Румяна – один из самых коварных продуктов в косметичке. Правильно подобранные румяна помогут скорректировать овал лица и сделают макияж ярким и запоминающимся. А вот «неправильные» обычно смотрятся вульгарно.

Но мы знаем, как этого избежать! Достаточно следовать нашим простым советам.

1. Для дневного макияжа (особенно летом) выбирайте румяна натуральных оттенков – розового, бежевого, персикового. В природе не существует бронзового и бордового румянца, зато эти оттенки отлично подходят для вечернего мейк-апа. А чтобы понять, какой оттенок румянца естественен для вас, просто ущипните себя за щеку. Только не сильно!

2. Если у вас жирная кожа, выбирайте матовые пудровые или рассыпчатые румяна. Они скроют жирный блеск. Если сухая – делайте ставку на румяна в стиках и на кремовые текстуры, в их состав обычно входят увлажняющие масла. Такие румяна лучше всего растушевывать подушечками пальцев.

3. Не наносите румяна-бронзатор на бледную кожу (даже вечером), они созданы для того, чтобы оттенить или подчеркнуть загар (хотя бы минимальный).

4. Матовые румяна нужно наносить под скулы, это придаст лицу скульптурную выразительность. Мерцающие румяна лучше наносить на выступающие части лица. Светоотражающие микрочастицы придадут лицу сияющий и отдохнувший вид.

5. Никогда не оттеняйте румянами нижнюю треть лица, это сделает вас старше. Также никогда не наносите румяна на виски.

Совет звездного визажиста:

Личный визажист Кристен Стюарт Бо Нельсон предлагает отличную идею: «Для создания очень нежного румянца, который идет как будто изнутри, нанесите на очищенную кожу яркие кремовые румяна, а сверху полупрозрачную рассыпчатую пудру».

Нашла на одном из сайтов по уходу за волосами. заинтересовала статейка, решила поделиться ею с вами

