Икебана
- 12.09.13, 00:08
- Стихотворения и рассказы
Я читаю тебе, неначе дивлюсь у воду. Я знаю, чому ти ходиш цією стежкою, чому тобі не подобається ранок, і що ти шукаєш. Але я мовчу, бо це неважливо – знати тебе, як рідного, вічно знайомого, давно й надовго. Я намагаюся пропускати неважливе, щоб заповнювати наші альбоми лише яскравим, щоб очі сяяли, як сонця, щоб ми пили зірки і заїдали їх місяцем.
А сьогодні я уявила собі жахливе, я майже не розплакалася, я побудувала план у голові і вирішила, якщо так станеться, як мені наснило, то я дзвонитиму в інше місто, приїду туди непрошена й несподівано. Одного разу я вже виїжджала, а коли повернулася, почалося нове життя. І знаєш що? Усе було з нової сторінки – так говорять усі, але нажаль не всі знають, що то є. І мені б хотілося заклеїти рота скетчем, а руки зав’язати міцно тим, хто цього не відчув, але постійно плескає, бо завдяки таким людям, слова втрачають повноцінність, вони стають звичайними, а це образливо, але знаєш що? - Я наберу номер , скажу, що приїду і все, я залишуся там назавжди. Ти можеш собі уявити, що я більше не буду тут? Ніде, - лише в альбомах, речах, подушки деякий час берегтимуть мій запах, але мене більше не буде. І коли я все це уявляла, майже не розплакалася, почала хвилюватись, руки ледве затремтіли і я обпекла долоню, бо я саме була на кухні.
Мені вистачить сміливості покинути все назавжди, бо я нічого не боюся, і нікого. Бувають моменти, коли я чомусь ніяковію, просто останнім часом в мене переплуталися всі наклейки на шухлядах мозку, у потрібний момент мені важко відкрити саме ту, де на оксамитових синіх і пурпурових клаптиках рівним почерком записані необхідні слова, тому іноді я мовчу, і тоді постійно караю себе за те, що досі немає порядку. Але я точно нічого не боюся, і нікого. Є таке, що мені пронизливо неприємне, таке, від чого болить у яснах, пробирає колючками у п’ятах, на лобі з’являються зморшки, очі щільно примружуються, у вухах шумить як від двигунів літака, а кутики губів розтягуються донизу.
І тепер, неважливе, але вагоме. Я пам’ятатиму, як опекла руку, хочу пересвідчитися, що цей привид сьогодні був лише викривленням світла від твоїх очей, бо твої очі, неначе два сонця.
Что бы было, если бы я стала глухонемой? Нет, просто глухой, потому что я же не родилась глухой, я ею просто стала, а звуки все помнила, я бы могла говорить, меня было бы сложно понять, но я бы говорила, искажая звуки, искажая реальность.
Страна глухих существует, там всегда море, солнце, пальмы, песок, там всегда лето. Ничего страшного нет в том, что я люблю красивое, это не привязанность к вещам, это другое, мне надоели все, кто чего-то ждет от меня: какого-то поведения, каких-то подсказок. У меня болит голова, я слышу почти море, я могу вообразить, что машины за нашим балконом – это море, а высокие звуки, доносящиеся оттуда – это чайки, мне несложно, и это меня ничуть не расстроит. Скоро мы застеклим балкон, тогда шум станет более приглушен. Я буду включать любимые пластинки, плакать и танцевать наугад, по памяти, эти движения будут неправильными и экзальтированными.
Все бы меня жалели, называли «бедной». Знаете что? Да пошли вы все к черту со своей жалостью или еще к кому-нибудь. Ничто так не украшает человека, как его уродство. Вот сколько полноценных и красивых, и что? Кому вы нужны? Смотритесь в зеркало, радуетесь, выщипываете брови. А все равно, никому не нужны. Суета, суета, проблемы, вопросы, корпоративы, скука, пикники, - конечно, вы занятые люди, у вас все есть, не так, как у этой убогой, конечно, она же глухая, ущербная.
И что? Какой вывод? Никакого. Есть история, посмотри, как в альбоме картинку, и листай дальше. Завтра будет новый день и новые картинки.
Эта музыка и твои печальные глаза. Ты заставляешь меня мучиться, от того что я знаю, что с тобой случилось. Мне не жаль тебя, ты почти добровольно выбрала свой путь. Теперь у тебя печальные глаза. Боль сочится изо всех пор твоего тела, ты носишь за собой пелену разноцветного спектра, - это видения прошлого.
Твоя мать, у тебя ее глаза, такие же печальные. Вы с твоим отцом сделали ее несчастной, вы убили ее; «она умерла от одиночества», - ты говоришь. Я ненавижу твоего отца, я хочу его проклясть, но тогда он получит свое возмездие здесь – тленное, переносимое, а я хочу, чтоб он мучился вечно, чтобы капилляры на его глазах лопались, чтобы все его тело покрылось язвами, чтобы черви точили его заживо, чтобы он сгорал, но был жив. Я не проклинаю его, я его ненавижу. Мне хотелось бы отпустить всю эту печаль, всю эту грязь, всю эту боль, но твои откровения пропитали меня насквозь, я похожа на влажную губку, я просто смотрю на твои глаза и думаю, что ты могла бы быть счастливой, если бы не родилась вовсе.
Скажите мне, откуда берутся ублюдки? Почему они могут жить рядом с живыми? Эти гнусные куски плоти с похотливыми глазами. Я не видела твоего отца, я видела твою мать, почему она выбрала его? Почему судьба выбрала твою мать, чтобы наказать ее сполна, за что, почему? Почему вы думаете, что боль далеко? Она везде, вперемежку с тошнотой.
Если бы меня стали мучить галлюцинации, я бы убила твоего отца, ссылаясь на свой недуг, но поверь, я бы делала это осознанно – одним выстрелом, одним толчком из окна, одной таблеткой вещества.
Из-за вас, я не могу спать. Все для главного, говорите вы? Для кого-то главное – кислород, для кого-то рыжеволосые девушки в платьях изо льна, для кого-то совесть. Мне неважно, из-за какого чертового колеса сдохнет твой отец, я отвечу: «Ничего я не помню и никого я не помню».
Мы побывали в другом городе, не выезжая за пределы этого. Мне кажется, что вокруг все нереальное, время оседает на мне, как вязкая пленка, шум преследует везде, даже мысли наполнены им.
Твой день рождения я отметила походом в кино. Возвращаясь с него, мне пришлось бежать, потому что началась сильная гроза, молния отражалась в гладком асфальте, освещая мне путь. Я убегала от холодных больших капель, от крика грома, от темноты на тротуарах.
Ты прав, если меньше разговаривать, то впечатлений больше, они просто не выветриваются так скоро через открытый рот. Мы катались на лодке. Большие суда проходили неспешно, но волны с разгоном ударялись о наши бортики, ты экспериментировал под мостом, я фотографировала воду и тебя.
Какая разница, что такое депрессия и антидепрессанты. Я не спорю, я молчу.
Мы побывали в чужих телах, не покидая своих.