С тобой так поздно успокоились вчера,
И я мечтал, держа тебя в своих руках,
Мне вспоминалось, как когда-то у костра,
Считали звезды позабыв о пустяках.
И как уснули в тёплых спальниках тогда,
Под треск сверчков, костра и оползни камней,
Шумели листья, где-то падала вода,
И ты - я понял - стала мне всего родней.
И как карабкались на Довбуша скалу,
Я нёс кольцо и волновался как пацан,
Адреналин в крови поднялся за шкалу,
Строчило сердце, прорабатывая план.
Ещё - одесский пляж, и мы вдвоём вночи,
Как свет прожектора гулял по бурунам,
Маяк светил, бросая нам свои лучи,
Дорожку света прокладая по волнам.
Ещё мне вспомнились забытые очки,
И склоны Бакоты, Нью-Йорк и водопад,
7 дней счастливых и глухие тупички,
И дождь, и первые признанья невпопад.
Так много разного из памяти пришло,
И ты дышала где-то рядом в темноте,
Грейпфрута масло сильно шею мне пекло,
Но я терпел, ведь ночь - не время суете.
Тебя не смел будить, так сладко ты спала,
О разном думал... О печалях и мечтах,
За всё спасибо... Что меня тогда нашла,
И за испытанный перед свиданьем страх.
Как объяснить всё то, что чувствую к тебе?
Как показать тебе себя без приукрас?...
Одна любовь, одна мечта в моей судьбе.
И это - ты. Родная спи. И я сейчас...
Пару недель назад мы отдыхали на базе "Арис", которая расположена в Кирилловке, на Азовском море.
Мы – это я с женой, моя сестра с мужем и их дочь, наша с женой племянница.
На территории базы было расположено кафе с банальным названием "Океан". Кормят в нем вкусно, но все-таки персонал очень уж нетороплив. Я, в общем-то понимаю – лето, море, спешить некуда – романтика. Поэтому
остается приходить туда, садиться за столик и расслабляться, воображая себе какие-нибудь Карибы или Гавайи, где сидишь у прибоя в плетенном кресле, а официант неспешно подносит коктейль в высоком стакане с трубочками и зонтиком. И никуда не спешишь…
Фактором, который серьезно мешал расслабиться до конца, было то, что кафе формально считалось открытой площадкой (две стены были решетчатыми и закрытыми баннером Pepsi), поэтому курить за столиками разрешалось. Чем и пользовалась бОльшая часть отдыхающих. Особенно доставала группа из десятка человек, которая обычно ела в одно время с нами. Кто там в этой группе был кто – непонятно, но явно были жены, мужья и дети. Не то, чтобы я сильно придираюсь, просто терпеть не могу, когда кто-то, особенно женщины, курят рядом со своими детьми - так и чешутся руки взять и уе...
Мы воспитывались в немного другое время и впервые курящую женщину я увидел уже лет в 15. До этого я даже не знал что вообще бывают курящие женщины. Догадывался что могут быть, но не более. Потом понял что бывают, и
среди моих знакомых были такие, но они прятались так, что их никто не видел – им стыдно было, не то, что сейчас.
О курящих женщинах было лирическим отступлением, но и мужики, курящие в обществе детей меня тоже раздражают. Особенно за столом. Так вот один там был самым главным кочегаром и из его рта постоянно торчала зажженная сигарета. Но площадка, как я уже сказал была открытой, и предъявить было вроде бы как-то нечего. В остальном эта компания была ничем не примечательна и, если бы не дым, то я их, наверное, даже не заметил бы.
В предпоследний день мы сидели в кафе и, как говорится в таких случаях, ничто не предвещало беды. Официантки по-прежнему тупили, свежий ветерок гулял между столиками и доносил до нас клубы дыма от всё той же компании, сидевшей за соседним столом.
Я не сразу обратил внимание на резкий звук отодвигаемого стула, но сразу за ним послышались хлопки ударов. Паровозы за соседним столиком безмолвно сидели и застывшими глазами смотрели на то, как женщина из их компании держит на колене десятимесячного пацана, и хлопает ему по спине. Пацан сидит, и по отсутствию реакции на хлопки матери я понял, что он чем-то подавился и не дышит.
