Я иду, попивая свой кофе,-
Убегая от взглядов прохожих...
Избегая улыбок людей
Будто я - негодяй и злодей!

По мосту я иду не спеша-
Сердце в пятках, а где же душа?
Где она,сизокрылка босая,
Неужели ее потеряю?

Я иду, попивая свой кофе...
Улицы так безлюдны, пусты!
Но со мною моя Марина,
Мои мысли, поступки, мечты...

     Новый день, новые события и все те же лица... раздраженные, сердитые, уязвленные, но такие знакомые, такие привычные и любимые. И стоит хоть одному из них исчезнуть, изменится либо уступить место другому, новому и свежему, как все летит к чертям, рассыпается на мелкие осколки, тлеет, превращается в прах... Но вдруг, если такое можно допустить, свежий ветер развеет всю эту заслоняющую взор пелену и можно будет увидеть кусочек счастья? А если наоборот и ты познаешь только сжигающую тебя изнутри боль? Даже не охота думать об этом...нужно просто сделать шаг и, пусть все будет как будет.
                                                                                                                                                       Поверю Бродскому...

   Как больно и тяжело осознавать свое бессилие...когда руки твои становятся ватными, наги свинцовыми, а сердце пронзает несметное число необдуманных решений и действий. От этого такая гнетущая печаль, что хочется...хочется забыть все, изменить все, навсегда исчезнуть и начать жизнь сызнова переродившись, изменившись и избавившись от той тьмы, которая уже давно владеет твоей душой и разумом, от чувства одиночества, от гордыни, порока...и больше никогда в жизни не плакать. Хочется улыбаться, радоваться, смеяться...хочется по настоящему влюбиться. Но злой рок всю жизнь преследует меня и я знаю, что все мои мечты и желания так и останутся далеким видением, ведь, так удобнее, так легче жить, есть ради чего жить... И пускай все твердят что я идиот, что за мечтой нужно идти, что нужно бороться за нее из последних сил...пускай твердят, а я просто улыбнусь своей обворожительной улыбкой и уйду прочь с рассветом ломая все стереотипы, разрушая установленные законы и порядки, уйду для того что бы жить так, как я хочу, жить от всего сердца, без сожалений, без предрассудков, без ума от этого сумасшедшего мира..

Я часто думаю об этом выражении: «Пойти подышать воздухом». Оно означает, что за воздухом тебе приходится идти куда-то в другое место. Что там, где ты сейчас, ты задыхаешься.

Говорят, что рукописи не горят – мои полыхали и дымились так, будто сам Бог велел им кануть в лету. В конечном итоге от них осталась только горстка пепла, и ту, без единого колебания, я развеял по ветру. Не сожалея ни о чем, я расстался со своим прошлым, мыслями, поступками и квартирой, в которой лежали те самые рукописи, когда горели. Да, вы правильно поняли, у меня случился пожар, и все то, что я копил половину жизни, исчезло навсегда, оставив после себя густой смог и еще больше загрязнив нашу атмосферу… Посмотришь, так просто безобидные мысли на бумаги, а на самом деле – враг атмосферы номер один. Теперь каждый раз, слыша о парниковом эффекте, буду чувствовать в этом свою вину, а говорят, что мысль нематериальна и не может навредить окружающим. Как подумаю об этом, становится страшно, ну серьезно.

Вот уже приехали пожарные, вовремя, как часто это бывает в нашей стране, когда уже нечему осталось гореть. А я стоял и смотрел на всю эту суету, и было как-то не по себе – безразлично, что ли. Меня пытались успокоить, даже привели мне психолога, я пытался убедить их, что мне это ни к чему, но до них это дошло лишь спустя полтора часа. Отпустив меня, кто то из этих людей сказал мне, что бы я был здесь завтра, в шесть утра. Я кивнул и ушел. Что же мне делать дальше, напиться? Я полез в карман за пачкой сигарет, жутко курить хотелось, но не найдя ее, я опомнился – уже два месяца не курю. Ну что ж, так и быть – пойду к Марине. Проведу ночь у нее, а там будь как будет, может что то придумаю.