Блестящие, здоровые, чистые волосы сами по себе уже выглядят настолько красиво, что даже специальная прическа может не понадобиться. Казалось бы, чего тут сложного? Мой волосы почаще - и успех обеспечен. Но не всё так просто! Качество воды Самая главная проблема - это вода, которой мы вынуждены мыть тело и волосы. Обычную водопроводную воду, обильно насыщенную хлором, трудно назвать «влагой жизни». Грязь и жир она, конечно, смывает, но вместе с тем приносит такие проблемы: • сухость и ломкость волос • кончики волос секутся • окрашенные волосы быстро теряют свой яркий цвет • волосы труднее поддаются укладке Ну, что тут можно посоветовать? В прежние времена, ещё лет пятьдесят назад, мягкую воду для мытья волос собирали во время дождя или растапливали снег, сейчас состояние экологии таково, что даже в небольших населённых пунктах, где нет вредных производств и транспорта, рискованно мыть лицо и волосы такой водичкой. Лучше всего, по совету трихологов, мыть голову кипяченой водой. Для смягчения воды в нее можно добавлять: питьевую соду (1 ч. л. на 1 л воды), нашатырный спирт (1ч. л. на 2 л воды), буру (1 ч. л. на 2 л воды) или глицерин (1 ч. л. на 1 л воды). Также решением проблемы может быть использование фильтров - насадка с фильтром современной конструкции устанавливается на любой смеситель (душевую насадку) довольно просто. Температурный режим При мытье волос температура воды так же имеет значение: распространенная ошибка — использование слишком горячей воды. Слишком горячая вода активизирует работу сальных желез, и, следовательно, волосы могут приобрести излишнюю жирность. Если вода слишком горяча, моющие компоненты, входящие в состав шампуней, как бы «завариваются» и оседают на волосах серым налетом, который плохо смывается. Начинать увлажнять ещё сухие волосы надо прохладной водой, постепенно увеличивая температуру. После первого нанесения шампуня делаем воду горячее, что при его смывании способствует удалению грязи и жира с волос, а затем снова возвращаемся к теплой воде. Заканчивая мытьё, температуру воды уменьшают ещё на несколько градусов. После полоскания полезно облить волосы холодной водой. На кожу головы, вообще, благотворно действует контраст температур воды при мытье. Чем мыть голову? Выбор шампуней для всех типов волос от различных производителей на прилавках магазинов и аптек огромен. Как не заблудиться в этом многообразии? Во первых, не стоит ориентироваться исключительно на приятный запах и цвет и наличие экзотических ингредиентов. Количество пены тоже не совсем показательный момент. Прежде всего, нужно обратить внимание на основной компонент шампуня – моющие вещества, их ещё называют поверхностно-активные вещества (ПАВ), или дергенты. Именно они и определяют качество шампуня, а их количество зависит от того, для какого типа волос предназначен шампунь - для жирных оно выше. В большинстве шампуней применяются следующие синтетические дергенты : Ammonium Lauryl Sulfate (аммония лаурил сульфат), и Ammonium Laureth Sulfate (аммония лаурет сульфат). Они дешевы, обладают хорошими моющими свойствами, легко смываются с волос. Основной их недостаток - дерматологическая жесткость, частично компенсируется смягчающими добавками (кокамидопропил бетана, окамидопропил сульфобетаина, лаурет–11 карбоксилат натрия, сульфосукцинаа натрия, кокоамфодиацетат натрия, глицерет кокоата). В дорогих, качественных шампунях используют более мягкие дергенты : Sodium Lauryl Sulfate (натрия лаурил сульфат), Sodium Laureth Sulfate (натрия лаурет сульфат),TEA Layril Sulfate (ТЕА лаурил сульфат), ТЕА Laureth Sulfate (ТЕА лаурет сульфат), их можно применять и для повреждённых волос. Кроме моющих веществ, в шампуни входят консерванты, красители, ароматизаторы, регуляторы вязкости, перламутровые добавки и другие. Для улучшения внешнего вида волос в состав шампуней часто вводят кондиционеры. Не всегда это сочетание удачно - виногда при совместном применении молекулы шампуня и кондиционера нейтрализуют друг друга. Хотя, есть современные шампуни «2 в 1», где кондиционирующие добавки не действуют до момента смывания шампуня. Как только пена начинает растворяться в воде, они активизируются и обволакивают стержни волос. Но, в общем случае, все-таки, специалисты рекомендуют покупать отдельно шампунь, а отдельно -кондиционер, притом, учитывая слабые стороны ваших волос. Если волосы слабые и ломкие, то вам нужны протеиновые (белковые) кондиционеры, например, с гидролизованным кератином. Поскольку волосы на 93% состоят из протеина, то некоторые растительные белки, имеющие малый размер молекул, способны проникать в волосяной стержень, заполнять поврежденные места, частично восстанавливая волосы, придавая им упругость и блеск. Если волосы сухие, то вам подойдут кондиционеры с увлажнителями: глицерином, пантенолом, сорбитолом, пропиленгликолем, экстрактами некоторых растений. При выборе шампуня можно посоветовать придерживаться следующих принципов: • Выбирать шампунь с мягким, качественным дергентом (ПВА), известных марок и производителей. • Избегать «универсальных» и «семейных» шампуней. Все-таки волосы глубоко идивидуальны для каждого. • Если шампунь не пенится, это не говорит о его низких очистительных свойствах. Некоторые шампуни меньше пенятся, чем другие, но это не отражается на их моющих свойствах. Часто более эффективное средство меньше пенится. • Анализируйте результат применения шампуня. Шампунь вам подходит, если после его применения волосы живые, мягкие (но не слишком лёгкие и пушистые), блестящие, упругие, кожа головы не чешется, и не возникло аллергических реакций. Мытьё – дело тонкое Чем меньше шампуня, тем лучше, иначе велик риск пересушить волосы. Идеальный вариант – размешать столовую ложку шампуня в стакане теплой воды и нанести в два приема на волосы. Второй способ: предварительно наливаем шампунь в ладонь, а затем равномерно наносим его на кожу головы. Наливая шампунь прямо на голову, вы создаете высокие концентрации химических веществ в одном месте, что впоследствии может привести к нарушению в нем салоотделения. Подушечками пальцев (только не ногтями) аккуратно помассируйте кожу головы, потом хорошенько смойте шампунь. Оставлять его не нужно (если это не предусмотрено в инструкции). Если он слишком долго остается на волосах, то сушит волосы и кожу головы. Рецепты от бабушки Ну, а если вы не доверяете современным технологиям и предпочитаете использовать методы, рождённые народной мудростью и проверенные временем, то - вот несколько эффективных рецептов. • Мытье яйцом (для сухих волос) В состав яиц входит лецитин и почти все аминокислоты, которые предохраняют волосы от повреждения и способствуют устранению перхоти. Желток и белок хорошо взбить в небольшом количестве теплой воды. Яичную пену вылить на предварительно смоченные волосы и мыть без мыла. Затем волосы тщательно ополоснуть чистой теплой водой, а после — подкисленной. Очень полезно в этом случае ополаскивать волосы травами, которые придают волосам блеск и упругость. • Мытье жирных волос ржаным хлебом 150 г ржаного хлеба залить кипятком. Нанести «кашицу» на голову, держать 5-10 минут. Затем тщательно промыть водой. Ополаскивают настоем березовых листьев или трав: ромашки, крапивы, зверобоя. • Мытье волос крапивой 100 г свежей или сухой крапивы залить 1 л воды, добавить 0,5 л уксуса, кипятить смесь на медленном огне 30 минут. Процедить. На 6 литров воды добавить 2—3 стакана отвара. Вымыть голову (мылом или шампунем при этом пользоваться нельзя) без ополаскивания. Сушим волосы Вытирать волосы лучше всего теплым полотенцем, а потом дать просохнуть на воздухе. Пользоваться феном нежелательно, поскольку он очень сушит волосы. Но, уж, если необходимо быстро высушить голову, ставьте его на низкий температурный режим, не приближайте слишком близко к волосам, чтобы не повредить их и не обжечь чувствительную кожу. Можно для сушки воспользоваться народным методом: несколько полотенец нагревают утюгом и поочередно оборачивают ими волосы. При таких обертываниях волосы очень быстро высыхают и не повреждаются. Никогда не расчесывайте мокрые волосы. Волос по своей природе гидроскопичен и способен впитать достаточно большое количество влаги. После этого он сильно увеличивает свой вес, и дополнительное потягивание мокрых волос при расчесывании приводит к тому, что совершенно здоровый волос, не выдержав собственного веса, выдергивается, кроме того, мокрые волосы часто путаются и рвутся при попытках их расчесать. Будьте бережны и внимательны к своим волосам, ведь красота волос - это один из основных аспектов нашего внешнего вида! Автор: Ольга Травлеева