Мама хлопала его по спине в сидячем положении и знающие люди в курсе, чем такие процедуры заканчиваются – застрявший кусок от хлопков проваливается все глубже и глубже в пищевод или трахею и окончательно перекрывает дыхательные пути.
Мы с сестрой вскочили одновременно, но сестре было гораздо ближе и уже через мгновение она протягивала руки к ногам малыша, чтобы показать маме, что ребенка нужно перевернуть. То, что случилось дальше, было для нас полнейшей неожиданностью – женщина ткнула пацана сестре в руки, а сама отвернулась, упала всем телом на столик и взахлеб закатила истерику.
Сестра взяла малого за ноги и перевернув его вниз головой начала отстукивать. В этот момент я уже оббежал стол и подскочил к ним.
Когда-то мы с отцом были на охоте в большой компании. Все сидели на покрывалах и ели шашлык, порезанный большими кусками. Когда один из охотников покраснел и начал задыхаться все впали в ступор – молча сидели и смотрели на него.
Так это, наверное, обычно и бывает – неожиданность ситуации, шок, столбняк. Поэтому всегда нужно быть готовым и точно знать, что делать в такой ситуации. Наш сосед, давний хороший знакомый, как только понял что происходит, подскочил к задыхающемуся сзади, обхватил его руками, положил кулак на диафрагму (ниже ребер но выше пупка) и с силой несколько раз надавил второй ладонью на кулак. Огромный кусок шашлыка выскочил изо рта и человек начал кашлять и шумно вдыхать воздух.
Это называется метод Хаймлиха и им действительно можно спасти жизнь в такой ситуации. Случай на охоте произвел на меня сильное впечатление и с тех пор я тренировался на кошках. В самом буквальном смысле. У нас дома всегда была одна-две кошки, и бывало так что борясь друг с другом за хавку или просто спеша они чем-то давились. Кошка в такой ситуации прижимается животом к земле, застывает и начинает издавать глухие утробные звуки, будто пытается выдохнуть. Пара движений – и спасенный организм с круглыми глазами уже удирает от своего спасителя.
Я подскочил к малому, одну руку положил ему на спину, второй рукой нащупал нужное место и вдавил его пальцами – кулаком там особо не разгонишься – места нет. Малой тут же заревел как бычок, сестра перевернула его и сняла с его языка… здоровенный листок петрушки.
Малой ревел, компания вышла из ступора, главный кочегар подскочил к нам и начал интересоваться чем все закончилось. Я успокоил всех и сказал что все в порядке – раз кричит – значит дышит. Но мама ребенка продолжала биться в истерике и никак не обращала внимание на то, как я несколько раз сказал уже лично ей, что с малышом все отлично. Я подумал что теперь нам придется откачивать уже ее и громко попросил воды. Услышав это мама сама подскочила, схватила со стола стакан с водой и протянула мне – наверное подумала что я прошу для малого. Я взял ее за руку со стаканом и жестом дал понять, чтобы выпила сама.
Чуть позже она успокоилась, и, когда сестра проходила мимо них, она поймала ее за руку, прижалась к ней, опять расплакалась, начала благодарить и рассказала что у них с мужем в точно такой ситуации умер первый ребенок.
В чем мораль?
Будьте осторожны. Хорошо пережевывайте еду. И никогда не теряйтесь, если видите, что кто-то подавился. Не имеет значения кто это – ваш ребенок, ваш родственник, знакомый или вообще человек, которого вы видите впервые. Нельзя ждать, что все рассосется – не рассосется. Без посторонней помощи человек, скорее всего, умрет, и никто не будет смотреть на вас косо, если именно вы спасете человеку жизнь. Неподготовленные люди теряются, впадают в ступор, ждут, или, что еще хуже – начинают со всей дури лупить задыхающегося по спине, забивая кусок в такие дебри, откуда доставать его придется уже патологоанатому. Этот же метод Хаймлиха можно применить и самому себе, если рядом нет никого, кто мог бы вам помочь – положите кулак на диафрагму и бейте по нему второй рукой. Можно биться диафрагмой обо что-нибудь, край стола, например.
