Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня просто нет сомнений: Вы-прекрасный человек! О. Уайльд

 

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.

                                                                 Юлия Рублева

  Коллеги. Соратницы. Сёстры. Надеюсь, за истекающую сегодня рабочую неделю вы как следует отдохнули и готовы встретить выходные во всеоружии. Веники, совки, пылесосы, швабры, тряпки, храбрые (и очень активные) туалетные утята и прочее оружие массового поражения (настолько страшное и бесчеловечное, что Женевская Конвенция не рассматривает его даже в списке запрещённого) вот уже несколько дней ждёт своего часа. Банзай, дамы! Завтра начнётся очередная Великая Субботне-Воскресная Битва С Беспорядком, жестокая, беспощадная и, главное, бессмысленная, как и все прочие войны на этой грешной земле.

С утра пораньше мы все препояшем чресла передниками, стиснем зубы, сдвинем брови, надёжно задраим люки наших стиральных машинок и… и, разумеется, как только мы закончим мыть коридор, домой с прогулки немедленно заявится наша любимая скотина.

Нагло прошмякав грязными ногами по ещё не просохшему полу, она невозмутимо плюхнется прямо на только что вычищенный диван и презрительно смерит нас прищуренным взглядом. А нам и наорать будет не на кого, потому что скотина, во-первых, слов не понимает, а во-вторых, сердиться на неё совершенно невозможно, это же кот! (А вы что подумали?)

… Ибо коты – это такие специальные существа, которые в наших глазах умудряются вечно оставаться белыми и пушистыми, даже если они серо-полосатые, грязно-мокрые и иногда немножко – или даже весьма не немножко – блохастые. Муж давным-давно смирился с тем, что он уже не главный самец в стае. Хотя поначалу пытался отстаивать свои территориальные права на диван и наше сердце.

«Зачем тебе кот, если у тебя есть я? – ревниво интересовался сей злостный противник чрезмерно живой природы, когда мы притащили в дом ЭТО, пока ещё маленькое, дрожащее и с виду вполне безобидное. – Я тоже умею разбрасывать вещи и таскать колбасу прямо с разделочной доски! Я тоже умею ходить грязными ногами по чистому ламинату! Меня тоже можно гонять веником! То есть нельзя, конечно, но ты же гоняешь! Я тоже не люблю пылесос, особенно когда он включён, а я, прикованный к нему заклинанием «дорогой, если ты меня действительно любишь…» уныло пылесошу… пылесосю… драю! этот проклятый ковёр, против присутствия которого, помнится, тоже пытался возражать, но меня, как обычно, никто не послушал. И, в конце концов, если тебя, наконец, достали эти бесконечные герани и фикусы на всех подоконниках, я и сам их с удовольствием изничтожу, без помощи каких-то посторонних животных!»

«Да, но при всех вышеперечисленных достоинствах, ты не умеешь мурлыкать! – возразили мы, и сей убийственный аргумент перевесил всё, даже нежную привязанность к гераням и фикусам, жёсткое и бескомпромиссное прореживание которых ЭТО начало производить уже на следующий день, чем и протоптало мягкими, но ловкими лапами первую тропку к чёрствому сердцу нашего супруга.


Геноцида по объективным причинам избежали только кактусы, а кактусы – это единственное, с мужской точки зрения, растение, которое можно держать в доме. Во-первых, в Мексике из их родственников делают текилу. Во-вторых, не факт, что текилу можно делать только в Мексике и только из родственников. А может быть, из этих коллекционных недоразумений тоже?.. Не волнуйтесь, до практических опытов дело не дойдёт. К счастью, некоторые мужчины порой любят абстрактные размышления гораздо больше, чем конкретные напитки. Особенно мужчины с воображением. Ведь и мысль о текиле – не конечное звено в цепочке умозаключений, она куда длиннее: кактус – текила – Мексика – карнавал – красотки – красотки без одежды… абсолютно абстрактные, разумеется…

«Ты почему опять свои грязные носки по всей квартире разбросал?!» – кстати, раз уж речь об одежде.

