Глупость, конечно, дар божий, но нельзя же им так злоупотреблять!

В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Он и не представлял себе настолько крут до того момента, как начал писать резюме...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Получите прощение сегодня - завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.

Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься...

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

Везде нужна смекалка, сноровка, веревка, монтировка...

Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше...

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Все больше людей нашу тайну хранит…

Берегите родину - отдыхайте за границей.

В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.

У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Услужливый дурак - опаснее врага!

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….

Идиот - это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.

Он всегда планировал жизнь, а она всегда методично разрушала его планы.

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

Если вас выписывают из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все...

Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым предостережением всем остальным.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.

Самый опасный момент для плохого режима - когда он начинает реформироваться.

Самая большая проблема в бедности - то, что это отнимает все твое время.

Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет...

Никогда не недооценивай силы человеческой тупости.

Мальчик-извращенец прочел Деду-Морозу с табуретки всего Пастернака.

Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

Живу хорошо, но завидовать нечему.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой...

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Оригинальность - это искусство скрывать свои источники.

Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Закрой рот - сквозит.

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.

Если у вас есть трудная задача, отдайте ее ленивому. Он найдет более легкий способ выполнить ее.

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые — pога.

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть...

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

И жили они долго и счастливо, пока не встретились.

После хорошего обеда можно простить кого угодно, даже своих родственников.

Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.

Когда выпиваешь - чувствуешь себя личностью, утром организмом.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

Рассуждать о смерти и загробной жизни со всем знанием дела могут только покойники.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Стакан либо наполовину пуст, либо наполовину полон, либо в два раза больше, чем надо.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Не падай духом - ушибешься.

Тигр – это штрих-кот...

Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.

В последнее время выпуски новостей сопровождаются большим количеством рекламы. Более того «Балаган» выяснил, что у каждой новости есть свой спонсор. Итак, последние новости:

- По последним данным рейтинг Виктора Ющенка составил девяносто девять процентов.
- Спонсор этой новости «Адидас» – невозможное возможно.

- Администрация Белого Дома заявила, что вслед за Ираном и Ираком США продолжит поиски ядерного оружия, но не уточнили в какой стране именно.
- Даниссимо - І нехай весь світ зачекае.

- Юрий Луценко заявил, что завести уголовные дело на депутатов от Партии Регионов ему мешает их депутатская неприкосновенность.
- Хаггиз – ваши попки ещё долго будут сухими.

- Нестор Шуфрич снова избил депутата Левочкина.
- Рафаэлло – замість тисячи слів.

- Вчера в Киеве под стенами Верховной рады сотни бастующих требовали, чтобы ушел в отставку или мэр Киева или президент Украины.
- Чернигивське – краще разом.

- Юрий Луценко по-прежнему утверждает, что во Франкфурте он себе позволил только один бокал пива.
- А спочатку булла кава!

- Сегодня исполнилось 90 лет со дня гибели «Титаника».
- Галина Бланка – Буль, буль.

- Лидер коммунистов Петр Симоненко скоро снова станет отцом.
- Немирофф – все дело в перце.

Знаки зодиака и талисманы

Золото для Овна

Золото олицетворяет познание и совершенство. Оно великолепно подходит Овну первому из огненных знаков. В Египте золото символизировало долголетие у ацтеков обозначало возвращение весны. В Китае его использовали для приготовления напитка, приносящего бессмертие. Золотой талисман позволяет своему обладателю концентрировать физические и душевные силы, помогает справиться с обязательствами, которые тот на себя взял. В трудную минуту следует прикоснуться рукой к золотому заступнику будь то самородок слиток кольцо подвеска или монета. Он принесет вам счастье позволит найти выход из любой сложной ситуации.

У вас проблема, с которой вы не можете справиться?

Тогда сделайте следующее. Для начала - вытянитесь поудобнее на кровати или диване. Положите талисман между бровей в то место, которое называют «третьим глазом». Потом сформулируйте вопрос. Продолжайте лежать до тех пор пока не почувствуете себя абсолютно расслабленным и успокоенным настолько что ваши тревоги начнут отступать. В последующие часы или дни вы получите разъяснение относительно того как решить проблемы.

Слоник для Тельца

Древние считали, что слон защищает от козней недоброжелателей и дарует мудрость. В Индии он зовется Ганешей и символизирует ум. Ушастый гигант укрепляет положение своего обладателя в обществе, способствует накоплению богатства помогает рассудительно и толково вести дела. Коснитесь его и все ваши мечты станут явью. Вам легче будет принять важное решение. А если вы разгневаетесь, ваш рассудительный друг тотчас вас успокоит. Талисманом может быть и плюшевая игрушка и статуэтка из бронзы камня или дерева - только не из слоновой кости.

Вы ждете благоприятных изменений?

Загадайте ваше желание в новолуние. Один на один в полной тишине шепните свою просьбу слонику на ухо. Потом оставьте его на всю ночь в том месте где вы загадали желание. На следующий день уберите талисман на его обычное место Выполняйте подобный ритуал накануне любых переговоров, ответственных встреч конкурсов или экзаменов.

