Серия монологов Дизайнер-Клиент

Клиент: Нужно распечатать фото для футболки.
Дизайнер: Которое?
Клиент: Вот это.
Дизайнер: Какого размера?
Клиент: "Вот такого"
Дизайнер: Сколько? ...
Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано.
Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.

---

Клиент: Вы делаете обрезание?
Оператор: Нет. У нас только резка.
Клиент: Но мне нужно срочно обрезать!
Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!

---

Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!

---

Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать
- А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!

---

Клиент: Мне нужен диск.
Кассир: Какой?
Клиент: Черно-белый.

---

Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.

Серия монологов Дизайнер-Клиент

Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер.
Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...

---

Дизайнер: Ваша дискета не читается.
Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)...
А вроде бы обычный компьютер!

---

Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт.
Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов!
Дискетка же была защищена от записи!

---

Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!

---

Клиент: Сделайте мне, пожайлуста, ксерокопию с дискеты!

Серия монологов Дизайнер-Клиент


Клиент: Мне нужно сделать больше растояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!

---

Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого
другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов
поняли.

---

Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут
только белые элементы изображения.
Клиент: А серые?
Дизайнер: Нет, светиться будут только белые.
Клиент: А серые?

---

Клиент: Сколько стоит запись отсканированного материала?
Консультант: 40 рублей запись на ваш диск, 10 рублей - запись на вашу дискету.
Клиент: Понятно, 40 рублей запись на ваш диск, 10 - на наш.

Серия монологов Дизайнер-Клиент

Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?

---

Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере
и попал точно в нужное место на листе.
Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.
Клиент: А какие настройки? Самые обычные!

---

Клиент: Вы каждый день работаете?
Консультант: Да.
Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?

---

Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.

---

Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает
каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать.
На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно
одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это
не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...

---

Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?

---

Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?

---

Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку.
Да, и еще сочините мне для нее стихи.
Дизайнер: Я не могу...
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!

Вот жеж времена как меняются… Помню, когда я была маленькая в нашем доме
была художка (ну там вывески, плакаты, афиши рисовали) и у них собачка
жила, по кличке Тюбик. Сейчас в этом помещении дизайнерская контора… и кот
у них по кличке Пиксель…

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:

- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...

Лошадь:

- Что нибyдь не так?

Баpмен:

- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.

Лошадь:

- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.

Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:

- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко
мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, -
говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.

Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она
заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:

- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а
фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне
оливок.

Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:

- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?

- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.

Диpектоp циpка:

- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в
месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в
пpекpасных yсловиях!....

Лошадь:

- А где нyжно pаботать?

Диpектоp:

- В циpке.

Лошадь:

- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?

- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.

- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х** Вам там дизайнеры?

У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка -
шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей
ТАКСОЙ, он разговорился с владелицей ДОБЕРМАНА. Они болтали, и хозяйка
добермана между делом спросила:
- А вы видели, что наши собаки так похожи?
- Естественно, ведь это - одна и та же порода.
- Как одна?
- Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали?
- Да, в три недели.
- А мы - нет. Видите, какие шикарные уши выросли?
- Да, уши шикарные...
- Вот хвосты тоже - вы своей купировали?
- ДА...
- А мы - нет. Видите, какой хвост?
- Да, хвост... - задумчиво отвечает хозяйка добки.
- А вот лапы - видите, вы своей не купировали?
- НЕТ... А разве надо?
- Да, передние - в три недели, а задние - в пять... Видите, какие лапы?
Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись...

(взято отсюда http://prikol.i.ua/view/483854/)
Уж очень понравилось

Вчера а вернее уже сегодня ночю побрел я с подругами в ночой клу Лабирин черт на дернул что ли... я туда попал впервые до этого только слышал что это крутая дискатека с 4 залами на любой вкус типа...

Да помню в универе все однокурсницы бредили этим Лабиринтом.

Бл..ть. Вернее одни бл..ти и кабели. Одни приходят давать другие брать.
Это не дискотека а клуб интима...

танцевать не умеют бред полный максимум кто может танцевать 10%
сучкам от 18-30 лет   - 80%
кабелям око 40-60 лет- 15%
нормальных парней и девченок 5%

музыка бредовая
залы маленькие
звук очень громкий так и оглохнуть можно
цены писец
Вход для муж. во все залы 100грн, если только в один 80 грн. девчатам вход свободный


Короче ребята и девчата БРЕД ПОЛНЫЙ


Я для себя сделал вывод
вот 10 лет туда не ходил и поверти ничего не потерял
зарекся еще раз туда пойти

Это есть на моей работе. При всем том что Я Дизайнер мне дают это подписать.


"При работе в автоматизированной информационной системе Компании пользователю запрещается.
....
3. Загружать файлы с неизвестных ресурсов" - КОМУ неизвестных???
"...
5. Устанавливать  и использовать несанкционированное программное обеспечение." - Списка нет. Где список непонятно, откуда я знаю можно ту или иную программу устанавливать.
"...
10. Пытаться выявить топологию сети и методику защиты информации Компании." - ни хрена не понятно...

"...
копировать на съемные носители любое программное обеспечение и файлы данных" - Бл.ть я дизайнер как это можно избежать писец????

"...
использовать для передачи информации ограниченного доступа не предназначенные для этого средства и каналы связи" - бля я по 100Мб информации в другие города по файлообменникам передаю

1.После загpузки Windows появляется надпись <<Таки я загpузилась!>> и в течение 15 минут игpает мелодия <<Семь соpок>>, котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу <<Старт>> появляется сообщение <<Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...>>.

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву <<г>> в букву <<х>>,а букву <<ч>> в букву <<ш>>.

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название <<Шоб ты был здоров.doc>>.

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: <<Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?>>

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: <<И оно тебе туда надо? >>

7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: <<Hу и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил  новый хаpддpайв? >>

8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встроен счетчик потpебления  электроэнергии за вpемя pаботы компьютеpа.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: <<Ой-вей, я устала...>>

11. Добавлена специальная утилита, проверяющая файлы в <<Моих документах>> на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы,
меняет дату на пятницу.

12. Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?