Спят yсталые звеpyшки,
В паyтинке дpемлет мyшка.
Зацепившись за кpючок,
Спит пpитихший чеpвячок.
Став похож на yголёк,
Спит сгоpевший мотылёк.
Дpемлет безмятежным сном
Клоп, пpидавленный бpевном.
Спит, на плоский блин похожий,
Под каток попавший ёжик.
Подавившись скоpлyпой,
Спит бельчонок под сосной.
Мёpтвым сном бypyндyчок,
Спит, наткнyвшись на сyчок.
Утонyв в вонючей лyже,
Спит цыпленок и не тyжит.
А на высохшем полy,
Рыбки кyчкой спят в yглy.
Спит, намотанный на шинy,
Уж, попавший под машинy.
Спит yбитая лисичка,
Спит задyшенная птичка.
Спит застpеленный зайчишка,
В мышеловке дpемлет мышка.
Спит, пpикpывши лапой носик,
С голодyхи сдохший пёсик.
Спит повешенная кошка,
Спит pаздавленная блошка.
Спят yсталые звеpyшки,
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!
времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила...баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар..."
Тема: В помощь учащим английский
How do you do? -
Как ты это делаешь?All right! -
Все правой!Copyright -
Скопировано правильноAll Rights Reserved -
Все правые заняты.I'm fine. How are you? -
У меня тонкий. А у тебя?What's up? -
Кто сверху?Give me a buzz when you're done. -
Подайте мне автобус, когда надоест ждать.To Be Continued -
Две пчелы продолжалиLet it be -
оставь это пчелкам.Let it be! -
Давайте есть пчел!Sleep well -
сонный источникby the way -
купи рельсыI'll be back -
я стану попкой пчелкиUndressed custom model -
Голая таможенная модельManicure -
Деньги лечатI`m just asking -
Я всего лишь король задницGod only knows -
Единственный нос богаOh, dear -
Ах, оленьI saw my honey today -
Я пилил мой мед сегодняI`m going to make you mine -
Я иду копать тебе шахтуFinnish people -
Конченые людиPhone seller -
Позвони продавцуLet`s have a party -
Давайте организуем партиюWatch out! -
Посмотри снаружи!I know his story well -
Я знаю исторический колодецPress space bar to continue -
Космический бар прессы продолжаетИ
напоследок - перл из перлов... Вчитайтесь внимательно - поймете!I`ve just saw your balance sheet -
Видел я ваш баланс... так себе баланс-
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!-
Доктор, у меня болит то голова, то задница.-Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!-
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!-
Доктор, что-то я писаю в две струи.- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!-
Доктор, у меня кашель.- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!-
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.Следующий!-
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.Следующий!-
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!-
Доктор, меня почему-то никто не замечает-- Следующий!
-
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!-
Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!-
Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!-
Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!-
Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!-
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!-
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!!!Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если
у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.Если
у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.Если
у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.Если
вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.Если
вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.Если
у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.Если
вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала? или до сигнала? или во время сигнала? в общем, как вам больше нравится.Если
у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.Если
у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005л/100км.
Через
день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:1.
Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.2.
Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.3.
Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.4.
Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.5.
Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.6.
Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".7.
Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?8.
Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.9.
Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.10.
Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят
, Гейтс обиделся.......Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
Никогда
не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.Не
гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).Не
бери в долг. Бери насовсем.Никогда
не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.Не
пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.Никогда
никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.Не
учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).Не
напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.Не
будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.Правила студенческого этикета
КАК ДОЛЖНО ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд
бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые
хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи,
возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не
запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?".
Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать,
баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот
сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации …
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты
явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои
ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только
позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре,
усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение.
Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом.
Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и
президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю
общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если
связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта №1.
Читай последовательно НЕ ПЕРЕЛИСТЫВАЙ!!!!!
Милый Сережа! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый
день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже
взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не
опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся,
я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя
тесные встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый,
правда? - ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому
что ты не такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко.
Сереженька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть,
это во мне звучит весна - как знать, это действительно похоже на призыв
весны. Сережа! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне
в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого
визита наши встречи станут постоянными.
Искренне твой, районный военкомат
