Женская эмансипация имела свой эффект и среди мужчин. Уверенных в себе - раззадорила, слабых - сделала ещё пугливей.

В ночь с 18 на 19 января православные христиане во всем мире отмечают один из самых чтимых своих праздников – Крещение Господне, называемый также Богоявление.

КОГДА НАБИРАТЬ ВОДУ?

Итак, если вас замучили недуги, запаситесь целебной крещенской водой. Эта вода, набранная в ночь с 18-го на 19 января, с 0 часов 10 минут до 1 часа 30 минут или чуть позже, испокон века считалась чудотворной. В это время «открывается небо» и молитва, обращенная к Богу, будет услышана.

Наши бабушки и дедушки использовали ее для лечения, очищения, изгнания злых духов и дурных мыслей, брызгали 8 лицо человеку или по углам дома.

Хотите проверить? Это нетрудно. Только постарайтесь все точно сделать по правилам, бережно хранимым в народной памяти.

ПОСЛЕ ПЕРВОЙ ЗВЕЗДЫ

В сочельник, 18 января, нельзя ничего есть до появления в небе первых звезд. Пейте только чистую воду, старайтесь провести весь день тихо и спокойно, не раздражаясь, не вступая в конфликты, наведите чистоту и порядок в доме. Вечером, после первой звезды, можно и поужинать. Подготовьте стеклянную посуду с крышками, например 3-литровые банки или бутылки. Тщательно простерилизуйте их.

После 0 часов 10 минут наполните эту посуду водой из колодца, родника или другого чистого источника. Можно и просто из-под крана. Желательно пропустить ее через очистительный фильтр, но это не обязательное условие. Наберите не менее 3 литров и закройте банки крышками.

Хранить крещенскую воду лучше в темном прохладном месте. И если в дальнейшем по каким-то причинам вы захотите вылить эту воду, то ни в коем случае не выливайте в унитаз или в раковину.

Разбавьте простой водой и уж тогда выливайте или полейте растения (кстати, замечено, что неразбавленная крещенская вода по-разному влияет на растения: одни расцветают, другие, наоборот, погибают Поэтому лучше не рисковать и действовать осмотрительно).

КАК ПРИНИМАТЬ ВАННУ?

В эту ночь облейтесь три раза крещенской водой или примите ванну. В период с 0 часов 10 минут до 1 часа 30 минут наполните ванну холодной водой из-под крана. Перекрестите воду и себя по три раза, прочитайте молитву и стукните кулаком правой руки по груди три раза, чтобы вызвать вибрацию тела, гармонирующую с вибрациями воды.

Затем без вскрикиваний и шума сядьте в ванну и три раза окунитесь с головой, каждый раз ударяя по груди.

Молча выйдите из ванны (если искупаться в крещенской воде захочет еще кто-то из ваших домочадцев, наберите в ванну новую воду).

Сразу не вытирайтесь, пусть вода впитается в кожу. В это время проведите самомассаж или энергично постукивайте пальцами по всему телу от макушки до пяток. Затем наденьте теплую одежду, белье, носки, все новое и уже обязательно выстиранное и выглаженное. Выпейте травяной чай с медом.

«КИПИТ» ЛИ ВАША ВОДА?
Вас пугает холодная вода? Боитесь простуды? Туда разбавьте холодную крещенскую воду горячей до той температуры, которую можете выдержать. Дети и пожилые люди могут принять теплую ванну не ночью, а днем, но воду все равно нужно набрать в период с 0 часов 10 минут до 1 часа 30 минут.

Во время купания обратите внимание, как ведет себя вода в ванной. Если при погружении в нее вода будет «кипеть» или пойдут пузырьки, значит, процесс очищения идет очень активно, снимается сглаз, выходит негативная энергия.

СКОЛЬКО ХРАНИТЬ ВОДУ?
Крещенской водой, сохраняемой в стеклянной посуде, можно пользоваться в течение года и даже. Это очень сильная энергетическая вода, поэтому пить ее постоянно не рекомендуется. А вот принимать как лекарство, если вы нездоровы, добавлять в ванну (от одной чайной ложки до одного стакана на ванну), полоскать рот, умываться, сбрызгивать лицо, глаза, все тело - очень полезно.

