Днепропетровск, утро, солнце

25 хитростей, которые помогут повысить скорость работы мозга и настроиться на решение задач.  

1) Кофе и сигареты. Кофе повышает скорость работы мозга, а сигареты делают мышление острее и точнее. Эффект в обоих случаях длится недолго, не говоря уже долгосрочных последствиях для здоровья. 2) Для некурящих — кофе и пончик. Комбинация глюкозы и кофеина повышает внимательность. 3) Жвачка повышает концентрацию сильнее, чем кофеин, правда, эффект длится всего 20 минут. 4) Рисуйте и чертите. Если размышлять о проблеме и параллельно что-нибудь рисовать, это повысит концентрацию и усилит память. 5) Пейте энергетики. Они дают двойной эффект: за счет своего химического состава и в качестве плацебо (потребитель уверен в их действенности). Если не хотите вредить здоровью, просто пяльтесь на банку. Это тоже дает эффект: автогонщики с брендированием Red Bull на машинах чувствуют себя сильнее, быстрее и отчаяннее, потому что именно с этими качествами ассоциируется энергетик. А их соперники наоборот. 6) Думайте об умных людях — известных ученых, предпринимателях. Мысли об умных людях рождают поток ассоциаций («гениальный», «талантливый», «одаренный»), которые в свою очередь рождают правильный ментальный настрой. Эффект длится 15 минут. 7) Не думайте о дураках. Это дает обратный эффект. 8 ) Нюхайте розмарин. Определенный уровень розмаринового масла в крови усиливает концентрацию. 9) Общайтесь с другими людьми, интересуйтесь их жизнью, не позволяйте чувству одиночества овладеть вами. Одиночество не только бьет по когнитивным способностям, но и ведет к преждевременной смерти. 10) Физические упражнения. 11) Слушайте классическую музыку. Любая другая музыка дает нейтральный или отрицательный эффект. 12) Научитесь игре на скрипке или фортепиано и играйте классическую музыку. Это повышает гибкость мозга меньше, чем за месяц. 13) Не распыляйтесь. Мультитаскинг — зло. 14) Мужчины, старайтесь, чтобы в поле зрения не было красивых женщин. Старайтесь даже не думать о них. На женщин это правило не распространяется. 15) Высыпайтесь. Разным людям требуется разная продолжительность сна. Не надо подражать неспящей элите. 16) Если решаете задачу на озарение, примите горизонтальное положение. В лежачем положении снижается уровень норадреналина и активность голубого пятна, что ведет к расслаблению, повышению креативности и, в конечном счете, к решению. 17) Верьте в себя. Убеждения влияют на когнитивные способности. Даже простое ношение белого халата повышает точность и внимательность. 18) Используйте ноотропные препараты. 19) Дайте пищу своим суевериям. Простое пожелание удачи или соответствующий жест заряжает уверенностью. 20) Мысли вслух дают прирост подвижному интеллекту (способность воспринимать, запоминать и решать новое). 21) Избегайте вещей красного цвета. Красный ведет к возбуждению (девушки в красном воспринимаются сексуальнее), что, в свою очередь, снижает концентрацию. С другой стороны, в командных видах спорта красный полезен. Анализ истории восьми английских футбольных клубов за период 1947—2002 гг. показал, что команды с красной униформой проявили себя успешнее. 22) Избегайте ситуаций, которые вы не можете контролировать и в которых вы чувствуете себя слабым. 23) Избегайте отказов. Отказ снижает способность к аналитическому мышлению и ведет к росту агрессии. 24) Найдите босса, который вас хвалит. Срабатывает эффект самосбывающегося пророчества. Только хвалить надо не за результат, а за усилия. 25) Не участвуйте в IQ-тестах. И вообще в любых тестах, которые ранжируют людей по уровню интеллекта. Убеждение в своей неполноценности ведет к действительному снижению когнитивных способностей.

(с)

Наверное, почти каждый мужчина когда-нибудь задавал себе вопрос, почему его партнерша не горит желанием глотнуть его спермы?

Во-первых это может зависеть от пищи которой вы питаетесь.
Ряд сексопатологов полагает, что семя разных мужчин отличается по вкусу.
Сдается многие женщины находят, что вкус спермы во многом зависит от того, что мужчина съел незадолго до того, как лечь в постель (Известен случай, когда женщина, которой не нравился вкус спермы мужа, но нравилось ее глотать в принципе заставляла его "до того" есть булочки с корицей.) Некоторые ученые сексологи твердо придерживаются "мебельной теории" гласящей о том что "каков стол, таков и стул", то есть говоря другими словами, что в организм попало то из него выйдет. Так, по их мнению, по вкусу спермы модно легко определить пил ли мужчина пиво, кофе, джин и так далее.

Как улучшить вкус спермы.