Лето - лучшее время для оздоровления организма. Природа дарит возможность запастись витаминами и микроэлементами, которых так не хватает зимой. Все мы хотим начать новый трудовой год, придя на работу стройными, красивыми и полными сил. Чтобы привести в порядок свою фигуру существуют различные способы, и один из самых популярных - диеты. Сейчас их огромное количество, и возникает вопрос, какую же выбрать?

Замечательная полосатая ягода – арбуз в 100 граммах мякоти арбуза всего 38 килокалорий! Арбуз богат на клетчатку, которая улучшает пищеварение, на фруктозу, которая усваивается организмом без инсулина, а значит, арбузы могут есть даже диабетики, только не в больших количествах, также в арбузе достаточное количество фолиевой кислоты, железа, магния и кальция. Арбуз великолепно очищает организм от зашлакованности, способствует улучшению терморегуляции организма, а также помогает восстановить обмен веществ, одним словом арбузная диета — это то что тебе нужно, если ты желаешь похудеть.

Арбузная диета очень проста проста: в течение дня вы съедаете арбуз из расчета килограмм мякоти на 10 кг вашего веса. Внимательно следите за своим состоянием: в некоторых случаях организм на такое арбузное монопитание реагирует отрицательно. Нельзя проводить арбузную диету при камнях в почках, сахарном диабете, тяжелых заболеваниях поджелудочной железы. Однако если на второй день с вами все в порядке (не возникло ни тяжести в животе, ни метеоризма, ни других неприятных последствий), смело продолжайте диету все пять дней. После окончания арбузной диеты, за которую обычно сбрасывают до трех килограммов, переходите на “арбузное питание” еще на десять дней. - На завтрак ешьте несладкую овсянку и чуть-чуть сыра. - На обед – ломтик рыбы, мяса или птицы и овощной салат без жирной заправки. - На ужин – солидную порцию арбуза из расчета 1 кг мякоти на 30 кг веса. За пятнадцать дней на арбузной диете вы можете похудеть на 10 кг! Попробуйте, очень вкусно. И совсем не голодно!

Из личного опыта.

Похудеть - для меня не было основной задачей, но 1-2 кг я хотела сбросить. Села на диету. потому что хотела почистить организм (и как я считаю мне это удалось, чувствую себя превосходно)

Само меню диеты подогнала под себя. Пять дней ела арбузы как и положенно на 10 кг веса - 1 кг мякоти арбуза. но помимо этого еще и ужинала. За 5 дней сбросила 3 кг. За следующие 10 - 2 кг.  Из-за того что арбуз считется мочегонным я за ранее уже предугадала, что после завершения этой диеты вполне возможно что чуть-чуть веса я опять наберу. Так и произошло, я набрала 2 кило. Но теперь вес остановился. Думаю что из сезонных диет, арбузная - самая эффективная и практически без противопоказаний. Чувство голода на протяжении дня не возникает. Так что желающим похудеть, или таким как я - почистить свой организм, советую подумать и над таким вариантом диеты :)

              

Хайлайтер - это средство декоративной косметики для высветления и выделения отдельных частей лица с целью скорректировать его рельеф, скрыть морщинки и придать лицу свежий вид. Хайлайтеры могут быть в виде корректоров, основ, пудр, теней, румян и другие. Хайлайтеры содержат светоотражающие частички. Их задача – высветить темные участки лица. Хайлайтер - это белые, светло-бежевые, цвета слоновой кости или светло-розовые тени с перламутровым блеском, а также золотистые, серебристые, бронзовые. Текстура хайлайтера может быть разнообразная: рассыпчатая, кремообразная, компактная и жидкая. Хайлайтер маскирует не за счет плотности текстуры, а за счет содержания светоотражающих частиц.

На фотографии обозначены места нанесения хайлайтера, для придания нужного эффекта. 1) Косточки под глазами: это освежает, убирает темные круги возле глаз, делает лицо более открытым и молодым. 2) Боковые части лба над бровями, чтобы придать рельефность лицу и сделать лоб чуть выше. 3) Вдоль боковых сторон носа: корректирует форму носа, если нос маленький, а если нос большой, хайлайтер наносится тонкой кисточкой посередине спинки носа. 4) Во внутреннем уголке глаза: это открывает взгляд и чуть "расставляет" близко посаженные глаза. А если глаза широко расставленные, хайлайтер наносится на переносицу. Светлые блики на внутреннем уголке глаза или под бровями зрительно увеличивают глаза. 5) Под и над бровью: это подчеркивает форму бровей и приподнимает их оптически, а так же выделяет глаза. Выгодно подчеркнуть линию бровей поможет тонкая линия хайлайтера, проведенная прямо под бровью - начиная от ее середины по направлению к виску. Слегка растушуйте линию для более естественного вида. 6) Над верхней губой в центре: это придает губам объем и рельефность. Чтобы подчеркнуть контур губ, обведите их тонкой линией хайлайтера и слегка растушуйте. Не забудьте про уголки губ, где с возрастом появляются морщинки, - высветлите их слегка. Над верхней губой поставьте мерцающий акцент, чуть обведя контур посередине. Немного блеска для губ - и они выглядят соблазнительнее.

Секрет макияжа четкого контура губ при естественном макияже: ватной палочкой нанести прозрачную светлую рассыпчатую пудру на кожу вокруг губ, нанести помаду кисточкой, промокнуть салфеткой и нанести второй слой, по желанию нанести немного блеска в центр нижней губы. Помада не расплывется.

7) Хайлайтер по контуру нижней губы также придает губам объем.

