Для начинающих водителей. Напоминание.

...нас в автошколе научили махом =) машины двигаются из рукава в рукав этого самого регулировщика =) запомнилось на всю жизнь)

У нас было так:
Грудь и спина - стена.
Если палка смотрит влево - я на трассе королева.
Если палка смотрит в рот - значит правый поворот.
Если палка смотрит вправо - ехать никуда не вправе.

Женщинам о мужчинах

1. Мужчина всегда прав. Так сложилось эволюционно.

2. Если мужчина не прав смотри пункт один

3. Если вы хотите что-либо предложить мужчине, сразу переходите к делу. Не нужно начинать с того, что в Антарктиде тают льды. Не тратьте время мужчин

4.Также научитесь жить без словесных прелюдий в работе или учебе. (это правило совершенно не касается личных отношений)

5. Если мужчина забыл выполнить обещанное, скажите ему что-либо примирительное: «ничего страшного» или «бывает».

6. Вернемся к словесным прелюдиям. У мужчин в голове все прямо, есть два тоннеля: «да» или «нет». У нас, женщин все гораздо сложнее. В голове у нас нечто, похожее на голландский сыр с его многочисленными туннельчиками и дырочками, мужчинам никогда не понять такое начало разговора: «Эх..осень. холодно..знаешь, я тут видела что тебе премию дали, да?..» мужчина сразу же спросит «что-нибудь нужно?» А женщина: «нет, нет ничего..» и дальше продолжает свою прелюдию. Все. Шанс упущен. Как только мужчина спросил, нужно сразу говорить «я хочу себе вон те сапожки». И скорее всего он поймет.

7. Если вы обратились к мужчине за советом, наберитесь силы и терпения, чтобы не начать критиковать его сразу же. Иначе он больше никогда в жизни, не поможет вам с этим вопросом. То же самое происходит, если вам не понравилось как он мыл посуду. Он больше никогда не помоет её. Вот почему большинство женщин тянет се на себе. Мужчина лежит на диване? Отлично. Он просто старается вам не мешать.

8. Обращаясь с просьбой у мужчине, будьте предельно конкретны, никаких намеков. Намеки для мужчины это полчища врагов, туман. Ваши намеки окутывают его как газ в газовой камере. Мужчины не думают, мужчины действуют и поэтому все намеки сразу же воспринимаются как скрытое манипулирование, а они этого не любят. Для них это хуже всего. Они начинают думать, что теперь они будут «должны» или «обязаны» это сделать. . Для них это хуже всего. Именно поэтому многие мужчины не торопятся вступать в моногамные отношения.

9. Проявляйте интерес, когда мужчина разговаривает о спорте, машинах, политике. Допустим, он говорит о футболе. Даже если вы не знаете названия команды о которой он говорит, спросите: «а кто кстати у них сейчас голкипер?» Все. Вы считаетесь «своим парнем». Ведь на самом деле они любят умных женщин, которые лишь строят из себя дурочку.

10. Сделайте мужчине комплимент, если он потрудился позаботиться о своем внешнем виде.

11. Умейте отказывать деликатно. Мужчина не любит когда отказ принимает форму занятости на работе или если вы заняты, потому что присутствуете на похоронах вашего хомячка или кошки. Попытайтесь обосновать ваш отказ. Если это ваш шеф и он хочет чтобы вы участвовали в конференции просто скажите: «Я сейчас не готова, я не знаю чего я хочу, я боюсь подвести вас». И скорее всего вопрос будет исчерпан. Если у вас есть надоедливый ухажер, просто скажите ему: «Ты не интересен мне как мужчина». И звонки тут же прекратятся.

12. Если мужчина совершил ошибку, не последовав вашему совету, навсегда, НАВСЕГДА забудьте эту ужасную фразу: «ну я же тебе говорила». Просто не говорите этого и вам обоим будет легче.

13. Если вы пришли на работу поздоровайтесь с мужчиной лично и задайте вопрос по работе. Но ни в коем случае не задавайте вопросов, связанных с личной жизнью.

14. Никогда не заставляйте мужчину повторять дважды.

15. Если ваш мужчина задерживается в гостях, на работе или ещё где-то, постарайтесь понять, что у мужчины могут быть свои дела, не связанные с вами. Просто за время его отсутствия приберитесь в доме и приготовьте что-нибудь вкусненькое.
(мужчинам стоит распечатать и отдать подруге/жене или повесить на холодильник)

Есть Женщины - которых...любят...

Есть Женщины - которых...любят...
А есть - с которыми... грешат…
Одну целуют - просто в губы...
С другой - целуется ...Душа…

А Я - Не та.... и Не- другая...
Я... просто- есть...!!!
И...Ты.... ко мне...опять придешь, себя теряя....
В глазах... утонешь, как в вине...