Киви, арбузы, сельдерей, ананас делают вкус более легким, тогда как кофе и пиво наоборот придают горчинку. Мясо и рыба – маслянистый вкус, кислые фрукты (черника, сливы, клюква и т.п.) – приятный, сладкий аромат. Молочные продукты из за большого количества содержащихся в них микроорганизмов могут придавать сперме вкус испорченного продукта.

Насколько сперма калорийна и способствует ли она увеличению веса.

Калорийность средней эякуляции составляет 5-25 калорий, вряд ли это может существенно повлиять на вес женщины. Количество содержащегося в сперме белка приблизительно равно количеству белка, содержащегося в крупном яйце.

Как сделать сперму более густой.

Семенная жидкость довольно чувствительна к целому ряду факторов, поэтому ее консистенция постоянно меняется. Средняя степень ее густоты зависит от вашего питания, физической нагрузки, частоты половых актов, а также от того насколько тугую одежду вы носите. В виду отсутствия научно зафиксированных фактов, считается, что семенная жидкость становится гуще, если вы употребляете в пищу много белков, часто особо рекомендуют яичные белки и желатин, также омега-3 жирные кислоты (содержатся в жирных видах рыб), элементы селен и цинк.

Так что кушайте и пробуйте.....

Девушки а вам какого вкуса больше нравиться?

 

Давным-давно, когда в блютуз еще никто не говаривал, «пошарпить» было ругательством, а мыло не посылали, а мылили, в Фотошопе была кнопка «сделать пи*дато».  Она была в два раза больше чем другие кнопки, и вся такая красивая и  блестящая висела над «Rectangular Marquee Tool» и «Move Tool». И каждый мог нажать на неё, и всё вокруг делалось красиво. В то время, далеко-далеко в тайге, там, где байты замерзают в сети, и на окнах
круглый год лежит снег, маленький мальчик по имени Кул очень хотел стать дизайнером. Ему хотелось, на вопрос — мальчик, а ты кто? — гордо подняв голову отвечать — я Кул — дизайнер. Кул знал про существование
заветной кнопки, но вот беда — не было у него Фотошопа. И вот однажды, когда родителей не было дома, Кул разбил копилку, собрал все свои  сбережения и пошел в местный храм покупать программу с волшебной кнопкой. Но не хватило Кулу денег на лицензионный (одобренный богами) продукт. Кул расплакался и не с чем побрёл домой. Но по дороге ему встретился добрый шаман по имени Хакер. Он сжалился над Кулом и предложил купить ломаный Фотошоп у него. Кул соблазнился на уговоры Хакера и взял неосвящённую в храме программу.
Примчавшись домой, он снял с алтаря отцовский PowerBook и установил на него Хакерский Фотошоп (к слову, в те давние времена никто и слухом не слыхивал о злом заморском чародее Гейтсе и все поклонялись культу Аквы).
Кул открыл Фотошоп, создал новый документ и приготовился творить красоту, но как только Кул нажал на заветную кнопку, у него получилось страшное уродство. А все потому что шаман Хакер, дал Кулу, неосвящённую в храме программу.
Боги в тот же миг узнали что натворил Кул (ведь он не отправил им регистрационную молитву, которую каждый дизайнер должен был отправлять им, после установки Фотошопа), разозлились сильно-сильно, и скинули на его голову большой метеорит.
С тех пор все горе-дизайнеры зовутся в честь Кула.
Шаманы зовутся Хакерами и считаю плохими.
А боги убрали заветную кнопку из интерфейса Фотошопа (от греха подальше).
Но, говорят, если очень сильно хотеть и очень хорошо искать, то её иногда можно найти в самых глубоких закладках Фотошопа…

---

У платного врача:
— Вы знаете, я, пожалуй, не буду платить за прием. Как-то мне диагноз не понравился. Изюминки нет, понимаете ли.

---

В диагностической лаборатории:
— Почему я должен платить за анализ вперед? А если вы ничего не найдете?

---

В туристической фирме:
— Нет, вы меня сначала свозите в несколько отелей, покажите, дайте выбрать. Тогда и решим.

---

В магазине:
— Я вот тут бутылку пива купил у вас. Налил, отпил и внезапно понял, что пива я сегодня не хочу. Поменяйте его на коньяк. Какие деньги? Я же бутылку спиртного оплатил!

---

В ресторане:
— А вы сначала сварите несколько блюд, дайте мне их все попробовать, а я уже потом оплачу, но только то, которое мне понравится.

---

Серия монологов Дизайнер-Клиент


Объвление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".

.. Сколько у вас стоит размножение?

.. Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели.

.. Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата.

Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!

.. Мне, пожалуйста, залюминисируйте.

Клиент - консультанту: Где тут у вас секс на бумаге?

.. Сделайте мне биговку файла.

Клиент, глядя на распечатку: Это и есть электронная версия?

.. На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду!

.. Отсканируйте мне этот листок, пожайлуста, три раза.

Серия монологов Дизайнер-Клиент


Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!

---

Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?

---

Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.
Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер: Девушка, подождите.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер в запаре: Да какая разница!

---

Клиент по телефону: Как вы работаете?
Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.