Напоминаю: вытираться не нужно. Для очищения жилища брызгают крещенской водой по углам комнат, а затем небольшую часть воды наливают в стеклянный сосуд, не закрывая крышкой, и оставляют в помещении.

ДОРОГИЕ МУЖЧИНЫ!

Этот пост посвящен исключительно вам.
Позвольте мне поделиться с вами теми небольшими, но важными открытиями, которые я сделал лично для себя, на протяжении всей своей жизни. Говорят, что Женщина любит ушами. Не верьте этой пошлой и банальной фразе. Это все придумали ленивые гламурные циники. Женщина всегда и везде, любит только своей Душой. Именно у нее, женской Души есть абсолютно все: и уши, и глаза, и сердце. Но даже если вы не заинтересованы, по какой-то там причине, в этой чистой , непорочной женской душе, а хотите просто Тела. То я вынужден вас огорчить. Даже путь к телу женщины всегда лежит только через ее Душу.

Женщина может вам сейчас, сиюминутно, казаться такой желанно-доступной, игривой и кокетливой. Вам уже кажется, что вот еще немного и я вступлю в долгожданный рай доступного Секса. Но заниматься с женщиной сексом, а не любовью, это все равно, что плестись на красном спортивном Феррари со скоростью в 10 км в час. Вроде все у нее на месте. И мощный сильный мотор, В ТРИСТА ЛОШАДИНЫХ СИЛ, и удобные мягкие кожаные сиденья. И вы даже позаботились залить, полный бак, самый качественный октановый бензин. Но вместо такого ожидаемого скоростного и упоительного драйва, стремительного полета всех ваших ощущений и чувств, вы сейчас безнадежно застряли в нескончаемой равнодушной пробке городского трафика. Вы не понимаете, в чем дело. Раздраженно и злобно дергаете коробку передач, нервно жмете на педаль газа.

Но увы, результат тот же, нулевой. Ведь вы не прикоснулись своими искренними побуждениями к Душе женщины. А женщина без Души, это просто сломленная кукла, которая равнодушно будет делать все то, о чем потом будет так невыносимо зябко и больно, мучиться она и ее Душа. Женщина тоже хочет жить как и мы, мужчины. Просто расслабиться и получать удовольствия. И ей даже иногда удается на какое-то короткое мгновение, усыпить свою ранимую и чистую Душу. Но проблема всегда в том, что эта, такая непослушная и не подающаяся командам, женская Душа, имеет привычку просыпаться в самое неподходящее время. Отсюда все фальшивые оргазмы и лживые слова: "Милый, мне было сегодня с тобой необыкновенно хорошо". А вы часто, даже и не замечаете, что спали сейчас не с самой женщиной, а с ее бледной, бездушной, размытой проекцией. Просто занимались механическими физиологическими фрикциями, а ведь могли бы, если бы только сами только захотели, лететь, своими ощущениями, по ночному автобану на красной Феррари со скоростью 300 км в час. Скажите сами себе, хоть один раз, честно. Что вы сами ищите в этой женщине, которая сейчас лежит рядом с вами, и сквозь ресницы внимательно за вами наблюдает. ЕЕ тело или ее душу.

Обретя ее душу, вы выиграете и ее Тело. И вы сами удивитесь тогда, что подарит вам тело той женщины, в которой вы только что, сейчас, словно случайно обнаружили и увидели ее душу. Только через свою Душу, Женщина видит, слышит и даже дышит. И вас, мужчину, который сейчас лежит рядом с ней, она всегда узнает и познает только через свою Душу, а не через голую технику вашего Секса. Подумайте сами, ведь женщина, что сейчас с вами, за свою жизнь видела и познала очень многое. И ее уже не удивить никакой техникой Секса или вашей пылкостью или умением себя сдерживать. И единственное, что она сейчас, лежа с тобой в постели и обнимая тебя за шею, так запредельно желает и умоляет тебя своим робким Молчанием. Так это лишь одно: что бы ты всё-таки прикоснулся к ЕЕ Душе. А все остальное, то, о чем ты сам даже и не мечтал и не надеялся, она тебе подарит сама. Женщина и ее трепетная и вечно юная Душа...

