Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика. Он что-то говорил о "тысяче шариков". Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.
- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: "а действительно ли мне так нужна еще одна кофточка или машина. И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына. Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни. И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков"

- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше.. Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пласиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку. После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик...

И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни. Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней! Теперь послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку.Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки... Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость. Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь. Я ни о чем не сожалею. Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!

Я задумался. Действительно было о чем подумать. Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу -нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб. Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем.
- Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.
- Дорогой, что случилось?
- Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек. Мне нужно купить пластиковые шарики. (с)

Дом - это место, где женщина трудится в отсутствие мужчины, а мужчина отдыхает в присутствии женщины!(c)

Он ей очень нравился. Она позвонила ему и сказала, что у неё есть два билета в театр. Билеты сейчас дорогие.
Он пошёл с ней. У театра она сказала, что пошутила, что нет у неё никаких билетов. Он честно сказал: «Вас сейчас оставить или проводить куда?» Она сказала: «Оставьте сейчас». И он ушёл. А билеты у неё, конечно, были…

 Раздежда

– Ничего себе, – бормочет Антон и пребольно толкает меня в бок. – Глянь-ка!

Мимо нас проплывает массивное тело, из одежды практически один лифчик и немножко бесформенной ткани снизу. Все это колышется, свисает и с самодовольным видом пускается в дальнейший потный рейс по центру города. Тетенька далеко не молода, надеть бы ей сарафанчик простой, и была бы милая, симпатичная дама. Согласитесь, хорошо одетая женщина лучше, чем плохо раздетая. Ну, или раздетая не до такой степени…

Температурный градус действует хуже алкоголя, и как итог резко снижается порог самокритичности. «Не по фигуре и не по возрасту» – основное сезонное осложнение. Бока жизнерадостно выпирают из-под коротеньких маек, стринги задорно выскакивают из шортиков, лифчики в самых неприглядных ракурсах видны практически из-под любых одежд.

Все мои знакомые женщины считают, что мужчины самые «невнимательные животные в мире» (дословная цитата). Тем не менее в офисе ко мне уже подошел третий коллега и начал изливать душу, что он «тааакое в метро видел», и ну в подробностях описывать. Оказывается, мы не настолько невнимательны, как вам кажется.

Дышите, не дышите

Больше, чем эротичная одежда и длинные ноги, нас заводит женский запах. Запах чистого тела и пота – один из самых притягательных. Для того чтобы почувствовать «свою» женщину, нам не нужны долгие недели и теории британских ученых. Мы и сами поймем, как это ни парадоксально, по запаху. Самое тяжкое преступление, какое может совершить женщина летом, – вылить на себя флакон духов. Перед этим она может намазаться клубничным лосьоном, а руки вымыть дурно пахнущим персиковым мылом. А потом хорошенько пропотеть в метро. Ну и напоследок зайти в один лифт с кем-нибудь из представителей рода человеческого. И будем надеяться, что в юности невезунчик тренировал дыхалку не сигаретами, а подводным плаванием, и не дышать сорок секунд для него – плевое дело.

Чаще всего от мужчин я слышу одну фразу: «Неужели девушки сами не замечают, сколько духов на себя вылили?»

Мне самому интересно…

Шлеп-шлеп

Чпок-чпок, шлеп-шлеп, хлоп-хлоп…

– Нет, ну ты слышишь это? – возмущается парень. Мы стоим с ним на лестнице, в курилке. Я даже не знаю, как его зовут.

 – Что «это»? – ничего эдакого я не слышу.

Рассмеяться стыдно, и я сдерживаюсь.

Но парню не до смеха. Для него звонкий удар по босой пятке – что пенопластом по стеклу. «Неэротично, неэстетично, как их носят вообще?» – таков вердикт представителя мужского пола. Под конец он доверительно мне сообщает, что называет их «хлопанцами».

«Бывают же психи», – мелькнула у меня мысль. А потом я задумался, может, он не один такой, может, «хлопанцы» и есть та самая «нелюбимая мужчинами вещь летнего женского гардероба», о которой мне надо разузнать для статьи. Утверждать не могу, неизвестно, скольких мужиков бесит то самое «шлеп», сколько сами носят вьетнамки и вполне счастливы. Но так как другой информации добыть мне не удалось, делюсь этой.

Хлоп-хлоп, шлеп-шлеп…

Мысленно кляну «нелюбителя шлёпок». Зачем он мне «про это» рассказал? Теперь сижу, прислушиваюсь…

Воды и зрелищ

Стайка сотрудников выстроилась на водопой к кулеру. Кактусы напыжились, почувствовали родной климат. Вокруг мелькают невесомые сарафаны, коротенькие юбки, майки из воздушной ткани с тонкими-тонкими бретельками. Девушки выдыхают: «Жара… Сил нет работать». Мужики вздыхают: «Какая работа… Девушки…» Обратная сторона женской красоты летом – в голове плещутся волны, пересыпается морской песок и легко думается только о сексе и отпуске. Обратная сторона обратной стороны – вы, милые дамы, не преминете пустить в ход противозаконные чары. Если короткие шорты помогут упростить работу – значит, короткие шорты. Если эффектный вырез – значит, вырез.

– Андрей, может, так оставить? Зачем переделывать? – спросили шорты.

– Ну что ты вредничаешь. Хороший макет! – вторит шортам вырез, сложив губки бантиком.

Зря напрягаются, я на них не смотрю, смотрю на кактус, так спокойней. Мне самому еще две статьи писать, а макет переделайте.

И напоследок

Лето уже перевалило за середину, значит, скоро сентябрь, и мне заранее грустно. Только и радует, что частичка тепла останется в женской красоте. К черту наши мужские жалобы, главное, чтоб загар с ваших плеч быстро не сошел.

Взято вот здесь http://lady.mail.ru/article/307612/1

 

Должна же я стерпеть двух-трех гусениц, если хочу познакомиться с бабочками.

Одной иллюзией меньше - одной морщинкой больше.(с)

Когда Аркадий Исакович Райкин был в преклонных годах, однажды ему после концерта представили актёра и режиссёра Бориса Львовича. Вот что он вспоминает: 
"Я начал сбивчиво выражать восторг, он же, не слушая, повторил, еле шевеля синими губами:
- Актёр...режиссёр...да.
И вдруг так отчётливо спросил:
- А женаты?
- Да, - говорю, - женат".
- А давно?
- Да лет пятнадцать уже, - говорю.
- Всё на одной?
- Да, Аркадий Исакович, всё на одной.
- Да, да, - покачал головой Райкин. - Вот и я всю жизнь на одной.
  - Знаете что? - вдруг спросил он, как будто только меня и ждал, чтоб это сообщить, - знаете что? Женатому человеку плохо дома, холостому везде!"(с) 

   Вчера вечером я с малым пошла к сестре в гости. А у нее под домом высыпали целую машину песка. Понятное дело, что наша детвора рванулась туда. Вот и сидим, общаемся, дети играют в песке, все тихо, мирно, спокойно. Тут появляются три мамашки с колясками. Внешне самые обычные мамы, лет так по 26-30, одеты нормально, детки ухожены (отступление, чтобы не возникало вопросов по этому поводу).Но...  У каждой в руках сигарета, пластиковый стаканчик и одна баклажка на троих пива.  

Исправьте условия жизни людей, и люди станут лучше, дабы быть достойными этих условий.   Флетчер 

Попробуй похвалить жену; не обращай внимания, если с непривычки она испугается. (с)