Со мной - грешишь... Меня - не любишь...
С другой - повенчана ...Душа...
Со мною просто- тело губишь...
Я жду, тихонько, чуть... дыша...

Придешь - обнимешь... крепко-крепко...
Ведь слов... не нужно... говорить...
Нам этой... страсти... горько-терпкой...
До дна.... удасться... ли испить???

Часы-минуты... пролетают...
Нас... подгоняют... как всегда...
Нам.... никогда... их... не хватает...
Нам... не напиться... никогда...!

Дефицит ...

Бывает дефицит финансов,
Железа дефицит - в крови,
Бывает мало в жизни шансов,
Но хуже - дефицит любви.
Тем, кто женился по "залёту",
Хочу сказать: ваш брак не плох.
"Залёт" подобен самолёту,
В котором двигатель заглох.
Тем, кто женился по привычке,
Хочу открыть один секрет:
Ваш брак большой подобен спичке,
В которой, правда, серы нет.
И быт уютливо-угрюмый
Не разожжёт огня в крови.
Поверьте мне, что даже юмор
Не лечит дефицит любви.
Тем, кто женился по расчёту,
Возможно, больше повезло
И не сводя друг с другом счёты
Живут они "друзьям" назло,
Подобно вложенным банкнотам:
Жизнь - долгосрочный депозит.
Они в любви давно банкроты -
Не ощущают дефицит.
Те, кто женат на голом теле
И только телом дорожит,
Покуда нет проблем в постели,
Не испытают дефицит.
Но стоит телу "разрыхлиться"
И потерять "товарный вид" -
Захочется пережениться.
Наступит "телодефицит".
И чтоб семья могла сложиться,
Нам пары нужно создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать.

100 железных мужских правил. (с)

  • 25.10.11, 19:24
1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track - отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса.
3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
5) Ты имеешь право отвечать "не знаю" на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6) НЕ ОБЕЩАЙ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫПОЛНИТЬ!!!
7) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
8) Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросил тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
9) Ты не обязан быть милым или дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.
10) Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его присоединяйся к толпе.
11) На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.
12) Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.
13) Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается - не обязан.
14) Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.
15) Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.
16) Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.
17) В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля - это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.
18) Автомобильное правило трех "Д": Дай Дорогу Дураку.
19) Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!
20) Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.
21) Ты не в праве требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.
22) ДЕВУШКА ДРУГА - НЕ ДЕВУШКА!
23) Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.
24) Если ты сломал взятую взаймы вещь, ты обязан починить ее или купить новую.
25) Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.
26) Всегда перезванивай знакомому, если он не смог ответить.
27) Если можно лишний раз не солить еду - не соли.
28) Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть если: а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас б) не пользовался ею минимум год или в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
29) Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что ни будь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правилами.
30) Сигареты нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигареты нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.
31) В такси всегда садись на заднее сиденье.
32) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
33) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
34) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
35) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
36) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
37) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
38) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.
39) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
40) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
41) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
42) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
43) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.
44) НИКОГДА НЕ РАЗБАВЛЯЙ ОДНОСОЛОДОВЫЙ ВИСКИ КОЛОЙ.
45) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".
46) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем ресчесывать только что вымытые волосы.
47) Не носи подделки
48) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
49) Если в первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
50) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
51) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
52) Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.
53) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
54) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.
55) Запрещается спрашивать у друга: "И когда ты женишься?" в присутствии его девушки.
56) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
57) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.
58) Не раздевайся раньше партнерши во время секса.
59) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
60) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
61) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
62) ПОСЛЕДНЮЮ СИГАРЕТУ ИЗ ЧУЖОЙ ПАЧКИ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ.
63) Не существует ситуаций , в которых двое мужчин могу одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
64) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нуждо дать пять минут сверх установленного срока.
65) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт; 2) заднее сиденье автомобиля; 3) незнакомое место.
66) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
67) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
68) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очереднось: ты пропустил, тебя пропустили.
69) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над замлей.
70) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
71) Выигравший должен дать хотя бы одну возможность отыграться.
72) НИКОГДА НЕ ЗАСТЕГИВАЙ НИЖНЮЮ ПУГОВИЦУ НА ПИДЖАКЕ.
73) Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.
74) Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.
75) Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.
76) Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если они деланы на завершающей стадии корпоратива.
77) Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.
78) Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса а следующий день.
79) Пристегивайся.
80) Изменять жене с ее подругой - западло.
81) Делить на ноль - нельзя.
82) Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.
83) Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!
84) Есть лишь один мужской способ наливать пиво - по стенке, наклонив стакан.
85) Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.
86) Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.
87) ПРАВИЛО НАЧАЛЬНИКА: ХВАЛИ ПРИЛЮДНО, РУГАЙ ПРИВАТНО.
88) Во время армреслинга, всегда выставляй правую ногу вперед.
89) В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.
90) Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотнеси эту сумму с потерянным временем.
91) Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник.
92) Ссорясь, особенно с женщиной, старася использовать вместо "ты-сообщений" "я-сообщения": вместо "Ты задолбала" всегда говори "Я чувствую себя задолбанным" и т.п.
93) К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному - темное (жаренное мясо).
94) Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, - это женщина, с которой ты спишь.
95) Оплачивая залог, за отель или машину, а так же покупки в интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.
96) Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.
97) Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.
98) Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера, или хотя бы сделай вид.
99) Не коментирую внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.
100) ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ЭТИКИ: ПОСТУПАЙ С ДРУГИМИ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ДРУГИЕ ПОСТУПАЛИ С ТОБОЙ.