Честно стырено из одного женского форума)))))

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо cползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

                                     

Даже самая опытная модель порой может поскользнутся, оступится, запутается и упасть. Да, да, да, упасть во время шоу... В мире моды возможно все, но показ это яркое шоу. Если модель упала, она должна встать и пойти дальше, ведь шоу продолжается. Дизайнеры заставляют ходить моделей на высоченных каблуках, а порой и вовсе в неземной обуви, но как говорится работа, есть работа, тем более моделям хорошо платят. Предлагаю вам подборочку маленьких катастроф, которые случались на подиуме. 

                                                   http://ds-project.at.ua/publ/podium_katastrof/1-1-0-314

Знаю, что вроде не по теме сообщества (судя по последним заметкам об уходе за собой), но все таки...

До начала времен.

«Пора бы мне родиться. Кого бы в папы-мамы выбрать? Нет, сюда не хочу, тут семеро по лавкам, мне заботы и любви хватать не будет, наверное. В эту семью? Тут папа с ремнем не расстается, дети строем ходят… О! Вот вроде ребята неплохие, староваты, ну да ладно. Да еще и первый ребенок на всю семью, долгожданный. Забалуют меня, замуркают… Сюда и направимся!» Начало августа . «Дело плохо. Сегодня моя будущая маман заявила, что ей надоело бороться с бесплодием и она вообще о детях думать не хочет в ближайшее время. Нет, вы видели – тридцатник на носу, а о детях она думать не хочет! Работу себе подыскала перспективную, в мае собирается в Италию, с сентября собирается серьезно предохраняться. А как же я?! Надобно поторопиться. Я ей устрою Италию в мае…» Начало сентября. «Ох и тяжко мне пришлось! Родители вообще забыли про секс! У меня был один (представьте, ОДИН) шанс, чтобы завестись у них, ну, я им воспользовался. Так, мам, эту дрянь не пей. И эту тоже. Ну и что, что день рождения дяди?! Тебе что, сока мало?! Поставь, говорю, бутылку! И вообще, пойдем-ка баиньки, время позднее, 11 вечера, тебе теперь режим соблюдать надо. Перестань удивляться и купи лучше тест на беременность, а то мне твоя беспечность на нервы действует.» Середина сентября. «Ну и чего ты рыдаешь?! Ты детей хотела? Хотела! Вот и получите! Не, начальнику пока ничего не говори. И к врачу тоже не ходи, ну их, они тебе пару месяцев назад сказали, что тебе с твоим «букетом» вообще ничего не светит в ближайшее время. Сейчас обрадуются, лечить начнут… Давай мы лучше с тобой, мамочка, тихо, вдвоем побудем без всякой нервотрепки, я буду хорошо себя вести, правда-правда! И что такое токсикоз и перепады настроения ты только по рассказам знать будешь. И никто ничего не узнает! Кроме папы нашего.» Конец сентября. «Ты зачем здесь два часа сидишь, мама? Я же сказал, что обязательно у тебя буду, живой и здоровый, не отвертишься. А ты не веришь. Ультразвуком даже камни в почках дробят, зачем ты меня этой процедуре подвергаешь?! Убедилась? А теперь поехали с папой в лес гулять и сосиски на костре жарить!» Октябрь. «Бабуля, диверсантка, рассекретила. Подумаешь, мама не накрасилась на даче! ТОРТИК!!! Как это «вредно, лучше салатик»?! Бери, не думай!!! Тебе надо, ты и ешь салатик. А я буду тортик.» Ноябрь. «Здравствуйте, тетя доктор! Это вы сказали, что с детьми пока не выйдет? Не надо так мять маме пузичко, я тут живу! Ну вот, опять это УЗИ страшное… А помашу-ка я ей ручкой! Пусть мама на всю жизнь запомнит выражение ее лица!» Начало декабря. «Мать, ты у меня женщина красивая, стройная, начальство как ничего не видело, так и