Теперь вы все знаете...Знаете и ощущаете, что между вами и вашей Женщиной всегда будет лежать ЕЕ Душа...И этот путь вы сможете преодолеть только дрожью на самых кончиках ваших пальцев....И Нежностью, лежащей неуловимым бисером на самых кончиках ее Ресниц...

С другого сайта.

14 февраля 2010 года мир начнет праздновать приход Белого Металлического Тигра, который будет властвовать до 4 февраля 2011 года. Наступающий 2010 год - мужской.

Талисман года - Тигр, его фигурки, его изображения. Магическое число - 9. Растение года - все растения с белыми цветами и светлыми листьями.

Стихия - металл, но в 2010 году сложение качеств года приводит к тому, что мы можем выделить один из металлов в качестве основного, а именно - золото. И потому мы говорим о годе Золотого Тигра.

В качестве подарков предпочтительны изделия из металлов, а также из золота, любые круглые предметы, монеты и деньги.

Орган - легкие и печень. В наступающем году обострятся болезни всех видов легочных заболеваний: бронхиты, пневмонии, эмфизема легких, астма, а также болезни печени.

Вкус года - терпкий, острый. Куратор года - Венера. Но год находится и под управлением Юпитера.

Лучшее время - осень.

Триграмма года металла, - ДА, принесет году радость и безмятежность.

Качество года - стабильность и жесткость, испытание на прочность.

В этот год все почувствуют это и на себе, и необходимость проявить к другим железную хватку, завуалированную в бархатную перчатку дипломатии. Необходимо будет учиться договариваться, чтобы избежать войны и разрывов отношений.

Ассоциативные цвета года - серебряный и золотой.Популярны будут украшения из золота, серебра и стали. Ароматы года, усиливающие элемент земли (земля приходится матерью металлу) - чайное дерево, сосна, сладкий майоран, эвкалипт.

Чтобы снизить влияние металла в вашей жизни (например, агрессии) используйте ароматы: кипариса, герани, лимона, красного тимьяна.

Проявлениями Тигра могут быть непредсказуемость, дерзость, нетерпимость к монотонному течению жизни (событий), ярость, бескомпромиссность. Металл же будет создавать поток энергий, разрушающих созданные Тигром структуры, провоцировать его на необдуманные поступки, увеличивать вероятность перемен в жизни, которые будут восприниматься Тигром очень болезненно.

Это непредсказуемый и беспокойный год. Можно ожидать многих драматических событий: взрывов, государственных переворотов, политических беспорядков, катастроф, героических свершений, внезапных и смелых атак. Все его проявления (хорошие или плохие) скрыты до самого последнего момента, поэтому необходимо быть осмотрительными и осторожными во всех делах.

У этого года есть два аспекта: несмотря на его жесткость и резкость, соответствующие идеалу справедливости, он обладает и магнетизмом.

Это притягательный и радостный год, ведомый земными удовольствиями, и в этом смысле символизирующий сексуальность и чувство наслаждения.

Рассмотрим еще один астрологический показатель года, который указывает на качества и особенности взаимоотношений мира людей с миром духов. Мева 2010 года - 8. Энергетику этой Мевы часто связывают с локальными божествами местности, они могут быть мстительными, если потревожена среда их обитания. Загрязнение окружающей среды, строительство зданий, вырубка леса - всё это может спровоцировать духов местности и вызвать различные заболевания у тех людей, которые их потревожили. "Белый (цвет) - значит чистый", поэтому очень важно в году, управляемом Мевой 8, сохранять свое тело и окружающее пространство в чистоте.

Опасность в наступающем году может прийти с Запада, в местностях и зданиях в виде полумесяца (полукруга). Опасно все, что связанно с белым цветом, металлом и оружием (покупать оружие, охотиться, прикасаться к острым металлическим предметам), по-возможности предпринять все меры по предотвращению хирургических вмешательств. Не желательно употреблять пищу и питье, вяжущие на вкус, белые плоды, молочные продукты. Во время замерзания водоемов и первого льда быть особенно внимательными и осторожными.