Ключик для Близнецов

Им можно открыть все двери в мире. В то же время он поможет выдержать натиск слишком навязчивых людей утолит физическую или душевную боль. Не напрасно в былые времена ключ прикладывали к ране предварительно нагрев его. Носите свой талисман в сумке или в правом кармане. Оказавшись в затруднении, возьмите его в правую руку. Он поможет одержать победу. Если вы считаете что вы не в фор ме потрите ключик между ладонями до тех пор пока не почувствуете тепло

Вы хотите знать, любит ли вас дорогой вам человек?

Пометьте одну из сторон ключа карандашом и перед сном повесьте его на нитке над фотографией любимого или над запиской с его именем. Утром взгляните на талисман. Если ключ повернулся ответ - "да". Если же остался прежнем положении - ответ отрицательный.

Луна для Рака

Ночное светило приносит вдохновение любовь семейное благополучие. Символ женственности она обостряет чувства. Носите при себе серебряный кулон в виде полумесяца - если вы хотите защитить ваших близких и детей круглую подвеску из того же металла или монету, символизирующую веселую луну - чтобы обрести надежных друзей.

Вы ждете весточки от человека, которого потеряли из вида?

В пятницу перед сном положите талисман под подушку. Отсчитайте от этого момента столько дней сколько букв в имени интересующего вас человека. Накануне последнего дня совпадающего с последней буквой имени вы получите от него известие. Это вовсе не значит что вы обязательно встретитесь, милый вашему сердцу может явиться и в ночных грезах.

Звезда для Льва

Она олицетворяет порядок и движение к успеху. Инки считали звезды слугами Солнца. Звезда направляет вашу судьбу и позволяет предвосхитить грядущее, используя интуицию. Перед тем как решиться на ответственный шаг спросите совета у талисмана которым может служить любой прозрачный камень кусочек янтаря или хрустальная бусина.

Вы хотите получить ответ на животрепещущий вопрос?

Достаньте вашу звезду как только опустится ночь. Возьмите три листочка бумаги. На одном напишите "да" на втором - "нет" на третьем - "может быть". Переверните и смешайте бумажки. Затем разложите их на столе надписями вниз. Закройте глаза и бросьте свой талисман. Ответом на вопрос является надпись на том листке, к которому звезда оказалась ближе всего.

Сова для Девы

Верная спутница богини Афины эта птица символизирует мудрость и постоянство. Считалось что того кто увидит ее полет с наступлением ночи ждет добрая весть. Если вас что-то беспокоит дождитесь заката солнца и сожмите глиняное изображение совы или перо этой птицы в ладони - ситуация скоро прояснится.

Вы хотите узнать о подлинных чувствах любимого человека?

Возьмите 3 карты туза червей семерку червей и семерку пик. Перемешайте их. Коснитесь своего талисмана и произнесите «Сова освети мое сердце как луна освещает твои ночи». Перемешайте карты и тяните первую попавшуюся. Семерка пик означает неприязнь. Семерка червей - безразличие. Туз червей - сильные чувства.

Сердце для Весов

Этот талисман символизирует жизненную силу, стремление к познанию и успех в раскрытии всевозможных тайн. Своим сердцем египетский бог Птах постиг Вселенную. Сердце подскажет выход из любой, даже самой запутанной ситуации. Носите его в виде кулона или броши. Материал, из которого оно изготовлено, значения не имеет.

Вас одолевают волнения по поводу отъезда близкого человека?

Если ваш родственник или друг сердечный отправляется в дорогу, вы можете позволить ему дотронуться до своего сердечка. В день отъезда положите талисман в его руку и на пару минут прикройте его своей ладонью. Никакие беды в дороге теперь вашему подзащитному не угрожают.

Лягушка для Скорпиона

Древние египтяне считали это земноводное существо символом разума, плодородия и обновления. Прозванная Экатой, она покровительствовала беременным женщинам. Прикоснитесь к талисману (фигурка должна быть выполнена из малахита или зеленого стекла) в момент опасности или в минуту, когда вас одолевают нешуточные страсти. Жительница воды, лягушка легко справится с пламенем чувств.

Вы хотите прояснить сложную ситуацию? Намочите руку, несколькими каплями окропите голову вашей лягушки. Поставьте ее в любое место и попросите у нее защиты, не забыв произнести свое имя. Если в ближайшие семь дней вам приснится зеленая заступница - значит, все ваши проблемы решатся сами собой. Не забудьте поблагодарить лягушку, когда она вам поможет.

Скарабей для Стрельца

Неутомимо свершающий свой путь с востока на запад скарабей катит перед собой передними лапами комок сухой травы с яйцами. Названный египтянами Хепри, он символизирует воскрешение или зарождение новой жизни. Обитатели долины Нила делали фигурки скарабея из яшмы. Это эмблема верности и долголетия. Подобный талисман придаст вам уверенности в своих силах. В случае ссоры - облегчит примирение. Следует помнить о том, что скарабей не решит ваши проблемы за вас, но и без помощи не оставит.

Вы замышляете новое дело?

