Еще разок отвлеку темой танго. Или привлеку?! Нашел интересные видео-материальчики.

Непрофессиональные танцоры на улицах Буэнос-Айреса. Для нас это несколько экзотично. Мы привыкли к уличным музыкантам или певцам... а вот танцоры... Увидеть такое на улице было бы очень интересно. Причем уличные танцоры - иногда очень высокий уровень...

Убедитесь сами! 

Танго - в виде рекламы заведения общественного питания  : я бы в этом ресторанчике с удовольствием отведал бы знаменитые аргентинские телячьи ребрышки Асадо, приготовленные на углях, с соусом чимичурри

То же самое кафе, но другая пара танцовщиков. Типа - вторая смена   Но не хуже первой! Тут можно посидеть за столиком и откушать аргентинских пирожков Эмпанадас

На следующем видео первая пара - просто шикарная! Невероятно импозантный возрастноу партнер и колоритная танцовщица в красном платье! Супер!

А тут такой молодежно-уличный вариант танго! Рабоче-крестьянский!

Наверно у любой женщины есть какая фантазия: станцевать с любимым какой-то красивый танец. (Что в принципе подтверждают комментарии к моей предыдущей заметке)

А тем более если этот танец бальный: танго, румба, самба или ча-ча-ча, красивый венский вальс или медленный фокстрот, а может даже джайв или квикстеп....главное, чтобы он был красивый!

И было бы еще прекрасней, если бы этот танец происходил на глазах у большого количества зрителей! И чтобы все этой женщине завидовали! Особенно подруги!

А еще романтичнее, если этот красивый танец при большом скоплении зрителей является свадебным!

Прикольное видео: обучение новобрачных танцу танго и собственно их выступление перед гостями! (несколько затянуто, но интересно, весело, и очень приятно от звучания великолепного танго Por Una Cabeza, написанного Карлосом Горделем)

Одно могу сказать точно: если изучать такой сложный танец в течение 3 месяцев, то можно выступить и лучше ))))

В детстве я занимался бальными танцами. Сначала неохотно и даже иногда с отвращением - крайне неприятно было поначалу держать партнершу руками за талию или бедро... Потом годы репетиций, новые фигуры, танцы, постановки. Конкурсы и чемпионаты. В результате - чемпион среди школ, чемпион города, призер чемпионата республики по бальным танцам.

Потом взросление, другие интересы, друзья, девочки...Танцы остались где-то позади. Но осталась любовь! Любовь к танцам!

Самый любимый мой танец - танго! Это даже не танец! Это целая субкультура. Это целая жизнь!

Танго это музыка - музыка современная и музыка классическая... Танго - это песня. Песня о любови и страданиях! Танго - это танец. Танго - это любовь. Даже скорее это секс, воплощенный в музыке, песне и танце!

Если испанский пасадобль - это страсть, латиноамериканские румба и самба - это заигрывание и флирт, европейский вальс - это ласки и головокружения, то танго - это именно секс! Страстный, всепоглощающий, с изменяющимся ритмом, с замираниями и экстазами, с полным растворением партнеров друг в друге!

Не буду описывать типы и стили танго. Это очень долго и скучно.

Чтобы воспринять мою информацию предлагаю внимательно посмотреть это танец. (Если кто-то собирается серьезно смотреть этот видео материал, рекомендую досмотреть ролик до конца и не отвлекаться) 

Или этот прекрасный танец. Обязательно досмотрите его до конца! Вторая половина танца просто невероятная! 

И напоследок конечно же Libertango великого аргентинского маэстро Astor Piazzolla.

Это нечто! Танго нельзя не любить!

Еле остановился.

Хотел еще сюда включить танго Por Una Cabeza, написанное Карлосом Горделем в 1935 году. Его знают все. Оно звучало в фильмах "Запах женщины", "Список Шиндлера", "Правдивая ложь", "Плохой Санта", "Фрида".... Но напишу о нем в следующий раз, если кому будет интересно...И о многих других достойных произведений танго...