Новый Год можно встречать не только дома, но даже и в других странах. Ассоциативные цвета года белый, желтый (золотой), серебристый.

В оформлении праздничного стола можно применить все, что вашей душе угодно. Подарки на Новый год лучше выбирать практичные, которые пригодятся в хозяйстве, а лучший подарок новогодний в год Золотого Тигра - золото, серебро и их эквивалент - деньги. Чтобы Золотой Тигр отнесся к вам благосклонно в 2010 году, в вашей одежде должны присутствовать белый, серый, серебристый и все оттенки желтого (золотистого) цвета.

Женщинам следует уделить внимание духам. Обувь, галстуки, ювелирные украшения - в идеале должны быть в белых или желтых (золотых) тонах.

Я вчера вождение сдавала –
Боже мой, какая ерунда!
То я слишком сильно газовала,
То я повернула не туда …
А инструктор – нервный, вот потеха!
Ну такой бесчувственный балда!
Ведь не знал, куда мне надо ехать,
А орал с испугом: «Не туда!!!»
Ну, короче, было мне с ним горе!
Стал меня он гневно поносить,
Будто я должна на переходе,
Мужика зачем-то пропустить!?
Это что такое за уродство?
Вы позволите у Вас спросить?
Ну, а где мужское благородство-
Женщину сначала пропустить?
Долго я еще не понимала,
Почему кричал он на меня –
«У тебя опять, помеха справа!»
А я думала, что так он – про себя.
«Тормози-и-и!» Кричит у туалета-
Видно, прохватил его п....!
Посидел минут он десять, эдак,
И куда-то черт его понес.
Да пошел ты, думаю, - уеду!
Но, решил он быстро свой вопрос,
И вернувшись, бросил на торпеду,
Пачку краски «Для седых волос»!

А вот кто в стиралке второй носок съедает? Вроде закладываешь все парами, а одного после стирки обязательно не хватает.

 
"Все в джунглях знали Багиру, и никто не захотел бы становиться ей поперек дороги, ибо она была хитра, как Табаки, отважна, как дикий буйвол, и бесстрашна, как раненый слон. Зато голос у нее был сладок, как дикий мед, кАпающий с дерева, а шкура мягче пуха". (Р. Киплинг "Братья Маугли"

Оказывается в оригинале Багира… — самец!  Свой пол это животное поменяло в переводе, благодаря тому, что слово “пантера” у нас однозначно женского рода. А ведь именно на этой особенности во многом выстраевается образ Багиры в советском мультфильме, где она — само воплощение красивой, изящной и при этом сильной и опасной женственности.
Несмотря на то, что эта эффектная черная кошка с горящими глазами знакома каждому, в зоологической систематике кошачьих вы ее не найдете. И всё потому, что такого ВИДА как просто "пантера" нет. Зато есть такое явление, как меланизм — переизбыток красящего пигмента меланина — в результате которого отдельные особи леопардов приобретают темную окраску. Правда, и в этом случае сплошной чернотой ни одна пантера похвалиться не может. На солнечном свету на темной шкуре можно рассмотреть проступающие пятна.
"Черная тень легла посреди круга. Это была Багира, черная пантера, черная вся сплошь, как чернила, но с отметинами, которые, как у всех пантер, видны на свету, точно легкий узор на муаре". (Р. Киплинг "Братья Маугли"
Если же, кто невнимательно читал книгу, то уж в советском мультике "Маугли" грамотные создатели совершенно четко указали на видовую принадлежность Багиры, когда в брачный сезон изобразили ее бегущей с пятнистым леопардом, а затем - с разноцветными детенышами.
Детеныши в семье леопардов могут быть самые разные - и пятнистые и черные. Но последнее случается очень редко, потому что ген черного цвета рецессивный и часто подавляется геном пятнистости. Чтобы получить стопроцентно черное потомство нужно две черных пантеры, но "негритята" могут родиться и у пятнистых родителей, если в их предках значились черные особи. Кроме цвета пятнистые леопарды и пантеры ничем между собой не отличаются.
Кстати, в западной литературе таких, как Багира, принято называть "черными пантерами", потому что отдельно слово "пантера" там обозначает всё того же "классического" пятнистого леопарда. См. например, что говорит в "Фаусте" Мефистофель блондинке про ее веснушки:
"Душа моя! При белизне такой
Полгода быть пятнистой, как пантера,
Испортить может женщине карьеру".

