Стадии разлуки!

Неделя 1. Ярость.
Бью посуду. Валерьянка не помогает. Злюсь на себя за то, что делаю глупости. На него. На его любовницу! Поговорила с мужем по телефону: я знаю, я всё знаю!!! Вот дура… И кто меня за язык тянул??? Сожалею. И опять делаю глупости… Пошла в тренажорку. Разбила в кровь косточки. Чуть не разнесла грушу. Мужики стали подозрительно коситься. Стало немного легче. Пришла домой – мужа нет. Набрала любовницу. Мило пообщались. Получила 5 минут удовольствия. Выговорилась. Теперь с мужем не разговариваем. Надо было не звонить, а пригласить в тренажорку. Сняла обручалку. Похудела на нервной почве на 5 килограмм.
Неделя 2. Непонимание.
Ушёл. Просто собрал вещи и ушёл. Не понимаю! Ноги от ушей. 90-60-90! Грудь третьего размера! И это после двоих детей! Умница-красавица-хозяйка! Как можно было променять такой идеал на дурочку с большой жопой и маленькими сиськами???
Перелистала «Камасутру». Каждая страница плюсиком отмечена. Раскрасила парочку дорисованных картинок… Рассматриваю себя подолгу в зеркале. Ищу изъяны. Не нахожу. Ещё больше не понимаю…Разместила анкету на сайте знакомств – пишут и много пишут! Одела мини, сделала причёску, вышла на улицу – мужики оборачиваются! Что ему ещё надо то??? Прошлась по магазинам. И как можно было потратить сумму с таким количеством нолей???!! Не понимаю…
Неделя 3. Жалость.
Реву с утра. И вечером. И в обед. Одна-одинёшенька… Набрала в прокате дисков с мелодрамами. Купила пол холодильника мороженного. У них там любовь… ААААА!!!
А его то как жалко!!! Ведь одумается, захочет вернуться… А я брезгливая – не приму…Достала обручалку. Опять реву. В зеркале увидела распухшую рожу, красные глаза, нечесаные волосы… Ужас! Жалко то как себя, даже посмотреть за тобой единственной некому… Уступили место в метро. Задумалась…
Утром поняла что хочу секса. Пожалейте меня…Секс по ICQ меня не возбуждает. Пошла на свидание по Интернету. Выпили кофе. Закончился вечер в секс-шопе. В одиночестве. Жаль, что покупок та мало. Жаль что заначка закончилась…
Неделя 4. Страх
Страшно быть одной. Шарахаюсь от телефона – а вдруг, кто из знакомых спросит? Что говорить? Правду? Страшно. Страшно самой поверить. Страшно остаться одной после стольких лет. Вспоминаю аутотренинг как бросала курить: «Табак – зло, табак – зло! Муж – плохо, муж - плохо…» Убрала все напоминания о нём. Страшно одной засыпать. Достала плюшевого медведя. Теперь не страшно. Страшно начинать с нуля. И очень сложно. Страшно опять кому то поверить. Верю только себе…
Страх остаться без денег дал результат – вспомнила старые таланты - нашла ещё одну работу. Страшно что кризис. Но если платят – то это не страшно…
Страшно придумывать сказку для детей. Папа уехал? Папа космонавт? Тупо. Умер?! Жестоко… А скоро начнут спрашивать. Врать не хочу. Будет пока у нас «отец выходного дня». А там решим. А пока спать. Утро вечера мудренее… Я не одна – со мной мои чудные малыши…
Неделя 5. Обида.
Отдала лучшие годы, родила двух прекрасных детей и что? Где благодарность? Уважение? Забота? Обидно. Использовали и выбросили по ненужности. Глотаю слёзы. Пьешь успокоительное. А мысли всё равно возвращаются к тому же. И опять слёзы…
Обидно. Где он ещё найдёт такую заботливую и преданную? Снова реву. Обидно, что тебя променяли на непонятно что… Просто обидно. Зашел за вещами. Даже не спросил, как дела. Не заметил новую причёску. Обидно. Такая хорошая и невостребованная. Сублимирую сексуальную энергию в работу. Повысили. Обидно, что так долго этого ждала. Пошла в бассейн – топить обиду… Обручалку смыла в унитаз.
Неделя.6. Надежда
Он вернётся. Я всё прощу. И честно, ни разу не упрекну его. Клянусь. Вот сейчас он позвонит. Или смс напишет… Просидела целый день у телефона. Просыпаюсь от малейшего шороха. Достала обручалку. Нашла его старые носки. Постирала. Положила на его пустую полку. Купила дорогущее красивое бельё его любимого цвета. И вино. Пошла на курсы тантрического секса. Отметила дату в календаре, до которой он может вернуться. Ловлю себя на мысли, что хочу обозначить ещё одну. Чуть позже. На всякий случай… Вычеркиваю дни. Чем ближе дата – тем меньше надежды.
Пришёл. Не он, а назначенный день. Одела вечернее платье, новое белье. Прождала до вечера. Выпила в одиночестве вино. Так в одежде и уснула…
Неделя 7. Безразличие.
Утро. Уже все равно. Ничего не изменить. От меня нечего не зависит. Да и не сильно то зависело. Переплавила обручалку в украшение для пирсинга. Взяла билеты в круиз. На одного…Сделала ремонт. И тут он позвонил. Да, всё нормально. Дети в порядке. Я? Отлично. Извини, много дел. Не могу говорить долго. Ага. И тебе. Пока…. Кто это был? Никто. Так, ошиблись номером. Что у нас там дальше по работе? Давайте быстрее, мне ещё на курсы!
Неделя 8. Новая жизнь. Начинаешь жить! Конечно же начинаешь со стрижки. Меняешь гардероб. Вспоминаешь, что у тебя есть друзья, увлечения. И ты свободна! Переворачиваешь лист, оставляя в прошлом весь груз ненужных проблем… Делаешь глубокий вдох новой жизни. Жизни, где всё ещё впереди…

Коментарі

deep663

114.06.11, 11:50

"Злюсь на себя за то, что делаю глупости."
Как знакомо...
Спасибо автору.
Как раз под "настроение"... Вернее - его отсутствие.

НеПодарок

214.06.11, 23:51Відповідь на 1 від deep663

Много умных мыслей по этому поводу высказал Литвак "Принцип сперматозоида"
Глупости делаем, что бы что то кому то доказать. Возникает вопрос: а зачем?
Умный и так поймёт, а дураку все равно ничего не докажешь... )