Пусть год дракона принесет удачу,
Доходов рост большой в придачу,
Проектов всех осуществление,
Полезных связей укрепление!
Пусть все исполнятся желания!
Успехов, счастья, процветания!
*****

Не злата, и не королевской власти,
Не тех богатств, что стережет дракон,
Простого человеческого счастья,
Вам пожелать хочу я в Новый год!

*********

Вас!
И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Новым Годом! В смысле – счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов – с новым клевом!
Карьеристов – с новым чином!
Маму с папой – с новым сыном!
Лесорубов – с новой рощей!
Новых зятей – с новой тещей!
Новых русских – с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов – с новой папкой!
Волосатых – с новой шапкой!
Лысоватых – с новой кепкой!
Деда с бабкой – с новой репкой!
Зодиака – с новым знаком!
Греку в реке – с новым раком!
Донжуанов – с новой милой!
Ветеранов – с новой силой!
Бизнесменов – с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров – с новым вкусом!
Экспортеров – с новым курсом!
Бомбардиров – с новым голом!
Трансвеститов – с новым полом!
Космонавтов – с новой высью!
Тугодумов – с новой мыслью!
Шахматистов – с новым ходом!
Вас - еще раз с Новым Годом!
Музыкантов – с новым звуком!
Папуасов – с новым Куком!
Капитанов – с новым коком!
Президентов – с новым сроком!
Депутатов – с новой Думой!
Кто за деньги – с новой суммой!
Птицеловов – с новой птичкой!
Мл. сержантов – с новой лычкой!
Генералов – с новой частью!
Вас – еще раз с новым счастьем!
Подчиненных – с новым боссом!
Программистов – с новым DOSом!
Слабовольных – с новой дозой!
Хатха-йогов – с новой позой!
Пивоваров – с новым суслом!
Перестройку – с новым руслом!
Безработных – с новым местом!
Тили-тили – с новым тестом!
Сталеваров – с новой плавкой!
Отсидевших – с новой справкой!
Похудевших – с новой формой!
Бывших трезвых – с новой нормой!
Завязавших – с новой мерой!
Атеистов – с новой верой!
Резидентов – с новым кодом!
Всех вас – снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных – с новым шансом!
Жен любимых – с новой шубой!
Дядю Сэма – с новой Кубой!
Беззаветных – с новым дзотом!
Сокращенных – с новым КЗоТом!
Театралов – с новой драмой!
Маму с мылом – с новой рамой!
Журналистов – с новым слухом!
Медиумов – с новым духом!
Чукчей – с новым анекдотом,
Мчащих – с новым поворотом!
Взявших прикуп – с новой мастью!
Всех вас – снова с новым счастьем!

с НОВЫМ ГОДОМ, МОИ ДОРОГИЕ!!!!

ХОЧУ ИСКРЕННЕ ПОБЛАГОДАРИТЬ ВСЕХ ДРУЗЕЙ ЗА ПРЕКРАСНЫЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ И ПОЖЕЛАНИЯ!!!!
Я ВАС ВСЕХ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ)))))))))
С-П-А-С-И-Б-О !!!!!!

Собрались, как-то, вместе подруги - 

Светлое Христово Воскресение.
Колокольный звон летит с небес,
И во славу Бога песнопения,
Ликование - "Христос воскрес!"
В праздник Вам дарю яйцо пасхальное.
Поздравляю, что Христос воскрес!
Наш разлад - явление случайное,
В Светлый праздник след его исчез.
Нет в душе обидного томления,
И любовь воскресла, как Христос.
Наше неизбежно примирение!
Вновь надежду нам Христос принес.

Пасха - это из рабства исход
Воскрешение Бога и Духа.
Это радость, к которой народ
Пробивался и трудно, и глухо.
Это свет, выводящий из тьмы,
Из ошибок и муки уродства,
Без него погибают умы,
В прегрешеньях доходят до скотства.
Голос Бога сквозь время зовет
Из блужданий и смуты подняться...
Пасха - это из рабства исход,
Это веры и совести братство.