не видит. Зачем тебе ему нервы мотать, пусть живут спокойно и радуются, что к ним на работу такой специалист пришел! Хочешь, я тебе настроение подниму? Тук-тук, кто в домике живет… Дай и папе послушать, как я к вам скребусь.» Конец декабря. «Как же мне эти эскулапы надоели. Загоняли наш тандем вконец, мама сайгаком по клиникам скачет, крови и мочи перепили эти кровососы – не передать! Нашли у меня, якобы, какие-то врожденные уродства… А вы аппарат для ультразвуковых исследований поменять не пробовали? Здоров я, здоров!!! Зуб (будущий, молочный) даю! О! Тут говорят, что я девочка! Надо же, девочка… Бантики, платьица – ладно, сойдет. Мать, чем ты опять недовольна? Тебе же сказали – хорошая, здоровая девочка. Что тебе еще надо? Мальчика хотела, имя уже придумала? Нет уж, это для братца оставь, меня как-нибудь по-другому назовешь. Иди лучше бабулю обрадуй, она 15 лет твоих кукол хранила, все о внучке мечтала.» Февраль. «Мне кажется, что Брыкин – не самое подходящее прозвище для красивой маленькой девочки. Я, конечно, постараюсь пихаться потише, но мам, ты представь, как бы ты себя чувствовала, если тебя сложить пополам и поселить в такой позе на 9 месяцев. Пойдем, начальника обрадуем, что ты беременна? А то тебе через пару-тройку недель в декрет уходить, неудобно как-то получается…» Апрель. «Ну наконец-то декретный отпуск!!! Мам, тебя пинками с работы не выгонишь, ты сама не уйдешь, да? Весна, птицы, цветы, мы с мамой вдвоем… Красота-то какая! Гуляй – не хочу! За изжогу не сердись, толстенькую попку очень неудобно пристраивать. Сама себе такой большой желудок наела, вот и мучайся. Оставь врачей в покое! Брось бяку! Нет, что же это такое: «У вас все в порядке? Давайте ради профилактики полечим!» Мамочка, ты выкини их таблетки и лучше съешь что-нибудь НАШЕ. Во-о-от та баночка сгущенного молока вполне, вполне подойдет!» Середина мая. «УРА!!! Нам дали новую квартиру! Я поеду в хоромы и буду там жить! Смотреть? Конечно, пойдем! Как это ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ? Мать, это же 18-ый этаж!! Тебе надо, ты и иди, а я тут внизу тебя подожду. Ладно, ладно, ма-а-ама, подожди, я сейчас! За ребра только уцеплюсь покрепче… Ох, грехи наши тяжкие, выбрала себе мамочку…» Середина мая. «Курица-гриль, нашла чем папу кормить. С ума сошла тетка, не иначе, совсем беременность мозги отшибла. Вот и лежит мужик с температурой 39 с отравлением. Ну ты чего ревешь? Да не инфекция это, не грипп, какой грипп в мае! Прекрати реветь, говорю! КУДА?! Инфекционный роддом?! Да вы что там, совсем с ума посходили?! Все, я пошла! …Дедуля, не гони, у нас еще есть полчасика, «успеем добежать до канадской границы». Бабушка, с твоей энергией тебе лучше бежать впереди машины и освещать нам путь, прекрати гнать дедушку. Красный свет – он и ночью красный свет, лучше на нем притормозить. Гаишник не дремлет. Папа, папа! Все, отключился. Мам, поскольку ты здесь единственный вменяемый человек, объясняй им дорогу. Схватку продыши – и объясняй. Нет, лучше бы ты сама за руль села. Жаль, бабуля, серый человек, тебя не пустила! «Поедем, красотка, в Италию!!!» …Они что, смеются?! Какая клизма? Я уже вот-вот буду тут, с вами! Каталку нам, бегом! Раз! Два! Мама, терпи, не рычи, у меня тут голова застряла… я сейчас… ТРИ!! УРА-А-А-А!! (Милый врач, это «ура», а не «уа», у меня еще с дикцией не очень). Мама, здравствуй, мама! Это я, твой Брыкин, твой мамонтенок синеглазый, твой Бурундук! Ма-м-ма-а-а… Мр-рр-рр… Теплая вкусная мамина сися… И я тебя тоже очень-очень люблю, мамочка! Ты – самая лучшая мамамама…»