Согласно 91 правилу - источник: http://vitaliy-zorin.livejournal.com/75699.html

Почему так...

Меня часто спрашивают, вот ты симпатичный, с тобой интересно общаться на любую тему, тебе ... лет, а почему ты до сих пор без девушки? - а потому что 70% женского населения это кто? Это - тусовщицы, которые даже яичницу сами пожарить не могут, если и могут, то сгорит - сто пудово. Это - расписдяйки, которые кроме как продавать сотовые телефоны ничего не умеют. Это - мечтательницы, которые ждут все своего олигарха на белом Лексусе до самой старости... Это - звезды, которые считают, что кроме нее в принципе никого не должно существовать. Да спуститесь на землю, нас и так мало, а вы еще и убиваете нас своей безграмотностью, лживостью и меркантильностью. - Жить в кредит это не есть шик, настал кризис и все, зачем я за такого неудачника замуж вышла????? А что ты сделала для того, что бы как то поддержать человека??? Да ни нафига не сделала, дальше своего французского маникюра ничего не видишь. Романтика, романтика это не есть посиделки в каком-нибудь клубе попивая Ред Булл с водкой и удивляясь на следующее утро почему я плохо слышу!!!! Если парень не курит и не принимает ничего, это не значит что он лох или маменькин сынок-ботаник, потому что он думает, что у него будут нормальные здоровые дети, и не ходит в 20 градусный мороз с открытым пузом, потому что это, видите ли, сейчас модно!!! И хожу я с обычной прической, потому что хоть как то пылюсь остаться мужиком и выделиться от стада полуглупков с "Московскими" прическами, которых сзади не определишь парень это или девушка. И если я звоню постоянно, когда вы не берете трубку, потому что подружке папа купил новую машину, или торчала в пробке и не слышала, не потому что я ревную или навязываюсь, а потому что я переживаю, все ли нормально с моей любимой и не попала ли она, как обычно, в какую-нибудь жопу. -Я не буду готовить кушать или мыть посуду потому что у меня НОГТИ!!! ААААА а детей ты чем кормить будешь??? Ногтями??? Или Ред Буллом???? Маленькие дети не питаются пельменями "Морозко" !!!!! И "Дом-2" это не жизнь, это шоу!!!! И если там Рома бросил Лену, только потому, что она надела не розовые стринги, а черные, я так не поступают у меня даже мыслей таких в самые мои пьяные дни нет!!!! И если я говорю, что люблю, значит так оно и есть и я не пытаюсь тебя тем самым раскрутить на секс, потому что я раскрутил тебя еще в первый день нашего знакомства.Вот так бы мне хотелось ответить, но не могу, потому что это очень долго) и это все печально.

А оставшиеся 30%, а попробуй их встретить в этом сложном мегаполисе где каждый пытается выглядеть гламурным и на настоящие чувства нет времени.

©тырено. Не мое, но обо мне

Празднование ДР

У меня сегодня было наверное самое яркое празднование ДР. Мы отлично начали празднование ДР дома, и замечатенльно продолжили в баре, неподалеку от меня. Пели в караоке, добавляли пивом. В общем вечер удался. Очень скоро ждите фотоотчет.

Ух я и оторвался, аж охрип)))

Как и обещал, http://photo.i.ua/user/273960/234280/

Что такое любовь....

Пусть пройдена страница,
И крови пролито
пол-литра,
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды
флирта.
Пусть лучше рвётся там, где тонко,
Пусть будет больно и
некстати,
Любовь - когда хотят ребёнка,
Всё остальное - мир
симпатий.
Пусть много зависти и лести
На каждой жизненной
страничке,
Любовь - когда хотят быть вместе,
Всё остальное - лишь
привычка.
Пусть плохо, пусть всё не на месте,
Идти по жизни дальше
нужно,
Любовь - когда два сердца вместе,
Всё остальное - это
дружба.

Понравившие фразы и афоризмы

  • 04.11.10, 15:54

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

#

Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

#

Золотое правило - у кого золото, тот и устанавливает правила.