Осознавая свою бездомность и безвыходность, я приуныл, но ненадолго – теперь меня ничего не держит и я могу уехать далеко отсюда, я потерял даже свои мысли. Мне кажется, я уже начал понемногу терять самого себя, забывать…А может еще не все потеряно, есть же Марина в моей жизни? Да, наверное так оно и есть. Уже на автопилоте я зашел в первый попавшийся магазин, толи «У Али» то ли «У Вани» уже не вспомню, купил бутылку красного вина, сыр, конфеты, пиво с чипсами и двинулся дальше. По дороге стрельнул сигаретку. И зачем я это сделал? Еще ни разу вкус табака не был так отвратителен мне…

Подымаясь по лестнице на пятый этаж, я вспоминал наш условный звонок – два длинных и один короткий, да, кажется так. Нажав на кнопку, я услышал уже знакомую трель и через долю мгновения дверь, обитая потрепанным дерматином, распахнулась.

- Как долго я тебя ждала… - донесся до меня самый нежный голос в мире. – Скорее заходи, в подъезде так холодно.

Я быстро проскользнул в квартиру, обнял ее за талию, прижал к себе и поцеловал. Какой же вкусный был этот долгожданный поцелуй, я сразу же забыл о своих погибших мыслях.

- Твои волосы так сладко пахнут. – сказал я унимая дрожь в голосе.

- Ты не такой как всегда, что то случилось, не так ли? – остановив мои губы пальцем, спросила Марина, при этом ее губы разошлись в такой красивой улыбке, я просто не могу найти слов, что бы описать вам ее.

- Да, случилось. Я просто жутко соскучился по тебе, но вот я увидел тебя, ты улыбнулась, и мне стало легче. Сегодня я понял, как сильно люблю тебя…- мои слова были искренними и естественными.

Я снова обнял свою богиню, она прильнула ко мне и наши губы вновь встретились. Страсть захлестнула нас с такой силой, что забыв обо всем на свете, даже о спальне, мы слились воедино на ковре в коридоре, оборвали вешалку и сломали тумбочку, но разве на это не наплевать?

- Тебе не кажется, что пахнет паленым?- лежа на моей груди, спросила Мари.- У меня же молоко на плите!- уже находясь на полпути в кухню, вспомнила богиня.

Поплетшись за ней, я прихватил пакет из магазина, откупорил вино, разлил его по бокалам и, находясь в густом дыму, будто в лондонском тумане, сделал жадный глоток. Когда дым постепенно развеялся, уйдя в открытое окно, я увидел курящую Марину. Раньше мне не нравилось ее увлечение никотином, особенно после того, как сам преодолел это, но сейчас, сейчас я находил в этом процессе такую скрытую сексуальность, что, как мне кажется, сидел с открытым ртом и не мог оторвать глаз от этого акта маленького суицида. Мы молча сидели и пили вино с сыром в полной тишине. Нет, мы не молчали, просто наши глаза вели свой, особый, диалог. Эта бордовая жижа приятно растекалась по телу уже в тот момент, когда мы уже распластались на столе. Просто день сплошных разрушений: дом, вешалка, а теперь еще и бокал с тарелкой… Перемазавшись на кухне вином, спермой и сыром, мы отправились в душ. Там не стало полочки для мыльно-рыльных принадлежностей – ну просто беда какая то.

Позже, когда Марина уже уснула, во время просмотра очередной часть какой-то мыльной вампирской хрени, я пошел выпить пива. Бессонница. Наверное, сказывается тяжелый день. У меня осталась только она, мысли остались на бумаге, бумага в квартире, а та в огне. Да уж, что же дальше? Память и вера в себя уходят, смысл всей моей жизни – просто пепел, я не могу так больше, нужно пойти и отдать умершим словам должное.