Раньше супруг пытался объяснить вам, что разбросать грязные носки по всей квартире возможно лишь при наличии минимум пяти носков, что подразумевает аналогичное количество ног у носителя. Вся квартира – это две комнаты, коридор, кухня, санузел. Ах да, балкон же ещё, тогда не пять, а шесть носков должно было быть равномерно раскидано по всей совокупности квадратных метров. В то время как ноги только две и поэтому носка тоже всего два. Один вот, на столе, и не раскидан, а просто лежит себе спокойно, а второй…

То есть на наше конкретное «почему» нас путём абстрактных построений потыкали носом в недостаток логики и излишнюю эмоциональность. Между прочим, нечестно. Между прочим, мне надоело. И носки твои надоели, и ты сам тоже…

Стоп! Это же раньше было. Теперь всё иначе. Промотаем подальше, на семьдесят–восемьдесят пар носков вперёд.

- Ты почему опять свои грязные носки по всей квартире разбросал?!

Муж с достоинством отрывает взгляд от монитора. Во взгляде – оскорблённая невинность.

- Это не я. Это кот.

Набираем в легкие побольше воздуха: уж если орать, то так, чтобы стёкла вон во всём подъезде… но через секунду воздух вырывается из нашей груди с абсолютно другим чувством:

- У-ти, моя кисонька сладкая, сюси-муси-пусеньки, чудо моё ненаглядное!!! А кто у нас с носочком играется, моя прелесть!!! И лапкой его – вот так, вот как мы умеем, и зубкой, нет, ты посмотри на него!!!

Муж снисходительно смотрит.

- Вот видишь, – говорит он и с лёгкой обидой добавляет:

- А то всё я да я, почему да почему…

Поскольку кот уже вырвался, выплюнул носок и убежал, все неиспользованные поцелуи достаются мужу.

Дочка увлеклась дальневосточной культурой. Уже выучила три слова: «кавай», «нэко» и «ня!» Других японских слов она пока не знает, зато эти три применяет виртуозно.

- Мой няшно-кавайный нэка! – то и дело слышится из её комнаты вперемешку с возмущёнными воплями упомянутого нэки, который активно возражает против склонения несклоняемого. – Нэкочка! Нэкусенька! Нэкусёночек!

Муж бесстрашно лезет пальцами прямо под нож.

- С ума сошёл?! – замахиваемся мы. – Зарежу!

- Я же не для себя, – обижается муж и несёт колбасу в кошачью корзинку.

Нэкусенька печально игнорирует приношение, тяжко вздыхает и отворачивается. Отворачивается! От еды!!! В доме паника. В час пополуночи экстренный семейный совет решает, что фиг с ним, с новым принтером, все отложенные средства должны быть брошены на спасение погибающего животного. Дочка хватает молоток и несётся разбивать копилку. Муж хватает ключи от машины. Мы хватаем пальто и заворачиваем в него кота.

Бешеная гонка сквозь ночной снегопад. Дочка на заднем сиденье со слезами умоляет нэку дышать и не сдаваться. Мы нервно курим, боясь обернуться. Муж вцепился в руль, стиснув зубы. Он (муж) сейчас прекрасен, как Брюс Уиллис за штурвалом космического истребителя, хотя в данный момент нас это абсолютно не трогает.

Ветлечебница. Заспанный дежурный врач. Диагноз: «да он у вас просто обожрался». Облегчение. Слёзы. Ликование. Доброму айболиту – пятьсот рублей сверху. Путь домой – словно сказка. Муж утомлён, но великолепен, как победивший герой в последних кадрах фильма про спасение мира. Спасённый мир тоже восхитителен.

- Как красиво кружатся снежинки! – радуется дочь. – А я тоже буду ветеринаром!

… И вот опять настаёт суббота. Мы со вздохом приводим в боевую готовность швабру и ведро. Страшный пылесос уже сослан на ПМЖ к свекрови, у которой нет котов, а ковёр, после трёх попыток чистки вручную, был объявлен вредным для здоровья пылесборником и аннулирован путём перевозки на дачный чердак и забытия там до мифологических «лучших времён».


Как только мы закончили мыть коридор, наша любимая скотина, появившись из форточки и изящно смахнув на пол последнюю герань, традиционно продефилировала к дивану. Умилённо улыбнувшись («нагулялся, негодник!»), мы подтёрли цепочку грязных следов, и тут из комнаты раздался жалобный голос мужа:

- А мне так хотелось чаю…

- Так в чём проблема? – не поняли мы. – Пойди и сделай. Я не прислуга.