#

Из объяснительной: "Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

#

Ейнштейн сказав: - Є тільки дві безкінечні речі - Всесвіт і людська дурість. Правда, на рахунок Всесвіту я не впевнений.

#

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... ОПА - уже дети!

#

- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать? - Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном

#

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?

#

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка

#

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

#

Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой

#

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься

#

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

#

"Если женщина не сдается, она побеждает; если сдается - диктует условия победителю." (Карел Чапек)

#

Женщина как маршрутка,пока не крикнешь,не остановиться

#

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

#

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

#

- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся? - В ротик, дорогая!

#

МУЖЧИНА ДОБИЛСЯ ЖЕНЩИНУ НЕ ТОГДА, КОГДА С НЕЙ ПЕРЕСПАЛ, А ТОГДА, КОГДА С НЕЙ СПИТ ТОЛЬКО ОН ОДИН!!!!!

#

* Мудак, подлец, – мужчина, владеющий теми же психологическими приемами, что и женщина и способный в своих действиях руководствоваться собственными интересами.
* Козел – мужчина, который успешно использует женщин. «Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном» - не помню, кто сказал, но сказано очень точно.
* Любимый – мужчина, который пока не перешел в какую-либо из предыдущих категорий.
* Зануда – мужчина, способный анализировать отношения с женщинами.
* Агрессор – мужчина, который адекватно реагирует на женское хамство.
* Настоящий мужчина – некий мифический образ, который объединяет все женские хотелки. В природе не встречается, так как хотелки взаимоисключающие.
* Обиженный – мужчина, которому женщины навредили, и он это заметил.
* Женоненавистник – мужчина, которому женщины навредили, он это заметил, и ему это очень не понравилось.

Когда же мы наиграемся

  • 02.11.10, 07:10
В психологии есть одна истина:"мы сами виноваты во всех своих
проблемах". Последнее время жизнь в изобилии подкидывает ситуации
которые подтверждают эту истину.
Я думаю многие замечали, как люди любят игры. Самыми популярными
являются игры на эмоциях и чувствах себе подобных.
Нас просто хлебом не корми, а дай поиграть.
Каждый день, каждую минуту мы создаем тысячи планов как поиграть на
чужих эмоциях. На таких планах основаны очень много жизненных ситуаций.
Не мудрено что самая аффективная тактика пр влечения к себе внимания
базируется именного на таких играх эмоций и чувств.
Когда знакомятся парень с девушкой они оба одновременно, или кто-то
один пытаются зажечь в партнере бурю эмоций и чувств при этом самому
сохранять олимпийское спокойствие. Эмоции это в какой-то мере
слабость. Кто же хочет выглядеть слабым. Вот и получается что мы
создаем сложные и порой не логичные комбинации вербального и
невербального общения чтоб заставить партнера чувствовать свою слабость
и зависимость. Но этого ли мы добиваемся в конечном итоге?
Обычно после знакомства парень берет у девушки номер телефона с целью
позвонить. Но в лучшем случае он он позвонит через пару дней, в худшем
не позвонит вообще. Он будет томить ее в "соусе" из эмоций и
переживаний. Она же в свою очередь имея его телефон тоже сделать
первый шаг на встречу не торопится. Ей тоже надо чтоб он припустился в
собственном соку. Игра идет ва-банк, у кого первого сдадут нервы, тот
слабак. И значит не достоин чувств.
Такие ситуации сплошь и рядом, они неотъемлемая часть любых отношений.
По моему мнению, такие междуполовые "политические" игры это самая что
ни есть мерзость, особенно когда это касается чувств и отношений.
Думаю у каждого в жизни были несколько ситуаций когда из-за подобных
игр "разваливались" отношения, временами даже не начавшись. Конечной
целью знакомства являются чувства, отношения и союз, но как это может
случится, когда оба из партнеров делают все чтоб этого не случилось?
Неужели никому не понятно что так нельзя строить отношения? Некоторым
парам хватает сил осознать свои ошибки и начать работать над общей
целью, а другие, коих большинство, просто разводят руками, "вот мол, у
нас ничего не вышло". А что ты сделал(а) чтоб у вас вышло??? А ничего.
Даже наоборот.
Так нельзя, это тупиковая ситуация. И мы сами себе её создаем.
Если хотите настоящих чувств и отношений надо научится не играть
чувствами близкого человека, надо научится показывать свои чувства.
Надо любить просто так и беззаветно. Надо научится доверять самому
себе и своему партнеру. Надо позволить чувствам захлестнуть вас.
Возможно тогда вам откроется истинное счастье.



Это я все к чему, я ненавижу когда со мной пытаются играть, и всячески присекаю такие попытки
Страницы:
1
2
предыдущая
следующая