Блоги

Бывает дефицит финансов,
Железа дефицит - в крови,
Бывает мало в жизни шансов,
Но хуже - дефицит любви.
Тем, кто женился по "залёту",
Хочу сказать: ваш брак не плох.
"Залёт" подобен самолёту,
В котором двигатель заглох.
Тем, кто женился по привычке,
Хочу открыть один секрет:
Ваш брак большой подобен спичке,
В которой, правда, серы нет.
И быт уютливо-угрюмый
Не разожжёт огня в крови.
Поверьте мне, что даже юмор
Не лечит дефицит любви.
Тем, кто женился по расчёту,
Возможно, больше повезло
И не сводя друг с другом счёты
Живут они "друзьям" назло,
Подобно вложенным банкнотам:
Жизнь - долгосрочный депозит.
Они в любви давно банкроты -
Не ощущают дефицит.
Те, кто женат на голом теле
И только телом дорожит,
Покуда нет проблем в постели,
Не испытают дефицит.
Но стоит телу "разрыхлиться"
И потерять "товарный вид" -
Захочется пережениться.
Наступит "телодефицит".
И чтоб семья могла сложиться,
Нам пары нужно создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать.

1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track - отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса.
3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
5) Ты имеешь право отвечать "не знаю" на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6) НЕ ОБЕЩАЙ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫПОЛНИТЬ!!!
7) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
8) Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросил тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
9) Ты не обязан быть милым или дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.
10) Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его присоединяйся к толпе.
11) На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.
12) Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.
13) Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается - не обязан.
14) Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.
15) Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.
16) Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.
17) В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля - это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.
18) Автомобильное правило трех "Д": Дай Дорогу Дураку.
19) Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!
20) Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.
21) Ты не в праве требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.
22) ДЕВУШКА ДРУГА - НЕ ДЕВУШКА!
23) Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.
24) Если ты сломал взятую взаймы вещь, ты обязан починить ее или купить новую.
25) Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.
26) Всегда перезванивай знакомому, если он не смог ответить.
27) Если можно лишний раз не солить еду - не соли.
28) Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть если: а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас б) не пользовался ею минимум год или в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
29) Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что ни будь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правилами.
30) Сигареты нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигареты нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.
31) В такси всегда садись на заднее сиденье.
32) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
33) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
34) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
35) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
36) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
37) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
38) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.
39) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
40) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
41) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
42) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
43) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.
44) НИКОГДА НЕ РАЗБАВЛЯЙ ОДНОСОЛОДОВЫЙ ВИСКИ КОЛОЙ.
45) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".
46) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем ресчесывать только что вымытые волосы.
47) Не носи подделки
48) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
49) Если в первые 15 минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
50) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
51) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
52) Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола - это не то же самое, что запивать виски колой.
53) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
54) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.
55) Запрещается спрашивать у друга: "И когда ты женишься?" в присутствии его девушки.
56) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
57) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.
58) Не раздевайся раньше партнерши во время секса.
59) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
60) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
61) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
62) ПОСЛЕДНЮЮ СИГАРЕТУ ИЗ ЧУЖОЙ ПАЧКИ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ.
63) Не существует ситуаций , в которых двое мужчин могу одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
64) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нуждо дать пять минут сверх установленного срока.
65) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт; 2) заднее сиденье автомобиля; 3) незнакомое место.
66) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
67) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
68) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очереднось: ты пропустил, тебя пропустили.
69) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над замлей.
70) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
71) Выигравший должен дать хотя бы одну возможность отыграться.
72) НИКОГДА НЕ ЗАСТЕГИВАЙ НИЖНЮЮ ПУГОВИЦУ НА ПИДЖАКЕ.
73) Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.
74) Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.
75) Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.
76) Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если они деланы на завершающей стадии корпоратива.
77) Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.
78) Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса а следующий день.
79) Пристегивайся.
80) Изменять жене с ее подругой - западло.
81) Делить на ноль - нельзя.
82) Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.
83) Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!
84) Есть лишь один мужской способ наливать пиво - по стенке, наклонив стакан.
85) Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.
86) Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.
87) ПРАВИЛО НАЧАЛЬНИКА: ХВАЛИ ПРИЛЮДНО, РУГАЙ ПРИВАТНО.
88) Во время армреслинга, всегда выставляй правую ногу вперед.
89) В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.
90) Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотнеси эту сумму с потерянным временем.
91) Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник.
92) Ссорясь, особенно с женщиной, старася использовать вместо "ты-сообщений" "я-сообщения": вместо "Ты задолбала" всегда говори "Я чувствую себя задолбанным" и т.п.
93) К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному - темное (жаренное мясо).
94) Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, - это женщина, с которой ты спишь.
95) Оплачивая залог, за отель или машину, а так же покупки в интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.
96) Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.
97) Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.
98) Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера, или хотя бы сделай вид.
99) Не коментирую внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.
100) ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ЭТИКИ: ПОСТУПАЙ С ДРУГИМИ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ДРУГИЕ ПОСТУПАЛИ С ТОБОЙ.