И напоследок два самых главных правила:
- Каждому: Когда я ем я глух и нем
- Родителям: Учите первому правилу детей и контролируйте процесс приема пищи
Подробно и наглядно о том, что нужно делать.
Место событий. Здесь столики стоят по одному, а в то время они были сдвинуты по два.
Они сидели прямо по центру, мы - сразу за ними, возле колонны.
В порядке возрастания: племяшка, сестра, _ICE_ :)
Ранним утром 9-го декабря 2010 года я стоял на остановке общественного транспорта, расположенной по адресу г.Киев, ул.Богатырская, 30. Остановка расположена прямо напротив Городской Детской Клинической Больницы №1 и, по большому счету, это дикое захолустье, на самой окраине города. Возможно, когда-нибудь, я наберусь мужества и подробно расскажу о событиях, которые привели меня туда, но сегодня не о них.
Несмотря на то, что это захолустье, улице Богатырской все же повезло – это именно ее с большой помпой, под скандалы, интриги и журналистские расследования в рекордные сроки отремонтировали осенью 2010-го, потому что по ней пролегает маршрут из Киева в Межигорье – поместье, которое служит скромным пристанищем нашего глубокоуважаемого президента В.Ф. Януковича. Сроки ремонта на самом деле были рекордными и, если рассматривать дорогу не из окна членовоза, пролетающего в сопровождении кортежа, а с позиции простого смертного, то это заметно невооруженным глазом. Все трещины, облетевшая с придорожных конструкций плитка и другие дефекты, не имеющие отношения к собственно дорожному покрытию, в лучших традициях Потемкинских деревень, были либо забиты асфальтом, либо закрашены краской.
Вдали показалась долгожданная маршрутка и водитель, заприметивший 10 гривен, которые жестикулировали ему с обочины, лихо подрулил, остановившись точно напротив остановки. Я стоял в очереди первым и, занеся ногу, торжественным шагом двинулся в направлении приветливо распахнувшейся двери. Мой взгляд был прикован к первой ступеньке, поднявшись на которую я собирался попасть в салон.
Когда-то давно дедушка Эйнштейн сказал, что все в нашей Вселенной относительно, поэтому можно с чистой совестью сказать и так, что это не я двинулся к маршрутке, а она, вместе с ул. Богатырской, больницей и всей нашей планетой начали двигаться навстречу мне. Итак, они двинулись, но, не добравшись до моей ноги считанных сантиметров, вдруг зачем-то резко подпрыгнули на полметра вверх и пребольно долбанули по моим любимым нижним конечностям где-то в районе лодыжек. Наверное, мне до конца жизни не забыть выражения лица маршрутчика, у которого отвалилась челюсть при виде того, как две гривны, уже почти попавшие к нему в руки, вдруг зачем-то провалились под землю.
Я поневоле оторвал свой взгляд от прыгучей ступеньки и посмотрел под ноги. Это только так говорится, что я посмотрел под ноги, на самом деле сделать этого я не смог – моя левая нога по колено застряла в ливнестоке потрясающей конструкции, правая при падении согнулась в колене и была больше сзади, чем снизу. Отверстия этого ливнестока были заботливо спроектированы именно такими, чтобы в них, при определенном стечении обстоятельств, без особого труда пролазили мои зимние ботинки 45-го разношенного размера.
Выбравшись из ловушки я, как какой-нибудь робокоп или терминатор, провел ускоренное самотестирование основных систем, но переломов или вывихов вроде бы как не обнаружилось. Тем не менее ноги болели, и я отчетливо чувствовал, как от болевших мест вниз по лодыжкам стекали струйки крови.
Я чуть не сгорел от стыда под сочувствующими взглядами пассажиров и водителя пока мы ехали к ближайшему очагу цивилизации – метро Минская. Кое-как привел грязные джинсы в более-менее приемлемый вид и доковылял до ближайшей известной мне аптеки. Там я затарился зеленкой, перекисью, ватой и бинтом и, скрывшись от любопытных взглядов за ее зданием, закатил штанину левой ноги, которая болела больше, чем правая. Три хороших шишки, разбитых до крови, но вроде бы как ничего смертельного.