- А теперь я уже не встану… – еле слышно прошелестел супруг.

Влетев в комнату, мы понимаем, что реанимацию вызывать не нужно, просто на мужа, лежавшего на диване, улёгся кот. Испачкал ему чистую футболку, потоптался по животу холодными мокрыми лапами, а потом вдруг свернулся калачиком и… замурлыкал.

- Боюсь пошевелиться, – осторожно переводя дыхание, шепчет муж, обратив к нам восторженно-растерянный взор. – Это же он сам… ко мне… А вдруг уйдёт?!

И мы бежим на кухню, завариваем чай, достаём любимую чашку мужа, сахарницу, пачку печения, ставим всё на поднос… бы. В тот самый момент, когда мы, как настоящая сестра милосердия, подносим чашку к жаждущим устам оккупированного, в комнату заглядывает дочка.

- Ну что? – ехидно интересуется эта малолетняя зараза. – Выяснили наконец, «кто в доме хозяин»?

Мы с мужем смущённо улыбаемся. Ясно же, кто, в этом слове нужно лишь переставить буквы, и…

« - Любовь, Гарри. Любовь».     (с)

                                                       

                                       

Говорите ребенку:



1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, несмотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Мое любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.



Рассказывайте:



11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы нежничали с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14 О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает — люблю тебя.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.



Слушайте:



21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.



Спрашивайте:



26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если …..?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое «оно» на вкус?



Показывайте:



32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
34. Как резать еду.
35. Как складывать белье.
36. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
37. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.



Выделите время:



39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.



Порадуйте своего ребенка:



46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.



Отпускайте:



51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.



Отдавайте:



54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справиться со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС - это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи.

Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной.

Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное.

Что при этом чувствует женщина: ярость, одиночество, ревность, обиду и очень хочется Калашникова в руки. И, рыдая, расстрелять вас за то, что вы такой гад.

Что делать правильно на начальных этапах. Запишите на бумажке текст смс, если вам удалось оказаться вне пределов досягаемости. Пишите: "Ты моя девочка. Единственная (!). Как только мы с папой починим машину (как только мы с Колей перенесем шкаф), я сразу окажусь возле тебя. Что тебе привезти?" Если вас пошлют ( "Скотина, мне ничего от тебя не надо!" ) в ответ на это, значит начальный этап уже прошел и вы оказались в эпицентре.

Что делать правильно в эпицентре: вам ничего не поможет. Дождитесь, когда она начнет рыдать и пошлите вышеозначенную смску еще раз. Только добавьте " У меня для тебя сюрприз". Сюрпризом должна стать шоколадка. Не дарите духи- в этот период восприятие запаха меняется и вообще от запахов голова болит.

Если вы в пределах досягаемости, просто выслушайте ее. Вот просто встаньте куда-нибудь за дверной косяк, чтобы не прилетело в голову, и выслушайте ее. Не задирайте брови, не хмыкайте, не говорите "что за чушь" - градус бури взлетит на порядок. Вообще лицо лучше прятать и молчать. Потом выйдите оттуда и постарайтесь приблизиться к ней настолько, чтобы ее обнять. Покачайте. Побаюкайте. Пошепчите ласковое. Если вам страшно и вы это сделать не сможете, вам придется терпеть ПМС еще несколько часов. Будьте смелым мужчиной. Трусам рядом с женщиной делать нечего.

Что делать супер правильно. Но очень сложно (ПМС вообще для смелых). Просто будьте с ней.

Что нельзя делать и говорить ни в коем случае: не упоминать никаких женских имен и вообще женский род. Папа, Коля, брат, племянник - хорошо. Упаси вас Бог сказать "коллега".

Нельзя говорить "не хочу", "не смогу", "не буду" и "не понимаю". Если не верите, попробуйте, и узнаете, что будет.

Нельзя говорить на начальном этапе о своих чувствах. Забудьте о них. В ответ на "я тебя люблю" вы можете получить "не верю". "Прости меня" будет означать что вас есть за что прощать и вы это осознаете. Самое лучшее, что мне недавно сказали, было "Я все сделаю". Говорите о ближайших действиях. Даже если вы от ужаса уже убежали в Зимбабве. "Я скоро уже тебя обниму". "Я куплю все, что ты хочешь, давай вместе составим список". "Я сейчас приготовлю ужин, а ты прими ванну".