Согласно 91 правилу - источник: http://vitaliy-zorin.livejournal.com/75699.html

Меня часто спрашивают, вот ты симпатичный, с тобой интересно общаться на любую тему, тебе ... лет, а почему ты до сих пор без девушки? - а потому что 70% женского населения это кто?
Это - тусовщицы, которые даже яичницу сами пожарить не могут, если и могут, то сгорит - сто пудово.
Это - расписдяйки, которые кроме как продавать сотовые телефоны ничего не умеют.
Это - мечтательницы, которые ждут все своего олигарха на белом Лексусе до самой старости...
Это - звезды, которые считают, что кроме нее в принципе никого не должно существовать.
Да спуститесь на землю, нас и так мало, а вы еще и убиваете нас своей безграмотностью, лживостью и меркантильностью.
- Жить в кредит это не есть шик, настал кризис и все, зачем я за такого неудачника замуж вышла????? А что ты сделала для того, что бы как то поддержать человека??? Да ни нафига не сделала, дальше своего французского маникюра ничего не видишь. Романтика, романтика это не есть посиделки в каком-нибудь клубе попивая Ред Булл с водкой и удивляясь на следующее утро почему я плохо слышу!!!!
Если парень не курит и не принимает ничего, это не значит что он лох или маменькин сынок-ботаник, потому что он думает, что у него будут нормальные здоровые дети, и не ходит в 20 градусный мороз с открытым пузом, потому что это, видите ли, сейчас модно!!! И хожу я с обычной прической, потому что хоть как то пылюсь остаться мужиком и выделиться от стада полуглупков с "Московскими" прическами, которых сзади не определишь парень это или девушка. И если я звоню постоянно, когда вы не берете трубку, потому что подружке папа купил новую машину, или торчала в пробке и не слышала, не потому что я ревную или навязываюсь, а потому что я переживаю, все ли нормально с моей любимой и не попала ли она, как обычно, в какую-нибудь жопу.
-Я не буду готовить кушать или мыть посуду потому что у меня НОГТИ!!! ААААА а детей ты чем кормить будешь??? Ногтями??? Или Ред Буллом???? Маленькие дети не питаются пельменями "Морозко" !!!!! И "Дом-2" это не жизнь, это шоу!!!! И если там Рома бросил Лену, только потому, что она надела не розовые стринги, а черные, я так не поступают у меня даже мыслей таких в самые мои пьяные дни нет!!!! И если я говорю, что люблю, значит так оно и есть и я не пытаюсь тебя тем самым раскрутить на секс, потому что я раскрутил тебя еще в первый день нашего знакомства.Вот так бы мне хотелось ответить, но не могу, потому что это очень долго) и это все печально.

А оставшиеся 30%, а попробуй их встретить в этом сложном мегаполисе где каждый пытается выглядеть гламурным и на настоящие чувства нет времени.

©тырено. Не мое, но обо мне

У меня сегодня было наверное самое яркое празднование ДР. Мы отлично начали празднование ДР дома, и замечатенльно продолжили в баре, неподалеку от меня. Пели в караоке, добавляли пивом. В общем вечер удался. Очень скоро ждите фотоотчет.

Ух я и оторвался, аж охрип)))

Как и обещал, http://photo.i.ua/user/273960/234280/

Пусть пройдена страница,
И крови пролито
пол-литра,
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды
флирта.
Пусть лучше рвётся там, где тонко,
Пусть будет больно и
некстати,
Любовь - когда хотят ребёнка,
Всё остальное - мир
симпатий.
Пусть много зависти и лести
На каждой жизненной
страничке,
Любовь - когда хотят быть вместе,
Всё остальное - лишь
привычка.
Пусть плохо, пусть всё не на месте,
Идти по жизни дальше
нужно,
Любовь - когда два сердца вместе,
Всё остальное - это
дружба.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

#

Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

#

Золотое правило - у кого золото, тот и устанавливает правила.

#

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

#

Ейнштейн сказав:
- Є тільки дві безкінечні речі - Всесвіт і людська дурість. Правда, на рахунок Всесвіту я не впевнений.

#

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь...
ОПА - уже дети!

#

- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном

#

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe
купюp?

#

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка

#

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

#

Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой

#

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься

#

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

#

"Если женщина не сдается, она побеждает; если сдается - диктует условия победителю." (Карел Чапек)

#

Женщина как маршрутка,пока не крикнешь,не остановиться

#

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

#

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

#

- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!