На часах было четыре часа ночи, или утра, я накинул пальто и пошел на пепелище. К пяти часам я уже был на месте и слушал песню ветра, смотрел, как он играет с пеплом и сухими листьями – красота… Посмотрел слева, справа, восстановил в своем сознании былую обстановку квартиры и шагнул на пепелище. Вот здесь была моя кухня, здесь ванная комната, а там, дальше, моя спальня. Мне страшно это признавать, но я почти не помню их, хотя прошло всего лишь каких-то два-три часа. Но не все забыто, немного правее от меня раньше стояла тумбочка – там то и прятались мои мысли. Интересно, как им там, мучились ли они в огне, или мыслям это не присущее? После таких раздумий на меня накатила волна такого неистового гнева, я был сам не свой. Подымая огарки мебели, кидая их в стены и бутсая все что ни попадя, мой взгляд упал на что-то белое под остатками кресла. Из последних сил я отодвинул  его, сгреб пепел руками упав на колени, я поднял белые листы бумаги – мои мысли, они были абсолютно невредимы! Слезы заслонили мне глаза. Моя минувшая жизнь снова в моих руках, я снова все помню – это такое счастье! Я вновь обрел потерянную душу, которую доверил бумаге, я снова человек.

Уже через полтора часа я обнимал Марину под теплым одеялом, вдыхая запах ее кожи и волос, я сладко уснул. Больше никогда в жизни я не видел свою старую квартиру, этих пожарных и психологов, своих соседей, старую обугленную кровать… Единственное, что теперь волнует меня – это Марина, которую я так люблю, и мои мысли, которые я уже никогда не доверю бумаге, моя любовь и моя печаль. И когда я проснулся рядом с богиней, я понял, жизнь продолжается!

Берегите свои мысли.

     Самое страшное, что может случится с каждым, как по мне, это когда чувства, не найдя никакого выражения, остаются гнить внутри человека и со временем перерастают в мысли – умирают. Или это только я боюсь этого…не знаю. А может чувства зарождаются из мыслей? Да наверное это так и есть – то что рождает чувства, то их и радушно, с невероятно широкой ухмылкой, принимает вновь. Вы можете на до мной смеяться, но я останусь при воем, - в конечном итоге это приведет к атрофированию любых проявлений чувств и сделает из человека что то непонятное, какое то существо, или же животное, если вам будет угодно, основными целями которого являются примитивные позывы: жрать, спать и,здесь я воспользуюсь словом времен моей бабушки, сношатся. Да, весьма радостная картина…

       Такое превращение чувства в мысль, с дальнейшим его смертным стоном, мы можем наблюдать каждый день, сплошь и рядом. Наверное не одно чувство пало на поле боя и в вашем сознании, как у того робкого парня или застенчивой девчонки,которые боятся признаться кому то в своей любви, бояться потерять этого кого-то, стать для него посмешищем. Да,  это очень сложная задача побороть себя, но ведь когда то это все равно придется сделать и с каждым новым днем борьбы с собой это все сложнее и страшнее сделать.“Завтра, завтра я во всем признаюсь и, будь что будет…” – часто подсказывают людям их мысли. Но наступает завтра и при виде этого объекта вожделения,вчерашнее обещание уже ничего не значит, - его будто бы и не было. Вместо него и желания что-то чувствовать приходят мысли: а что если я не люблю, вдруг это просто самообман, или еще хуже – мне откажут, и что тогда? – самое коварное рассуждение воспаленного мозга, срезает все на корню. Все отлаживается до следующей встречи, дабы хорошенько обмозговать, но, как ни странно, в следующий раз происходит та же история – замкнутый круг какой то. С этим нужно что-то делать, но что и как? Может, в нужный момент, следует отключить свои мозги?Тогда чувства свободно растекутся по телу, попадут в каждую клетку и пору пока не слетят с кончика языка, ну так, самим собой. Хотя нет, не вариант, многие люди при отключении мозга приобретают удивительно глупое выражение лица, даже желание слушать их пропадает, а тут бы и ответ получить хотелось. Думаю,отключение стоит проводить на 75 – 92%, поверьте мне – я дипломированный инженер,  знаю что говорю.