Обработал на скорую руку и закатил правую штанину. На правой ноге шишка была одна, зато это была всем шишкам шишка – размером чуть меньше моего кулака и пробита почти (а может даже и не почти) до кости, тем более мясо в этом месте организма растет тонким слоем. Мне сразу вспомнилось, как в детстве я наступил на ржавый гвоздь и в травмпункте мне первым делом вкололи противостолбнячную прививку. Добрый доктор при этом рассказывал историю, о том, как не так давно двое пацанов играли в мушкетеров заточенными стеблями подсолнуха и родители сразу не придали особого значения ранке на лбу одного из Д`Артаньянов. Через два или три дня его не стало – со столбняком шутки плохи.
В общем узнав через оператора 103 адрес ближайшего травмпункта я поймал такси и поехал туда.
Женщина совдеповского вида записала мои данные и я начал ждать пока освободится доктор, который обрабатывал рану укушенного собакой мужика.
Конечно, то, что было дальше – идиотизм, наш, чисто советско-постсоветский образ жизни и мышления, но мне на каком-то этапе стало даже весело. Доктор ощупал мои повреждения и сказал, что нужно сделать рентген. На скорую руку наложил повязку и назвал номер кабинета на втором этаже. Блуждая по лабиринту узких коридоров с тысячами дверей, решеток и поворотов я представлял себе как все это проделывает человек с реальным переломом, как он пытается добраться до искомого кабинета на втором этаже, чтобы этот самый перелом зафиксировать, так сказать, документально.
Повязка все время сползала (место очень неудобное) и я, с закатанными до колен джинсами, то и дело придерживая и подтягивая повязку рукой, пробирался между толпами слоняющихся людей, в поисках того самого заветного кабинета. Найти его было реально не так просто (несколько поворотов и проходов через разные двери), но все-таки нашел. Приветливая женщина расспросила меня с чем я к ней пожаловал, откуда у меня такое горе, повздыхала, но сказала, что рентген-то мне она, конечно, сделает, но вот пленку всё же нужно будет купить и занести. Купить ее можно (ну кто бы сомневался) на первом этаже в одной конкретной аптеке, которую нужно найти среди десятка других аптек. Я поплелся на поиски пленки, потом обратно на второй этаж и уже со снимком вернулся на первый этаж в травмпункт. Доктор глянул на снимок, просиял и объявил что переломов нет, медсестра сделала мне прививку от столбняка и послала меня в аптеку за раствором фурацелина и эластичным бинтом.
И вот, блин, часто у нас так – смотришь на организации – ну по отдельности вроде бы нормальные люди. Смотрят в глаза, улыбаются, приветливо разговаривают, шутят, успокаивают... И грубить никому не хочется – переживают вроде бы... Но вот если все их действия попытаться сложить в единую систему - чушь получается такая, что остается только самому улыбаться в ответ. Или плакать. В зависимости от конечного результата. Именно так у нас ремонтируют дороги, лечат, учат, принимают роды, хоронят в конце концов.
Как-то грустно в конце получилось, извиняюсь, но примерно такие ощущения испытывал я тогда.
Прошло полгода, кардинальные перемены произошли в моей жизни, но на долгую память о тех событиях остался шрам на правой ноге, и на прикосновение реагирует болезненно до сих пор.
Спустя несколько дней я вернулся на ту же остановку и сфотографировал место событий мобильником. Попал я туда как раз в то время, когда ул. Богатырскую подготавливали к утреннему проезду кортежа Его Высочества. По обочинам
прохаживались гаишники, одного из которых я запечатлел на фотке. И его совсем не беспокоило то, что в месте остановки общественного транспорта, на дороге установлена опасная ловушка.
1. Издали
2. Ботинок VS Ливнесток
3. ГАИ. Вдали виднеется еще один - расставлены с интервалом 100-200 метров.
Трубы справа от ГАИшника - сама остановка. Ливнесток - точно по центру.