Гордая и независимая Багира в сказке Киплинга недаром стала защитницей и наставницей Маугли, ибо она — единственная обитательница джунглей, рожденная в неволе королевского зверинца — лучше иных понимала людей — их особенное положение и особенную силу.

 

...
ЗАКИНУЛ СТАРИК невод в море НА РОЖДЕСТВО... 

... и ДОСТАЛ невод С ТРАВОЮ морскою. 

ПОКУРИЛ дед ТРАВЫ морской... 

а там уже...
...... И РЫБКИ ГОВОРЯТ ... 
................... И ЖЕЛАНИЯ ВСЕ СБЫВАЮТСЯ... 
-------- 
 
 

Осспидя, дамы дорогие. Да что ж вас так на умняк-то прибивает, неужто не нахлебались еще? Ведь, если вдуматься, по-большому (прошу понять меня верно), жизнь и быт умной женщины – это ж кошмар во плоти, горе от ума нон-стоп по всем позициям. Это ж несчастные люди. Несчастные в первую голову потому, что они понимают. Понимают всех и вся, в самом страшном смысле этого слова.
Подруга увела мужика, - вместо того, чтобы дать ей уполовником по башке и восстановить status quo, - детский лепет с Останкинской телебашни: я ее понимаю. Мужик - кобель, лох, тряпка, недостойный целовать набойки на шпильках ее выходных лодочек, - в неистребимом кобелячьем поиске пристраивается к соседней самке с ярко выраженной течкой, - нет бы съездить ему по набрякшему причинному месту, чтобы хоть часть крови из разных пещеристых прилила обратно к мозгу: я его понимаю.
Друзья постепенно садящиеся на шею: ой, дай поносить, принеси-привези-отвези, ой, у меня щас денег нет и потом не будет, но вот у тебя же есть, а поэтому дай, и я еще с собой возьму маме, папе, детям, теще, Жучке и на память. Начальство привычно апатичное от хронического несварения пережратого, «ну, вы же понимаете, какие у нас обстоятельства», - это когда зарплату не платят, а если и платят, то над ней смеяться грешно а рыдать бестолку. Стареющий ловелас в пароксизме запоздалого либидизма с капелькой слюны через уголок размазанного рта может держать ее за пальцы и вперемешку с горячей влажной одышкой надиктовывать ей килобайты масляных словес, попутно жалуясь на загубленную молодость и раскрашивая перспективу вашего с ним романа в неописуемо-пастельные цвета байкового исподнего белья.
Она понимает, почему люди такие, какие они есть, что движет ими, что заставляет их совершать поступки, о которых ей было бы в падлу рассказывать собственному духовнику. Она видит их слабости, несуразность и неуемство, но вот это фатальное понимание первопричины, - что на самом-то деле никто и не виноват, а жизнь так сложилась, - до известной степени лишает ее возможности бороться со следствием: максимум – обороняться.
К ней можно приехать, когда тебе удобно, сесть на ее стул, ноги положить на табуретку напротив, - постоит, не барыня, - вытащить сигарету из ее пачки, затянуться, выпустить дым ей в лицо и протараторить: нет, пиво я не хочу, а вино у тебя плохое, а я буду хороший джин, или виски, или коньяк, как, у тебя нет ничего, вот еще, у тебя всегда должно быть что-то вкусное для меня. Причем, речь идет не о разовых визитах подобного рода, которые случаются в любой, самой деликатной жизни, а о привычном стиле общения, каждодневном и обыденном, как на работу ходить.
