15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать
сторожем. Подумал. Согласился.

Дневник сторожа


16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков,
где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые
корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел,
что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся
темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока
каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку
груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато,
поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние, и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский
участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда
не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.

16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у
жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с
бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей
грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в
чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они
зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и
что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре
почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему
заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую,
а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?

Далее

Женщина в парандже может показывать язык мужу и гримасничать.

Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.

Женщина в парандже может выйти из дому не накрашенной или накрашенной вульгарно.

Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.

Женщина
в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку
на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.

Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.

Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.

Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.

Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.

И Самый популярный арабский сайт знакомств

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»

N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в
горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она
успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под
углом 35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами "видишь,
а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла
определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15
градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в
горизональном положении?

N 2. Организм нормального
десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение
часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от
предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час.
Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм
спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли
ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни
грамма спермы?

N 3. Kолян и Толян насильничали одноклассницу
Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25
баксов. Hа следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов.
Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног,
взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька.
Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил
Игорь. Kому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько
баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

N 4. Во
время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина
сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри
Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке
сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза
меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько
кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной
героини их было десять?

N 5. От пункта А до пункта Б пять
километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет
красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько
времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в
пункт Б, если известнно, что идут они со скоростью три километра в час,
при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб
поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

N 6. Лысина
дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять
сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия
образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько
любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если
известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5
кв см?

N 7. Решите задачу N 6, иходя из того, что перед первым
похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2
сантиметра.

далее

Пишем ответы!!!

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на
попечение молодой и красивой армянской девушки. Няни короче. Дела
сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака
довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка,
где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы
пользуетесь вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что
потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном
канале. Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но
что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Ну и там до
кучи "Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и
завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на
протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном
рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять
и более раз.
Понятно дело, началось следствие с няни. Няня шевелила
черными бровями и не желала ни в чем признаваться. Клялась в полном
незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: "Ну мама,
как же можно о нас такое думать", младший требовал сисю и стучал в
бубен.
Ничего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их
тапком, мол, как же вы, потсы такие, мне счет на двести баксов
прислали, если у меня дома кроме детей никого нету? А те ей отвечают,
что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона и с использованием
вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье их делал
по фамилии Мухоморофф. Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут
два ребенка, старшему девять лет, он вообще еще не знает, зачем у него
пися, что за бред? Не знаем, ответили ей, мадам, у вас там хрен знает
что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет
извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого и специального
дядю...
Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные
истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее
толстого бойфренда Арона. Находясь в полном душевном расстройстве, она
разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном
изнеможении рухнула на диван.
Откуда вскочила, как ужаленная, так
как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то
весьма вместительное и твердое... далее

Ось що нарив на просторах інтернету:


Гарні фото тут:

Даша Астаф'єва (фабрика зірок)

От купив сьогодні штатив до фотоапарата, і пішов на фото охоту по нічному місті.
Хто знає де зроблені ці фото, пишіть в коментах ;)

















ще фотографій, нічного міста

Остальные карикатуры

Група випускників, успішних, таких, що зробили чудову кар'єру, прийшли
вгості до свого старого професора. Звичайно ж, незабаром розмова зайшла
про роботу - випускники скаржилися на численні труднощі і життєві
проблеми... Запропонувавши своїм гостям кави, професор пішов на кухню і
повернувся з кавою і підносом, на якому стояли самі різноманітні чашки,
- фарфорові, скляні, пластикові, кришталеві і прості, і дорогі, і
вишукані.

Коли випускники розібрали чашки, професор сказав:
- Якщо ви зауважили, всі дорогі чашки розібрані. Ніхто не вибрав чашки
прості і дешеві. Бажання мати для себе тільки краще і є джерело ваших
проблем.

Зрозумійте, що чашка сама по собі не зробить каву кращою. Інколи вона просто дорожча, а інколи навіть приховує те, що ми п'ємо. Те, що ви дійсно хотіли, було - кава, а не чашка. Але ви свідомо вибрали кращі чашки. А потім роздивлялися, кому яка чашка дісталася. А зараз подумайте далі


Насолоджуйтеся своєю "кавою"

Нужен не дорогой хостинг

Леха Ленку любил. Она честно ждала его из армии. Потом его посадили. Она ждала его из лагеря.
Леха освободился и взялся за ум. Делал любую работу, зарабатывал,
помогал всем своим друзьям. Жизнь налаживалась. Переехали на
Первомайскую. Ленка нарадоваться не могла.
У Лехи был непутевый друг Вова. Увидев, что Вова болтается без
дела, Леха говорит: "Вовка, помоги мне по квартире. Я дам тебе
заработать". Вова согласился.
Каждый день утром приходил к Лехе и до вечера циклевал полы, клеил
обои и вообще занимался ремонтом. И вот однажды Леха собрался ехать в
Михайловск. С вечера предупредил Лену. Утром вышел, Лена еще спала.
Пошел на стоянку возле бани заводить машину. Стоял мороз, машина не
завелась. Посадил аккумуляторы. С прикуривателя тоже не завелась.
Таскали на веревке часа полтора. Не заводится. В общем никуда не
поехал, замерзший пошел домой. Думает: хоть посмотрю, как Вова
работает.
Звонит - никто не открывает. Странно. Сунул ключ. Дверь заперта
изнутри. Э, вы чего там все, охренели?!?! Давай пинать в дверь. Грохот
стоит, соседи повыползли. И вдруг он все понял. Лена-то дома. Это они с
Вовой заперлись, потому что точно знали, что он уехал...
Ноги неожиданно ослабли. Он сел на ступеньки. Посидел несколько
минут. Потом убитый горем выполз во двор (делать-то что-то надо!).
Медленно побрел вокруг дома. Жизнь обрушилась.
... И вдруг на углу увидел, что рабочие налаживают люльку и
собираются наверх. "Мужики! Подбросьте до четвертого! Я рассчитаюсь!.."
Те не удивились - залезай!
Перегнувшись из люльки Леха бахнул кулаком в раму, выбил шпингалет
и, поблагодарив мужиков, нырнул в кухню. Схватил со стола кухонный нож
и бросился в спальню.
Вова разметался по супружеской кровати. В одежде. Рядом стояла пустая бутылка водки. Ленки не было.
У Лехи даже слезы брызнули из глаз. Он обнял спящего Вову со
словами: "Братан, как я счастлив!!!.." И не выпуская нож из рук, стал
его целовать. Очумевший Вова проснулся и, чувствуя себя виноватым за
то, что вместо работы треснул бутылку водки и уснул на хозяйской
постели, никак не мог понять, чему Леха так радуется...
Потом они с Лехой сидели на кухне и пили водку. И Леха все повторял: "Братан, ты не представляешь как я тебе благодарен!.."
А Ленка утром открыла Вове дверь и ушла на работу. А Вова с мороза,
перед тем, как приступить к работе, достал из холодильника бутылку
водки, выпил, потом еще, согрелся и уснул...
Ленка, узнав эту историю, улыбнулась, пожала плечами и покрутила
пальцем у виска. А Леха говорит: "Да-а, ей смешно, а я чуть с ума не
сошел..."
Любовь и дружба