4. Моя любимая нога
... Если Вы не забрали деньги или карточку в течении 20 секунд, то они будут изъяты банкоматом ...
- Во блин, как всё у тебя сурово - Подумалось мне - Но по крайней мере честно заранее предупредил - родной Приватбанковский банкомат даже под пытками не расскажет тебе сколько времени будет ждать пока ты обратишь внимание на высунутые им ценности.
На улице было темно. В смысле темно, потому что 6.15 утра, но достаточно светло от супермаркета поблизости.
Дочитав строгое предупреждение я согласился на предложенные условия и скомандовал выдать мне нн-ую сумму, причем наличными. :)
- Дружище, купи нож!
Офигевая от такой бесцеремонности я глянул на неопрятного мужика, стоявшего рядом и протягивавшего мне трясущимися руками складной нож.
- Пи... пи... пи.... - Банкомат дал отмашку, просигнализировав что время пошло, и высунул наружу мои деньги. Мои - только в теории, потому что в течении 20 секунд они с равным успехом могут достаться любому из нас троих. О том что дальше происходит с изъятыми деньгами я уже не раз слышал - они достаются проворному инкасатору. "При инкасации банкомата излишков не обнаружено" - примерно этой фразой обычно отвечают нерасторопному клиенту на заявление в банк.
Три года пользуюсь банкоматом, но впервые в эту священную процедуру так невежливо вмешивается посторонний.
Пытаюсь разделить свое внимание между неумолимым банкоматом и стоящим рядом идиотом.
... Нож сложен и защелкнут.
... Быстро разложить такой нож, (тем более одной рукой) очень сложно, это я знаю точно, у моего одногруппника был такой же. Баловались, знаем.
... Представил себе дежурного мента на входе в метро, который (холодное, огнестрельное, наркотики при себе имеете?) пытается услышать от меня правдоподобную версию того, нахрена мне нож, к тому же такой, который пригоден только для предумышленного нападения. Для обороны он абсолютно бесполезен. Нееет. Такой нож мне нахрен не нужен, даже бесплатно.
- Отойди.
Мужик явно не этого ответа ожидал. Скорее всего он представлял себе своим затуманенным от похмелья мозгом, что я сейчас начну отпираться, утверждая что мне нож не нужен. Или начну торговаться. Или звать на помощь. Или просто дам ему в харю. Полного игнора к предмету разговора он явно не ждал, поэтому удивленно застыл глядя на меня.
- Ты чё не понял? Я сказал отойди бля от банкомата на три шага! - Это во мне проснулось возмущение человека, которого отрывают от общения с банкоматом. Не так давно друг рассказывал что в Германии абориген может запросто вызвать полицию, если ты подходишь ближе двух метров когда он работает с банкоматом. Этот же друг мне рассказывал что в америке в такой ситуации можно вообще пулю в лоб схлопотать, поэтому там право на тайну общения с банкоматом так же священно, как право на тайну исповеди.
Мужик продолжая удивляться послушно сделал три шага назад.
Я наконец-то забрал свою пачку (хрен ты банкомат успеешь забрать мои деньги), банкомат обиженно выплюнул мне мою карточку и начал печатать чек. Дождавшись выхода чека я забрал его, сложил в карман и пошел по направлению к метро мимо растерянного мужика.
Мораль сей басни такова: "Граждане, будьте бдительны! Неосторожный опохмел может привести к длительному запою!
Событие 2009-го года, Международный Фестиваль Народов Мира by Армине Габриэлян.
- Ну и где, спрашивается, обещанные отдельные туалеты для владельцев красных VIP-браслетов?
- Ой, це зараз не найбiльша ваша проблема, фестивалю вже не буде, вони там розбирають сцени.
Не объяснят меня слова -
Они как листья на ветру,
Найдя лишь нужные едва
Их запишу - и вновь сотру,
Не объяснить словами то,
Что передать тебе хочу,
Звук как вода сквозь решето,
И вот опять - сижу, молчу...
Не объяснить моей мечты,
Не рассказать моих путей,
Средь дней безумных суеты
Устав от мелочных страстей
Я не смогу сказать себя
Не передать моих тревог,
Не скрыть волнения любя
Но вслух зачем? Язык убог...