Ей можно позвонить в два часа ночи и сообщить, что тебе хочется кофейку с мороженым, или он такая сволочь, или она такая б#$#$ь, и вообще мне так одиноко (нудно, тоскливо, погано, - нужное подчеркнуть, недостающее вписать), поэтому срочно сделай уже что-нибудь, придумай. И она будет пыхтеть, придумывать, что-то предпринимать, на худой конец ворковать, курлыкать и болботать полночи, чтобы только отвлечь собеседника от мрачного состояния нрава. Ей хреново, она видит, что на дне каждой гадости, подлости, мелко-грязного деяния лежит какое-то свое объективное обстоятельство, личная неудача, драматический момент, что в целом именно они и провоцируют все те грязевые сели, что обрушиваются на окружающих, если вовремя не отскочить. И понимает. И ищет им оправдания, а что уж совсем плохо – оправдания находит. Естественно, мало кого волнует, что она при этом будет ощущать. Но на понимание можно рассчитывать в любом случае.
Да, конечно, они образуют две подгруппы: те, что понимают, и при этом говорят об этом вслух, с удовольствием и отяжечкой называя все вещи своими именами, саркастически комментируя происходящее, и те, что понимают, - и молчат.
Первых именуют стервами, причем, не с целью обругать, а чтобы определить их как-то по шкале типов, их робеют, с ними пытаются не конфликтовать (открыто, в том числе, - по соображениям: «себе дороже»). Осторожные стараются избегать, всех мастей авантюристы пробуют укрощать и приручать (вот зачем люди дома хищников заводят? Чтобы хоть иногда себя почувствовать «царями зверей»).
Вторыми же просто пользуются.
Пользователи тоже попадаются разные: чайники, ламеры, хакеры, вампиры, сниматели сливок, сливатели помоев, и т.п. Здесь тоже можно выделить два основных вида - пользователи благодарные: отпользовал, - обязательно положил на место, по мере возможности вернул в исходное состояние, а при случае еще и возместил амортизацию (сводил в кино, покатал на трамвае, сказал пару добрых слов, подарил шубу, лимузин, фингал на память), и неблагодарные: снял, скомкал и здесь же бросил.
А она и это понимает: ну, были у человека причины, - то, се, недостаток витаминов, деревянные игрушки, привинченные к полу, высокая няня, кафельный пол, травма незалеченная от жизни, да мало ли в природе факторов, которые при иных обстоятельствах способны из почти ангела сделать исчадие ада.
Кстати, тем, кто понимает да еще и считает своим долгом уведомить мир об этом прискорбном факте, обычно мстят, исподволь, с расстановкой, или поднимают на смех, если не удалось втереть в почву, в общем, наказывают по-своему: нефига умничать при честном народе. Тех, кто не понимает, правда, тоже месят, иными способами, - короче, огребешь в любом случае. Но в первом «поймешь» и будешь потом долго жить и плавать во всем этом, а в другом просто почешешь ушибленные территории, подуешь, смажешь зеленкой и готова к новым свешениям на ниве беззаветного служения, и так далее.

Короче, вы как знаете, а я – за дур.
Ну, чтоб нам было щастье.

(с) Елена Лазарчук

Закинул старик невод в море и сидит как дурак -
на Рождество и без невода. 
* * *
Была у зайца изба на куpьих ножках, а у лисы на коpовьих лепешках.
Была у зайца двеpь из пpяников, а у лисы из стаpых подштанников.
Была у зайца огpада из ивы, а у лисы из жухлой кpапивы.
Была у зайца кpыша из жести,...
HУ КАК ЕГО, СПРАШИВАЕТСЯ,БЫЛО HЕ СЬЕСТЬ?! 
* * *
Жили-были бpатец Иванушка и сестpица Аленушка.
Иванушка козлом стал, 
а Аленушку печка пиpогами откоpмила, pожа - ВО! 
Потом как-то все вpоде ноpмализовалось.  

Испекла стаpуха колобок, а тот пpыг в окно!
Стаpухе 90 лет, что вы хотите... 
* * *
Закинул стаpик в моpе невод, а оттуда 33 мужика здоpовых!!! 
Hу Пушкин так пpикалывался.
* * * 
 
ВЕСЕЛОГО ВСЕМ РОЖДЕСТВА!