То и дело повторяются
Слова "Христос воскрес!".
Все друг другу улыбаются:
"Воистину воскрес!"
Мы вас с праздником божественным
Поздравим от души!
Настроением торжественным
Его встречайте вы.
Славься, Пасха величавая!
Глядит Господь с небес,
Как ликуют православные:
"Христос воскрес!"

Светлый праздник Рождества!
Нет счастливей торжества!
В ночь
рождения Христова
Над землёй зажглась Звезда.
С той поры через
столетья
Нам она, как солнце светит.
Согревает верой души,
Чтобы
мир стал краше, лучше.
Дарит искры волшебства
Светлый праздник
Рождества!
Мир приходит в каждый дом...
Поздравляю с Рождеством!

Если секс случился дома –
Купишь новые хоромы!

Если это на работе –
Вещь полезную найдете!

Ну а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!

Если он случился в бане –
100 рублей найдешь в кармане!

Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!

Секс случился в коридоре –
Будешь летом ты на море!

Секс настиг вас в чистом поле –
Ждут детей успехи в школе!

Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!

Если секс по телефону –
Важной станете персоной!

Секс случился на пороге –
Ждут тебя успехи в йоге!

Если секс пошел в трамвае -
То, вас точно укачает!

Коль в автобусе случился -
кто-то из двоих напился!

В поезде? Да с проводницей?
Значит вам жена приснится!

Если прямо в самолете -
Как Рокфеллер заживете!

БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она
застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу.
А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И
тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его
ребенком.
(Андрей, 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он
женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней
его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без
лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро
снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому
что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках
писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ
ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет,
если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то
мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это
больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие
события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень
захватывающе!
(Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет
очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

РАЗВОД
Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда
нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому
достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому
маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется
обеденный стол. ( Регина 7 лет )

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет)

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят
признаваться когда их спрашивают. (Тоня 7 лет)

У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)

Весь покрытый плесенью,
Абсолютно весь,
Сижу я в Интернете,
Не хочу я есть.
Здесь живут прекрасные,
Милые друзья.
Но скажите сутками
Жить ведь здесь нельзя?
Ничего не хочется
Делать по утрам.
Только мышкой щелкаю,
Да читаю спам.
Только мышкой щелкаю,
Да читаю спам.
И вопрос с засыпкою
Психологу задам.
Вся работа побоку,
Книги позабыл,
Не помню даже день я,
Когда цветы дарил.
Только у компьютера
Я бы и сидел.
В виртуальном мире
На друзей глядел.
Подскажите, люди,
Что же со мной будет?
Кто скорее даст ответ:
" Нужен Интернет иль нет?"

Ия Свечникова

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из
дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?!
Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!

Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у
нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь
спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не
пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь
свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых
эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура
- я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я.
Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без
каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня
даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал
желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои
на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в
задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот,
грибы. Очень вкусно… бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное,
теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной
ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски,
теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда
мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным
желудком в два голоса журчали от удовольствия...
Эх, и чего тебя
понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего,
я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...

День. Здорово,
кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до
завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с
кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе.
Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..

Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...

Обед.
Кефир.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком
каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь!
Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела!
Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да
мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний
вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у
нас ч-что?
Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о,
водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под
контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки!
Водочка, прощай! Картошечка!...

О, минералочка, заходи... мы
как раз на диете:)

Хорошая с Девулькой

Пошли в кафе на гульки...

И зашли на "Уголок",

Чтоб никто не уволок...

Долго ждали мы заказа,

Матюкались аж 3 раза...

Заказали мы вино,

Принесли - оно не то...

Вообщем весело нам было,

Мы наржались, как кобылы.

Посидели мы в кафешке,

Уложили детей в спешке...

А потом, как с печки бряк

Перешли мы на кУньяк...

Продолжение банкета

Длилось чуть не до рассвета.

Ну, а утром, как же встать?

Нам на поезд не проспать...