#

МУЖЧИНА ДОБИЛСЯ ЖЕНЩИНУ НЕ ТОГДА, КОГДА С НЕЙ ПЕРЕСПАЛ, А ТОГДА, КОГДА С НЕЙ СПИТ ТОЛЬКО ОН ОДИН!!!!!

Девушки ждут принцев, но они не догадываются, что принцы приходят к принцессам, а не к блядским истеричкам !!!!!

Сегодня ехал в маршрутке смотрел в окно на людей движущихся
в сторону метро и в глаза запал интересный факт. Может это только стечение
обстоятельств или у меня настроение соответствующее, но…

В толпе я насмотрел множество девушек одетых в юбки и
колготки/чулки. Такая форма одежды не может быть не замечена мной, поэтому вариант,
что я просто раньше этого не замечал, отпадает сразу. Возник ряд вопросов:
почему массово девушки одеваются подобным образом только когда теплеет(начало
весны) и когда холодает(начало осени)? А как же лето? Почему вы радуете наши
глаза только в отдельные периоды времени? Чем вы мотивируетесь, когда
одеваетесь/не одеваетесь подобным образом?

Выгуливать свои глаза на девушках одетых подобным образом приятнее,
чем на просто в юбке, и гораздо приятнее, чем в другой верхней одежде. ИМХО

Хотелось бы, чтоб прекрасная половина прояснила ситуацию.

Пусть клянет тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньей или уродом. Все это допустимо. Но если она сказала: «Ты славный», следующей ее фразой будет: «Прощай».

Вот тебе еще одна особенность пресловутой женской логики. На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она… Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье: «Знаешь, ты слишком хороший». Что бы это могло значить? Переводим: это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем.

Все мы интуитивно понимаем, что быть слишком хорошим плохо. Скромность смешна, а норма скучна. Если ты всегда был правильным и послушным, то у тебя наверняка уже возникало желание хоть как-то притушить нимб над головой. Стать плохим так же нелегко, как стать крутым. Первое, что тут приходит в голову, — это понарошку обзавестись дурными наклонностями. Бесполезно. Сами по себе курение, пьянство, привычка плевать на пол и материться не способны пленить женское сердце. Чем больше надрывается такой Плохиш, тем более заметен в нем типичный Кибальчиш с красным дипломом и образцовой налоговой историей. Так просто от нимба не отделаешься. Придется разобрать себя на части и посмотреть, почему ты вызываешь женскую ненависть своей безупречностью.

Можно называть это как угодно — хорошесть, правильность, занудство, — но есть некоторый набор милых по отдельности качеств, сочетание которых делает человека непереносимо, омерзительно хорошим с точки зрения женщины. Их вполне можно сформулировать.

Покладистость
Если на вопрос подруги: «Куда пойдем?», ты регулярно отвечаешь: «Куда захочешь, любимая», значит, скоро ты пойдешь сам, причем далеко. Даже если женщина активна и любит сама принимать решения, инициатива должна исходить от мужчины. «Чем бы ты хотела сегодня заняться, дорогая?» Ха! Уж лучше спроси, не растолстела ли она. Угождать ее капризам, делать все, как она захочет, — любимое занятие всех хороших парней. Между тем с каждым принятым ею решением неприязнь к твоей пассивности возрастает. И не вздумай пойти на поводу у женской парадоксальности — все они признают, что очень приятно самой сделать выбор, не отрицая, впрочем, что звереют от необходимости это делать.

Осторожность
Она же неуверенность, боязнь сделать ошибку. Полезное качество, правда? Они это терпеть не могут в мужчинах. Если не хочешь ее разочаровывать, лучше совершить сразу идиотский поступок, чем бесконечно колебаться между двумя достойными решениями. Как-то раз мы с приятелем сидели в ресторане. К нам подошла весьма эффектная официантка, и мой хороший (очень хороший) приятель стал с ней заигрывать. Его порыв встретил взаимность, все шло замечательно, пока дело не дошло до заказа. Проблема выбора скосила моего друга. Минут пятнадцать он шевелил губами над меню, пока не ограничил круг претендентов двумя блюдами — осетриной и креветками. После чего завис. Официантка стояла над нами, на ее симпатичном лице проступала ярость. Мой друг все колебался и хихикал.
— Я подойду позже, — наконец выдавила она и убежала.
— Я ей понравился, а? — сказал мой приятель, слабоумно улыбаясь.
— Да, она решила, что ты очень хороший, — ответил я.
Больше мы ее не видели.