Ни в коем случае не говорите пмс-ной женщине, что у нее ПМС. "Солнышко, у тебя ПМС, выпей капельки" -- "Сам пей свои чертовы капельки!"

Не острите и не шутите. Вообще упаси вас пытаться свести все к шутке! У женщин в ПМС чувство юмора НЕТ! У нее есть: трагичность, ее никто не любит, она перед всеми виновата, она ужасная, самая ужасная на свете, вы ее бросили, даже если вы в это время держите ее за ногу. Жизнь не задалась. Если вам интересно, то ПМС иногда сопровождаются любопытными ощущениями, от которых женщина звереет.

Например, лично у меня время замедляется. Это у вас прошла неделя, а у меня это канает за месяц. На светофорах машины не движутся. Все все делают очень медленно. Паузы между словами повисают на годы. Все начинает физически мешать. Я все время стукалась бедром об угол стола, шипела, но терпела. Во время ПМС я взяла мужнину пилу и махом отпилила угол. Ужас, да? Некоторые жрут мороженое ведрами или тратят на шопинг гигантские суммы, но не я. Утешает.

Если у женщины полно темперамента, ее ПМС тоже будет темпераментный. Ну и еще все болит. Хочется сладкого, соленого и мяса с кровью. Следите, чтобы мясо с кровью было не ваше.

Поехали дальше. Остаются два правильных средства, которыми нужно завершать всяческий ПМС: шоколад и секс.

Купите шоколадку. Покажите ее издалека. Приблизьтесь на расстоянии вытянутой руки. Прикормите женщину. Пока она ест, у вас есть два варианта: начать ее нежно гладить в известных вам местах. Если она шипит и брыкается, а ваш шоколад летит в угол, вам остается последний вариант:
заломайте ее и трахните.
Вам нужно будет немножко потерпеть сопротивление и гневные вопли, но когда вы победите ее на всех фронтах, она съест вашу шоколадку и к вам прильнет. Вам обеспечена спокойная, тихая неделя.

Что будет, если вы предпочтете сбежать, спорить ( такое делают только неопытные юнцы), раздражаться (тут у вас совсем нет шансов) или подшучивать над ней, или - ужас - обращаться к логике.
Знаете что будет?

Будет следующий ПМС.
И вам там все припомнят. Вам придется либо все время убегать со вставшими дыбом волосами на всех местах, либо уже живите анахоретом, тоже мне, Онегин. Добьетесь того, что женщина будет любить и уважать своего кота больше, чем вас.

Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС: ТЕРПЕНИЕ. Килотоннну.

Что нужно знать: ПМС длится примерно неделю. Апогей может наступить в самый последний день, а перед этим женщина просто капризничает и хнычет.

ПС. При написании поста никто не пострадал. Перед написанием поста пострадал один человек. Я ему благодарна за то, что он как скала, о которую разбиваются все мои волны, имеет терпение мне ласково отвечать и смелость переместиться прямо в центр урагана и меня успокоить.
 

Мужчинам-читателям: пожалуйста, не жалуйтесь тут на трудную судьбу, а лучше поделитесь наработанным опытом.

 Чувство брошенности в этот период - это что-то страшное. Если бы мужчины могли ощущать хоть толику этой покинутости, то хором бы удавились. 
                                                                                               Юлия Рублева

Гости внезапно останавливались на пороге сортира, и, глядя на чёрную дыру в полу, все как один говорили: «Ой!» Первое время вопрос отсутствия унитаза обходили молчанием, думая, что это явление временное. Потом, когда приходили во второй раз и в третий, видя, что картина не менялась, заводили разговор на тему «А как же так!»

Каждому приходилось объяснять, что унитаз новой конструкции нам не подходит, там другой «слив», и он просто не влезет в наш туалет. А старого образца взять негде. Но это была не вся правда, так же, как отсутствие денег и времени. Ужас заключался в том, что моим мужем Федей не делалось никаких поползновений эту ситуацию разрешить. А мне почему-то казалось, что это абсолютно мужское дело.

Федя был тогда новообращённый, то есть верующий, недавно воцерковлённый человек. И я его за это уважала. Жизнь его была непростой. Рано утром он уходил на службу, пел в церковном хоре. Потом приходил и ложился спать, а вечером шёл петь на вечернюю службу. Ночью он не спал, боясь проспать утреннюю.