         Читая разные блоги на эту тему, я как то нашел несуразную чушь, вроде того, что чувства –это как третье колесо, будто они излишни и только и делают, что отнимают все больше и больше наших сил, нашей скорости жизни и тому подобное. Не находите,что это бред? Как по мне, у каждого должно быть свое мнение, но это уж слишком…Даже считая чувства третьим колесом, нужно помнить его важное предназначение –устойчивость и надежность. Можете меня осуждать, но это то, единственное, что дает нам сил, терпения и стимул двигаться дальше(жутко невзлюбил слово стимул,после того как узнал о его происхождении). Чувства помогают людям каждый день заводить свои пружины и механизмы, не дают им заржаветь, и, это здорово.

         Чувствуйте, и может быть тогда, мир станет хоть чуть луче.

Отдам счастье в хорошие руки

Это одна единственная мысль, записанная мною за несколько месяцев, было не о чем сказать вам, все, что так важно в этой жизни уже давным-давно сказано, написано и даже нарисовано. Я не считаю себя мастером слова, к тому же, я не вижу смысла убеждать в чём то людей, делится с ними своими мыслями либо же давать им советы – люди всегда делают все наоборот,назло, так сказать. Я пишу отнюдь не от того что потерялся или же заблудился в своих мыслях и рассуждениях и лишь ваша помощь выведет меня на свет, нет – все еще хуже – я попал в тупик. Здесь темно и сыро. Из этой темноты за мной наблюдают сотни тысяч глаз, в этот мрак меня хотят затащить миллионы рук. Эти руки такие цепкие и холодные, будто они умерли сотни лет назад, будто у них не было хозяина и по их жилам ни разу не текла теплая кровь. Они безжалостные,лживые и двуличные – прячут в темноте свое паршивое гниющие нечто… ты слышишь только их лишенный эмоций голос и слащавые речи: «Иди к нам – не сопротивляйся!Мы научим тебя жить правильно, мы дадим тебе СЧАСТЬЕ…». Как смеют эти наглецы кидать на ветер такие слова? А между прочим, если вы не заметили, они всего лишь мертвецкие руки из темноты, каким образом мы можем их слышать, как мы можем верить им? Или это у меня только что – то со слухом?

Как то мне позвонили на мобильный, и я узнал знакомый голос, который говорил уже известные мне речи.Холодный пот прокатился по моей спине, к горлу подкралась тошнота, я подумал что вот – вот и произойдет нечто нежеланное, но, преодолев себя и успокоившись,мы продолжили разговор.

- Иди к нам – не сопротивляйся! Мы научим тебя жить правильно, мы защитим тебя и дадим тебе СЧАСТЬЕ!.. – все не умолкал голос, такой резкий и противные, будто трение металла о металл.

- А что вы считаете счастьем?, - спросил я, не скрывая раздражения.

- Это стабильность и благополу…

         Тошнота вновь дала о себе знать и я бросил трубку. Меня охватил озноб и неописуемая злость –я ненавидел это гниющие, зловонное создание, несущие свой смрад за версту впереди себя… Как это создание может знать какого счастья я хочу и что оно для меня значит? Отнюдь не эти примитивные фразы – против них у меня иммунитет. Но все же, мой воспалённый ум уже требовал от меня новых чувств и понятий, и как не стыдно было бы мне признавать, мне одному такая ноша не под силу, не сейчас…может позже. Сейчас, единственное, что я должен делать, бежать на свет без остановок, уворачиваться от гниющих рук и прятаться от тех же глаз, дабы успеть, успеть уйти, что бы вернутся с новой силой, новой идеей, которую я буду нести как тот лучик света, спасший меня однажды. Я выращу его в яркую звезду,которая озарит все и вся, прогонит весь мрак. Вот тогда, может быть, я поделюсь им со всеми – отдам его в хорошие руки.

         А вы поделитесь со мной своим счастьем?