Дружелюбие
Хорошие парни всегда со всеми дружат, их все любят. Происходит это не от врожденного обаяния, а просто от страха пойти на конфликт. Чего уж там, немного поступиться гордостью, лишний раз извиниться, чуть-чуть унизиться — зато не наживешь врагов. Женщины этого не переносят. Она будет уводить тебя за рукав от хулигана, который ее обидел. Но если позволить ей себя увести, она будет презирать тебя все оставшееся до скорой разлуки время.

Одна моя знакомая, известная своей добротой и миролюбием, рассказала мне, что стала такой пацифисткой из-за своего мужа. Он панически боялся конфликтовать, заминал все некрасивые ситуации, виновато улыбался, поминутно извинялся. Она не могла на это смотреть. В итоге ей пришлось научиться сглаживать острые углы первой, только чтобы в очередной раз не увидеть мужа заискивающим и униженным.

Самое интересное, что, прощая всем и все, ты в итоге добиваешься обратного эффекта — об тебя начинают вытирать ноги. После этого малейшая попытка вернуть утраченное достоинство вызывает приступ ненависти у окружающих — наш туалетный коврик восстал! И наоборот, в каждом коллективе есть весельчак, развешивающий ядовитые замечания направо и налево. Таких почему-то всегда любят.

Мужественность
Хороший парень твердо знает, как быть мужчиной. Он презирает экстравагантную одежду, длинные волосы и татуировки (даже переводные). Никогда не плачет и ничего не боится. Любит футбол и пиво. Вроде все правильно? Даже слишком. Проблема в слове «никогда». Нельзя придавать своим признакам мужественности такое большое значение. Так же, как нельзя вообще относиться к себе слишком серьезно. Если ты в страшном сне не можешь представить себя на работе в мятых брюках, не посмеешь выговорить «я не люблю пиво» и под дулом пистолета не признаешь Ди Каприо хорошим актером — ты настоящий мужчина. Восьмиклассница из далекого северного городка будет от тебя без ума, остальные помрут со скуки.

Умение слушать
Хорошие парни — отличные слушатели. Это замечательное качество может сослужить тебе плохую службу на этапе соблазнения. Я, например, очень долго гордился своим умением раскрутить малознакомую женщину на откровенную беседу, пока не обнаружил, что к романтическому сближению это отнюдь не ведет. Внимательно выслушав все ее признания, ты становишься для женщины подружкой, хотя намечал для себя совсем иную роль. А она, открывая тебе сердечные тайны, чувствует, что перестает быть загадочной, и теряет к тебе сексуальный интерес.

Так что теперь я слушаю женщин ровно до тех пор, пока они не начинают делиться сокровенным. Тут я аккуратно перевожу разговор на другую тему. Ты, кажется, где-то читал, что женщин надо слушать? Так вот, женские журналы пишут то же самое — слушайте мужчину, если хотите ему понравиться. Вывод прост: если ей хочется только говорить и говорить, значит, нравиться тебе ей неинтересно. Не хочешь быть дежурной жилеткой — веди игривый диалог и не переходи границу откровенности.

Предсказуемость
Хорошо жить по четко установленному плану. Всегда пребывать в ровном настроении, приходить на встречу заранее, по пятницам играть в бильярд, не есть жирного. Мы сами много раз писали о том, как это здорово. Но всему есть предел. Если твое общение с миром стабильно, как расписание немецкой пригородной электрички, жить с тобой сможет только ходячая логарифмическая линейка. Стопроцентно предсказуемый человек начинает бесить, как заевшая пластинка, даже с очень хорошей песней. Нужно позволять себе некоторые авантюры, уметь иногда послать все куда подальше, нарушить правила и сделать ошибку. Здоровый пофигизм должен присутствовать в мужчине, как приправа в мясном блюде. Преснятину же можно съесть только сильно проголодавшись.

Трудолюбие
Какая женщина не хочет, чтобы ее избранник хорошо зарабатывал и твердо стоял на ногах? Однако сплошь и рядом мы видим, как жены трудоголиков воют от тоски и сбегают на волю, только бы не слышать опять про бизнес-планы и налоги. Человек, полностью поглощенный работой, не способен получать удовольствие от своих успехов. Далекие потомки, веселясь в наследном имении, возможно и помянут предка добрым словом. Но для начала надо, чтобы кто-то согласился завести с тобой этих потомков. Ведь ты всегда на работе.

Не стоит воспринимать приведенные выкладки как призыв послать все и вся на три буквы и остаток дней слушать «Гражданскую оборону» на пепелище своей жизни. Проблема, как уже было замечено, в сочетании этих действительно хороших по отдельности качеств. Просто иногда надо расслабиться и посмеяться над правилами и принципами.