Мои стенания по поводу унитаза его раздражали. Это было признаком моей бездуховности, ведь нужно благодарить Бога за крышу над головой и кусок хлеба на столе. В принципе я была с ним согласна, но как мы будем жить без унитаза, не укладывалось в моей голове. Все друзья и родственники по этому поводу обращались только ко мне. Одни советовали, как достать новый «старый» унитаз, другие подсказывали, как повлиять на мужа, чтобы он это сделал.

Я, конечно же, старалась и так и этак. Районный сантехник отказывался чинить то, чего нет. Но с маленьким ребёнком на руках и другим, хоть и не таким маленьким, но всё же, я не представляла, в каком направлении двигаться, чтобы достать унитаз. Стыдясь своей бездуховности, с каждым днём я хотела унитаз всё больше и больше. Можно сказать, что я уже почти любила его. И никакие рассуждения на возвышенные темы не могли эту любовь хоть как-нибудь уменьшить. Я всё время думала об унитазе. То представляла новый, то вспоминала ту зловещую трещину на старом. Ожидать, что в один прекрасный момент унитаз может развалиться, не мог никто.

Желание иметь унитаз превращалось в навязчивую идею. Ложась спать, я утешала себя мыслью, что это не трагедия, а неприятность, что раньше и не так жили, и не война ведь, и не концлагерь. И что в жизни моей больше хорошего. Открывая дверь в туалет, чтобы не заплакать, я пыталась петь про себя частушки типа: с неба звёздочка упала, прямо милому в штаны, ничего, что всё пропало, лишь бы не было войны…

Каждую ночь мне снилась чёрная дыра в полу – это был ночной кошмар. Утром, открыв глаза, я осознавала, что в моей жизни настал новый период – «период без унитаза» – и я должна прожить его достойно, то есть так, как будто он есть. Понимая, что смириться с его отсутствием я не смогу, пыталась привыкнуть к себе самой, хотящей унитаз.

Отсутствие его чувствовалось не только дома. Сам факт отличал меня от окружающих. В метро в час пик меня посещала странная мысль: интересно, найдётся ли в вагоне хоть один человек, у которого дома вместо унитаза дырка?

И вот как-то в гости к нам зашёл один знакомый сосед-алкоголик. Вернее, не в гости, а одолжить 3 рубля, и не к нам, а к Феде. Раньше у них было богатое алкогольное прошлое. Они пили чай и обсуждали проблемы похмелья. В их разговоре я не участвовала, потому что мало представляла, что это такое, или они думали, что я мало представляю -не важно. Я смотрела в окно, поверх крыш домов… и думала об унитазе.

Иван, пожалуй, был первым гостем, который не сказал «ой» и не дал мне ни одного совета. Казалось, отсутствие в квартире столь важного предмета его нисколько не удивляет. Уходя, он просто сказал: «Я помогу тебе». Меня это озадачило. Мы были едва знакомы, и слово «тебе» звучало как-то слишком лично. Может быть, он понял, что унитаз нужен только мне одной? На всякий случай я посмотрела на себя в зеркало; всё понятно – уже всем заметно, что я хочу унитаз! Тут же я сделала выражение лица женщины, которая имеет унитаз, и дала себе слово, что буду делать такое лицо всегда. А надежда всё-таки появилась.

Прошло несколько дней, и мне стало смешно; чего я жду?

Что только не пообещает алкоголик в благодарность за 3 рубля?! Но вдруг зазвонил телефон. На моё нетерпеливое «ну» Иван сказал, что про унитаз не забыл, и что как только, так сразу… На расспросы, где он собирается достать «это», ответил коротко – места надо знать.

Да, в то время «доставать» приходилось всё, начиная от колбасы, заканчивая холодильником. Иван не был похож на человека, умеющего «доставать». Но как трогательно, что он не забыл про нас, то есть про меня с унитазом! Теперь я бегала к телефонным звонкам, представляя то розовый, то голубой унитаз в блестящей бумаге, перевязанный красивой лентой с бантиком.

И вот поздно вечером Иван позвонил из автомата. Было плохо слышно, я еле-еле разобрала адрес, куда нужно прийти срочно. Лучше бы пойти вдвоём с Федей, но захочет ли он тащиться куда-то ночью из-за такой ерунды? А меня одну он точно не пустит. Я тихонько оделась и вышла на улицу.

