Лампочка!

Лампочка!
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа
заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три
мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай
отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного
лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет
на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут
один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается
спор.

Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я -
кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно
засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот,
высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному
пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с
лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!",
начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике
бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту
в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот
открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с
открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были
изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и
сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать
говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются
назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из
недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и
все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не
вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают
медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург
долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в
гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный
говорить отвечает: "Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто
они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают
лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут
в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и
разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно,
садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в
гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем
дело - три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами
пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но
изрядно подвыпимший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет
в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю
дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь
лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль
и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся
ртом.