Ягоды-грибочки .

Ягоды-грибочки я чуть от смеха не умер
Есть в природе много всяких

зверушек симпатишных ,

белочка там, бурундуки разные

мохнатые, лисички

любопытные. Всех и не

перечислить. Но все они имеют

одно родственное свойство –

когда смотришь на животин

этих со стороны , то

умиляешься как тетка

зависшая над коляской. Ути-

пути какие мы миленькие,

маленькие и красивенькие.

Но как только какое нить

зверюго тебя за палец вкусит,

ну или в кучу животную

ненароком наступишь , то все.

Никаких те «ути-пути», и тем

более «какой миленький».

Урод горбатый – это

минимальная характеристика

еще недавно красивой и

веселой зверушки .

… Грибной сезон нынче в

разгаре . Грибов столько, что

впору не косой косить а на

комбайне заезжать в лес . Как

сойдешь с дороги, загнешься

рачком и попер, попер в такой

вот еротичной позе грибки

резать да в ведерко

складывать .

Намедни я с товарищем

заперлись в лес , загнулись как

два рака, и похромали

потихоньку.

Чую, все. Поясница хрустит, в

мозгу многокровие начинается.

Да и поднадоело как то.

Поднимаю голову, смотрю,

метрах в пяти коллега согнулся

в кустах и что то там

похрустывает . Жрет что то, что

ли?

- Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать

пора!

А вот когда коллега

выпрямился , тут я немного

обосрался. Лицо у коллеги

совсем не человеческое, а

очень даже медвединное.

Правда сильно оhуевшее от

неожиданности . Изо рта

веточка с куста голубики

свисает а в глазах… Да чорт его

знает , чо там в глазах. Я не

офтальмолог, и не смотрел в

них.

Ситуация самая что ни на есть,

заеbись. Я, медведь и ведро с

грибами. Вот такой, bлять,

треугольник.

А эта еbаная гризли еще так

лапой по морде своей

глумливой провела , веточку

так небрежно смахнула с

ибальничка и села как то

совсем по человечески на

жопу . Типо в театр пришла,

сука.

Я хоть и обосрался на ягель от

такого зигзага жизненного , но

хладнокровия ниhуя не

растерял .

Тока чо делать то? В

задумчивости сунул палец в

ноздрю и видимо невзначай

растревожил кусочек мозга

отвечающий за различную ,

наhуй в быту не нужную

информацию .

Информация гласила, что

съебываться от медведя это

выход не правильный и чреват

сильно порванным ачком . А

правильный и умный, это

громкими звуками отпугнуть

его . Ну да-ну да… Тота, эта

мракобесия на жопу уселась,

не иначе в ожидании громких

звуков от меня .

И тут чота гремучее сомнение

меня взяло , потому как

первоначально

идентифицировав зверюгу я

так громыхнул метеоризмом от

неожиданности , что если бы

теоретики были правы, у

медведя сердце бы прямо, на

мох через жопу выскочило?

bлять, от страха.

Не, а чо делать? Пол ведра

грибов, ниhуя не оружие

против косолапого, а

перочинный ножик, которым я

лихо кромсал грибы, пришлось

застенчиво спрятать за спину. А

то не ровен час это чудище

узреет в руках холодное

оружие , и еще поймет не

правильно. Ну на hуй.

А ведро такое большое и

гулкое . Выкинул нахер всю

свою добычу под ноги, да как

влупил ладонью по днищу.

Звук пошел такой, как тыща

пьяных шаманов в бубны

въебали .

Миша ,конечно, малька

приhуел от такой симфонии и

даже назад попятился .

Чую, действует музыка на

зрителей, действует! Закатил,

значит глаза до самого

затылка , что бы поэффектней

было, врезал в там-там какой

то мотив негуманный и

плясовой . Аж сам в раж вошел.

Луплю по ведру, песню

пошлую кричу и с

удовольствием наблюдаю, как

эта манда шерстистая

шустренько так , лыжи в

сторону противоположную от

меня , навострила.

Тут я совсем разошелся! Крик,

грохот бубна, даже

пританцовывать начал. Думаю,

пору еще пять минут для

гарантии , ну а потом домой,

штаны стирать.

Тут в самое середине куплета

чую , чья то лапа поганая мне

на плечо так тяжело, бумс…

У меня аж яйцо к ноге

примерзло . Ну, сука, думаю, hуй

я теперь штаны отстираю! А

сам стучу в ведро, как

энеджайзер пиzzданутый и

остановиться не могу .

Заклинило чота. Только песня

оборвалась, потому, как что то

там внутрях сперло.

- Серег, ты чо тут, мухомора

понюхал?

Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с

ебальником вытянутым в

лошадинный профиль смотрит

на мою самодеятельность .

…Как сейчас слышу его рассказ

– Выхожу на поляну , а там ты.

Лупишь в ведро рукой, орешь

глупости всякие, типо «Хади

медветь, хади, хади. Я не

вкусный, не съедобный…», и

еще танцуешь забавно так по

грибам рассыпанным .

… Короче, господа. Еб@л я в

плодоножку все эти грибы

вместе с лесной фауной ! Луче в

магазине все купить.