5 признаков истинного удовлетворения...

Одно дело - получать удовольствие от секса и совсем другое дело – испытывать настоящий оргазм. Если первое относится, скорее, к нашим эмоциям, то второе – это уж точно явление чисто физиологическое. Зная различие, обмануться в оргазме невозможно.

Для начала обратимся к истории. Слово "оргазм" существует в языке давно. Его происхождение уходит корнями в Древнюю Грецию. В дословном переводе слово "оргазм" обозначает "набухаю от влаги, пылаю страстью". С точки зрения физиологии – это звучит менее поэтично: кульминация полового акта, наивысший пик наслаждения.

Специалисты различают несколько видов оргазма. Хотя, конечно, следует понимать, что это разделение весьма условное. И тем не менее.

Самый простой – генитальный оргазм. Он же и самый распространенный. Понятно, что исходя из анатомии (гениталии – половые органы), этот вид оргазма проявляется локально и возникает вследствие сокращения с определенной частотой мышц в тазовой области. Генитальный оргазм непродолжителен во времени, но ощущается довольно остро. Если подробней разбираться в анатомических нюансах, то следует выделить 3 разновидности генитального оргазма: клиторный, вагинальный и маточный, которые, естественно, могут иметь место, как отдельные явления, так и следовать друг за другом или даже наступать практически одновременно.

Довольно редкое явление – грудной оргазм. И он практически никогда не возникает спонтанно. Его достигают после специальных упражнений, которым можно научиться. Как правило, грудной оргазм наступает на фоне генитального.

И самый желанный – оргазм всего тела. Собственно, это и следует считать наивысшим удовлетворением, истинным оргазмом, той самой высочайшей вершиной, на которой стремятся оказаться хотя бы раз (а в идеале – регулярно), все женщины. Этот оргазм долгий, устойчивый и невероятно сильный. Его шлейф еще и на следующий день отзывается приятной истомой во всем теле. А иногда и через три дня после чувствуются отголоски такого оргазма.

Женщины описывают оргазм по-разному. Приятное тепло, разливающееся по телу. Острое наслаждение – сладостное, порой, до невыносимости. Непреодолимое желание выплеснуть эмоцию вовне – в дыхание, в урчание, в стенание тела. Одно сходно во всех этих описаниях – слишком трудно подобрать слова, чтобы выразить свои ощущение. Но в том-то и таинство истинного оргазма, что он, к сожалению или к счастью, не выразим словами.

А вот те конкретные действия, с помощью которых женщины зачастую пытаются симулировать оргазм, относятся к проявлениям сексуального удовольствия (или что того хуже, являются маскировкой отсутствия оного): стоны, вскрики, мнимые судороги, сбивчивое учащенное дыхание. Такого же рода проявлениями являются и страстные просьбы: "Да, да! Не останавливайся! О, как хорошо!", что в английском варианте звучит, как: "Yes, yes! Once more! Oh, good!"

Так эффектно играют оргазм актрисы в порнографических и эротических фильмах. И, насмотревшись, видимо, на подобные сцены на экране, многие женщины ошибочно принимают их за проявление истинного оргазма - вот и подражают в реальной жизни увиденной псевдострасти, ловко разыгранному сексуальному безумству. Но, увы, слишком утрированное, красиво выстроенное, доходчиво поданное "оргазмическое" поведение, куда как лучше, свидетельствует в пользу симуляции.

Истинный оргазм определяют всего 5 объективных признаков. И их уже, как утверждают специалисты, симулировать невозможно.

1. РИТМИЧНАЯ ПУЛЬСАЦИЯ
Речь идет о сокращениях многих групп мышц: влагалища, матки, тазового дна, ануса, брюшного пресса. Причем это, как правило, сокращения мышц спонтанные, но ритмичные, буквально с секундными интервалами по типу пульсации. Сокращения мышц брюшного пресса хорошо видимы, а сокращения мышц влагалища мужчина ощущает собственно половым членом, отчего возбуждается сильнее. Такую интенсивность сокращений нельзя совершить осознанно, это происходит на грани инстинкта - так же, как мы отдергиваем руку от соприкосновения с чем-то горячим или при ударе электрическим током.

2. ПОСТУПАТЕЛЬНЫЕ ТЕЛОДВИЖЕНИЯ
Испытывая оргазм, женщина непроизвольно совершает достаточно энергичные телодвижения, чтобы сделать более тесным контакт своих эрогенных зон с мужским раздражителем. Цель таких действий – не допустить пауз, не снизить темп, добиться стремительности и нарастания страсти вплоть до наступления желанной кульминации. В эти минуты женщину уже не интересуют ни ласки, ни поцелуи, ни слова любви. Она не позволит мужчине отвлечься на все эти нежности. В преддверии взрыва вся женская природа сконцентрирована только на физиологии.

3. ПРИЛИВЫ И ЭРЕКЦИЯ
Истинный оргазм всегда сопровождается приливами крови к коже. Краснеют лоб, щеки, область груди. Женщина чувствует жар. На теле появляется испарина. В минуты оргазма у женщины происходит эрекция сосков, клитора, половых губ. Даже очень опытная любовница, вряд ли, способна сымитировать подобное состояние.

4. ВЛАГАЛИЩНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ
Возбуждение женщины во время оргазма достигает такой степени, что влагалищные выделения бывают чрезмерными, сверх физиологической необходимости. Увлажняющей смазки и влагалищного секрета, порой, столько, что обилие жидкости начинает "звучать" во время сношения, а сразу после завершения полового акта оно может даже оказаться снаружи.

5. НЕПРОИЗВОЛЬНАЯ ГРИМАСА
Все разговоры о блаженной улыбке, неземном ангельски просветленном выражении на лице во время оргазма – чушь! Или прерогатива красивого кино. Блаженство приходит потом, а в момент оргазма – это невозможно. Потому что блаженство лицу придается осознанно, целенаправленно. Тогда как при оргазме контролировать свою мимику женщина не способна. Лицо женщины, испытывающей оргазм (то же, между прочим, относится и к мужчинам) искажает малосимпатичная гримаса. Таково своего рода инстинктивное дополнительное усилие мышц лица, помогающее глубже погрузиться в оргазм и отдаться всецело высшему физиологическому (фактически, животному) наслаждению. Ну, конечно, и не без привлечения всей психоэмоциональной природы чувствования, свойственной исключительно человеческому организму.

После истинного оргазма многие женщины находятся в состоянии легкой прострации, словно теряют ощущение времени и реальности. Расслабление тела при этом происходит постепенно. Как будто уходит, удаляясь, волна. Или гаснет костер, затухая очень медленно, но нет-нет да вспыхивая отдельными языками пламени.

Психиатры в шутку говорят, что истинный оргазм – одна из форм нарушения сознания. Но в каждой шутке, как известно, есть доля правды. Если вы смотрели фильм В.Меньшова "Зависть богов", то, конечно, помните, сексуальную сцену в грузовике, в финале которой героиня Веры Алентовой, потрясенная впервые испытанным, спрашивает в недоумении: "Что… это… было?.." А это и был оргазм.

Разговор в поезде. Изнасилуйте меня...

Купейный вагон поезда дальнего следования.
                     Поздний вечер.
                                     В купе двое: мужчина и женщина.


Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего не было!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!