Например, вчера утром, выводя незаконно припаркованную машину с незаконно организованной стоянки, я вежливо поздоровался с соседом, преступно гуляющим со своим бультерьром без поводка и намордника в непредназначенном для выгула собак месте. При этом я не стал выполнять свой гражданский долг, обязывающий меня сообщить правохранительным органам о данном правонарушении, совершаемомо этим негодяем, превратившись тем самым в его сообщника, ну или по крайнем мере в человека, укрывающего преступление.

Потом, развернув машину в запрещенном месте - через двойную осевую линию разметки - я превысил скорость на 29 км/ч. чтобы не опоздать на работу, создав тем самым угрозу жизни и здоровья окружающих граждан. Сортуднику ГАИ, остановившему меня на проезд перекрестка на желтый сигнал светофора и создание аварийной ситуации, я почти торжественно вручил некоторую сумму денег, тут же став злостным коррупционером и лицом, дающим взятку сотруднику при исполнении. Я уже не говорю о том, что беседуя с ГАИшником я демонстрировал подложные документы: водительские права, полученные мной за деньги без обучения в автошколе, талон о прохождении технического осмотра автомобиля, купленный за 250 грн, и почти пустые автомобильную аптечку и огнетушитель.

Все таки опоздав на работу, чем злостно нарушил трудовой распорядок предприятия, большую часть времени я вел себя мирно, нарушая лишь некоторые административные запреты: курил в неустановленном месте под лестницей и периодически даже нецензурно выражался.

Из серьезных преступлений в этот день можно вспомнить только несколько актов сексуального харрасмента по отношению в сотруднице (хотя я просто пытался сказать комплимент ее новой юбке.... или платью... или поясу - она так и не раскололась как эта штука называется). И еще незаконное скачивание из сети новой серии Шрека. Ну еще была пара призывов к налильственному свержению существующего государственного строя - правда в тот момент мы пытались придумать надпись к новому рекламному макету, так что это преступлением скорее всего не считается.

В принципе за один день я напреступался закон вволю и, положа руку на сердце, в безупречно правовом государстве я заработал бы примерно лет 120 тюрьмы с конфискацией имущества. Причем это был не самый мой криминальный день....

И все таки грустно.... грустно, что мы к этому привыкли. Грустно, что наши дети это впитывают сместе с материнским молоком. А ведь мы не самая преступная нация на свете!

Что-то меня сегодня пробило на свадебную тематику... Думал, что же такое написать... и даже пытался, но как-то коряво. Ну вот тема о которой не часто пишут.

(букаф много. кому облом - читайте нижние абзацы. будете в курсе чё к чему)

Не секрет, что почти все женщины хотят замуж. Даже, если не признаются в этом открыто. Читал где-то, что всего 5% незамужних женщин в возрасте от 18 до 45-ти не мечтают о свадьбе, да и те либо врут, и делают это чаще потому, что шансы их на успех ничтожно малы, либо если они только что пережили развод, чтобы все равно со временем пополнить ряды потенциальных невест.

Причем девочки мечтают не просто расписаться в ЗАГСе, отсидев очередь в коридоре с такими же парами, брачующимися по любви, а также с лицами кавказского происхождения и уже опохмелившимися с утра алкоголичками, которые выступают в качестве счастливых невест этих гордых детей гор, безумолку кричащих в трубки телефонов что-то про шаурму, киоски и санэпидемстанции.

Девочки хотят настоящую свадьбу - настоящий ритуальный угар, весь сакральный комплекс безумия, вынашиваемый ими в сердцах с самого детства, ну чтобы было все - от лимузинов до щедрых подарков и лезущего целоваться пьяного свекра.

Но больше всего девочки мечтают о свадебном платье!