С замирающим сердцем скользила по знакомым переулкам, ища нужную подворотню. И вот то, что я там увидела, даже во сне мне не снилось: в темноте двора белела огромная груда унитазов! Где-то среди них затерялся Иван. Унитазы были не новые, но зато нужной конструкции. Мы долго выбирали, какой из них «краше».

Окончательно замёрзнув, всё-таки решились взять один.

Иван нёс этот бесплатный, но дорогой предмет, как хрустальную вазу, а я умоляла его не поскользнуться. Если б у меня хватило сил, я бы взяла ещё один, запасной, на всякий случай.

Федя обрадовался больше, чем я ожидала.

Мне показалось, что в глубине души он тоже хотел унитаз, но как-то по-своему, по-мужски. Как оказалось, Иван каждую ночь забирался в окрестные выселенные дома. Ходил с этажа на этаж, натыкаясь то на стаи крыс, то на лежбища бомжей. Пару унитазов он отвинтил и вынес, но под светом уличного фонаря разглядел изъяны и решил, что они недостойны нашего дома. Работа по поиску велась не только ночью, но и днём. Нужно было найти свежевыселенный дом, так как буквально за 3-4 дня унитазов уже не было. Значит, я такая (без унитаза) была не одна! И вот, собравшись на «охоту» в очередной раз, с инструментами и фонариком, он входит в подворотню, а там такое! Бери – не хочу.

Мы так радовались, что наше «спасибо» Ивану прозвучало невнятно, как бы вскользь, тем более что Федя расценил этот случай исключительно как проявление Высших Сил. Никто с ним и не спорил.

Самое удивительное, что как только унитаз занял своё место, я напрочь забыла всю эту историю, просто вычеркнула из памяти. Когда я встречала на улице Ивана, мы проходили мимо друг друга, едва кивнув -это когда он трезвый. А когда пьяный, он делал вид, что не заметил меня, а я делала вид, будто его не знаю.

Прошло несколько лет. И как-то в приступе нахлынувшей сентиментальности, заметив в его окне свет, решила заглянуть к нему. Я захватила оставшиеся от детского ужина четыре оладьи и отложила в кофейную чашечку немного черничного варенья.

Иван был крайне удивлён моим появлением. На оладьи не обратил никакого внимания. В общем-то, я хотела поблагодарить его, но не знала, как сказать, что я часто вспоминаю о нём, когда мою тот самый унитаз. Это прозвучало бы как-то глупо. И я промолчала. Мой визит выглядел так же нелепо, как и оладьи на столе этого «одинокого волка».

Теперь мы изредка заходим к друг к другу в гости поболтать о том, о сём. Н никогда не вспоминаем историю с унитазом. Правда, однажды он сказал: «Помнишь, ты мне как-то оладьи с вареньем принесла? Ведь я тогда над ними чуть не заплакал».

Я тут же вспомнила про унитаз, но почему-то опять промолчала…

                                                 Татьяна  Лаврентьева

сайт "Матроны.Ру"

Если ты рожден без крыльев, не мешай им расти.

                                                                  Коко Шанель

Если с женщиной нет проблем... возможно это не женщина?

Как мужчина делает шашлык:

1)Женщина идетв магазин (на рынок)за мясом, маринует мясо, готовит зелень и закуски.

2) Женщина нанизывает мясо на шампуры и подает их мужчине.

3) Мужчина кладет шампуры на мангал, а когда мясо готово снимает их и отдает женщине.

4) Женщина сервирует стол, а после трапезы убирает со стола и моет посуду.

5) Мужчина спрашивает женщину, как ей понравились его шашлыки.

      А когда видитеё неадекватную реакцию, приходит к выводу,что от женщины не стоитждать никакой благодарности. 

                                                                                                        (С)

Читала и рыдала.)))))

     

Когда нибудь я куплю билет в один конец. Солнце и земля спрячутся в облака и останутся в прошлом - я полечу к далеким островам, где совсем другое солнце и совсем другая земля. Я забуду обо всём, что было, лежа на раскаленном песке огромных пляжей. Сумерки укроют тропические цветы, я буду слушать шепот океана и ждать, когда на небе появятся незнакомые звёзды.

      Когда нибудья увижу их - экзотические острова моей мечты...