Поставив перед собой скарабея, попросите его помочь вам преодолеть трудности. Бесполезно приказывать, чтобы трудолюбивый жук привел вас к победе, только вы сами сможете добиться желаемого. Но он поможет вам всегда, когда ваши устремления будут четко обозначены.

Черепаха для Козерога

Бессмертное животное, черепаха, согласно легендам, следует своей дорогой, не заботясь об уходящем времени. Для нее мир - это она сама. Крепкий панцирь символизирует небесный свод. В Японии ее дарят молодоженам как залог крепкого, многодетного брака. Дотроньтесь до фигурки нэцке, изображающей черепаху, когда почувствуете, что вам изменяют выдержка и самообладание.

Вам хочется, чтобы избранник души в вас не чаял, а все его мысли были бы связаны только с вами?

Напишите имя любимого человека на листочке бумаги. Перед сном положите черепаху на стол, а под брюшко ей подсуньте записку. Ложитесь спать со спокойной душой - никуда теперь сердечный друг не денется.

Ангел для Водолея

Ангел - это ваш двойник, совесть, защитник. Он обостряет интуицию, наделяет прозорливым умом. Говорите с фарфоровой или стеклянной фигуркой ангела каждый день. Просите его о помощи. Не нужно бояться тревожить своего покровителя по пустякам... Беседы о самом сокровенном только усилят вашу связь. Ангел - прекрасный помощник во всем, что связано с посланиями: будь то деловая переписка, почтовые отправления, телефонные разговоры или что-нибудь еще.

Вы ждете важного известия?

Перед сном достаньте своего покровителя, поставьте его на столик или положите под подушку. Попросите ангела принести благую весть. Теперь возьмите свечу и запалите фитиль. Внимательно смотрите на пламя в течение пяти минут. Сколько капель воска скатится на подсвечник, столько дней осталось ждать желанной весточки.

Ракушка для Рыб

Согласно верованию, которое восходит к стародавним временам, «если брошенная в воду ракушка удержалась на поверхности, это хорошее предзнаменование. Если же утонула - нужно держать ухо востро». В России считалось, что бусы из ракушек защищают от любой скверны. Символ материнства, раковина дарует покой и радость. Она выигрышно подчеркивает ваше обаяние и оберегает от наветов. Если вам станет грустно, приложите ее к солнечному сплетению. Символ сексуальности, раковина воспламеняет желание.

Вас огорчает чрезмерная холодность вашего партнера?

Если ваш любимый недостаточно страстен, возьмите один из его волосков, положите в свою ракушку, залейте подогретым лавандовым маслом и оставьте на ночь. Уже на следующий день вы убедитесь в том, что сердце вашего избранника переполняет жгучая страсть.

Говорят, что слишком красивая жена - несчастье для мужчины.

Ну не тянет меня на мышей серых. Мне ноги подавай длинные, мордочку классную, и чтобы умненькая была конечно, и секс любила, и еще и умела. Будешь моим несчастьем? Интересно, что бы она ответила мне...

Не спросил...

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”.
Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажёров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. х*й сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но отпрабабок и тёток хорошо наслышаны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женскаяненасытность . А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто “поймёт и примет их такими, какие они есть”. Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что “такими, какие они есть” равно “с удовлетворением всех их запросов и мечтаний”.
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъе*енный, щастье и п*здец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть,утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельствует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает х*ем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё… ТОЛЬКО ВАГИНА!! щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, “я рождена не для кухни, а для куни”.
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с х*ями наперевес, а поступают “романтично” и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, исюрпризы и подарки, и цветы …и заметьте: не дразнят баб своими х*ями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины…где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство расчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?!пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю “от противного” - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. “построении отношений”? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей атрибутикой. Чем отвечают женщины и чем онивообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! “Я не рабыня и необязана…” Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней истиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае “нах*й” - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни “придумай что-нибудь”, в сексе “придумай что-нибудь”, позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе “Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой х*й”…а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово…и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не расчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют еёсоздавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Посколькуэто шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. “Принцессе” останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь х*й знает чего.
И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова…какая ты красивая, хорошая, сексуальная…Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё этопринимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскорбляешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и пое*ацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты них*я сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они “оскорбляются” в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.

Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкрепленобольше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

Рано или поздно, большинство из нас попадает в ситуацию предшествующую заключению законного брака. Но, как говорится, хорошую вещь браком не назовут. Люди близкие к связи (спутниковой или радио, а не той, что Вы могли себе вообразить) вообще практикуют принцип "За связь без брака".
Что бы вовремя распознать священный крючок Гиминея, Вашему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым можете определить, что кто-то собрался за Вас замуж.

1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.
2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.
3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.
4. В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
5. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха: "Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."
6. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
7. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.
8. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.
9. С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.

Вполне возможно, что узы брака Вас застигли врасплох и Вы даже не заметили, как в жизни произошли перемены. Поэтому, если Вы, оглянувшись вокруг обнаружили все 10 признаков налицо, то Вы, скорее всего, уже женаты. На всякий случай, загляните в паспорт.