Свадебное платье! Это как минимум 5-10 зарплат обычного среднего мужчины. Причем независимо от размера невесты. И только попробуй жених заикнуться об экономии - тебя тут же прилюдно линчуют, ведь "такой-день-бывает-только-один-раз-в-жизни!!!". Знанием  статистики разводов в данном случае лучше не козырять, не то к линчеванию единогласно и с радостными криками добавят четвертование и главоусеновение.

И самое нелепое заключается в том, что на протяжении всего беконечного свадебного дня именно платье приносит невесте больше всего страданий: оно впивается косточками корсета в живот сразу после поедания холодных закусок, царапает стразами декольте, своими проволочными цветочками на воротничке систематично выдергивает из прически прядь за прядью, его обязательно прищимит дверями лифта или лимузина, оно будет залито вином, подливой от голубцов, голубинным пометом и бог еще знает чем. От непривычно широкого подола невесте как минимум грозит растянуться на полу.

Но и это мелочи! Кто видел туалет невесты? Нет не одежду, туфли, аксессуары и трусики с чулками, их видели все. Я имею в виду  - процесс исправления невестою естественных надобностей в пышном подвенечном наряде. Я сам не наблюдал, но наслышан!

По сигналу "SOS", а может "PISS" (не слышал!), в дамскую комнату снаряжается отряд подруг специального назначения, прошедших либо хороший инструктаж, либо имевших опыт в "горячих точках". Так как собрать эту экспедицию невеста решается не раньше чем после доброго десятка тостов, нудных и единообразных поздравительных речей, нелепых стихов и криков "Горько!", отряд подруг обычно уже пьян, поэтому сперва в унитаз отправляется фата или букет....

Все пора остановиться! Не то нарвусь на шквал женского негодования. Короче все это выглядит очень весело!

Обладая, по роду своей деятельности креативностью и предпримчивостью, я не раз задавался вопросом: когда уже свадебные агентства и магазины включат в перечень необходимого для свадьбы инвентаря специальную утку для невест, элегантно завуалированную под свадебный акссесуар?!

Дарю идею миру! Горько!  

На подходе последний звонок и выпускной!

Программа: нажраться, в фонтане искупаться, потрахаться...

Или просто я чего-то не понимаю, а это на самом деле прикольно!

Как-то грустно все-таки! И за державу обидно!

[ Читать дальше ]

В последнее время, ну уж лет 5 точно, я, к сожалению, ничему не учусь. Все время чем-то занят...или просто лень.

"К сожалению" – это потому, что вспоминая свои давнишние посещения различных курсов - спортивных, языковых, рисования, вождения, игры на гитаре - я понимаю, что все они пошли на пользу. Кроме разве что курсов икебаны, которые я посетил пару раз в студенческие годы в романтическом стремлении познакомиться с какой-нибудь развратной аранжировщицей цветов (но надежды не оправдались).

Особенно пригодились мне курсы НЛП (нейролингвистическое программирование – что-то типа курсов личностного роста!) и «Навыки эффективных переговоров». Они сделали из доброго и безотказного меня законченного поддонка, циничного манипулятора людьми. По крайней мере мне нравится думать, что это так. Психологические курсы – они такие: тебе всегда кажется, что ты стал лучше, окружающие же уверены в обратном.

Если целью таких курсов служит необходимость сделать из тебя супер-продавца или талантливого переговорщика, способного торговать песком в пустыне или убедить учителя физики в том, что Земля стоит на трех китах, то тут все понятно – вам постараются вбить в голову стандартный набор классических навыков и манипуляций человеческим сознанием…от прямого мошенничества до гипноза.

Я же хочу поделиться одним навыком, который мне был привит и который помогает мне каждый день быть сволочью. В фильме «Всегда говори ДА» герой обретает счастье, исключив из лексикона слово НЕТ. Посыл хорош: всегда говоря ДА, ты открываешь двери новым шансам, нравишься людям и попадаешь в разные приключения. Так что, если нет веской причины отказываться, лучше всегда на все соглашаться.