А было это давным-давно, году эдак в 1995-1996.
Два Владимира Николаевича (биолог и физрук) организовали нам поход в Крым. В поход пошли два класса в полном составе (человек 40), классные руководители, биолог, физрук и медсестра. Естественно, в таком составе о полноценном походе по горам нечего было и думать, поэтому прибыв под вечер в Бахчисарай мы отошли немного за город, расположились на ночевку под открытым небом, а утром поднялись немного в горы на поляну у родника, где разбили палаточный лагерь и следующие пять дней желающие собирались в группу, которая налегке (без рюкзаков) выдвигалась на обзор какой-нибудь очередной достопримечательности.
На третий день это была экскурсия на Тепе-Кермен - древний пещерный город, расположенный на вершине небольшой горы. Оставив физрука, медсестру и нескольких человек в лагере, мы вышли к горе.
На подходе к месту классный руководитель параллельного класса (математичка) попыталась провести со своими подопечными эксперимент по вычислению высоты горы при помощи астролябии, получила какой-то совершенно безумный результат :) и мы двинулись дальше.[ Читать дальше ]
Он поэт эпически крутой,
Пишет нецензурные стихи,
Слог изящным ямбом завитой,
Рифмы, в общем, тоже неплохи,
Всяк его таланты уважает,
И его открытость, и манеры,
Он в поэмах душу обнажает,
Как клинки в бою легионеры.
Что ни фраза у него - нетленка,
Что ни слово - Пушкин отдыхает,
(Сорри, зачесалось под коленкой),
Мда... О чем я?... Ах да...
На крылах известности порхает.
Вот поклонниц стройные ряды,
Пред его святейшею фигурой,
От любой напасти и беды
Защитят бетонной амбразурой.
Он на всех с презрением смотрел
Как непобедимый гладиатор
Но вчера позорно погорел
Оказалось это - плагиатор.
ЗЫ:
А мораль сей басни такова:
Проверяйте творчество подонков,
(И известных личностей потомков) -
Может будет меньше воровства.
Эпиграф: УДАРИМ ВОЛОСАТЫМ КУЛАКОМ ПО МОРЩИНИСТОЙ ПЕДОФИЛИИ
(с) Князь Вован, 18.09.08
Скучна до боли жизнь пьянчуги-педофила,
И боль свою он по стаканам разливает,
Сидит под телеком, кальян сосет уныло -
Любви и нежности бедняге не хватает.
Вчера морщину вновь нашёл на подбородке,
До самой ночи проревел в свою подушку,
Всю ночь печаль топил в дряной паленой водке,
Потом дрочил под надоевшую порнушку.
Ему уж скоро, блин, встречать шестой десяток,
И всю зарплату, бедный, он хирургам носит,
На морде места не осталось без заплаток,
Глаза раскосые, и нос всегда гундосит.
Одни лишь бляди от него не убегают,
И то не все - лишь те, что сами квазимоды,
Его старухи эти вовсе не цепляют -
В своих мечтах ведет детишек в турпоходы...
Друзьям он любит врать о бурных похожденьях,
О том, как он "ее любил в тугую попку",
Потом участвует в активных обсужденьях,
А дома жрет водяру он за стопкой стопку.
В реале - лишь старухи, всем за двадцать,
Его совсем не возбуждают их фигуры,
Лежит, мечтает, бедный, "где мои семнадцать?...",
Куда же делись все мечтательные дуры?...
Уже полтинник, не дает уснуть подагра,
И простатит, и печень, и радикулит,
С гандоном рядом в кошельке лежит виагра,
Сердечко тоже, как дурное, барахлит.
Свою растратил, дурень, молодость напрасно,
А из зеркал уже давно глядит старик,
Во сне он видит обелиск с полоской красной,
Гранитный памятник себе. (Безмолвный крик...)
ЗЫ:
Жалеть не стоит аморального придурка,
За счет детей он свой лелеет нарцисизм
В его историях лишь пошлый алогизм,
В реале он не стоит и окурка...
фраза у него - нетленка,