А как быть, если ты точно знаешь, что надо отказать?! Тут очень пригождается умение говорить НЕТ!

Немало людей, особенно в нашей дружной стране, неплохо владеют таким искусством. Но есть несчастная порода вежливых от природы индивидуумов, которым кажется, что своим отказом они смертельно обидят этого милого продавца супер-острых-ножей-с-лазерной-заточкой или невероятно-выгодных-машинок-для-стрижки-волос. Если они вежливо говорят НЕТ, то после этого начинают бурно оправдываться, приводить причины, задавать самому себе встречные вопросы, сами же на них сумбурно отвечать… В результате НЕТ становится больше похожим на ДА…

Между тем правило отказа до смешного простое: нужно говорить «Спасибо! Нет!» и замолкать. Прямо-таки затыкаться, предоставляя слово оппоненту. Нам кажется, что чем больше слов мы скажем, тем убедительнее прозвучим. На самом деле все наоборот: лишними словами мы открываем уязвимые места в своей позиции.

Представь, ты говоришь «Спасибо! Нет!» и все. Как это не удивительно, в половине случаев вопрошающий отвечает: «А! Ну ладно. Извините!». И дискуссия заканчивается. В другой половине случаев повисает пауза – он ждет, что ты начнешь оправдываться…и тут он тебя поймает. В этот момент нужно молчать! Молчать, не боясь никого обидеть!  Если пауза затянулась на несколько секунд, лучше произнести «До свидания!» и отвернуться.

Короче говоря, меньше слов – и ты удивишься, как легко станешь побеждать в спорах. Задал вопрос – молчи. Ответил – молчи. Не бойся никого обидеть своим НЕТ. Вспомни, сколько раз тебе отказывали – разве ты обижался?

И еще. Многим из нас как-то легче отказать близким, чем посторонним людям. Нас так воспитали: с посторонними людьми нужно быть хорошими, а с близкими – самим собой. Увы, но это факт!

Чем старше ты становишься, чем больше добиваешься в жизни – тем больше от тебя хотят. Я несказанно рад, что научился говорит НЕТ на десятки и сотни ежедневных просьб и требований распространителей, представителей, псевдо-друзей и псевдо-товарищей, и научился беречь свое ДА для близких.

Говорят, что в конце 1935 года Иосиф Виссарионович Сталин вызвал к себе Анастаса Ивановича Микояна.

- Товарищ Микоян! Нашим людям нужен новый полезный и вкусный продукт, который поправит здоровье людей после войны и разрухи! Вы со своими товарищами придумайте что-нибудь такое...

29 апреля 1936 года - Нарком Пищевой Промышленности Анастас Микоян издал распоряжение о начале производства нового сорта колбасы. Причем это была не просто колбаса, а колбаса с особой почетной "миссией" - она предназначалась "для поправки здоровья лиц, пострадавших от произвола царского режима". Рецепт "поправки здоровья" был выверен до мелочей: в 100 кг колбасы содержалось 25 кг говядины высшего сорта, 70 кг полужирной свинины, 3 кг яиц и 2 кг коровьего молока. В общем, то, что "доктор прописал". Так появилась всеми любимая в народе "докторская" колбаса.

Кроме того, самое непосредственное отношение к докторской колбасе имеет Народный комиссариат здравоохранения, с которым согласовывалась рецептура. Согласно вердикту наркома, новый продукт предназначался «больным, подорвавшим здоровье в результате Гражданской войны и царского деспотизма». Первый батон «Докторской» колбасы сошел с конвейера Московского мясоперерабатывающего комбината в 1936 году.

Средний возраст - это когда пользуешься успехом у женщин вопреки собственному желанию!

Вот!

Вечером лежал в постели и смотрел в окно.

Смотрел на звезды.

Как они ничтожно малы по сравнению со мной!